結婚の話が進まない

すごいですね！
このサイトの愛用者ではなしな行動のオンパレードですが、そこまでこぎつけた事が、本当にすごいと思います。
私もあまり博士理論を気にしないのですが、相談が面白いから読んでいる口で、何でも良いので意見とのことなので、書いてみました。

彼はマイペースとのことですが、それでもここまで話が進んでいるのですよね。
お父様が故人で、お母様が乗り気なら、彼は多分お母様をとても大切にすると思うので、結婚に至るでしょう。
大変だと思いますが、ご自身が式場などのパンフレットやゼクシーなど良いところを付箋して見せてみては？今年中とお母様も仰ってくださったし、11月ころにここら辺の式場はどうかな、とか。お式をするのかとかよく分かりませんが、なにか今年中に記念日があれば、この日に入籍しましょう、とか。
あなたが進めたほうがよいと思います。彼は何もしないでしょう。
その際も、あなたと一緒にいられるなんて、本当に幸せ、と言ったり、そういう表現をして彼を持ち上げることを忘れずに。

ここまで頑張ったのだから、絶対今年中に結婚しましょう！良い話ですね～。

おおっ

まぁこさん！
そんなに進んでいたのですね！

それに、今までになく強気発言

素晴らしい！

で、私の友達の事が参考になれば

（私が紹介した二人ですが）
仲良しは男友達ですが

お互いの家にご挨拶が住んだあとも
すぐに結婚は考えて無かったそうです

しかし半年くらい経ったある日
彼の父親が「結婚はいつするんだ！年も年なんだから、余所様の娘さんをいつまでも待たせたらいかんだろう！」の鶴の一声

で、ドドーッと話が進んだそうです

彼女は初めから結婚相手として狙ってました

が、破壊行動をせずに、彼が動き出すまで、淡々と居心地の良さを提供していたようです

結婚するなら彼女しかいない！
と、思っていても、何かキッカケを欲しがるもののようです
また夏にお互いの家に行く予定はありますか？

あなたの・・・かもしれない、という想像は外れてはいない気がします。

年齢から焦っているのも理解できますが、「結婚すること」を最終目標にしているように思われます。

それでいいんでしょうか？

まぁこさんこんにちは(o^^o)
んー。少し怖気づいているだけな気がします。彼は真面目な感じがしますが、いかがですか？だからどうしたら幸せな結婚を迎えられるか、考えてるんじゃないです？吊橋は叩いて渡れ的な。
ちゃんとお互いのご両親と会えてるんですし、どーんと構えて下さい。

ちょっとわかりませんがプロポーズの言葉はありましたか？まずは彼発信で正式なプロポーズ位はしてもらって下さい。
少しあえて放っておいてあげたらどうでしょう？
三ヶ月位。
博士のいう距離を置く。沈黙まではしないで。
こちらから電話しない。2回に一回スルーしたり。
こちらからメールしない。メールは素っ気なく。
でも彼が何度か電話をくれて出た時は楽しくしてください。ただしこちらから結婚の話を仕向けない。少し駆け引きするんです。役は彼が結婚に後ろ向きで不安になり、本当に彼でいいのかわからくなって来た、という感じです。会うのも月二回なら一回位は会わなくてもいいです。忙しいを理由に。

意地でもなんて考えは良くないです、結婚はゴールじゃありません。彼との人生のスタートです。思い出に残る結婚式を迎えましょう(o^^o)
中距離恋愛だから距離感はとりやすいはずです。

彼からやっと結婚具体的なの話が出たら、初めてこうつぶやきます、笑
そういえば正式なプロポーズも受けてなかったよね、、的な
そしてまた距離を置きます。

変な話半年位距離を置いて彼がプロポーズをしてくれない、結婚式の日取りを決めない、となると問題です。本当に彼から離れる事も考えた方がいいと思います。
とにかく結婚をゴールと考えて焦ってはいけませんよ。
まずは彼発信で一つ決断させる勇気を持てる時間や余裕をあげて欲しいです。

