突然の別れ

ほじくりかえします。

共感してほしい
応援してほしい

の選択が妥当ではなかったでしょうか。

何をアドバイスされたかったか
何を避けたかったか

明記をもっと明確にせず暇人よばわりは失礼です。

他のスレを見てだいたいわかるはずです。
選択にあやまりがあります。

今は、彼が認めてくれていた自分の価値ごと、失ってしまったような気持ちなのでしょうね。
男の優しさなんて、私も信じちゃいませんよ。それでも平気で生きています。

まだ30代で、自由な時間も経済の安定もあり、うらやましいご身分ではないですか。
これから、もっともっと楽しい恋愛ができるはずです。

あと、お金が必要なくても、仕事をしたほうが良いかも知れませんね。もっと人に頭を下げる経験をしたほうがいい。
亡くなったご主人も、別れた彼氏も、きっとaboutさんの成長を見守ってくれているはずです。

うん、うん。
ひどい別れ方だったね。
今、辛いよね。
誰かにぶつけたいよね。

いっぱい泣いてください。
できたら、話を聞いてくれそうな友達に
連絡をとって、
思い切り言いたいことを聞いてもらったり
大声でカラオケをしたりしてください。
そうこうしているうちに、
ほんの少しずつですが楽になり、
だんだん、冷静になります。
辛かった気持ちが、収まっていきます。
そうしたら、彼のことや、
今までの自分がとってきた行動など
ちょっとずつ、振り返ってみてください。

そういうことを考えられるようになったら
ここで書き込んで、回答してくれた人がいたな、と
思い出してください。
辛いかもしれないけど、
自分のペースで、もう一度
いただいた書き込みを読んで見ましょう。
これからの人生や人間との付き合い方に
ヒントをもらえるかもしれません。

今は嵐の真っただ中に居るように、辛いでしょう。
何もかもが、自分を責めているように思えるかもしれません。
ですが、いつか必ず嵐は過ぎ去るものと思って
がんばって乗り越えてください。
どうぞ、ご自愛ください。

もう1人暇人でーす（笑）

別れ際の心理は、この記事のパンを取られた心理に似てると思います。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2918120.html#bmb=1
なるほどー、と思ったら意外と忘れられるかも。

急に消えたり、わけがわからなかったり、謎が多い人などに執着しがちなんですよね。


好きではなくても押されて付き合うって、女性にはありがちですが、

主さんの場合、彼をすごく下に見ているのに付き合うところがちょっと変かも？

賞賛をあびていたい、とか思ったりしますかね。

今回のキレ気味の反撃といい、自信満々のようで自己評価が低いのかなーと思いました。


ここで暇にまかせてアドバイスしてる（笑）とご自身評しているどうでもいい人たちに、家があるなどと言う必要がそもそもないです。

承認欲求も強いのかなー。

警察の方は、酔っ払いの痴話喧嘩なんて慣れてますから、そこで言われた「あなたのような人云々」は常套句と考えられますが、鵜呑みになさってますね。
その警察の人こそあなたのことなんてわかってないと思いますけど。

割と純粋と言うか、ご結婚生活が長かったこともあり、世間ずれされてない方なんですかねー。

まぁこの彼も、この時の態度は幼稚ですが、酔っ払いですよ？
お互いさまですよね。

お互いさまと言えば、蔑む彼と付き合うあなたも同レベルとみなされます。

お酒はほどほどにー。


「退会されても回答は読みに来る」


どうかな〜？(^_^)

> No.37086のコメントへの返信

どうも、暇人です（笑）
サイト退会されるみたいですが、暇なんで思ったことを勝手に書きます。長いので、読む読まないはあなた次第。
相談文を拝見していますと、
「未練を断ち切りたいのでどうすればよいか」よりも
「彼から愛を告げられて付き合っていたのに些細なことで終わってしまって納得がいかない」ことのほうがあなたの重要事項のように見えます。なので皆さん、辛辣な回答を書かれているんだと思いますよ。

お情けで付き合ってあげていた…
全力で愛を語られていた…
その彼の愛情の上にあなたは胡坐をかきすぎていたのではないですか？
だからそんな彼が離れたとたん、
彼のすることに納得がいかなくて忘れられないのでしょう。あたしのこと好きって言ったじゃない、って。多少、気持ちはわかりますが、それはもう、彼を好きという感情ではないような気がします。

彼があなたのことを好きなのは本当だけれど、どこかで「こいつはお情けで俺と付き合ってるのだろうな」と気づいていたのかもしれません。
あなたが「私はそんなことを彼に感じさせてない」と思っても、そういうことって相手にはわかってしまうものですよ。
単なる酒の上の痴話喧嘩とおっしゃってますけど、お酒って本音が出たりしますし、そこが彼の臨界点だったのかもしれませんね。

