彼から告白してもらうには？

> No.38330のコメントへの返信

シロツメクサさんありがとうございます！

そうですね、少し控えめな方の方が良いのかもしれませんね。

参考にします。

こんばんは

私のつたない経験からコメントさせていただきますね

彼のような「いい意味での天然ﾀｲﾌﾟ」は駆け引きが最も通用しない、真の草食系な感じがします
でも打つ手はあります

彼の周辺の友達ときちんとコミュニケーション取れることが、彼の場合マイナスだったりします
内気で男性が苦手…だけど彼だったら打ち解けてお話しが出来るのという感じのコ
「アナタの前なら不思議だけど笑顔になれるの」みたいなコ
なにか打込んでいるものがあり、そのことについてなら夢中になって語れるコ

そんな少年漫画のヒロインみたいなコに自分から告白して
「僕だけの天使」と思い込んで一途に尽くすタイプかと思います

見た目は極力地味に
すぐ赤くなったりの恥じらいポーズは欠かさず
態度は引き気味にして

おためしあれ

> No.38285のコメントへの返信

ねむりねこさん、ありがとうございます！
とても参考になりました。

彼と彼の友人は、真面目な人ばかりで、女性経験がない人が多いです（童貞、もしくは、一人目の彼女と結婚する人ばかり）。

なので、あまり、女性に対して戦略的にくるとは考えにくいです。
ただ、人として、人に対して誠実な人なので、
私に対する優しさも、その一貫だと思います。

例えば、お世話になった上司には、
自分の休みを返上してでも、恩返しをしたり、
義理堅い人なんだと思います。

でも、そういう、『自分がだれに何をしたか』などを話してくるあたりが、
『自分を良く見せたい』としてる人だな〜とも感じますが。


あとは、
『付き合うなら結婚を考える』
と言っていたので、
ねむりねこさんがおっしゃるように、結婚までいく可能性は高いと思います。


ちなみに、女性経験はゼロと言いましたが、一人だけ過去に付き合った人がいて、
相談に書いた、好きだった人の友人だそうです。

二年前に、友人同士でみんなで仲良くなって、そこから二人で映画を見に行く関係になったため、彼から、『二人でいくのに、付き合ってないのはおかしいかな』といったら、彼女の方から、『じゃあ付き合おう』と言われたみたいで、
でも、その後のデートを二回ドタキャンされたため、
『時間にルーズな人はちょっと…』と思って別れたと言っていました。

なので、特に付き合ったといえない相手だったとは言ってました。



あとは、彼と彼の友人いわく、
彼が女性と二人で飲みにいくことはないそうです。

彼自身は、
『友人関係から自然と付き合うような関係になるのが理想で、僕から告白したいんです』と言ってました。


後出しの情報ですいません。。


確かに、私が二回も告白したのは間違いですよね。
私自身が好きになったら真っ直ぐなタイプで駆け引きができないので、
気持ちも何もかもばればれに行動してしまい、
結果相手に警戒心を与えてしまったのかなと反省してます。


彼の周りの友人は応援してくれていますが、
これからは何も言わないようにします。
（彼と彼の友人は、恋愛関係の話は一切しないそうです。
落ち込んでたっていうのは、
『（私）の気持ちにどう答えて良いのかわからない…』と一言だけいって落ち込んでたみたいで、詳しくは聞いてないそうです。


私は、いろんな男性をみてきましたが、
彼と彼の友人は、真面目で行動などを見ていても、
女性を弄ぶようなタイプではないとみえますし、信じてます。


ねむりねこさん、すごく参考になりました！！
本当に感謝します。

アドバイスいただいたとおり、
少し距離をあけます。

メールは、毎日来てるのですが、
返信を遅らせてみます。

いくつかのケースが考えられると思いました。ひとつはChisaさんも仰っているように、実は女性慣れしているけれども戦略的にモテないふりをして女性をひきつけている男性であるというケース（1）。

もうひとつは、実際はある程度モテてはいるのだけれど、何か強いコンプレックスがあって女性を受け入れることを怖れているケース（2）。このパターンは女性にも時々見られるのですが、プライドの高さと自己評価の低さをこじらせているので、たとえ告白されたとしても、「この人は自分の本性を知らないから告白なんかできるんだ」と思い込んでしまいます。

彼が本当に長年恋人がいないのが確かなら、こちらのケースも考えられます。えいみさんが離れれば彼も離れ、近づけばためらいながらも喜んで近づくならば、さらにその可能性は高いと思います。相手の顔色をうかがいながらも、内心は近づきたいと願うからです

その場合は、決して男女の関係になることなく、半年から1年ぐらいかけて人としての信頼関係を育みながら、えいみさんが彼の日常の一部になるという方法が有効だと思います。いわゆる手に入りそうで手に入らない距離を保ちながら、無償の愛を注ぐという戦略です。そのうち彼の方から告白されるでしょうし、そうなる頃には彼にとってもえいみさんがかけがえのない存在になっていますから、結婚を見据えた付き合いにもなりやすいはずです。