普段から、女性が押せ押せの雰囲気のお付き合いならここで引くことで、彼にえっ？と思わせ、慌てておいかけてくることもあるかもしれませんが、そうではなく普段から自分からは連絡も控え、彼の顔色を伺いながら彼にとって居心地のいい環境を提供してたのですよね。
だから、引いても、また時間ばかりが経ってしまいますね。

では、積極的に押しきるか…ということですが、結婚の話がある程度進んでも、まだ自分から動かない程度の気持ちの人でほんとにいいんですか？

きついかもしれませんが、彼は大学生A子ちゃんが相手なら、ガンガン押し進めるかもしれませんよ。

結婚というゴールより前に、彼のテンションをあげることのほうが大事かと。今のままだと、結婚してお母様と貴女がうまくいかなくなった時に、彼は守ってくれませんよ。
お父様がいらっしゃらない中でのお母様と息子との関係の中に自分がはいってゆき、うまくやっていくのは、とても難しいです。
最初の数年は、なんとかなっても、子供への対応とか、必ず難しいことが出てきます。
そんなときに、全力で貴女を守ろうとするくらい惚れられてるかどうか、それが大事だと思います。

まぁこさん、はじめまして。

まぁこさんの今の姿勢は
結婚をゴールという感じで
とらえていませんか!?

結婚は新たな人生のスタートです。


「私としてはここまで来たら力ずくでも結婚しようと思っています。 私の両親、同居予定の彼のお母さんは結婚 に前向きなので残るは彼一人です」
とありますが
このまま力ずくで結婚を進めても
きっとまぁこさんには不安や心配がつきまとってしまうでしょう。

だって肝心な彼の気持ちが置き去り状態なのですから。

まぁこさんが一番望んでいるのは
「まぁこさんと結婚したい！
そして幸せな家庭を築いていくのだ」
という彼の積極的な気持ちですよね。

その気持ちが伴わずして結婚しても
正直上手くいかせるのは、なかなか大変だと思います。

彼は自分のペースを大切にしたい人
とのことなので、急かしたりせずに
彼の気持ちを尊重してあげるように心がけてあげましょう。
そして
彼にとって居心地の良い時間をつくってあげるのです。
まぁこさんの存在が彼にとって最高に価値あるものになるように・・
まぁこさんの結婚という意識を少し横に置いておき、取り組まれてはいかがでしょうか。

追記です。
もともと、まぁこさんは、彼が煮えきらず、自分からお付き合いして欲しいと告白したのを後悔されてますよね。
彼の気持ちが曖昧に思え、自分が付き合って欲しいと言ったから付き合ってるが、自分から言い出すほど付き合いたいわけでもなかったのではないか…と。だから、大学生の女の子の事も不安になる。

今、自分から結婚を積極的に押すことで、また、同じことの繰り返しになりませんか。
いろんな局面で、彼のことに不安や不満を感じるのでは。

結婚さえ出来たらいいのではないですよ。女性は愛されて結婚するのが幸せだと思います。

男性には、愛する女性を守りたいという本能があります。その対象になっていなければ、冷めた気持ちは生活を暗いものにしますよ。

いままでのご相談も一通りみてまぁこさんの考えは間違っていると思いました。失礼ですがこの一年間このサイトでのアドバイスを全く吸収出来てないですね。
彼の真の愛情はよっぽど頑張らないと引き出せません。告白も結婚も親への挨拶も全てまぁこさんから仕向けたこと。、、正式なプロポーズも貰えない。現実察知能力がなさ過ぎます。もう彼に愛情を求めるのは諦めて下さい。結婚してもね。彼はまぁこさんを大切な人とは思っていると思います。ただ愛する人ではないんです。最近愛してるよ、とか言われました？セックスは上手く行ってますか？彼は渋々動いているだけですよ。彼は結婚の責任は取ろうとしてるからまぁ真面目ですね。

いくら彼がマイペースとはいえ、何一つ彼に決断する余地を与えていません。煮え切らない彼以上にまぁこさん勝手過ぎます。

結婚を何だと思っているんでしょうか。結婚がゴールで自分の条件に見合う男性の子どもが欲しいだけじゃないですか？
今一度原点にかえって欲しいです。まぁこさんは何がしたいんですか？何か大切なものを置き去りにしてません？
お互いに愛情のないセピア色の結婚生活を迎えてもいいのですか？