私のはアドバイスでも共感でもなんでもないです、ごめんなさい。
ただ、恋愛が思い通りにいかなくて相談なさっているのに、思った通りの回答や共感が得られずに反論されているのを拝見して、こうやって彼も離れて行ったのかなと勝手に解釈した次第です。

彼を忘れる、未練を断ち切りたいのであれば、貴方は（あくまで想像上ですが）バイタリティあふれる女性だと思いますので、もう彼のことはきっぱり忘れ、次の男性を探すことでしょうか。あとは何か新しい趣味を見つけるとか…ありきたりなアドバイスでごめんなさい。でも「今は恋愛は結構」「今は趣味なんて考えられません」って言われちゃうかな？
もし誰かとお付き合いするのなら、これからはお情けではなく、本当に好きだと思える人と恋愛できると良いですね。

あと「私のことを良く知らないのにそれは言い過ぎ」とおっしゃってますが、相談文からしかあなたと彼のことが見えないのですから、それは仕方のないことですよ。反論も致し方ないと思いますが、アドバイスをいただいても結局のところ決めるのはご自分です。イラっときたらそれはご自分の中にしまっておいて、話半分に聞いておけば良いのでは？「後は書きたきゃご勝手に」は失礼じゃないかな〜。いくらWeb上でもね。
それか他の、もっと共感の得られる相談サイトに行きましょう。
というか、ただ愚痴を聞いてほしかったのかな？だとしたら、アドバイスは不要ですね。

お目汚し失礼しました。
良い人と巡り会えますように。
それとお礼のコメントも不要です。

暇人より。

> No.37084のコメントへの返信

私と言う人間を知らないのにそこまでは
言い過ぎなのではないでしょうか？
彼は普通にお酒で気が大きくなって
いつもの悪い癖が出ただけだと思います。
そんな喧嘩で玄関数回叩いただけで
警察呼ぶとかは普通の感覚では
あり得ませんし私の悪いところも見つめ直した上で、どう彼の立場になっても理解不能です。

厳しい意見でもいいので解決したいとはチェックしましたが、私が解決したかったのは別れに関して出てしまう未練を立ちきるための解決方法を求めただけであり。
二人の恋愛の在り方に指図を受けたかった訳ではありません。
共感も応援もなく厳しく恋愛の反省をしろ
というアドバイスははなから求めてませんし
こんな私でも付き合った男性からは別れてからも連絡を取り合える関係を築けてますので
皆さんの言うような酷い仕打ちはしてません。
警察の方にも言われましたが何で貴方みたいな人がこんなダメ男と付き合ってるの？とこの男はダメだよって言われたようここまで
私が彼をダメ出しするにはそれなりの理由があったことも理解頂きたかったです。

これからの恋愛の心配までされてしまいましたが過去の恋愛では尽くす側にも尽くされる側も両方体験してますので、今回の彼とのお付き合いを繰り返すことはないと思います。

私は３年前15年、連れ添った旦那の病死により家も財産も安定したものは与えてもらいましたので今後結婚する気はないですし未来の心配はご無用です。

このサイトでは女が男に尽くしすぎたら捨てられて当たり前、市場価値を下げたのは自分とアドバイスされてるようですが、逆の場合は女が責められるのですね？
こんな書き方や反論をしてしまったら反感を買うだけなのは承知した上でアドバイスされてる方の上から目線ぶりこそにビックま

そもそも仕事でもないのに毎日毎月他人の恋愛を批判したり共感して励ましたりしてる暇潰ししてるうちに恋愛の達人にでもなった気でいるのでしょうか？

恋愛に男が頑張るのは下心あってのものでしょう？女がそこに甘えるのも一時の恋愛のつもりならそれも間違いばかりではないと思います。

最後にこのサイトはこのまま退会するのでコメントはこれ以上要りません。
どうしても暇で仕方なければ後勝手にコメントつけて頂いても構いませんが

『そこまでされることに納得ができない』とのことですが、事実として彼は『そこまでする』くらい、貴女の言動に我慢の限界をこえたということです。貴女が納得できなくても、そこまで追い詰めたのは貴女なのですよ。その結果を真摯に受けとめませんか。

また、『男性の優しさが信じられない』とのことですが、これも同じです。優しさが継続されなかったのは、貴女の言動が彼を幻滅させ、優しくしようという気持ちを破壊したのです。

もう復縁は望まれないとのことですが、復縁どころか、次の恋愛でも同じことを繰り返してしまわぬよう、何がいけなかったのかよく考えてみてください。
今回の恋愛が、彼からしつこく請われて仕方なく付き合ったものだから…ということは関係ないと思います。
貴女の他人に対する思いやりのなさが招いてるのですよ。上から目線であり続けたのもそうです。
ひとりの人間としての魅力を高めるためにも、他人との関係性について見直しましょう。