しかし、ひとつ大きな障害があり、それはえいみさんが複数回にわたって彼に告白をしてしまったことです。えいみさんが彼に対して依存的でないならば、好意が伝わるということ自体は、さほどマイナスとは私は思わないのですが（※）、「告白を断る」という行動を何度も彼にさせてしまったことで、彼に身構えさせてしまったことの方がマイナスだと思います。
（※「あなたが好きだけど、放って置いたらどこかに行ってしまうよ」というスタンスは、彼から見て手に入った距離にはなりません）

ですから、この場合も一旦リセットするという意味で最低でも3か月、できれば半年間彼から距離を置くことをお勧めします。音信不通にして拒絶するのではなく、自然と関心が他に向いた、興味が無くなったという行動をとります。彼から連絡があれば、優しく対応すると良いでしょう。ただの友達に戻って、こんどは彼主導でやり直します。おそらく連絡はあるでしょうから。

また、ケース（1）の場合、とるべき戦略はおおよそChisaさんの指摘されたもので良いと私も思います。どちらにしても、今は距離を置いた方が良いと思います（また、距離を置いた時の彼の反応で、ケース（1）か（2）かも見えてきます。ケース（1）の場合、彼はえいみさんに近づくだけでなく、恋愛感情を刺激する言動をするでしょう）。

ですが、どうもお話を伺っていると彼は、えいみさんがある程度以上近づくと離れているように見えますので、ケース（1）という気がしてしまいます。むしろ（2）を装った（1）にも見えるのですよね。というのも、彼のえいみさんに対する言動がうまく距離感をコントロールしているのに加え、周囲も巻き込んで意図的に情報もコントロールしているようにも見えますので、ますます本当に彼が女性慣れしていないのかが疑わしく感じます。

彼の友人も彼の意図に乗って、えいみさんに本当のことを言わないという可能性も大いにあります。私には、彼の友人がえいみさんに流す彼についての情報が意図的に思えてなりません。遊び慣れている男性グループはグループ全体がグルということもよくある話です。念のため伺いますが、その共通のご友人は、えいみさんとはお付き合いが長く、えいみさんの幸せを願うような関係なのでしょうか？

まあ、どちらにしても、彼とのことを今後は共通の知人に話すのはやめた方が良いと思います。悪気はなくても、つい余計なことをしてしまいますから。

> No.38277のコメントへの返信

chisaさんありがとうございます！

彼女がいないことや、今まで恋愛経験がないこと、他の女性にもてないことは、
彼の学生時代からの親友や先輩や後輩などが教えてくれました。
だから、それは確実です。

ただ、とても繊細で優しく、親の教育が『女性のことは立てろ』だったらしく、
女性に対してはとても優しいです。
けど、気が利いたことはできないです。私はその彼の、
不器用さに惹かれました。


私の方は結構色んな男性から声をかけられたりアプローチされることは多いです。
外見は、グラマーで顔も派手なため、褒められることは多いです。
しかし内面が生真面目で、男性に対しての苦手意識があるため、軽く声をかけてくる男性には惹かれず、彼みたいな男性を好きになります。


彼の友人の話によれば、
『あなたが、彼の前で気を使ってる事を、彼は嫌がってた』
と言ってました。
彼自身は、友達の前では結構他人の批判をするみたいですが、
私が悪口を嫌いっていうのを知ってか、
良い人でいようとしています。
家族のことを大事にしてるのも、彼がいつも語ってくれますし、
彼から出る発言は結構綺麗なことが多いです。
でもたまに、
『人に対して気を使えない人をみるとガッカリする。気を許せる人は少ししかいない』などと、さみしいことも言います。



私のこと、きっと好きにさせておきたいけど、
付き合いたいたくはない女性なんでしょうね。


なぜ付き合いたくないのか、を考えたときに、
彼自身が自信がなく、
付き合って振られたり嫌われたりすることを避けているような気もしていて、
彼に安心感を与えてきたつもりでいましたが、

これ以上はもう行き詰まってしまい、
どうしたら良いのかわからなくなってきました。

お二人がおっしゃるように、
もう自分からのアプローチはやめます。

どんな奥手な方でも、
本当に好きな相手ならちゃんときますもんね。


ご丁寧に、ありがとうございます！！！
心から感謝しております。

えいみさん、はじめまして。
全体的に見て彼は本当に恋愛経験がないのか疑わしいと私は思います。

>半年前、私の職場に彼が研修医としてきました。そのときは会話はなく。私は彼のことを気になってました。

気になったのはどうしてですか？
彼の容姿が良いからではないかと思いますが、違いますか？

>メールを始めて四日後に、二人で初めて飲みに行く。彼は上がってて、ずっと自分の話をしてましたが、私を女性としてエスコートしてくれ、夜中の三時まで飲んだあと、家まで送ってくれました。誠実なところや家族を大事にしているところに惹かれました。

