バツ２ ってどうなんでしょう

【もっちゃんの意見】

まっちゃんはバツ２ですが、僕は気にしないで結婚しました。
前向きに考えれば２回失敗してますから経験もほうふなんだと思います。

【まっちゃんの意見】

はじめましてバツ２です汗
慰謝料などがなくお子さんもいないので大丈夫だと思います。
もっちゃんの言うように２回も失敗してますから
３回目は相手を物凄く大切にします。

いたしかたないバツってあるんですよね。。。
でも、私の場合良い理解者に出逢えました。
主さんがその理解者になってあげれば
彼も幸せを掴めますね。

私なら、離婚の数よりも、どうして離婚したか、それをどう捉えているか、というところを見ます。

彼は、どちらの離婚も、お相手が悪い、と言っているように思えるのですが。

自分が被害者だと思っている男の人は怖いです。

離婚は、相手に問題があったとしても、自分にもフィフティフィフティの責任があります。

だから、私はバツの理由を相手のせいにしたり、自分は女を見る目がないとか、優しくて何でも許しちゃうから、ということを言われると、ほんとにそうかな？と疑います。

私自身はバツイチですが、簡単に説明すると、元旦那が浮気をし、浮気相手を選んで私が捨てられた、という構図になりますが、人に説明するときにそれだけを言うことはしません。

元旦那が他の女性に走った理由は、私が彼にダメ出しをしすぎたことや、その他もろもろ、私への不満があったからと理解しています。私は被害者ではなく、彼と私の双方に離婚の原因がある、と捉えています。

これは、殆どの離婚する夫婦に当てはまると思います。双方に原因があるんです。

そこを理解できていないと、自分が被害者なまま、離婚を繰り返すことになると思います。

彼の言動から、そのあたりをしっかり見極めてから結婚を決めた方がいいと思います。

アカネさん、こんにちは。

両方とも結婚して1年位で離婚していらっしゃるのですよね。ずいぶん短い結婚生活なのに驚きます。飽きっぽい方なのか、後先考えずに安易に結婚し、そして離婚してしまうのか、理由はわかりませんが、思慮が足りないとは言えるのかもしれません。

それから、博士が仰るように、自分を被害者として語る男性には要注意です。

ご解答くださった皆さま、ありがとうございます。

現時点では、離婚理由について、
ざっくり聞いただけですが、
確かに、相手に原因かあるような
印象を受けましたね。。

一通りお話いただいたあとに、
「自分にも悪いところがあったのかもしれない」と、彼がポツリと言ったので
「例えば？」と、私が聞き、
上記の2点(見る目がない、尽くしすぎて冷められてしまう)が出てきました。
彼のなかでまだ分析中なのか
まだ言うタイミングてはないと思ったのかわかりませんが。。
また次にお会いするときに、もう一度聞いてみようと思います。

「飽きっぽい」ということはなさそうな感じでしたが、
「後先考えずに安易に結婚、思慮が足りない」は、あるかもしれません。
２度目の結婚は、相手のことを好きになりすぎて、相性が良いかどうか見極めずに結婚してしまったような印象でした。

確かに、彼自身、そこを分析できていないと、
「自分が被害者なまま、離婚を繰り返すことに」なってしまいますよね。

恋愛以外でもそういった傾向がないかも含めてしっかり見極めていこうと思います。


また、離婚原因については
いろんなケースがあると思うのですが
(それぞれ5：5だったり、9：1だったり？
恋愛経験の少ない女性が、誠実の皮をかぶった浮気男に捨てられるとか？)

2度目、3度目でうまくいってる方は、離婚から何を学び反省し、次に活かしているのでしょうか？
上手くいってる方の経験談をお聞かせいただけると嬉しいです。

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなので、コメントします。

私が読んだ印象として、貴女は思慮深く、大人の女性な気がするので、
（ちょっと考える視点を広げてみるのもいいかな）と思いました。

ご自分で内観し、分析して欲しいのですが、

――――――

「おしどり夫婦」にあって「離婚した夫婦」にないものはなんだと思いますか？

――――――

どういう理由、どういう経緯であれ、片方か、もしくは両方が
「おしどり夫婦が維持している感覚」をなくした結果、離婚に至ります。

貴女の周りに長年仲良くしているご夫婦はいらっしゃいませんか？
結局は、おしどり夫婦で【　一度も失敗していない人　】の意見が、最強です。
彼らから「仲良し夫婦の本質」を学び、それを基準に恋愛や結婚相手を見ていくと
長期的な視野で、自分や相手を分析できるようになります。

