忙しすぎる彼

つきさん

本当に忙しくて余裕が無いのだと思います

そっとしてあげたら良いと思います

その間に、ジョン・グレイ氏の「ベスト・パートナー」読まれたら良いと思います

不安に襲われる気持ちはよくわかります
でも、環境が変わり、慣れない生活＋仕事が忙しくて余裕がない～という彼の言葉を信じて、連絡がきたときは労ってあげましょう

男は自分のほら穴に入っていくので、無理やり引き出そうとしない事ですo(^-^)o
環境の変化があったときは、慎重にしないと危機が訪れるので
感情的になりそうになったら気分転換です

ご友人のアドバイス通り、彼からのメールは、つきさんに自分の状況をわかって欲しくて説明されているように思います

男性って物事を同時進行に考えられない生き物のようです。
彼は離れた土地で、畑違いの仕事に悪戦苦闘していますよね。
時間があれば会う気持ちがあるかどうかは、仕事とあなたを同時進行で考えられないので、彼にもわからないと思います。だから「ほんと無理」となるんでしょう。会いたくないのじゃなく、わからないんです。
「思いやってあげられない、ごめん」こう言ってくれるだけでも優しい人だと思いますよ。ごめんなんて言わせちゃダメですね。
ここは仕事に没頭させてあげましょう。あなたからもメールはしなくて良いと思います。男性にとって多忙で余裕のない時にメールもらったりすると、時にノイズのように感じるそうです。
彼から連絡が来た時に、連絡くれて嬉しい気持ちと、労いの言葉をかけてあげたら良いと思いますよ。
遠くで見守ってあげてくださいね。

ひゃ～
彼に謝ってあげて！可哀想過ぎます。
心に余裕が全く無い状態で、自分の事どう思ってるのなんて・・・寂しさまで彼に与えてしまったら、
彼は嫌で別れますよ。
私も応援してるからね、くらいのチョー短いメールを送ってから、送らないであげたほうが良いと思います。
何かメールが来たら、すぐ答えてあげる感じで。
いごこち悪い人になってますよ。
彼の事、好きなら考えて、支えてあげてください。

業務過多は業種にもよると思いますので・・
何とも言えませんが・・・、
転勤して間もないのなら慣れるのに時間が必要なことはあるでしょう。

＞自分からメールすると返事が来て
＞「殺人的忙しさ。昼食べる暇もない。」という内容でした。
＞彼からはメールが来なくなったので週1でたわいないメールを送っていたのですが、
＞返ってくる内容は忙しくて辛いという内容ばかりで、
＞励ましの言葉も尽きてきていました。

まあ、もうこの時点で、メールを送るのを数ヶ月控えるべきでしたね。

＞思い切って『梅雨が明けたら会えない？」ときくと
＞「ごめん。余裕ない。仕事が暇になれば時間を確保できるけどそんな気配も一切ない」

多忙な合間を縫ってまで会いたいと思う相手ではないか状況ではないか・・
のいずれかだと思います。

＞翌日
＞「私は付き合ってると思ってるけど気持ちが知りたい。
＞時間があれば会う気持ちあるんだよね？」というメールを送ってしまいました。
＞すると
＞「ほんと無理。そういうこと考えてる余裕がない。
＞だから会いたいとも思わない。日々こなすことが精いっぱいで思いやってあげられない。
＞ごめん」と。

会いたいと思わないとハッキリ言っていますし、
つきさんの「気持ちが知りたい」には
考えてる余裕がない、つまり、考えたくない、考える必要がない、
と、私には聴こえます。

考える余裕がない、というのは非常にうまい表現、便利な表現です。
正面切って、言明するのを避け、
時間の余裕のなさに責任回避できるからです。

まあ、もう放っておくことですね。

つきさんが、どの程度の温度を求めているのか解りませんが、
39歳女性と40歳男性で、1年の交際。
男性は東京へ転勤。
女性が就職面接をするということは、転職希望なのでしょうか？
ケースだけで考えれば、縁があれば
「一緒に東京へ・・」となりそうな気がします。
でも、そういう反応ではないんですよね？

どう忙しいのか知りませんが、
忙しい、を口にする男性に仕事ができる人はいません。
まあ・・、だから忙しいのかも知れませんが・・・、

出来る男性は、どんなに仕事が忙しくても
予定を立てて、提案型で、会える日を提示してきますよ。
今は○○に取りかかっていて、○月中旬ごろまでそれをしなければ
ならない。その後なら、時間が取れると思うので、その時に連絡する。
とかね・・。