本当に誠実でしょうか？
初めて女性と飲みに行くのに夜中の3時まで飲みますか？

恋愛経験が浅いと女性をどう扱ったらいいか、女性がどうしたら喜ぶのか知らないものですが、えいみさんが楽しかったと居心地の良い思いをしたのなら彼はそれなりに女性慣れしているように思えます。

家族を大事にしていることはどこで知ることが出来たのでしょう。
彼の言葉ですか？

>その二日後に、彼から誘われて、二人で食事。その帰り道に、彼女がいないことを確認した上で、私から告白。
>そのときの返事は、
>『告白されたことが初めてで、まだお互いを知らないから、もっとお互いを知ってからまた改めて告白させてください』と。そのあとは、『とても嬉しかった！これからも頼りにしてください！なんでも話してください！』

なんだか矛盾を感じます。
お互いを知って告白するつもりなら今付き合えば良い話です。
この言葉はえいみさんを好きにさせたままなおかつ付き合わないという選択をするための口実のように思えます。

一般的に頼りにされるのも、何でも話すのも、お互いを深く知るのも全部付き合ってからの話だと思いますが。

また14歳から彼氏を絶やしたことのないえいみさんは見た目が良いと思います。
そこを考慮しても彼の言葉には違和感を感じます。

また女性からの告白はオススメしません。
付き合う前のテンションを落とし、付き合ってからのテンションが上がりにくくなります。
自ら手に入っているので当然の話ですが。

男性は告白する時それなりの覚悟があってする場合が多いです。
その覚悟を確かめるためにも女性からの告白はオススメしません。

>『僕の先輩や友人も、あなたのこと褒めてましたよ。人望もあって優しくて素晴らしいひとですね』と褒められました。
>その誕生日の帰りに、
『まだ私のこと知りたいですか？まだ付き合えませんか？』と聞いたら、
『まだお互いの悪いところを見てないから。それに、告白は男からと思っているので』と言われました。

やはり矛盾してますね。
素晴らしい人だけど、悪いとこも見て、自分から告白したい。
付き合わないと悪いとこも見れないですよね？
まるで結婚を前提に付き合っているカップルがお互いの悪いところを見てないから結婚出来ないと言っているようです。

>また、『顔しか知らないし、向こうも僕のことを知らないけど、気になる人がいる』と言われたので、
>『なら、もう私は諦めます。もう二人では会いません』と伝えたら、
>『いや、その人とはこれからどうするつもりもないです。こればかりは縁ですから』と言われました。

どうするつもりもないのならなぜそんな話をするのか。
えいみさんをこちらに惹きつけるためかもしれませんね。
一見優しい言葉にとれますが、彼に告白している立場のえいみさんには酷な言葉だと思います。

彼は駆け引きがうまいです。

一つ言えるのはこうやってのらりくらりと結論をかわしていること。
つまり付き合っていないけどえいみさんと食事に行ったりすることに成功している訳です。

この、付き合っていないというのが重要です。

>私が彼を褒めると、
『ぼくはあなたが思ってるほど素晴らしい人ではないんです』と返されます。

この言葉は何かの罪悪感のあらわれのように思います。
本当に自分に自信がなくてポロっと出てしまった言葉なのか、あるいは彼に彼女がいる場合もあるでしょう。

彼は本当に彼女はいませんか？

彼の行動に出ているメッセージは一つ。
えいみさんと付き合っていないということです。
彼女もいない男性が、見た目の良くて人望があって素晴らしい人のえいみさんと付き合わない理由はあるでしょうか？

考えられるのは実は彼女がいたり、結婚をしていたりするか、もしくはえいみさんは好きにさせておきたいだけで付き合いたくない距離の女性なのかもしれません。

いずれにしろこれ以上えいみさんからのアプローチは不要です。
距離を取りましょう。

メールも彼からこなければ送らない。
彼のメールも間をあけて返す。
どうでも良い男性のように振る舞いましょう。

あれ？この女、俺に飽きたのか？と思わせることです。
もしえいみさんに興味があるなら面白いくらい近付いて来るでしょう。

しかし、告白してもう二ヶ月くらい経とうとしていますし、彼がこれ以上近付いて来ないなら彼のことは諦めることをオススメします。
そうであるならば相手がいるように思えることです。

今のまま毎日メールをしていても彼はえいみさんに興味を持たず、そのうち忘れてしまうでしょう。
人間は手に入りそうで入らないものにしか興味はありませんから。

> No.38272のコメントへの返信

まみさん、コメントありがとうございます！
やはりそうですよね。。
自分の行動がみえてきました！
ありがとうございます！熟読します！

こんばんは、

自分から「告白」してしまったのみならず、「交際を再度迫った」んですね。
これはかなり痛い失敗です。
好きバレしているうえに、迫ってしまい、やんわり（だけどハッキリ）断られてますね。
なかなか駆け引きは難しいと思います。

とりあえず現在、彼にとっては「好きにさせたいが付き合いたくはない」距離ですね。
それ以上でも以下でもないと思います。

まずは自分からアプローチするのを止めて、こちらの博士プロトコルを熟読してみましょう。
そうすれば、自分の戦略の誤りが理解できると思われます。