失恋のイライラをおさめる方法

主さんは、何故彼に話しかけられるとイライラしてしまうのでしょう？

もう、復縁は考えていないのですよね？

彼は、まだ主さんをキープしようとする行為をしてくるのでしょうか？

主さんが彼にされてイライラする行為や発言を具体的に書いてもらわないと、どこで主さんがイライラしているのか、何が気に食わないのかがわかりません。

それをハッキリさせたら、具体的にどうすればいいのか相談に乗れるかもしれません。

おはようございます

私的にはとってもズルくていやな元彼だと感じました
ごめんなさい

私もひどい振り方をされた元彼に、半年位過ぎた後アプローチされて、腹の中が煮えくり返ったことありますもん

別れてほんの数ヶ月は復縁を考えたものの、失恋のショックで痩せたせいか男性からお誘いもある中での再アプローチ…内心「ハァ？今更ふざけんな」って思いました
嫌悪感でいっぱいでした


が、これも修業だと思ってニコニコしてましたよ

同じ職場とのこと、他の興味のない男性の同僚と接するように普通にしていたらいいと思います

ココロの中だけで「今に見ておれ」と思い、あなたの結婚話を聞いて泣きながら酔って暴れる元彼を想像しつつ
恋活婚活に励んで下さい(笑)

こういう時は彼氏見つかりやすいです
ただ、元彼と極端に正反対の彼氏を選びやすく、結果「元彼の方がよかった」にならないよう気を付けた方がいいようです

長い人生、こんな時期もあっと言う間に過ぎて思い出になりますよ

追記

間違えてくろみつとっとさんに返信したコメントにしてしまいました(汗

失礼しました

イライラするのは、結局は自分の思う通りにならないからです。

他人は(恋人であっても)、自分の思う通りになるものではないですよ。

それをよくわきまえておかないと、付き合ってる時にも、そういうのが出てしまい、相手は支配と束縛を感じ、離れていきます。

イライラの理由を、ひとりでよく深堀して、自分と向き合って考えてみませんか。

二重投稿になってしまいました。すみません

きなこさん

イライラする理由。

◆彼の矛盾した態度「フッたくせにご機嫌取り」

◆自分の欲求を抑えている「本心を隠していい顔をしている」

◆状況を正しく把握できていない

◆期待しても、その通りには物事が動かない

＞早く前の恋をすっぱり忘れたいです。
＞ですが、雑念が生じて前に進みずらいので、
＞具体的にどう過ごしたらよいかアドバイスを下さい。

≪正しい認識をする≫
彼は調子が良くて、ズルイ男だと認識する。
あなたに対しての責任をとるつもりはない。
でも、自分の手中には置いておきたいから
キーホルダー、お菓子、気のあるそぶりや言葉などで、
きなこさんを釣っている。

そんな安いもので左右されてはいけない。

キーホルダー、お菓子、気のあるそぶりや言葉
程度で、きなこの心は掴んでおける
と、彼に思わせないこと。

≪期待しない≫
彼がちょっかいを出してくるのは
とりあえず好きにさせておきたいキープしておきたいだけなので
それくらいの行動では期待をしない。
彼が優しい男だと勘違いせず、ウザイやつだと理解する。

≪自分の欲求を抑えない≫

あからさまじゃないにしても、

「もう話しかけないでほしい」

という本心を態度で示す。（ここでは我慢しない自分の欲求を伝える）

「まだ意識しているのか？」なんて気にすることはなく、

こんな男ウザくないですか？

「おまえ、ウザいよ」

って態度で示したらいいと思います。

職場であまりにもあからさまだと良くないとは思いますが
必要以上に笑顔を見せない、近づいてきたら逃げる
など。態度で表現する。

お菓子をくれようとしたら、

「今お腹すいていないのでけっこうです。ありがとー」

と、断る。

何かをくれても、

「え、なんで？」

という怪訝な顔をする。

中途半端に気を使って、いい顔をしているから
彼は調子に乗ってくる。

だからイラつく。

自分の気持ちにはもっと素直に。
いい人になりすぎる必要はないです。


≪彼の矛盾した態度を理解する≫

彼は矛盾しているということを把握する。

優しい態度があったら

「あ、こいつ、また矛盾。やっぱりウザいな」

と、心の中で呟いて状況認識をする。

そうすれば混乱しなくなるので、イラつかない。

と・・・思います。

これくらいのメリハリある態度のほうが男性は調子に乗らずに
あぁ、しっかりしないとなぁと反省すると思いますよ。
たぶん冷たくすると媚を売ってくるので
「こいつ媚売りしてやがる」って思っておきましょう。