何にせよ決断は男性にさせなければ、愛され上手とは言えません。

こんにちは。ご無沙汰しております。
ついに結婚まで話が進んでいたんですね。
おめでとうございます、と言いたいところですが、
中身を見てみると、最初に相談されていたときと
まあこさんも彼さんもあまり変化がないように感じられました。


>彼は物凄くマイペースなので、自分のペースを崩されることを嫌がります。

マイペースでも自分でやるべきだと思ったことは
皆やると思います。
また彼のペースで結婚を動いてもらったらダメなんでしょうか？


告白もまあこさんから。
プロポーズもまあこさんから。
と彼は思っているんじゃないでしょうか。
（実際そうですよね）


これまでの相談でもたくさんの方からアドバイスがあったかと思うのですが、
「男性は自分で選んだものを大事にする」
習性があると思います。
なので、交際も結婚も自分で選んでいない彼さんはこれからも、
Ａちゃんにうつつを抜かしたような状態がまた
起こりやすいと思います。（そういえばＡちゃんの件は無事解決したのでしょうか？）
つまり、まあこさんに執着が薄いということです。
執着する機会をまあこさんは与えなかったのではないでしょうか？


まあこさんは長くこのサイトにいらっしゃって相談も何度もされているのに、
交際中に、博士理論を実践されなかったのは
もったいなかったのではと思いました。


よく女性側から押切って結婚したカップルの話も聞きますが、
それでもやはりどこかで男性は女性に執着を持っています。
まあこさんもその機会を与えないと結婚という長い生活を続けていくのは、
大変だと思います。


結婚より彼に愛される（執着、恋愛回路をつくる）
のが先決だと思います。
いったん結婚の話は忘れた方がいいかもしれませんね。
（急がばまわれです）

まぁこさん　こんにちは。

結婚のための準備は女性にとっては楽しいイベントが目白押しですが、男性は面倒くさいと思ってる方も多いでしょう。彼もいったんは決意したものの、婚約指輪を買わなきゃと思ってリサーチして見たらあまりの高さに驚いたとか、結納もお金がかかるしいろいろ準備したりご両親の相手も面倒くさいとか、まぁこさんとの結婚を決意してみたものの準備の大変さにはじめからそんなに乗り気でもなかったし嫌気が差してしまったのかもしれないですね。仮にこれらを何とかできたとしても、次は彼にとっては式場もまぁこさんのドレスも何でもいいのに、週末ごとに会場選びに付き合わされたり、ドレスなんて何百着とあるから試着してもちっとも決まらず何度もつき合わされ、最初から乗り気じゃなかったのにますますうんざりとか、まだまだ越えなければいけないハードルがたくさんあります。結婚さえできればいいのなら玉砕覚悟の上で、あなたと一緒に暮らせれば私は幸せ、お母様と暮らせるもの楽しみ、子供も早く欲しいし、お金のかかる指輪なんていらないから将来のための貯金にまわして、面倒な儀式もすべて省略して入籍だけしましょ！と提案してはいかがでしょう？

まぁこさんは博士が教えてくれている「男性があなたに興味がない場合にどうやって勝率を高めるか」についての駆け引きができない方のようですから、式をあきらめたり彼の負担にならないように我慢をしないと彼との結婚にたどり着くのは厳しいかもしれないです。興味深かったので少しでも結婚できる確率を上げられる方法を考えてみましたが、絶対に失敗したくなかったら私のアドバイスは無視してください。上記や下記の方法は玉砕することも覚悟しないとやってはいけない方法です。成功の確率を少しでも高めたいのならとりあえず変な行動はせずに彼から誘われたら楽しく会ったりとか自然に振舞いながら今日から博士の理論を猛勉強しましょう！！！

