海外転勤と結婚への彼親の反対

こんにちわ、

厳しい意見でも良いので、とのことですので、厳しい意見を書きます。
お二人とも、一昔前ならば「じゅうぶん中年」という年齢なのに、
まるで「駆け落ちを企む高校生」みたいです。
冷静になってください。

とてもわかりやすい、
『ロミオとジュリエット効果』と言えるのではないでしょうか。
道具立ては揃っています。

＞わたしも今までの経験上、直感的に彼とだったら長い期間付き合えると感じていましたし

でも、出会って数ヶ月。
付き合って実質一ヶ月。
あとの一ヶ月は状況と感情に流されていますよね。
落ち着いて判断できるとは考えにくいです。

＞彼親から猛反対にあってしまいました。
＞無理に話を進めるなら勘当だとまで言われたようで、
＞彼は、やはり親の反対の中勝手に話を進めることはできないとのことで、話がとん挫しました。
　
常識的な親なら反対します。
わたしでも反対します。
むしろ、主さんの親が反対しなかったことが不思議です。

＞彼親の反対の理由は、早すぎるということ（二人とも舞い上がっているだけ）、
＞わたしが学歴や仕事面で条件的に物足りないということ、のようですが、
＞相当辛辣な言葉でののしられたようです。

ごく普通の反応だと思います。
ののしるくらい激怒しないと、伝わらないと判断したのだと思います。
結婚は人生の一大事なので、親だって必死です。

＞（彼を通して話なので、正確な発言はわかりませんが、一部聞いたところ、
＞そこまで言うかと驚くような言葉ではありました。
＞わたしは世間的にみると、仕事等は堅い方だと思いますし、
＞世間的に見て不自然なほど釣り合わないとは思いません。彼はたしかにエリートですが…）

主さんの独りよがりです。
世間的に見て云々ではなく「彼親」から見て釣り合わないなら、釣り合わないと言われても
それは仕方ないです。

学歴や仕事が釣り合わないというのに納得いかないかもしれませんが、
属性として、親族・資産状況・お付き合いに関する常識・交友関係等の多くを含んでいるので、
いまの段階で理解を求めたり納得してもらうには無理があります。

＞わたしは彼に結局どうするつもりなのかと問いただしてしまいました。

前のめりすぎです。
わかっているようですが。

＞ただ彼のわたしへのテンションはすっかり落ちて、責任感からのセリフなのは見てわかりました。

子供の頃から優等生で、
真面目で責任感ある男性なのでしょうか。

＞さらに来月、会いに行く予定を仕事によりキャンセルされました。

新任地で忙しく過ごしているでしょうし、仕事もたいへんでしょうから、
なんにせよ、そもそも、最初から会いに行くタイミングでは無いと思います。
安珍清姫もどきで、主さんが怖くなります。

＞一方で彼が責任感から近いうちに親に説得を始めるのを止めたいので、
＞その話題に触れざるを得ず、困っています。

それは、主さんの憶測ですね？
彼は物理的距離のある新任地で、冷静に物事を考える機会を得て、
自分でさまざまなことを考え始めると思います。
主さんは一切その話題に触れる必要は無いし、触れてはいけません。
どんな内容であれ、「要求」に感じられると思います。

良い関係を保ちたいなら、
結果はどう出るか不明ですが、
「彼のペースに会わせ、要求要望はしない」という態度で、
「時間の解決を待つ」しか無いのでは？

どだい出会ってすぐに遠距離で、年齢も微妙で、親も反対していて、
うまくいく道理がありません。
結婚とは「ドラマ」ではなく「現実」の地味な性質のものです。
彼のどこに惹かれたのか、書かれていないのでわかりません。

主さんの彼に対する執着が、どこから来るものなのか、
自身を振り返って見られてはいかがでしょうか？

るるさん、こんにちは。

私の夫も私と結婚する際、私が婿入りを要求したこともあり、私が都会育ちであることや高学歴なので大反対され、夫実家側からほぼ勘当されました（汗）。夫実家との仲は悪くないですが、夫は実家の法事にはよばれません。

実は、夫は「自分の家族の問題に貴方を巻き込むのは筋違いだから」と、家族から反対されていることを一切私には話しませんでした。この事実を知ったのは何年もたってからです。大人の態度だと私は感心しています。