それで立場逆転で追いかけてくるようなら
もっと誠実な言動があってから、考えるようにしては？

現状の彼は、セコイくてウザイ男。
頑張って誠実な行動をするようになってきてから
やっと、きなこさんがポイントアップ評価してあげましょう。

こんな、セコイ男に振り回されるより、
しっかり責任を持って受け止めてくれる人をゲットしましょうね。

> No.39425のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

コメントどうもありがとうございます。
分かりにくくてすみません。
「分かりやすく書けない」のは「分かっていないから」なのだと分かりました。

＞主さんは、何故彼に話しかけられるとイライラしてしまうのでしょう？

彼は後輩なので、付き合っているという関係が無いならば、敬語を使うべきだと私は思っています。でも彼は、二人っきりになると以前の関係性の延長線上で「ため語」で喋ります。仕事場に他の人がいるときはほぼ敬語を使っていますが…そういう使い分けそのものも「付き合っていた頃」を連想させますし、全体的に「付き合うという責任はとりたくないけど気軽におしゃべりしたい」という自分勝手な所に腹が立ちます。

＞もう、復縁は考えていないのですよね？

考えていません。でも多少、未練も少しあり、わずかに期待してしまう自分に嫌気がさします。早く未練を断ち切る為にも、博士の言う「回路」を減らすべく、彼の情報を減らしたいのです。

＞彼は、まだ主さんをキープしようとする行為をしてくるのでしょうか？

以前、復縁する前は色々とちょっかいを出されましたが、今回はさほど私に対してアクションが少なく、その点はちゃんと別れるつもりなのだと感心していました。でも、最近、ものはくれませんが、さりげなく「休日自分が何をしているか」等に繋がる新しい趣味の情報をわざわざ会話に織り交ぜてきます。これまでの経緯からして、形は違えどキープしようとする行為に該当すると推測しています。それが私の自惚れだったにせよ、聞いてもいないに「俺の事を知ってくれ」的なアピールに見えて、私としてはもう何も知りたくないのでうんざりです。情報が無ければ心もざわめかない、と思い、なるべくそういう事に繋がるような会話などは避けてきたつもりでした。でも、避け方が甘かったのかもしれません。


まとめますと、
私は、まだ少し未練があって、それを断ち切りたいと思っている。
でも、彼は自分勝手なのか、はたまた単におしゃべりの相手なのか、気軽に声をかけてくる事があり、
こっちとしては業務以外の会話を振られては迷惑であるし、配慮が足りない、とイラだってしまいます。

私の「距離の取り方」が下手だったんでしょうか…。
私から雑談を話しかける、等はしないようにしていたノですが…。

> No.39430のコメントへの返信

>シロツメクサさん

コメントどうもありがとうございます。

＞私的にはとってもズルくていやな元彼だと感じました
＞ごめんなさい

いえ、そう言ってもらえてむしろスッとしました。きっと誰かに同情されたかったんだと思います。素直な感想をありがとうございます。

＞私もひどい振り方をされた元彼に、半年位過ぎた後アプローチされて、腹の中が煮えくり返ったことありますもん
＞内心「ハァ？今更ふざけんな」って思いました
＞が、これも修業だと思ってニコニコしてましたよ

「まだオレの事好きにちがいないし」という自信からアプローチして来るんですかね？ホント（悪い意味で）すごいですね、自意識過剰な人は意外と多いのかもしれないなと思いました。なるほど、修行だと思ってにこにこ…お強いですね。がんばって見習おうと思います。イライラしている分損していると思うので…。

＞同じ職場とのこと、他の興味のない男性の同僚と接するように普通にしていたらいいと思います

興味のない相手にも丁寧にしすぎなのかもしれないですｗとにかく、もっとそっけなくしようと思います。

＞ココロの中だけで「今に見ておれ」と思い、あなたの結婚話を聞いて泣きながら酔って暴れる元彼を想像しつつ恋活婚活に励んで下さい(笑)