> No.37082のコメントへの返信

そうですね。
正直全てを書ききった後、私自身も
上から目線にしか見られないだろうとの
予測は出来ました。実際そういう部分は
ありましたから。

今までの優しかった事へのありがたみが
あるから未練と後悔が立ちきれないんだと
思いますが、ここで立ち止まるより
ここでたちきることがお互いの為でも
あると思っているので復縁は望んでません。

次の恋愛は当分遠慮したいですけどね(苦笑)
男の優しさは暫く信じられそうにありません・・・

とても客観的な意見ありがとうございました。

こんばんは
厳しいコメント失礼いたします

相談文を読ませて頂き感じましたが
主さん随分上から目線ですよね

彼は今まで優しかった訳ですよね
優しい彼が警察沙汰にするほど激昂するのは
よほどの事だと思います
我慢の限界だったのでしょう

好みではないだの
情で付きあっただの
彼が子供だの
端から聞いたら彼に対して酷い侮辱ですよ
彼の行動もひどいですが
お互い様ではないでしょうか

もうああだこうだ言っても仕方ないですから
気持ちを切り替えて
新しい恋愛探しを頑張って下さい

失礼いたしました

> No.37079のコメントへの返信

恋愛に置ける別れの責任が片方だけに
あるとは思ってはいませんでした。
ジェトさんのおっしゃることも全てを
否定することは出来ませんが
２年の付き合いの中のエピソードは
そんな話ばかりだった訳ではありません。
今回の別れに対し口説いた以上、呼び出した
以上の責任を持ってせめて対応して
貰いたかったのに……という憤りで
彼を責める物の言い方はきつくなって
しまってたのでしょう。
未練を立ちきりたい思いもあり
別れ際酷い言い方しか出来なかった事への
悔やみは私にだってあります。

嫌なら断る優しさも・・の気持ちはありましたよ。実際断ってきましたから。
でも諦めずによくし続けてくれた事で
情から愛情芽生え２年の月日が
経過しました
実際彼は思い込みが激しく一方的な
所や自分の意見を一切曲げないのにその場だけ納得したように話され何度も同じ喧嘩をすることにはうんざりしてました。それでも良い所やメリットが大きかったので付き合っていただけなのかもしれません。

確かに私は酷い女な部分はありました。
けれど傷つけようと情を移して
行った訳ではないですよ。むしろ傷つけ
ないよう理由を選んで断ってきた事を
受け入れられず諦めないで愛情注ぎ続けて
くれた事により私の気持ちが動いただけの
ことです。大切にしてくれた期間の事は
感謝もしてるしその気持ちは彼にも伝え
続けてきました。
だからこそお酒の中での喧嘩を原因にそこまでされることに納得が出来ませんでした。私に断る優しさがなかったと責めるのなら私の嫌だったこと、彼には伝える義務はないんでしょうか？明け方に自分が会いたい為に県外から呼び出した女を放り出し警察にドアを数回叩かれて煩くて迷惑だから何とかしてと話し合いすら避け自分は部屋に籠城るのは
例えどんな理由があろうと最低な行為だと私は思っています。
それでも未練を立ちきり切れずいたので
自分に言い聞かせるつもりで彼を悪く言い過ぎたのは認めますが、彼よりの意見に偏りすぎな指摘だなと思ってしまいました。

かなり私には厳しい意見でしたが、貴重なお時間の中からご意見ありがとうございました。

はじめまして。

「酷い」の一言です。

彼ではなく、あなたが。

彼は「察する能力の高い事なかれ主義」の男性だったのでしょう。

あなたの今までの理不尽な態度や言動に、おそらくずっと我慢して耐えてきて、それがついに臨界点突破して、爆発したのだと思います。

「同情で付き合ってやっている」と蔑まれながら、それでも愛を注ぎ続けた彼に、あなたは何をしてきましたか？

警察呼びたくなるぐらいのことをあなたはずーっと彼にやってきたんでしょう。

好きでもなんでもないなら、一切応えなければいい話です。きっぱり嫌われるぐらいの覚悟でお断りすることもできたはずです。

そういう思いやりすらありませんでしたか？

人の好意をただ貪り、ボロボロになるまで散々尽くしてくれた彼のことを、この期に及んで「ガキだ」「偽物だ」と罵り、自分は悲劇のヒロインのつもりでいる。

非常にイタイ女性だと思います。

自分が今まで彼にやってきたことを一つ一つ思い返してみてください。

彼に足向けて寝られますかね？

心配しなくても彼は二度とあなたなんかと関わる気はないでしょう。

彼の優しさに胡座を掻いて、散々好き勝手彼を振り回したのは、あなた。

傷ついてボロボロになったのは、彼の方ですよ。