彼氏さんの家族の問題は彼氏さんの問題であって、貴方には関係のないことです。彼氏さん自身で解決させましょう。実際、貴方がしなければならないことは何もありません。本当に貴方のことを愛していれば彼氏さんなりに頑張るでしょう。

なお、私見ですが、遠距離恋愛が2年続くのでしたら、籍を入れていても入れてなくても同じですよね。何故入籍にこだわるのでしょうか。財産目当てで籍を入れるのを目論んでいるのではないかと彼氏さんご家族から懸念されて当然です。このまま2年間籍を入れずに普通に恋人として過ごし、うまく行くようでしたら結婚なされば良いと私なら思います。まるで今あせって関係を崩しているようです。

> No.40781のコメントへの返信

>mamiさん
　コメントありがとうございます。大変参考になります。
憶測で失礼ですが、もしかすると、少し年上の方でしょうか？
彼親の目線だとそう見えるのだろうな、と真摯に受け止めました。
わたしは彼親の心配を否定するつもりはありません。
むしろ、彼の親からすれば、今まで付き合っていろんな問題を乗り越えてきた実績もないのに、ぽっと出の変な女にだまされているのを心配するのも仕方ないかと、ある程度理解しています。
ただし、うちの親のように、もういい年した子のことに口出ししない親もいると思いますので、言ってみないとわかりませんでしたが…

＞主さんの独りよがりです。
＞世間的に見て云々ではなく「彼親」から見て釣り合わないなら、釣り合わないと言われても
＞それは仕方ないです。

そうかもしれないですね。少なくとも、手塩にかけてきた愛息子の相手として飛びつきたくなるような条件ではないのだと思います。

＞子供の頃から優等生で、
＞真面目で責任感ある男性なのでしょうか。

　おっしゃる通りです…今まで親の期待に応えてきた優等生がいきなりこんなことを言い出して、彼親も心配になるのかもしれませんね。

＞なんにせよ、そもそも、最初から会いに行くタイミングでは無いと思います。
＞安珍清姫もどきで、主さんが怖くなります。

　これについては、そうでしょうか？
　年に２～３度しかない会えるチャンスでしたし、むしろ他人行儀なメールでつながっている現状では、相手の表情や様子を見られる貴重な機会でした…。わたしも仕事をしていますので、これがなくなると、次可能性があるのはまた数か月先（これもあくまで可能性なので実現しないかもしれません）ですし、その次はいつになるやらわかりません。
　親の問題云々以前に、お互いの意見が食い違ったまま時間を過ごすのは、なんだか二人の関係自体がよくない方向に進みそうです。
　ちなみに彼がそろそろ落ち着いたので、またこの関係を考えないととメールで言い出しているのは、憶測でなく事実です。

＞主さんは一切その話題に触れる必要は無いし、触れてはいけません。
＞どんな内容であれ、「要求」に感じられると思います。

とありますが、触れないのはむしろ不自然です…。わたしは今は彼との関係を大事にしたく、今すぐの親の説得はやめさせたいのですが「その件は、あなたに任せます」というしかないのでしょうか？理解が悪くて申し訳ありません。

＞主さんの彼に対する執着が、どこから来るものなのか、
＞自身を振り返って見られてはいかがでしょうか？

　mamiさんのおっしゃる通りわたしもいい年ですし、
今までいろいろな人と接して（よいか悪いかは別として、恋愛もそれなりにしてきました）その中で年相応に人を見る目を養ってきたつもりです。
そして、本当に相性のいい人は中々いないことを痛感していました。

　わたしの性格や経歴と、相手の性格や経歴がかみ合うことが（出会いが多かった若い時はともかく）年をとった近頃は本当に少なくなったと感じていました。
　その中で彼とは性格・経歴・年齢含め相性がよいと感じ（感覚的なものですが、おそらくお互いに）それなら話は早い方がいいと思ったのです。
年齢への焦りはもちろんありますし、遠恋は続かないと聞くので、固めてしまった方がいいと思った末の結論でした。

　ただし、こうなってしまった以上、誰でもいいからと結婚を急ぎたいわけではありませんので、あくまで彼との関係を大事にして、時間をかけて実績を積み、相手の親を説得したいと思っています。

> No.40785のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。大変参考になります。

＞実は、夫は「自分の家族の問題に貴方を巻き込むのは筋違いだから」と、家族から反対され＞ていることを一切私には話しませんでした。この事実を知ったのは何年もたってからです。＞大人の態度だと私は感心しています。