だって、そうでしょう。
これが仕事の相手だったらどうなんですか？

自分の業務スケジュールを大まかに把握して、期限を切って仕事をし、
自分で計画性をもってやらねば成果になりませんよ。

男性の、忙しい、を真に受けないことだと思います。

男性が、忙しい、を口にしだしたら、そっと離れる、
そして、一切、こちらからは連絡せずに放っておくのが
ベターだと私は思いますね。

本当に、気持があれば、必ず人は行動しますよ。

私は遠距離ではありませんが、彼が激務で今年に入って２回しか会っていません

彼の気持ちを確認したくなる気持ちはよくわかります
安心したいんですよね

でも、彼はそれどころではありません
恋愛モードではないのです

放っておきましょう
ほかの方もおっしゃっていますが、それがベストです
彼のことは「知人」くらいに思って、自分のために時間を使いましょう
私はいま資格取得のため日々勉強しています

待つのは辛いと思いますがお互い気長に待ちましょう♪♪

つきさんこんにちは。
彼は、
考えたくない。
会いたくない。ということだと思います。
彼の言う通りそういうことを今は考えたくないのでしょう。

時間ができたら会いたいと思うか？
会えると言えば、時間を作れと言われるかもしれない。
彼女を思いやれる行動が今はできない。（したくない）
だからこれ以上自分の対応を責めないでくれということではないでしょうか？
邪魔しないでくれということでしょう。

忙しいという人の心理ですが、2つ程挙げられます。
一つ目は仕事が終わらないことを、あえて「忙しい」とアピールするケース。
この場合の「忙しい」は、自分の立場を守るための自己防衛です。
仕事が忙しいからだ!と周りにアピールして、自分は悪くないと自分の立場を守ろうという心理が働いている。

そして二つ目は自分の働きぶりを認めてもらいたいという気持ちからくるアピールです。
それだけに、「仕事がんばってるんだね」とか「そんなに忙しいなんて、仕事をたくさん任されてるんだね」などと言った言葉をかけてほしいと、無意識に思っている。

出来る人は「黙って仕事する」し、「自分自身のスケジュール管理能力が低い」ことを露呈させてしまうことも知っているので、あまり忙しいとは口にしないです。
しかし、転勤したばかりで、畑違いの仕事。
自分の思い通りにいかなかったり、スケジュール管理できなかったり、慣れない部分もあると思います。自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう。こんなに忙しいのは、自分が悪いわけではないと自己防衛したくなる気持ちもなんとなく分かります。
自己防衛が働いていますので、今は刺激せず無駄な戦いを挑まない方がいいです。

気持ちがあるかないかなど考えずにほっておくことが一番です。
彼にねぎらいの言葉をかけ、彼の「忙しい」という言葉を受け止めてあげて下さいね。
今の時期に白黒はっきりさせると確実に別れに向かうと思いますよ。

> No.39989のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。

今までの傾向も含めると　確かに彼は「私なら分かってくれる、わかってほしい」ということがありました。
私も東京の話は噂で聞いていますので、彼が毎日終電なくらい忙しいのも本当ですし、嘘をつくより　正直にはっきり言うタイプなので　しゅうさんのおっしゃるとおり、わかってほしくて説明しているという言葉が　しっくりきました。

ありがとうございました。

> No.40005のコメントへの返信

良かったです☆

男性が「説明する」って誠意だと思うんです
もともと自分の状況を説明するなんてのは嫌な事なようなので

だから、忙しい中、説明している彼に「頑張ってくれてるな」と受け止めていくことかなと思いました

こういうときは、視野を広くして、ノンビリノンビリです

> No.39994のコメントへの返信

>あやなみさん
　
コメントありがとうございます。

なるほど。同時進行できないから　無理だっていうことですね。

あらためて言われると　確かにその表現は　優しいですね。
私も軽いパニックで「無理」「会いたいと思わない」の言葉にばかり　クローズアップしてしまい、
別れたいと言っているようにしか思えませんでした。

メールは　異動してからも　してきていい　と言われたのと、メールをすると　前のように明るい感じで返事がきたり、長文で今の状況や辛さ（愚痴？）を書いてきていたので、彼も誰かに辛さをわかってもらいたいんだなと思っていました。
やはり　このまま　忘れ去られたくないというか、こちらは好きで気にしているということを何気に知らせるためにせめて週1か数週間に１で軽いメールをしたいなと思っていたのですが・・・・・