おしどり夫婦になれる気質が現時点でないなら、遅かれ早かれ別れます。
その気質が今あっても、長年の同居生活でそれをなくしたら、結局、別れます。

離婚経験者が失敗の原因を自覚し、成長しているかどうかも大事な視点ですが、
貴女自身が「おしどり夫婦に不可欠な要素」を自覚していないと、
「いつまでも幸せな、私達夫婦のあり方」という到達した世界には行けないと思います。
要は「ビジョンを持つ」ということですね。

でも、多くの人は新婚時に「明るく楽しい家庭を築きたいです」とは言いますが、
「その為には、各自がどんな気質を維持しないといけないのか」というところまで
深く考えていないし、互いに話し合い、価値観を共有していないし、
その気質を日々、忘れず、共に実践し続けるという視点 ＝「仲間意識」も欠けている。
だからビジョンは達成されず、離婚に至ったりする場合があるのです。

誰だって幸せになりたいのに、何故、幸せになれない人がいるのか。
本当に幸せになりたいのなら「幸せの構成要素」を理解していないといけない。
そしてその要素を維持する人間力が各自にないと「おしどり夫婦」にはなれません。

自分が惚れた相手は、自分と似たようなビジョンを持ち、
それを達成する為に必要な「維持すべき気質」を理解していて、
貴女と共有していて、各自が「半永久的にそれを維持できる人間力」があるかどうか。
自分と相手、両方を内観し、分析する必要があります。

36歳にもなれば、人格はほとんど完成されていますので、現時点の彼を見たら
（基本的にこの個性、この気質が成長していくのだな）と想像できると思います。
それはまるで「新入社員を採用する社長」のように、相手の未来や将来性を見抜く力が
貴女にあるかどうかが試されます。

貴女も自分らしく幸せになり、パートナーも自分らしく幸せになれる、貴女のビジョン。
それを基準に、20年後、30年後を予測し、見極めていくと良いと思います。
当然、結婚生活は予測どおりに行きませんが、ビジョンがあれば関係が危うい時期でも
「初心に返る」ことができ、自分を戒めたり、相手に寄り添ったりという気持ちになれます。

貴女が、自分の結婚観にどれくらいの美学や哲学を持っているか。
そこが一番、大事だと思います。

こんにちは、まっちゃんです。

奈津子さんがおっしゃる通りですので
私は年数と理由をお話しますね。

一度目7年　理由　音楽業界に入るため
二度目7年　理由　経営的不一致

現在は音楽業界の彼と曲を作りながら楽しく
生活しています。

三度目でこだわっているのは
【おもてなしの心】

これはマナーです。エチケットではなくマナーです。
日本人はエチケットとマナーを間違えている
人が多いのですが

別れている間に大学に通信で学んだり
プロトコルマナーを学んで自分磨きをしました。

一度目と二度目は【おもてなしの心】が欠けていました。

奈津子さん、まっちゃんさん
ご回答いただきありがとうございます。

そうですね。
彼の「バツ２」にとらわれすぎて
つい、彼の話ばかりしてしまいました。

私も「多くの人」のように
それっぽい理想の家庭像は持っていますが、
手法となると、
このサイト内で出てくることや、
「ベストパートナーになるために」
「人を動かす」
に書いてあるような
尽くしすぎないとか、ダメだししないとか、
手にはいった距離に入りすぎないとか
そういったものがバラバラと、
箇条書きで頭の中にあるぐらいにとどまっています。

数ヶ月前に婚約していた彼とうまくいかなくなり、
このサイトを見つけ、イッキにいろんな情報を詰め込んでしまったので
ちゃんと自分なりに咀嚼しなおす必要があるかもしれません。

今私の中にあるものは、
「ビジョン」「美学」「哲学」という言葉の前では
とても小さくて表層的なものかもしれません。
せっかくいい本を読んでも、
ちゃんと本質を理解できていないような気がしてきました。

これらの根っこにある思想をちゃんと理解して
まっちゃんさんのようにひとことで言い表せたら
初心に帰ったり、共有したりしやすいかもしれませんね。

残念ながら、パッと思い付く範囲内に「おしどり夫婦」がいないので
(仲の良い夫婦はたくさんいますが、まだ３～４年目ぐらい)
ネットで探すか……
身近ではない人にも話を聞くなどしてみようかと思います。