個人的には今時自営のお母さんと同居をいとわないなんてまぁこさんはえらいと思います。まぁこさんは博士理論が身につかないし実践もできないのだから、もういっそのことお母様に「彼と結婚してお母様の仕事を手伝いながらお休みの日はみんなで買い物をしたり、子供ができたら子育てのアドバイスをもらったり、みんなで仲良く暮らせるのを夢見ていたが彼はどうやらまだ結婚の覚悟はできていないようだからいつになるかはわからないです。。。お母様に結婚に賛成していただいて本当にうれしかったけどお母様をぬか喜びさせてしまって本当に申し訳ないです。。。」としおらしく言ってみてはいかが。「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」ってやつですね。お母様からの「あんた何やってるの！？」の一声で彼が動くかもしれないし、お母様を動かせれば彼が結婚に乗り気でないとしても少なくともその理由を話してくれるでしょう。

相談文を拝見する限り、彼、もてるタイプじゃなさそうですね。かわいい子にうつつを抜かしてもどうせ相手にされないだろうし、母親と同居を希望なんて言った日にはなかなか結婚できないでしょうからまぁこさんは今から少しでも博士理論を身につけられるといいと思います。お母様と同居する上でも博士理論は必ず役に立ちます。家庭をうまく切り盛りして、彼にもお母様にもかわいがられ、幸せに暮らすためにはぜひ勉強されるといいと思います。結婚できても後からこんなはずじゃなかったのに。。。なんて後悔したくないですよね？

がんばって！！！

> No.40399のコメントへの返信

>oba-baさん

質問に目を留めていただいてありがとうございます。
コメントいただけて嬉しいです＾＾


＞お父様が故人で、お母様が乗り気なら、彼は多分お母様をとても大切にすると思うので、

仰っていただいて初めて気付きましたが、
確かに彼はお母さんの事を大切にしているようです。
私との会話の中にもお母さんの話題がチラホラで出来ますし、
SNSにもよくお母さんが趣味で作られている手芸作品の写真をアップしています。

式場に関しては残念ながらもうほぼ決まっていて・・・^^;
彼の実家のある地域に、彼の家に縁のある神社があり、
式はそこで挙げることになっています。
(彼のお母さんも同じ神社で式を挙げられたそうです。)
私が大勢の前に出るのが苦手で大規模な披露宴はしたくないと伝えると
じゃあ、式の後は親族だけで料亭で宴席を設けよう、
という話になっています。
(日程は全く未定ですが・・・)


＞あなたが進めたほうがよいと思います。彼は何もしないでしょう。

そうでしょうね、何もしないと思います。
この後は何をすればいいのでしょうか？
結婚した友人は｢ゼクシィの通りにやったらいいねん｣
と言いますが、
また何か結婚の話を切り出して
なんとなーくかわされるのも怖くて・・・。


＞その際も、あなたと一緒にいられるなんて、本当に幸せ、と言ったり、
＞そういう表現をして彼を持ち上げることを忘れずに。

そうですね。
そういうことを今まで言ったことがないので
次に会うときには伝えてみようと思います。

> No.40400のコメントへの返信

>しゅうさん


しゅうさん、こんにちは^^
コメントありがとうございます！

なるほど、旦那さんのお父さんの鶴の一声ですね。
私の周りにも、まだ当人の間で結婚の話が出ていなかったにも関わらず
親御さんたちがドンドン話を進めていって
結婚に至ったケースが何件かありました。
やはり外堀を埋めることって大事なんでしょうか？


＞また夏にお互いの家に行く予定はありますか？

彼が私の両親に挨拶に来てくれた後に
｢次は親同士の顔合わせだけどどうする？｣
と聞くと
｢まだ早いんじゃない？｣
と案の定かわされてしまいましたが、(涙)
彼のお母さんは
｢女だけ(彼のお母さん、私の母、私)でお話がしたい｣
と仰って下さっていると、彼経由で聞きました。
ですが具体的な日程は何も決まっていなのです・・・。
(彼のお母さんは盆明けくらいに・・・と言ってくださっているそうですが。)