そうですね、これぐらいの気合で行きたいです。

＞こういう時は彼氏見つかりやすいです

正直、年も年ですし、新しい彼氏なんて出来るのかすごく不安です…。どちらかと言うと、どうやって一生独りで元気に暮らしていくか、ばかりを考えています（笑）。「相談中の元彼が素敵すぎて忘れられない…というのではなく、あまり自分に自分で魅力を感じられなくて…自信喪失中です。
でも出来る限り頑張ろうとおもいます（涙）

＞長い人生、こんな時期もあっと言う間に過ぎて思い出になりますよ

そうですね、確かに、別れて半年ほどたって、前の様な未練がなくなってきていて、正直驚いています。もちろん、まだまだ傷ついてはいますが、落ち込んでばかりもいられないので、とにかく前向きに元気にいこうと思います。

親身になって頂いて、とても心が安らぎました、ありがとうございます。
もっと距離を取って、イライラに負けずに頑張ります。

> No.39433のコメントへの返信

>capさん

コメント、どうもありがとうございます。

＞イライラするのは、結局は自分の思う通りにならないからです。
＞他人は(恋人であっても)、自分の思う通りになるものではないですよ。

そうですね、そもそも相手に「こうしてくれるに違いない」と期待した所で無駄…というか自分が変わる方がはるかに速いですよね。
私が降った側だったら「マナーとして」しないだろうな、と言うような事を「彼の自分勝手な欲求から」されている気がしてイライラしていました。

＞それをよくわきまえておかないと、付き合ってる時にも、そういうのが出てしまい、相手は支配と束縛を感じ、離れていきます。

（できるかわかりませんが）次の恋愛でも同じ失敗を繰り返す所でした。反省します…。

＞イライラの理由を、ひとりでよく深堀して、自分と向き合って考えてみませんか。
はい、もっと深く自分を探ってみようと思います。

とても有意義なコメントありがとうございます。
ちなみにもう一つ質問で恐縮なのですが、私はご指摘いただいた通り、自分のことを掘り下げるのが得意ではありません。うまく自分のことを知るために心がけたらいい事があったら教えてください。

> No.39435のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

コメントをどうもありがとうございます。

＞イライラする理由。

丁寧に分析して下さってホントにありがとうございます。私がもやもやしていた事を全部書いてもらった感じです…。どうも昔から、「起こっている事実を正確に把握する」事が苦手なようです。。。
正しく認識さえできれば、対処法も出しやすくなるのだと言うことが、In Love Againさんのコメントを見てよく分かりました。

＞正しい認識をする、期待しない、自分の欲求を抑えない
＞本心を態度で示す。（ここでは我慢しない自分の欲求を伝える）
＞これくらいのメリハリある態度のほうが男性は調子に乗らずにあぁ、しっかりしないとなぁと反省すると思いますよ。たぶん冷たくすると媚を売ってくるので「こいつ媚売りしてやがる」って思っておきましょう。

結局、私の中途半端な気づかいというかやさしさというか、見返りを求めながらしていたもろもろの態度がいけなかったんですね…。「いざ行動」となると、出来ているつもりでも出来ていないようなので、これからはしっかり実行していこうと思います。

＞こんな、セコイ男に振り回されるより、
＞しっかり責任を持って受け止めてくれる人をゲットしましょうね。

はい、本当にその通りです。自分にとって心地いい所に向かえるように、自分磨きを頑張ろうと思います。
丁寧に回答頂いた上でさらに質問して恐縮なのですが、In Love Againさんのように、きちんと「状況を客観的に判断する」ためには、日ごろからどういう風に思考を鍛えておけばいいのでしょうか…もし気を付けている事がありましたら、教えてください。

> No.39458のコメントへの返信

なぜ？なぜ？なぜ？と分析するのがいいと思います。

私なら、下記のように。(時間がなく深堀まで出来てませんが)

なぜ、私はイライラするのか？
彼が声をかけてくるから
なぜ彼が声をかけてきたらイライラする？
彼は私を振った、いらないはずなのに…
なぜ、振ったのに声をかけてくるの？
私の対応を確かめようとしてる
なぜ、彼はそんなこと確かめるの？
きっと、まだ好かれてると自己満足のため