> No.39999のコメントへの返信

>oba-baさん

コメント　ありがとうございます。

梅雨明けてからっていう先の話なら　少しは軽いかなと思っていたのですが　彼には論外でしたね。
そこで不安になって　書いてしまった。。。。自己嫌悪です

ただ　今の部署から異動するか　彼がこの忙しさに慣れるということがないと　彼からメールがくることはないような気がして・・・　
軽いメールをたまにすると　前の彼と同じようなメール調だったり　仕事の愚痴（これでも暇な時期らしいけど、信じられない！とか）あれこれ書いてあったので　ちょっとは彼のはけ口になっているのかなと思っていました。
梅雨明けに無理って　言われた時点でその話は引きさがって、たまのメールで地味につなげとけばよかったかなと今は思います。

> No.40000のコメントへの返信

>不二子さん
　
コメントありがとうございます。

彼も畑違いの部署で初めての仕事ということと、もともとその部署は周りも同様に終電まで仕事をしているところなので仕事量が多く、単純に彼自身が仕事ができないだけではないようです。
　
メールは送ってきてもらって構わないよ　と言われていたので、数週間か週１くらいで送っていました。
その時の返事が　長文だったり（愚痴）、前と変わらぬ明るい返事だったので　余計なことを言わなければ
そこまで　負担にさせてないのかと思っていました。
　
なんにせよ、彼がなにかできる状態ではないのは確かと気付いたので、細く繋がっていこうと思います。

> No.40001のコメントへの返信

>rieさん

コメントありがとうございます。

ですね、恋愛モードじゃないんですよね。。。

rieさんの彼も激務とのことですが、彼からメール来たりするんですか？
頻度とか　おしえてもらいたいです。
rieさんがたまに送ることもあるのかとか。。。。
２回会ってるということは　会う時に連絡とるだけで　他は連絡取っていないとか？

参考までにおしえていただけるとありがたいです。

> No.40004のコメントへの返信

>888さん

コメントありがとうございます。
　
部署そのものが忙しい（仕事も大量）のに、自分は新参者で　かつ教える側も忙しくて思うように仕事が進まない部分があるそうです。
仕事に慣れてきたとしても　終電なのは変わらないようなので　あとは部署が変わるか、彼の心の余裕みたいなものができない限り、ずっとこのままなんですよね。。。。

とにかく　今回のような内容のメールは書かないことにします。
（他の内容だと　いつもの彼なので）
地味に繋がっていけたらと思います。

> No.40014のコメントへの返信

>つき(投稿者)さん
そうですね。そのような状態なら尚更ですね。
男性は仕事の成果や自らの能力によって達成された結果によって自分の存在価値を見出します。
自分の決定や行動を自分自身と同一視します。ここで、彼の行動を訂正したり、
コントロールしようとしたりすると、彼自身が間違っている、おかしいと言われたも同然と
感じます。不満を言われたりすることで、自分は認められていないと感じます。

ダメ出しし、要求するとそれだけ彼のつきさんへの愛情が薄れていきます。
つきさんは冷静にしっかりと今の状態を受け入れるだけの器があると私は思います。
しゅうさんもオススメされていますが、ジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」
などで、男性心理を知るといいですよ。
彼の今の状態・気持ちが分かると思います。
そして、そんな彼に相手の望む形で自分に何ができるか？を考えてみてはどうでしょうか？

彼の転勤は彼が望んでいたものですか？
栄転ですか？
心の余裕がいつできるかについては仕事内容によりますので、難しいです。
うちは1年かかりました。
まず期待しないことが一番です。
相手のためにも自分のためにも。

不安になったり、今回のように分からなくなったりすることもあるでしょうから、
負の気持ちで何かしたくなった時はする前にここで相談したり、本を読んで勉強した方がいいです＾＾
応援しています。

> No.40009のコメントへの返信

ご返答ありがとうございます。
他の回答者様が的確なコメントをされていますし、私のコメントは全くの私見なので、本当に参考程度になさってくださいね。

ただ私も遠い昔、主人とまだお付き合している頃に似たようなことがあったもので…。

私の場合は遠距離ではないですが、彼（主人）が、やはり畑違いの部署に異動になりまして、仕事が恐ろしく多忙になったのですよ。
今まで週末や平日の夜も会えたりしていたのに、週末も「疲れてるから今日はパス」って言われたりして、最初は仕方ないな〜って思うものの、そこは私も女性なので、あなたと同じようなことを聞いたりしたんです。「時間があれば会えるんだよね？」
彼はあなたの彼と同じようなことを言いました。「ごめん今は無理。ちょっとわからない」
当時は博士理論もベストパートナーもないですから、もう路頭に迷う子羊状態（笑）
連絡ツールは電話しかない頃なので（古くてすみません）自然と電話を控えるようになり…ここで言う沈黙状態ですね。まあ放っておくしかないのだなと。