しばらく放っておくしかないのかも知れませんね。

> No.40402のコメントへの返信

>ブラジルさん

はじめまして、こんにちは。
コメントくださってありがとうございます。


＞年齢か焦っているのも理解できますが、「結婚すること」を最終目標にしているように思われます。

仰るとおり、今のところ彼と結婚することが最終目標です。
甘い考えかもしれませんが、
もしかしたら結婚すれば私自身の気持ちが変わるかもしれない・・・と思うからです。
たかが法律の上での話しになりますが、彼は私のものになります。
そうすれば私の彼に対する執着も少しは和らぐかもしれません。

子供が生まれれば、彼の言動のいちいちにビクビクする暇もなくなるでしょう。
何より彼の子供を育てられるというのは素敵なことだと思います。

また、まだほんの少ししかお話いた事はないですが、
彼のお母さんはとても感じのいい方なで
こんな方が義理のお母さんだったらいいなぁ、と思うのも
結婚したい理由の一つです。

結婚した友人は皆｢結婚は勢い｣と言うのですが、
どうも彼にはその勢いがないようです・・・・。

お久ぶりです。

まぁこさん、結婚まで進めてすごいじゃないですか。

彼は、このまままぁこさんと結婚すると思いますよ。まえにもコメントさせて頂きましたが、彼はまぁこさんが満足するような言動は一切しないと思います、それでも良いならそれを覚悟で付きあい続けたらいいと思いますよと言いましたよね？その通りじゃないですか？彼は、いちいちまぁこさんの思う様な反応は示してくれません、でも、結婚まで話は進んで来ました。

まぁこさん、今ままで色々な方からコメントを貰って相談も何回もしてきましたよね？どれか一つでも実行しましたか？婚約者になってもまだAちゃんとの事、彼はまぁこさんがどんな気持ちでいたかなんて微塵も知らないと思います。そして、これは結婚後も続くと思われます。

でも、まぁこさんの意志で何も彼には気づかせないまま、顔色だけ伺って結婚まで持ち込んだんですよね？今更、アドバイスをここで募ったところで、まぁこさんにそれが使えますか？無理でしょう？

まぁこさんは、どんなきつい私の様なコメントにも、柔らかい返信をされていますが、本性は非常に頑固で、図太い人間性に私は感じます。ここまで、人に聞いておいて、実行せずかなり辛口のコメントをもらいながらまだ相談、かなり図々しいか鈍い人間でないとこんな事出来ません。すごいですね。私は、きつい事を書きますが、それだけ自分にも厳しいので、まぁこさんみたいな事、とてもじゃないけど図太い感じがして出来ません。

ここまで頑固で図太い性格のまぁこさんです。結婚後、彼が全くまぁこさんの細かい気持ちにも気がつかなくて、まぁこさんはやっていけるでしょう。今みたいに他人に愚痴りながら、肝心の本人には何も言えない。でも、それもまぁこさんが選んだ人生です。これを覚悟してやっていくしかないでしょうし、そういう人生を送られる方だと思います。

頑張って下さい。

こんばんは、

>私としてはここまで来たら力ずくでも結婚しようと思っています。
>私の両親、同居予定の彼のお母さんは結婚 に前向きなので残るは彼一人です

うーん。
残るは彼一人といっても、多数決じゃないので、どうなんでしょう？
それと、
主さんは大変重要な読み違いをしています。
彼のお母さんのことです。

彼のお母さんは、彼の人生の幸せを思うから「前向きに賛成」しています。
のんびりしている息子、世間に疎い息子の背中を押さなくちゃ、みたいな。
親の愛情と親の義務。それもこれも、
120％、息子が可愛いからしていること。

ある日あるとき、
「実はそれほど結婚したいとも感じない」という会話が母息子でなされた場合、
母親は120％彼の意見に耳を傾け、
それが単なるワガママなのか、真意はどこか、理由は納得いくものかどうか、
息子の幸せを賭けて対処しようとするハズです。

そうなると、自営業で頑張っているお母さんには、
主さんのある種「腹黒さ」が見えてきてしまうかもしれません。

「あなたが（彼）結婚したいというから話を押してきたけど、
そうじゃなくて、彼女が押しかけ女房みたいな流れなら、お断りしてもいいのでは？」
という展開になっても不思議じゃありません。