こんばんは、

36歳でバツ2ですか。
しかも2回とも短期間の結婚生活なんですね。

本人に会っていないので、以下は参考程度にお願いします。

①見た目も悪くなくて、収入も悪くなくて、ちゃんと付き合って結婚しているのに、二回とも「女性に裏切られた」り「愛想を尽かされる」というのは、普通あまり無いように思える。

②その前の交際相手にも浮気されていた。

③親や兄弟との関係は？普通やはり「人生の重大事」なので、いろいろ意見する人が出てくるハズで、なかなかこの彼のように、あっさりバツ2とかにはなりにくいものですが。

もしかしたら、そうとう日常生活がだらしないとか、キミにおまかせとかで「当事者意識」が希薄なのかもしれません。
一緒にいろいろ考えて何かをしていこう、という感覚に欠けている男性との共同生活は、こちらばかり負担を感じてしまいますし、
わかりませんが、微妙ですね。

離婚は、相手の女性にしてもバツがつくのだから、その意味では「簡単にはしないよね」って、やはり思いますが、「仕切りなおしするなら早いほうがいい」という考え方もあるので、サクっと離婚話になったかもしれないね。

短期間で離婚しているということは、同居して短期間で答えが出ているということですよね？
「交際中には見えてなくて、同居して見えてきたもの」という視点をポイントに、デートの際にプロファイリングする感覚で交際してみるのも手かもしれません。

やっぱり貴女は思慮深く、頭の良い方ですね。

＞数ヶ月前に婚約していた彼とうまくいかなくなり、
＞このサイトを見つけ、イッキにいろんな情報を詰め込んでしまったので
＞ちゃんと自分なりに咀嚼しなおす必要があるかもしれません。

辛い出来事があったのに、知識を増やして成長しようという姿勢は
本当に素晴らしいと思います。誰でもできることではありません。
人として、素直に尊敬します。

これは私の経験から来る個人的な意見なのですが。

恋愛は、人間関係の１つのカタチに過ぎません。
恋愛関係を特別視し過ぎると、人間関係の本質を見失います。

巷に溢れる恋愛本は、上辺のテクニックばかりを書いているものも多く、
40代、50代、60代の「おしどり夫婦」が読んだら（中身がない）と感じる本が多いです。
結局、実績を積んだ人から見ると「良い夫婦」の着眼点がズレまくってるらしいです。
（※もちろん、恋愛本でも良書はあります）

若い頃、私が彼らに言われたのは「薄っぺらい恋愛本を読むくらいなら、
名経営者と言われる素晴らしい人たちの本を読んだ方がいい。
そこには経営哲学があり、根底には【　人の道を説く　】【　男の美学　】がある。
これからは、男も女も生き様に美学や哲学がないと生き残れない」ということでした。

それとは別に、私の身内を見渡してみると、私の両親も彼氏の両親も
「おしどり夫婦」で40年以上、仲良く連れ添っています。どこに行くのも一緒です。
私と彼も事実婚で７年以上、おしどり夫婦です。

貴女は身近におしどり夫婦がいないとのことなので、私の経験談を書かせて下さい。

両家は、私達に何か特別な人生訓を言う訳ではありませんが、
先日、６人で集まって「父の日」の食事会をしたとき、気付いたことがありました。

――――――

■１．私の両親＝「鬼嫁・肝っ玉母ちゃん夫婦」だけど仲良し。
彼の両親＝「亭主関白っぽい夫婦」だけど仲良し。

■２．どちらも、気が強い方＝エネルギーの強い方＝（鬼嫁の実母・亭主関白の義父）が
自分のパートナーに対して、決して感謝を忘れない。
時々ワガママで好き勝手なことを言うけど、結局、基本的には謙虚。
だから、彼らに「振り回される側」も大きな包容力で相手を許し、ついて行ってる。

■３．鬼嫁の実母は主導権を握っているが、おとなしく真面目で誠実な父を絶対に立てる。
「お父さんを幸せにしたい、楽をさせてあげたい」と健気なことを言いつつ、
実父の前をガンガン歩き、イキイキと仕事をする。父へのダメ出しも平気で言う。
父が私の彼氏に伝えた言葉は「負けるが勝ち」。

■４．義父は、おしゃべりで天真爛漫の義母に「お前は余計なことを言うんじゃない」と
時々、エラソーにするが、私や彼氏と飲むと義母のことを「コイツは本当に性格がいい。
コイツは誰からも好かれる。本当にコイツはすごいんだぞ」と、自分の自己中は省みず、
義母を絶賛する。自分の手柄のように何故か威張る。義母は黙ってニコニコしてる。