そうか…。彼は自分のためにそういうことをしてるんだ。辛い私の気持ちなんて置き去りにして。自分のことしか考えてない。
こんな人のために、動揺するのは馬鹿らしい。
考えるのやーーめたっ！

となります。

> No.39460のコメントへの返信

>きなこ(投稿者)さん

きなこさん

＞はい、本当にその通りです。自分にとって心地いい所に向かえるように、
＞自分磨きを頑張ろうと思います。
＞丁寧に回答頂いた上でさらに質問して恐縮なのですが、
＞In Love Againさんのように、きちんと「状況を客観的に判断する」ためには、
＞日ごろからどういう風に思考を鍛えておけばいいのでしょうか…
＞もし気を付けている事がありましたら、教えてください。

自分のことになると、なかなか客観的には考えられなくなります。
でも、どうしても自己分析しなきゃならないってときは
一旦文章にしてみるかも。

そして、他人の相談だと思って、読んで考えてみると思います。

ここの相談へ回答することは、私にとって
人の気持ちや考えを理解するための訓練です。

ここに寄せられる相談と博士の回答など
これほど面白い情報のストックは他にはなかなかないです。
へたな小説や映画よりも面白いです。


この人は、なぜ、このような行動をするのだろう？とか
常日頃から人間に興味を持っています。
人を理解するというのが楽しいです。
人間って謎が多いけど、それだけ面白い(*^。^*)

私は接客業や人との交流が昔から大好きです。
それで水商売にもチャレンジしてみたけど
水商売って、ストレスの発散のための
サンドボックスにされてしまうので、
言葉の武器で傷つけられることが多かったです。
かなり辛い仕事でした。甘く考えていましたが相当にしんどい世界です。

普通の生活をしていたら考えられないようなことを平気で言われます。
シモネタもセクハラも尋常なレベルではありません。
というのもストレス発散の道具だと思われてしまうから。
水商売を始めたころは相手の気持ちをシュミレーションできなかったので
お客さんを怒らせてばかりいました。

彼氏いるの？　⇒　ハイいます。
俺はタイプじゃないでしょ？　⇒　う～ん。微妙ですね。

自分の気持ちしか見えていない、こんな会話だと相手の気持ちを掴めません。
それで数々の失敗をしてきたため、人の気持ちを読む訓練をしたのです。

仕事をしていくなかで毎日たくさんの人に接していくのですが
この人は、どうしてこんなに酷いことを言うのか？
なぜ怒ってしまったのか？どうやったら相手の考えを理解して
仲良くなっていけるのか？いっつも考えていました。

たくさんの人と接していると、あ、このタイプは
こう対応したらいいんだなぁと分かるようになってきました。

人の気持ちを読むことが自分を守る手段になりました。

相手の気持ちを、自分にあてはめて考えるようにしています。
慣れてくると想定が正しい場合は
相手はその通りの反応をするため楽しくなってきます。

最初は難しいかもしれないけど、自分の気持ちにあてはめながら
他人のことも意識していると見えてきます。



あと、先ほどのコメントで追記しようかと思っていたのですが

彼のこと、ウザイ、セコイ、ズルイって書きましたが
あまり気にしないでくださいね。

それくらい彼を落としてしまったほうが、
きなこさんの気持ちがスッキリするだろうと思ってのことなので（笑）
（きなこさんの気持ちを代弁したつもり）

彼みたいなタイプは、おそらくですが・・・
気を遣いすぎることなく思ったことをズバズバ言ったほうが
関係がうまくいくと思います。
（ダメ出しにならないように冗談っぽくカラかっているような感じ）