というか、
結婚後も常にお母さんが「本妻」主さんは「妾」くらいの感覚でいるほうが無難かも。
それで大丈夫ですか？

> No.40407のコメントへの返信

>みるくさん

こんにちは。
コメントありがとうございます*^^*


＞ちゃんとお互いのご両親と会えてるんですし、どーんと構えて下さい。

｢私の両親に会いに来てほしい/あなたの親御さんに挨拶させてほしい
いつが都合いい？｣
と聞いたところ、どちらも日程は彼から提示してくれたし、
私の両親に会いにきてくれたときも、
もう結婚前提での話をしてくれたので、
私も勝手に安心していたのですが
事はそんな簡単に進んでいないのかもしれません(>_<)


＞ちょっとわかりませんがプロポーズの言葉はありましたか？
＞まずは彼発信で正式なプロポーズ位はしてもらって下さい。

電話で彼に私との将来のことを問い詰めて
一応結婚しようとなったときに、
｢プロポーズしてほしいなー。｣
みたいな事を冗談っぽく言ったら
｢結婚しよう｣
とは言ってくました。
でも、あくまで電話口の話です・・・。


>少しあえて放っておいてあげたらどうでしょう？>
>三ヶ月位。
>博士のいう距離を置く。沈黙まではしないで。

そうですね。
日ごろは相変わらず私から連絡することはないのですが、
結婚に関しては前のめりになりすぎていたようです。


＞まずは彼発信で一つ決断させる勇気を持てる時間や余裕をあげて欲しいです。

彼の気持ちを無視しすぎていたと反省します。
私から結婚は迫りましたが、
5月くらいまでは彼の方から
｢今年中に何とか(入籍のことかな？)したいね｣
とか、
｢いつこっちに来るの？僕の親への挨拶もだけどその・・・引越しの時期とか｣
と、言ってくれていたので
少なくとも多少の結婚の意志はあったようです。
(今は分かりませんが)

結婚は私一人で出来ることではありませんし、
もっと彼の気持ちに寄り添おうと思います。

コメントありがとうございました。

> No.40415のコメントへの返信

>capさん

こんにちは^^
いつもありがとうございます。
今回もコメント下さって嬉しいです。


＞結婚の話がある程度進んでも、まだ自分から動かない程度の気持ちの人でほんとにいいんですか？

皆さんには恋愛回路のせいだと叱られてしまうでしょうが、
私はこんな彼でも結婚したいです。

今はどうか分かりませんが、
こんな彼にも少し前はそれなりに結婚に前向きな様子も伺えたのです。
｢こんなときしか纏まった休みが取れないから、
新婚旅行はパーっと海外に行きたいね。｣
とか
｢(結婚後彼の家で使う)ベッド探しといてね。｣
なんて言っていたので・・・。


＞彼は大学生A子ちゃんが相手なら、ガンガン押し進めるかもしれませんよ。

悲しいですが、きっとそうなのでしょうね。
先日彼のＳＮＳのグループのオフ会があり(殆ど私の知らない人ばかり)
彼に誘われて参加したのですが、
そこでの彼は私と二人でいるときと違って
何だかハジけて開放されているように見えました。

私の主観なので間違っているかも知れませんが、
私といるときの彼は
（機嫌が悪いとか、退屈そうというのではなく）
何だか・・・よそよそしくて壁があるような感じなのです。

そしてもし上記が当たっているなら、
それはそっくりそのまま私自身にも当てはまります。
最初にデートしてからもう2年以上経ちますが
未だにこんな事言ったら呆れられるかな、嫌われるかなと
事あるごとに彼に遠慮してしまいます。

今までの彼氏だったら、もう寝そうになってる相手に話し掛けまくって
｢ちょっと黙って。もう寝たい。｣と叱られたり、
深夜に私の家まで車で送らせたり、
割と傍若無人に振舞えていたのに。


＞結婚というゴールより前に、彼のテンションをあげることのほうが大事かと

そうですね。
結婚したらそこで終わりじゃなく、
そこから先50年の人生が待っていますもんね・・・。

昨晩は嫌なことがあって、
つい勢いに任せて相談文を書いてしまいました。
もっと彼の気持ちを考えなければいけませんね。
しばらく彼の前で結婚の話は封印しようと思います。