でもその頃、友達も同じようなことで悩んでたりして、何と無くうっすらとわかったんですね。
男性って目の前のことをクリアできなければ、他のことを考える余裕はないんだなと。もちろんそうでないマメな男性もいると思いますし、彼（主人）はそんな中でも何とか連絡だけはくれてました。本当に時々ですけどね。

忙しい、余裕ない、って言ってたらとりあえず放っておく。そいつがクリア出来てこっちに連絡が来たら暖かく迎える。来なかったらその時考えよう。それしか方法がありませんでしたから。
まあそんなふうにして、結果、彼とは結婚できたわけですが、何というか、あんまり追い詰めちゃダメだと。

同時進行ができない＝女性のことを忘れてる、という訳じゃないみたいなんですよね。
だからあなたの言う様子伺いのメールも、あまりくどくど心配してることは書かず、なんというか「暑くなってきたけど体調は大丈夫？」のようなのをサクッと送ればいいんじゃないかな。あまり返信は期待しないでね。
と、結論が出たのか出ないのかいささか心配ですが、参考までに。
長くなりましてすみません。

> No.40012のコメントへの返信

>つき(投稿者)さん

彼からメール・・・・・きません　笑
私からも会う誘いくらいしかメールしないです
それも月１回くらい

『体調大丈夫？』とかも送りません
極力放っておきます

あと、LINEだと既読が気になってしまうので、普通のメールにかえました

会えない間に男性心理に関する本を読むのは本当にオススメです☆.。.:*・
私もいろんな本やサイトをみているうちに気持ちが楽になりました

彼を信じて一緒に待ちましょう

> No.40023のコメントへの返信

>888さん

返事が遅くなり申し訳ございません。
コメントありがとうございます。

彼は今回東京に異動となれば　自分を必要とされているという評価であるので　嬉しい半面
私とは簡単に会えなくなるのは辛いから　どっちにしても憂鬱だ
ただ東京行ったら余裕が無くなるだろし、今の気持ちを維持できるのかと聞かれると（当時私が聞きました）
正直わからない。二人にとってプラスにはならないだろうなとは思う。
でも異動なので　はい、さよならなんて割り切れないし、考えていない。
と言っていました。

でも実際　彼の予想していた状況になっていますし、この数カ月ちょこちょこメールしてたものの、
もう私を思い出すこともない状況になってしまい、どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。
私としてはこの状況なら　「落ち着くまで待ってて欲しい」という言葉があれば全然気持ちの持ちようが違うのにって思います。

ある人には「今東京にいて　数日は滞在するからあいてる時間にでてこれない？」って
言ってみて、出てくるか来ないかで判断したら？と言われました。

長々すみません。
もう1か月ちょいは　メールも何もしていません。
三連休なのに・・・・と気になりましたが　
ただ　最後の彼のメールは「もう別れてくれ」という意味なのか　そういう意味ではないのかによって
色々考えようと思っていたので相談した次第でした。

（私自身も精神的に余裕がなくなってるので、支離滅裂な文章かもしれません）

> No.40029のコメントへの返信

>あやなみさん

お返事ありがとうございます。
遅くなって申し訳ないです。

お返事内容を読み、似たようなことはあるのだな　自分だけではないんだなと思いました。
確かに電話でしか連絡とれないと　もっと遠慮しますよね。
私もメールがなかったら、電話はできないと思います。。。
でも最後はご結婚なさっていて、すごいなって思いますし、うらやましいです。
あやなみさんは　その状態はどれくらい続いたのですか？
　
といっても　私はこないだのメールが別れのメールだったら、もうメールは出来ないなと思っていて
仮にそうではないなら　月1、２くらいで軽いメールしようかなと考えていました。
なので　今はメールを送っていません。。。
御心配してくださり、ありがとうございます。嬉しいです。

> No.40040のコメントへの返信

>rieさん

お返事ありがとうございます。
遅くなって申し訳ございません。

彼からメールが来ないというのは　同じ状況なんですね。
私もいい年ですし、今後もう出逢いはないだろうと思いますし、（合コンとかから好きになれないタイプ）
今までで彼が一番良かったというのもあって　なんか諦められないんです。
他のＨＰで　忙しい彼の対処法みたいなものも読みあさり、なるほどと思う反面
彼は例外だったら（このまま自然消滅）どうしようとか考えてしまうんです。