とても器の大きな旦那様なんですね。うらやましい限りです。
今まで育ててもらった親からの反対が、かなり堪えるのは想像できますし、勘当するほどということは相当なことがあったかと思います。
旦那様自身もかなり意志の強い方なんでしょうし、Double+Lさんがすでに、旦那様との間で強い信頼関係を築かれていたのだと思います。

＞彼氏さんの家族の問題は彼氏さんの問題であって、貴方には関係のないことです。彼氏さん＞自身で解決させましょう。実際、貴方がしなければならないことは何もありません。本当に＞貴方のことを愛していれば彼氏さんなりに頑張るでしょう。

そうですね…ただ、ちょっと彼に任せるのは不安でして（笑）
短期間で解決しようとして全面対決しまうので、もうちょっと時間をかけてうまくやってほしいな～と感じてしまうのです（笑）また、こうなってしまった以上、わたしは今はどちらかというと親を説得するためにも彼との関係を育てたいと感じています。今、彼が親を説得しようとすると、二人の関係がこじれるし、気持ちも離れる感じがするので、今はやめてほしいです…。

＞なお、私見ですが、遠距離恋愛が2年続くのでしたら、籍を入れていても入れてなくても同じ＞ですよね。何故入籍にこだわるのでしょうか。財産目当てで籍を入れるのを目論んでいるの＞ではないかと彼氏さんご家族から懸念されて当然です。このまま2年間籍を入れずに普通に恋＞人として過ごし、うまく行くようでしたら結婚なされば良いと私なら思います。まるで今あ＞せって関係を崩しているようです。

財産目当てではありません（笑）むしろ二人の稼ぎは金銭的にはどっこいどっこいですし（彼はわりと安給料）、どちらかというと、うちの家の方が裕福だと思います。
　ただ、今焦ったことが裏目に出て関係を崩しているのは、まさにその通りです。
彼は、遠距離が２年続いた末に親を説得できず、結婚できない可能性があることに責任を感じているようです。また結婚の約束もなければお互いの気持ちが続かないとも感じているようです。それは一面では真実ですが、実績がないと親の説得できないのも事実で…。
　ひとまず、彼のテンションが低く、電話もろくにできない今の関係で２年間の遠距離恋愛を過ごすのは苦痛です。まずは関係を改善して、彼に愛情や傍にいる必要を感じてもらえる関係になりたいですね…
　変に駆け引きをせず、彼のお仕事の邪魔をしないよう連絡は控えめに楽しく明るい話題を心掛けつつも、そのまま素直な気持ちを伝えていくしかないのでしょうか？

>るるさん

なかなか強引な印象を受けました。

＞年に２～３度しかない会えるチャンスでしたし、

2-3回もチャンスがあるなら、急ぐ必要ないのでは？
彼は任地において現状の様様なことを優先すべきだと思いませんか？

＞むしろ他人行儀なメールでつながっている現状では、
＞相手の表情や様子を見られる貴重な機会でした…。

他人行儀なメールというのが状況（二人の関係）を物語っているのでは？
安珍清姫のようだ、という意味は、わかりませんか？
表情や様子を見られたくないから、お断りされているのかもしれませんよ。

＞お互いの意見が食い違ったまま時間を過ごすのは、
＞なんだか二人の関係自体がよくない方向に進みそうです。

お互い、かどうかは不明です。
それに、そんな簡単に関係自体がよくない方向に進むなら、
そもそも「ご縁が無かった」のですよ。そのときには諦めましょう。

＞またこの関係を考えないととメールで言い出しているのは、憶測でなく事実です。

どういう内容か、わかりません。
関係を解消したいのかも知れません。
客観的に冷静に考えられていますか？

＞「その件は、あなたに任せます」というしかないのでしょうか？

そうです。
彼の親子の関係の問題で、主さんが介入すべき部分ではありません。
介入を、彼親が感知すると、100％「教唆」を感じ、排除したくなるに違いありません。

＞遠恋は続かないと聞くので、固めてしまった方がいいと思った末の結論でした。

牽強付会という印象です。
結婚は二人だけのものではなく、社会性のあるもの。
そのような一方的な自分勝手な理論では、いかがでしょうか？

ご自分では気がついておられないと思いますが、
全体に「必死」な感じ「焦ってる」感じあふれています。
「待てない」と失敗します。
「任せる」ができないのは、「あなたは信用ならない」というメッセージになり、
彼の自信を奪うことになりかねません。

ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、とのことですが、
博士プロトコルは理解されているのでしょうか？

　

> No.40800のコメントへの返信

るるさん、お返事を有難うございます。

問題点は２つあると私は考えます。ご自分から最初に別れを切り出したことと、入籍しなければ続かない関係であることです。

＞わたしから「お互いのために別れた方がいいのかな」

と、貴方から先に別れ話を切り出し、その結果テンションが落ちてしまったことです。これによって彼氏さんは別れることを視野に入れているでしょうが、それは先に言い出した貴方の責任で、取り返しがつかないと私は考えます。彼氏さんは会うのをキャンセルしたそうですが、要するに貴方に会いたくないのでしょう。

＞また結婚の約束もなければお互いの気持ちが続かない

入籍しなければ続かないような関係であれば、いずれにせよ続かない関係です。

それに、彼氏さんとの結婚に関しては、貴方が何もしなくても、本当に彼氏さんが貴方を必要としていれば自分から問題を解決して貴方に連絡するでしょう。それが出来ないならば、そもそもそんな男性とは付き合う価値がありません。

＞彼のテンションが低く、電話もろくにできない今の関係で
＞２年間の遠距離恋愛を過ごすのは苦痛です。
（中略）
＞変に駆け引きをせず、彼のお仕事の邪魔をしないよう連絡は控えめに
＞楽しく明るい話題を心掛けつつも、そのまま素直な気持ちを
＞伝えていくしかないのでしょうか？

私はむしろ「恋人の心を取り戻す方法」や沈黙を提案します。自分から必死に連絡し、結婚の話をすればする程相手が離れます。

一方、所詮短期間で燃え上がった恋ですので、醒めるのも早い…それだけのことなのかもしれません。短期間に盛り上がったが、遠距離で頭を冷やして考えたら、実はあまり良くなかったと彼氏さんが後悔している可能性もあります。

私ならば、相手から連絡が来ないことをこれ幸いに、この彼氏さんに執着せず、新たな方を捜した方が結果的にるるさんは幸せになれると思います。どうせ2年間会えないわけですので、彼氏さんは片手間位に考え、他の方を捜してみた方が良いかもしれません。

るるさん、こんばんは。

ほんの短い間に出会って盛り上がって結婚が決まって
反対されて保留になって海外との遠距離になってしまって
いろいろありすぎて精神的に大変だったことと思います。

彼とは今、ほとんどメールだけのやりとりとのことですが

るるさんが書いた相談文や、
自分の意に沿わないコメントへの返信を読むと
焦って余裕がなく、切羽詰まってピリピリしている
という印象を受けました。

るるさんのその余裕のなさは、彼にも伝わってしまっていると思います。

「楽しい話題や彼を癒やすような話で」とありますが
眠れないほど悩んでしまっているるるさんに
彼を癒やすことはなかなか難しいのではないでしょうか。

すでにるるさんは反省されているとのことですが
彼にどうするつもりなのかと問いただしたことは
責任感の強い彼に罪悪感を感じさせてしまったかもしれません。
彼が短期間で全面対決しようとするのも
るるさんがそう迫った面もあるのだから仕方ないですよね。

将来のパートナーとしてるるさんが彼にふさわしいのならば
るるさんが今すべきことは
「彼の気持ちを盛り上げる」ことでも
「彼と良好な関係を保つ」ことでもなく

彼が２年の海外赴任で成果を残せるよう
平常心を取り戻して仕事に専念できるようにすること

ではないでしょうか。

いま彼はただでさえ海外赴任で大変なときなのに
るるさんとのことを解決しなければという重たい鉛が心にあって
うつうつとした毎日を過ごしているかもしれません。

そういう彼の心理状態を考えれば
・日常生活のレポートみたいなメールでも十分
・他人行儀でぎこちないのも仕方がない
・会う予定がキャンセルなのも当然かもしれない
・会話が前ほど盛り上がらなくてもかまわない
という風に思いやることはできませんか。

無理して楽しいメールをしても、から騒ぎなだけです。
彼だって今は盛り上がる気分じゃないのだから。

テンションが低い彼との関係を改善するのではなく
重い気分を抱えた彼にそっと寄り添うほうが良いと思います。

そうなるためには
るるさんがピリピリした焦る気持ちをまず落ち着けないとだめです。
るるさんの焦りや余裕のなさは彼に伝わっていると思います。
そういうのは隠しても伝わります、付き合ってれば。