はじめまして。以前のご相談から拝見していました。
横からすみません。他の回答者さまへのコメを引用させていただきました。

>>甘い考えかもしれませんが、
もしかしたら結婚すれば私自身の気持ちが変わるかもしれない・・・と思うからです。
>>たかが法律の上での話しになりますが、彼は私のものになります。
>>そうすれば私の彼に対する執着も少しは和らぐかもしれません。

確かに甘いかな。逆でしょう。
結婚したら法律上、彼はあなたのものですが、いまのあなたの状況ですとさらに執着が強くなると思います。
で、さほどあなたに執着していない彼の「煮え切らない」態度に、またすれ違いが生じる…だけどあなたは彼の顔色を伺いながら同じように過ごしていく。
これまでのご相談を拝見していると、容易に想像がつきますよ。
法律で守られても、彼の気持ちはどこかに置き去りですよね。
結婚したら何もかもがクリアになるわけではないですよ？

>>子供が生まれれば、彼の言動のいちいちにビクビクする暇もなくなるでしょう。
>>何より彼の子供を育てられるというのは素敵なことだと思います。

あなたのご相談を拝見していて感じるのが、
「もし○○すればこうなるでしょう」「こうすれば○○かもしれない」
という発言が多いということです。
そしてその考えにがんじがらめになり、彼の態度に煮え切らなさを感じ、あなたの方から動く…という展開が多いような。それで結婚話まで持ってこれたのは、有る意味凄いなと思います。
これからもそういうことが発生する可能性はありますが、それでも大丈夫？

>>やはり外堀を埋めることって大事なんでしょうか

外堀ばかり埋めて肝心の彼の気持ちは置き去りですよね。
以前の、大学生Aちゃん問題の時も、Aちゃんへ接触して様子伺いをするばかりで、彼には肝心のことを何も聞いていませんね。それは解決したのでしょうか？

彼の態度を気にしなければ結婚までいけるでしょうね。彼の親御さんともそこそこ仲良くできるでしょう。
ですが、これまでのご相談の展開から、今後は彼と彼の親御さんの顔色を伺いながら同じような悩みを抱えて生活していくのではないかと想像します。
まああくまで私の想像なので、この結婚も案外上手く行くものなのかもしれません。
ですが他の方も仰るように、結婚はゴールではありませんので、そこのところを良くお考えになってください。

こんばんは、まぁこさん。

いい加減、己の疑心暗鬼に囚われるのを止めて彼を信じましょうよ。
人を信じることができない人間が本当に人を愛すことができるのでしょうか？

長きにわたってほとんどの人が的確な指摘をし、事実ほとんどの指摘通りに事は進んでいると思いませんか。最初から何も疑う必要など無いのですよ。

彼はものでは無いのですから、恋人になっても結婚しても子供ができても、あなたの思うようには絶対になりません。
今のまま結婚しては彼が不憫で不憫でなりません。

> No.40416のコメントへの返信

>みさきさん

はじめまして、こんにちは。
コメントありがとうございます。


＞このまま力ずくで結婚を進めても
＞きっとまぁこさんには不安や心配がつきまとってしまうでしょう。

そうですね。
このまま無理に結婚しても
またこちらで同じようなことを相談してしまうかもしれません。
私との結婚を考えているわけないと思っていた彼との関係に
思わず結婚へと進みそうな光明を見出してしまった結果、
ずいぶん前のめりになってしまったと反省しています。

＞彼は自分のペースを大切にしたい人
＞とのことなので、急かしたりせずに
＞彼の気持ちを尊重してあげるように心がけてあげましょう。

｢彼はマイペースな人｣と自分で言っておきながら
彼を自分のペースにはめようとしていました。
これまでに彼発信で結婚に関する話題が出たこともあるので
私と結婚する気なんて微塵もなかったわけではないと思います。
(そう思いたいです。)
彼が再び結婚に前向きになってくれるのがいつかは分かりませんが、
少なくともしばらくは私から結婚の話はしないようにしようと思います。

コメントありがとうございました。