■５．夫婦のカタチは色々あれど、少なくとも両家それぞれが40年以上も仲が良いのは、
各自が全員、「人としての謙虚さ」「相手に対する感謝」「相手を尊重する優しさ」が
あるからだと思う。４人とも70歳前後で、本は全く読まない無知な人たちだけど、
【　分相応　】とか【　足るを知る者は富む　】を無意識に体現している感じ。

■６．主導権を握ってしまうエネルギーの強い方が、
自力で自分の傲慢さを戒めることができる。

たぶん、鬼嫁の実母も亭主関白の義父も
（相方がいないと自分はダメだ）という弱さを自覚しつつ、
傍若無人に振舞って自由にイキイキ生活してるフシがある。

――――――

食事中、年老いた４人は口々に「みんなで集まって、健康で美味しいものを
食べられるなんて、本当に有難いことだよね～！」と言い合っていました。
振り返ってみれば、やはり普段から「ありがとう」をよく言う、４人です。

私と彼氏は交際当初、すでに「恋愛感情が冷めた後のこと」を話し合っていました。
「恋愛感情は３年で消えるらしいが、その後も仲良く付き合うためには何が必要か？」
というテーマで話し合った際、「最後に残るのは感謝ではないか」と２人で結論づけました。

なので７年経った今も、交際時に決めたルールどおり「今日もありがとう」と
お互いに言って寝ます。これは「トイレのフタは閉めた方が金が貯まるらしい。
じゃあ、閉めよう」というルールと共に継続している、数少ない「我が家の約束」です。
これ以外はもう、「無法地帯」でダメダメな中年カップルです。

人が2人以上、集まると、どうしてもエネルギーの強い方が主導権を握ります。
それが自分である場合、自分が作り上げた空気、世界観が「夫婦のスタイル」となり、
基本、自分だけを律すればよいので、ある意味で楽です。

私は実母と同じ「鬼嫁」で、彼は楽天家でいつも穏やかな、だらしないお調子者なので
（エネルギーの強い私が傲慢になって感謝がなくなれば、この関係は即、終わりだな）と
確信しています。何が怖いって、自分が「愛されて当たり前」と思い込むのが怖いです。

所詮、私達も両家も未熟者同士、レベルが合った「割れ鍋に綴じ蓋」です。
だからこそ、背伸びする必要がなく、等身大で愛せたし、愛されたのではないかと思います。

貴女も、ご自分がどんなキャラなのかを分析し、
自然体で相思相愛になれるパートナーが見つかりますように。
応援しています。

> No.39119のコメントへの返信

>アカネ(投稿者)さん

>奥さんから、イビキがうるさい、掃除の仕方が気にくわない 、
>一緒に生活できない 等と言われ出ていかれ一方的に離婚を
>申し込まれ、離婚。

一回目の離婚は奥様の不倫とのことで、初婚の失敗というのはあり得るとも思うのですが、私が引っかかるのは2回目の離婚理由です。

いびきがうるさければ別室で寝ることも可能、掃除の仕方の見解の不一致も工夫次第でいくらでも同居生活が可能なレベルのすれ違いであり、離婚理由にはなりません。彼氏さんは問題が起こった時にすぐに離婚に解決を求めてしまう方なのでしょうか。「好きすぎて尽くしすぎる」のならば、一生の最後まで愛した女性と添い遂げるように頑張るはずですし、また尽くされる女性側は本来居心地が良いはずなのに、おかしいと思いませんか？

それから、彼氏さんが「自分は女性を見る目がないのかもしれない」と貴方に言うのもどうかと私は思います。だって、貴方とお付き合いしているのにそんなことを言う男性ってどうなんでしょう？言い換えれば、この先貴方とうまく行かなかったとしたら、それは貴方のせいになるのですよ。だって、彼氏さんは女性を見る目がないのですから。私ならば失礼だと感じます。

余談ですが、私の夫も×１で、前妻の浮気により4年間の結婚生活でした。しかし、私の夫は前妻の悪口を一度も言いませんし、自分の欠点をちゃんと把握した上で私と再婚しています。私との結婚生活は20年近くになりますが、仲は良い方だと私は思います。夫もいびきがうるさい、掃除の仕方が違うなど細かい相違点は沢山ありますが、その程度で人間関係は壊れません。

安易に短い結婚生活を終わらせてしまう男性、そして自分の欠点を他人のせいにする人は私でしたらおすすめしません。