彼の気持ちを以前のように盛り上げたいのは
るるさん自身が２年の遠距離に不安でだからではないですか？
「彼ならきっといずれ解決してくれる」という信頼より
不信感の方が強ければ、それも彼には伝わっているはずです。

その不安を、彼とのコミュニケーションで解消するのではなく
メールがそっけなくて電話すらできなくても
何があっても私はどんと構えて２年待てる、という余裕をるるさんが持てれば
それはメールの言葉からちゃんと彼に伝わります。
言葉で表面的に伝えようとしてもだめです、心からそう思えないと。以心伝心です。

そうなったら彼だって
「今すぐ親を説得しなくていいんだ、彼女なら待ってくれる」と
気持ちが落ち着くと思います。自然に。

つきあって１〜２ヶ月でもお互いに
「今まで出会ってきた中で一番相性がいいと思える」と強い思いで結婚を決めたのなら
今は少しくらい気持ちが離れても、乗り切れることだと思います。

彼のご両親にその絆を見せつけるチャンスでもありますよね。

> No.40801のコメントへの返信

>mamiさん
お返事ありがとうございます。
忌憚のないご意見をいただくと、「二人のためには」と思っていることが「自分のためには」で、自身に視野の狭い部分があるのだと改めて気づかされます。
真摯なご意見ありがたく思います。

＞2-3回もチャンスがあるなら、急ぐ必要ないのでは？
＞彼は任地において現状の様様なことを優先すべきだと思いませんか？
　
そうですね。おっしゃる通りです。仕事ですし、仕方のないことですよね。

＞他人行儀なメールというのが状況（二人の関係）を物語っているのでは？
＞安珍清姫のようだ、という意味は、わかりませんか？
＞表情や様子を見られたくないから、お断りされているのかもしれませんよ。

会いたがらない（少なくとも仕事を優先したい）彼を、鬼のように追いかけているということですかね…。
たしかに、彼から請われている状況でもないのに、無理に会うことで何かが解決するものでもないですね。

＞それに、そんな簡単に関係自体がよくない方向に進むなら、
＞そもそも「ご縁が無かった」のですよ。そのときには諦めましょう。

出会うタイミングや彼のご両親含めて「ご縁」のうちですね。
二人だけがよければいい恋人同士のときとはそこが違うんでしょうね。

＞どういう内容か、わかりません。
＞関係を解消したいのかも知れません。
＞客観的に冷静に考えられていますか？
＞彼の親子の関係の問題で、主さんが介入すべき部分ではありません。
＞介入を、彼親が感知すると、100％「教唆」を感じ、排除したくなるに違いありません。

そうですか…彼と親がどういう状況なのかがわからなければ、わたしも二人の関係性を見直すきっかけがないと思っていますが、違うでしょうか？
彼だけが問題の解決を背負うのではなく、彼親の意見も聞きながら、私自身も一緒に自分や関係を見つめ直し、反省すべき点は反省し、努力すべき点は努力したいとは思っています。
わたしもまだ未熟であることは自覚しています。
実際、今回も彼から詳細を聞くまでは「早く固めたい」の一心でしたが、彼の親の話を聞いて、確かに焦りすぎた部分もあるので、もう少し実績を積んでから、改めて彼親に理解を得るべきかもとスタンスが変わった部分もあります…。

＞結婚は二人だけのものではなく、社会性のあるもの。
＞そのような一方的な自分勝手な理論では、とてもうまくは行かない気がします。

勉強になりました。

> No.40804のコメントへの返信

>Double+Lさん
お返事ありがとうございます。勉強になります。

＞貴方から先に別れ話を切り出し、その結果テンションが落ちてしまったことです。これに
＞よって彼氏さんは別れることを視野に入れているでしょうが、それは先に言い出した貴方の＞責任で、取り返しがつかないと私は考えます。彼氏さんは会うのをキャンセルしたそうです＞が、要するに貴方に会いたくないのでしょう。

彼が暗に示したことをわたしが言葉にしただけですが、それはしてはいけなかったんですね…
たしかに、それにより、別れるという選択肢が現実化した気がします。

＞入籍しなければ続かないような関係であれば、いずれにせよ続かない関係です。

そうなんですね…入籍していれば、自由で不安定な恋愛とは違って、社会的にもきちんとした契約ですから、覚悟ができるものかと思っていました。安易だったかもしれません。

＞それに、彼氏さんとの結婚に関しては、貴方が何もしなくても、本当に彼氏さんが貴方を必＞要としていれば自分から問題を解決して貴方に連絡するでしょう。それが出来ないならば、＞そもそもそんな男性とは付き合う価値がありません。