ｒｉｅさんも　近い環境でも　信じてらっしゃるのは　素晴らしいなって思います。
私も　他に誰もいないなら　信じて待つしか道はないんでしょうけど

励まされました。
ありがとうございます。

>つき(投稿者)さん
こんばんわ。
彼からの余裕がないメールは、「別れてくれ」というものを意図したメールではないと私は思います。

つきさんはどうしたいのですか？
お互い未婚とのことですが、ご結婚はお考えでしょうか？
異動の前にお話しされたみたいですが、内示があらかじめ余裕を持ってされ、準備期間などはありましたでしょうか？または、異動することが濃厚要員だったのでしょうか？
転勤族は2週間前に内示、仕事の引き継ぎ、引っ越しもその間で！という結構無茶振りだなというのが私の周りの印象です。
私の彼も前のところから転勤して1年しか経っていなかったので、しかもそんなに早く転勤すると思ってなかったため、内示が出て、その2週間後に転勤してしまい、ゆっくり将来のことなんかを話す間もなく行ってしまいました・・・。そして激務に突入。笑”
そして1年穴ごもりでした。

私の友達の彼も転勤族ですが、次は自分！という濃厚要員であったため、転勤の内示が出る前に結婚しました。

つきさんは、その辺はどうでしょうか？
何故このようなことを聞くかというと、お互い結婚をしてもいい年齢であるにも関わらず、その話が出ず転勤してしまったということを知りたいからです。
彼は今はあまり結婚を意識していないのではないかと思います。
またはつきさんの転職？の話も出ていたのでついてきてほしいなど言える状態ではなかったのかなど。

転勤に伴い、結婚し、一緒に暮らすという選択肢がなかったのは何故かということを知りたいです。

思い出してもらえないということですが、確かに彼にとっては思い出してはいない状況です。
しかし、それは悲観することではありません。
この状況をチャンスに変えれる状態です。
この経験を期にパートナーとして魅力を感じてもらえるチャンスでもあります。
この彼と結婚したいのであれば、以下のことをして下さい。

・激務に突入した彼のことを恋人ではなく、知り合い程度に思ってください。
・この間に男性心理を勉強し、自分磨きをして下さい。
・別れる、別れないなど白黒つけないようにしてください。
・自然消滅を恐れないで下さい。
・彼を応援して下さい。
否定したり、プレッシャーを与えるような行動はしないで下さい。
・彼の気持ちを確かめるような行動は絶対にしないで下さい。

彼のテンションが忙しいという理由で下がったのであれば、落ち着けばまた戻ってきます。
しかし、それ以外につきさんをパートナーとして見れないという理由でこのようになっているのであれば、または自分にそのような心あたりがあるのであれば、自分の行動を振り返り、彼との関係は保留にしつつ、自分磨きをして下さい。またこの時間を無駄にしたくないと強く思うのであれば、他の男性を探されることもオススメします。

彼が自分のことを思い出してくれない。
「落ち着くまで待ってて欲しい」なんて言葉は期待しない方がいいです。
「落ち着くまで待ってて欲しい」と言える男性は絶対この女性と結婚をすると意識している男性だけです。そんなことを言うくらいなら結婚してます。

こんなことを言われても、その時は安心しますが、結局は言葉より行動です。
一時的には安心しますが行動してくれない彼を疑うばかりになります。

お友達の助言ですが、実行しない方がいいと思います。
結局は試しの行動であり、白黒つける行動です。
今の彼にとってメリットはありません。
それでつきさんご自身が納得されて、彼との別れを選べるならいいですが、その覚悟なしにすることを私はオススメしません。
来てくれたから、要望に応えてくれたからと言って、変わらない状況にまた不安になるだけです。

彼への対応ですが、自分から連絡することをやめて下さい。
彼に連絡して、励ましや癒しのメールなどを送り、彼がすぐ返してくれたり、つきさんを労うようなメールが来れば、続けてもいいですが、返信が来なかったり、テンションが低いようであれば、一切連絡しないことも私はアリだと思います。
それで、つきさんを忘れてしまったり、自然消滅することはないと私は考えます。

激務で連絡してこなくなったり、会おうとしてくれなくなった彼の愛情を疑い、不安をぶつけることだけはしないようにして下さい。

彼を労い、落ち着いたら心からよかったね。と言えるよう自分の感情をコントロールすることが大切だと思います。
「忙しい」という言葉を使って、彼のテンションは下がっているのか、
本当に忙しくて、恋愛どころじゃないのか、それはつきさんにしか分かりませんよ。
大丈夫です。こーやって連絡しないのも、彼が穴ごもりしている期間限定付きですから。
たかが、1ヶ月。
たかが3ヶ月。
たかが半年。
彼との結婚を目指すのであれば長期的に考えて下さい。
その間に自分を見つめ直し、自分磨きもして、他を探すして、彼を切るかどうするかつきさんの答えも出るはずです。

その上で、つきさんにとって最もよい結論を出されることを祈っています。