気を遣いすぎるとイライラして疲れちゃいますよ。


そうそう、イライラするもう一つの理由。

「私のことを軽く扱わないで」

というきなこさんのプライドについて書くのを忘れていました。

イライラする=自尊心のあらわれ

軽く扱われていることに対する怒りです。

だからこそ「私はそんな安い女じゃないぞ」と主張しましょうね。
スッキリするし、相手も態度を変えてきますから。きっと大丈夫。

長い文書になってしまいました。エールを送ります。

> No.39465のコメントへの返信

>capさん

すぐにお答えを頂いてありがとうございますm(_ _)m
具体例を出してもらえて、大変わかりやすかったです。

＞なぜ？なぜ？なぜ？と分析するのがいいと思います。

capさんの方法を拝見して、
どうやら私は、なぜ？の答えを出す所で詰まってしまっている様だと感じました。
さらに、どこで詰まっているのかな、と考えたら、
なぜ？のあとの答えを複数、色々と想像しすぎてしまうのだと感じました。
しかも悪い事に、そこに自分の感情と言うか希望と言うか、とにかくかなり主観的な
考えをまぜてしまい、平行線のままで全然深まっていないなぁと…。

capさんのおっしゃるとおり、掘り下げていったら
バカバカしいな、どうしてそんなものに振り回されなきゃいけないんだ、
と思いました。
そして「どうして振り回されなきゃいけないんだ」と被害者っぽくなっていますが、
そう考えているのは自分自身なんですよね…。

いかにばかばかしいか、このイライラが一時的なものなのかを深く思い知ったら、
さすがに考えるのをやめたくなる方向に行くなと思いました。

考え方を教えて頂いて、本当にありがとうございます。
恋愛と言わず、他の事にも生かしていけたらな、と思います！

> No.39467のコメントへの返信

>In+Love+Againさん

的確な分析をまたしてもありがとうございます。
また、貴重な経験談や考え方をお聞かせ頂いて・・・本当に勉強になります。
ありがとうございます。

＞一旦文章にしてみるかも。
＞そして、他人の相談だと思って、読んで考えてみると思います。

日記みたいにして自分の気持ちを吐き出してみる、ということは少ししていましたが、「他人の相談」みたいにして読むのは確かにすごく勉強になりそうです。ちょっと想像してみたら、自分の質問だと思うとどうしても適当？というか、真摯になる度合いが減る気がしました。やってみようと思います。

＞ここの相談へ回答することは、私にとって人の気持ちや考えを理解するための訓練です。
＞この人は、なぜ、このような行動をするのだろう？とか常日頃から人間に興味を持っています。人を理解するというのが楽しいです。

す、すごいです、そんな風に考えたことなかったです。私は逆に基本的にコミュ障（笑）なので、他人にあまり興味を持っていないように思います。なので、気を使っているつもりでも、相手の意図や心に寄り添えなかったりするんだと思います。

＞水商売って、ストレス発散の道具だと思われてしまうから。

職業のせいで見下されるってことでしょうか…。私だったら、そんな悪意を向けられたらいくらお金を貰ってもイライラしてやめてしまうと思います。興味があって続けられるってすごいです。

＞最初は難しいかもしれないけど、自分の気持ちにあてはめながら
＞他人のことも意識していると見えてきます。

相手は結局他人、と思って諦めてしまいがちなので、少しずつ、自分に当てはめながら相手の気持ちに添えるようにしたいです。

＞きなこさんの気持ちがスッキリするだろうと思ってのことなので（笑）
＞（きなこさんの気持ちを代弁したつもり）
そのとおりです、すっきりしました（笑）
代弁して頂いて本当にありがとうございます！！

＞彼みたいなタイプは、おそらくですが・・・
気を遣いすぎることなく思ったことをズバズバ言ったほうが関係がうまくいくと思います。（ダメ出しにならないように冗談っぽくカラかっているような感じ）気を遣いすぎるとイライラして疲れちゃいますよ。

相手の心がつかめないので、自分をとにかく犠牲にしてできてもいない気づかいをしてしまうので、そういうのはやめようと思います。
疲れるだけで、効果も上がってないなら誰得、ですよね…。

＞軽く扱われていることに対する怒りです。
＞だからこそ「私はそんな安い女じゃないぞ」と主張しましょうね。

指摘されてとてもすっきりしました、またしてもありがとうございます。
そこなんですよね。名実ともに安くない女をめざします（笑）！

＞長い文書になってしまいました。エールを送ります。

本当にたくさん、ありがとうございました。
大変励まされました…どうして私だけ、みたいな孤独感もあったので、
親身になって頂いて、とても癒されました。
教えて頂いた事を生かせるように頑張りたいと思います！
本当にありがとうございます。