そうですか…二人の関係に関することでも、わたしは何も手出し口出しはできないんですね。

＞私はむしろ「恋人の心を取り戻す方法」や沈黙を提案します。自分から必死に連絡し、結婚の話をすればする程相手が離れます。

親からの反対に加え、遠距離になった途端そのような態度だと、わたしへの信頼がなくなり、説得をする彼の心が折れそうで心配ですが、関係改善にはそれしかないですかね…
少なくともこれから重くならないように、メールは彼より短く、返信は間をあけるようにしてみます。

＞私ならば、相手から連絡が来ないことをこれ幸いに、この彼氏さんに執着せず、新たな方を＞捜した方が結果的にるるさんは幸せになれると思います。どうせ2年間会えないわけですの
＞で、彼氏さんは片手間位に考え、他の方を捜してみた方が良いかもしれません。

それは周囲の多くの人（女性）にそう言われています。
今は離れたばかりで、気持ちが咎めてしまいますが、肩に力を入れすぎずに自然に身を任せていると、案外身近な人に興味をひかれたり、やはり彼がいいと思ったりで結論が出ることになるのかもしれませんね。

結婚は、タイミングです。

いい歳の男女がタイミング良く出会えば、むしろすぐに結婚の話が出るのが普通だと思います。
30過ぎた息子に、まだ早すぎる！と言う方が恥ずかしいと思うのは私だけでしょうか(⌒-⌒; )
要するに、このお母様は誰が来ても納得しない方だと思います。結婚しても、何かしら口を出す可能性があるということは考えたほうがいいです。

とにかく、感情的な時は何もしないのがルールです。

すでに別れを匂わせたり、結婚の話をあなたの考える方向に説得しようとしたり、破壊行動をとってます。
遠距離になり、それらをリセットするのはちょうどいいのではないでしょうか。
2年待てないなら、彼はあなたの本気の人ではないのです。
遠距離が難しいのは、あなたのように破壊行動をとりがちだからでしょう。うまくやれば、遠距離はむしろ良い関係を作れると博士も言ってますよ。
博士推薦のジョングレイの本、お読みになりましたか？あまり男女の思考の違いを理解されてないようなので、一度読まれるといいと思いますよ。なぜ彼を説得してはいけないのか、よく分かると思います。

スカイプはしないんですか？とかく、文字だけの会話は冷たく感じがちです。
メールではあなたの可愛い写真や近況報告をしたり、スカイプで顔を見て話し、慣れない海外生活を送る彼の癒しになるよう頑張って下さい。
素直が一番ですよ^_^

離れてる恋人は、友達か知り合いぐらいの感覚の方がうまく付き合っていけると思います。焦っても仕方ないですしね。
私の知り合いは、遠距離から結婚、うまく行ってるカップル多いですよ。

結婚はふたりの問題なのに、親の反対にどう対応するかについて貴女が関与しない方がいい理由について。
そもそもは、彼と彼の親との間の問題だからです。

そして、貴女がその解決を急かすことも、先送りしようと提案することも、彼を信用してないことになりますよ。

彼は自分の問題と捉え、自分で解決しようとしてるのです。貴女を守るために、貴女との関係を守るために。

男性(オス)の本能的な行動とも言えますよね。
貴女から感謝と信頼を持って見守られ、彼が自分で解決してこそ、彼は男としての自分の価値を感じることが出来るのです。

貴女が口出しをすると、彼を能無しのように否定してると彼は本能的に感じます。

これは、男と女の違いだと思います。

ここは、彼を立てて、口出しせずに見守りましょう。

はじめまして。
結婚って二人の気持ちだけじゃ上手くいかないものだし、そこにタイミングや条件•相性、年齢が絡んで更に30代となると焦ってしまいますよね。ましてや2年間もの遠距離だと不安になります。当然です。主さんの気持ち同じ女性として痛いほどわかります。
心の何処かで親を捨てる気持ちで私との人生を男性には選んで欲しい、覚悟が欲しい。かなり強引ですがそんな風に私なら考えてしまいます、、。なかなかそう簡単に割り切れないのもわかりますが。

客観的に聞いてると主さんが気持ちを無理してまで彼との結婚にこだわる必要はないと思います。結婚ってものすごく幸せなものだし、入籍したい、待てないのが主さんの素直な気持ちなんです。これは悪い事ではありません。
無理してまで2年間も待って、お互い気持ちがズタズタになり、結果捨てられる可能性が高く、主さんは適齢期を逃しかねません。冷たい話ですが。
かといって彼に親の説得タイミングの文句を付けるのも間違いです。あくまでも二人は結婚してませんし、彼への必要以上の口出しはダメ出しにしかなりません。彼と親の問題は彼に任せるしかありませんし、親を説得出来ない力不足な彼なんです。付き合って間もないとか、主さんの年齢とか関係ないです。これが今の二人の真実です。諦めるしかないのです。

皆さん色々参考になる意見をくれましたね。彼を待つか待てないか、諦めるか、、主さん、今一度冷静に考えてみてください。

> No.40805のコメントへの返信

>もじじさん
こんばんわ。コメントありがとうございます。
大変心に響きました。いろいろと考えていたらお返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

もじじさんの言われる余裕がないというのは、
わたしの悪い側面が出てしまっているのだと思います。
たしかに、何を語ってもメールからも負のオーラが出てしまっているかも。

＞彼が短期間で全面対決しようとするのも
＞るるさんがそう迫った面もあるのだから仕方ないですよね。

おっしゃる通りです。人間関係は鏡だと言いますもんね。
その時期はお互いに追い詰めあっていて、どつぼにはまっていました。
正直、今も彼の前で元気な自分を演出しきる自信がなくて、
顔を見せないで済むことにほっとしている面もあるのです。
（その一方で、会わなければ終わってしまうという焦りもありますが…）

＞彼が２年の海外赴任で成果を残せるよう
＞平常心を取り戻して仕事に専念できるようにすること
＞ではないでしょうか。

そうですね。わたしも仕事をしている彼を尊敬していますし、
元気になって生き生きと活躍してくれている方が、うれしいです。
ただ、どうやってそれを伝えたらいいのかな、と悩んでしまいます。
親を説得しようとする彼に「今は仕事に専念して」と伝えても
答え（もしくは別れ）をずるずると引き延ばそうとしているだけだと思われそうだし…
まあ、わたしの過去の行動がそう思わせているのだから、自業自得ですね。
伝わるのに時間がかかったとしても、彼を信じて待っているという姿勢をこれから見せていくしかないですかね。

私自身が彼の心変わりや遠距離に対する不安もありますし、
不安ゆえに関係を悪い方向へ導いてしまうところがあったかもしれません。
どっしり構えて、彼を信じる、とても難しいことですが、がんばってみます。
ありがとうございます。

> No.40811のコメントへの返信

>shersherさん
コメントありがとうございます。心強いです。

うちの親も、決して放任タイプではなかったですが、
今はもう３０過ぎたいい大人ですし、本人の意思を尊重すると言ってくれています。
ほかの人格だし、子の人生は子のもの、子が責任をとるのだと、ある意味諦めているのでしょう。
　彼親は、息子の人生をまだコントロールしようと考えている方たちのようなので、
今後もあらゆることに口出しは多いでしょうし、いろいろと気を使って大変だろうな、とは想像します…
自分の親だったら、「うるさい！」と言えるのですけどね…＾＾；

彼に助言したりせずに彼を信じた方がいいと頭では分かっていても、
言わないと大事になる、自分に関わってくるような場面となるとやってしまうものですね…
彼を無理に変えようとしないように気を付けます。

＞離れてる恋人は、友達か知り合いぐらいの感覚の方がうまく付き合っていけると思いま
＞す。。焦っても仕方ないですしね。
＞ 私の知り合いは、遠距離から結婚、うまく行ってるカップル多いですよ。

大変励まされました。たしかに、今焦っても、何も変わらないですよね。
自分の成長のチャンスだと思って、長い目で見られるようにがんばります。

> No.40812のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
とてもわかりやすく、彼の状態が分かりました。
わたしは男の人の気持ちをやはり理解してあげられていないですね。

彼一人に問題を背負わせてしまったことを反省していましたが、
でも一緒に知恵を出し合って解決、というものではないのですね。

もう少し、勉強が必要のようです…＞＜

> No.40865のコメントへの返信

るるさん、こんばんは。
返信ありがとうございました。

彼は彼で、悩みながらもなんとか解決しようと思っているはずだから
「仕事に専念してほしいから今すぐご両親の説得はしなくていい」
ということを、今の彼にどんな言葉で伝えたとしても、
「なんとかしてほしかったけどあなたには無理そうだからもういいわ」
というメッセージに受け取られてしまいそうな気がします。

るるさんが今とても不安で、彼の気持ちを疑ってしまうように
彼だって同じように不安で、るるさんの言葉を誤解してしまうかもしれません。

るるさんには
今の彼の行動が「責任感から」だという不安もあるようですが
責任をとることこそが男性の愛情の形なことだってあると思います。
ただ好き好き言うだけの愛情じゃなく。

とにかくその問題はいったん彼に任せて
たとえば彼から気持ちを聞かれるようなことがあったらそのときには
「もう任せたことだから心配してない。
　でも今すぐじゃなくても、少しずつゆっくりでも私は大丈夫」
ということを伝えたらいいのでは、と思います。

どっしり構える、信じるとは言っても、不安で揺れますよね。仕方ないです。
ただ、彼にその不安を取り除いてもらおうとしないことです。
安心させてもらおうとしたり、愛情を試したりしないことです。

「何があっても気持ちは変わらずにいるよ」ということを
何度も何度も根気よく伝えていくしかないですよね。
言葉で何度も伝えるのじゃなく、
時間をかけて誠実に積み重ねていくしかないんだと思います。

考えてみたら
周りが驚くスピード婚でもきっとうまくいくと確信できていた二人なのに
「遠距離はうまくいかない」なんて
陳腐なセオリーに囚われることはないんですよね。
二人には二人の形があるのだし。

入籍しようと二人で決めたとき、るるさんの中に
遠距離でも彼を支える妻のイメージがぼんやりとでも浮かんだと思います。
焦ったり無理して頑張りすぎたり、元気な自分を演出するのじゃなく
自然体で、そのイメージに近づくようになれればいいですよね。

もちろん、彼を待たないという選択肢もあっていいと思います。

どういう方向であれ、
るるさんにとって幸せな結末に向かうように、応援してます。

>みるくさん

コメントありがとうございます。遅くなって申し訳ありません。

あっさりと現実を割り切って受け入れる強さも必要ですよね。
わたしは、結構つらい状況で頑張ってしまう方で、それが原因で自分を苦しめることもあります。

本来はとても楽しくて幸せいっぱいな恋愛だったし、家族になりたいと感じたくらいの人なので、わたしにできる努力はしないといけないとは思いつつ、今の状況は正直かなりきついことも否定はできないです。
そして、大きな我慢をしているのはきっと彼も知っていいると思います。

続けるのか続けないのか、含めて、きっと、いずれにしろ彼なら正解を出してくれると信じて、待つことにします。

>もじじさん
コメントありがとうございました。
もじじさんのコメントには、今回、本当に本当に励まされましたし、勉強になりました。
きちんと理解ができるよう、いただいたコメントを何度も読み返しています。

今回、なんだかんだ言って、
関係を不安に思ったり、彼を変えようとしているのは、
結局自分のことばかり考えて、傷つくのを恐れているからなんだなってことに気づかされました。
これでは、彼を元気にしたり支えたりはできないですよね。

もじじさんがおっしゃるとおりで、
責任をとるということは男性にとってはとても大きな負担であり、誠意や愛情の一つの形だと思います。
彼だって新環境で疲れて、わたしへの気持ちも落ちている中で、わたしよりずっとこの関係への努力をしてくれていると思います。
彼の誠意に対して、わたしができることは、彼がどんな判断をしたとしても彼を疑ったりせずに、信じて見守り、その結果をともに受け止めることだと考えを改めつつあります。

そうはいっても見守った結果がうまくいかなければ泣きたくなるとは思いますが…
でも、彼の心変わりや説得の成果を疑って、このひたすら長い時を一人やきもきしながら過ごすよりは、ましだと思います。

今距離があることで、もじじさん含めいろんな方からアドバイスいただいて、自分を見つめなおす時間になりました。

わたしがさみしさにどこまで耐えられるのか、あるいは彼がどんな結論を出すのか、わたしにはまだ先は見えないですが、少なくとも自分のさみしさに負けないように頑張れるだけ頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました。