沈黙のきっかけ

こんにちは、

43歳既婚者でそこまでお金が無くてだらしない男性のどこが良いのかわかりません。
なにより不倫ですし、非常に不誠実な男性です。
それに奥様から慰謝料請求されても当然の状況なのに、
「沈黙して彼の心を取り戻したい」という感性が理解できません。

博士プロトコルを暗記するくらい熟読されてみては？
そこに全ての答えがあると思いますが。

> No.41937のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

慰謝料の件ですが　私と知り合った以前からすでに別居していた事実を証明できるので幸い私が慰謝料を請求されることはないそうです。
でも＜最低＞の部類に入る男性だとは認識しております。
頭では理解していても心が拒否しているような状態です。
捨てきれないので距離を置いて自分を見つめ直したい・・・そんな感じです。

博士のプロトコル、熟読したつもりでもまだ理解しきれていないのですね。課題をありがとうございました。

> No.41938のコメントへの返信

>ひまわりさん

＞私と知り合った以前からすでに別居していた事実を証明できるので
＞幸い私が慰謝料を請求されることはないそうです。

それは誰がおっしゃつたのでしょう？
別居していたというだけで、そのような判断はなされませんよ。
お気をつけください。

> No.41941のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。
私自身にとっても大問題でしたので有料の法律相談で弁護士さんから回答いただきました。
詳しくは割愛しますが私と出会ったときにはすでに夫婦間家の破綻と見なされるようです。
ご心配ありがとうございました。

トピ主さんの言われる"復縁"はどういう意味なんでしょうか？

付き合って同棲した所で、女関係もあり嘘も沢山あった訳ですよね。
結婚もできない相手ですし、このままの関係では何が不満なんでしょうか？
復縁した所で、おとなしく収まるような男性ではないような気がしますし、トピ主さんが幸せを感じれる付き合い到底無理だと思います。

同年代のものです。

子供さんも成人されているし、自活するにもお困りでもない。
経済的に助けてくれるわけでも、精神的支えになるわけでもないダメンズになぜ、
そこまで未練たらたらなんでしょう？苦笑

今の年齢で、自立もしておられればいくらでももっといい出会いもあるはずです。
ダメ男はここでスッパリと切って、次へ行きませんか？？

もちろん、子供を持つことを考えるような年齢の男性とのお話はなしですが、少し上の年代の男性ならば掃いて捨てるほど（笑）・・・・今の彼よりももっとい条件の人で、あなたを大切にしてくれる人もゴロゴロいると思います。

結婚生活も経験し、子供も産み、そして子供も育ちあがり～～～本当の意味で何にも縛られない自分の時間ができた。
せっかくの独身で自由な時間。
もっと楽しみませんか？？

こんにちは

一緒に暮らしていて、イヤでお別れなさったのですよね…？

復縁を望んでいらっしゃいますが、また同じような不快な出来事を繰り返すだけかと存じます

それでも良いなら、貴方の選んだ男性ですので、着信拒否なさるなどをして沈黙から復縁の作業を真面目に取り組んで下さい


ですが復縁とか沈黙とかの問題ではなく…

たかだかモーニングコール程度で簡単に心を動かせる女性で貴方はよろしいのですか?

ひまわりさんの沈黙は、もちろん復縁を目論んでの行動ですよね？

この方の場合、沈黙しようがしなかろうが、結果は一緒だと思いますよ。
つまり、ひまわりさんからは離れていくことはないと思います。

博士理論で言う、半年から1年の沈黙後、何気ないメールを送る・・
という策をお考えなのでしょうか？

まず、ひまわりさんが、半年から1年完全に沈黙しきれますかね？
沈黙とは、ただ接触しないことではないですよ。
相手にとって、生きているのか死んでいるのかさえも解らない状態にすることです。
本当にできますかね？

この方が、ひまわりさんから離れていかないだろうと分析した根拠を示します。

まず、彼は、行動で示さなくても口先で女性が喜ぶということを知っているようです。
ですから、モーニングコールなどは欠かさないのでしょう。

それと、既に引けば押す貴女様の性質を知っています。
ここですね・・・。
＞入居までの数日は私から申し出て一緒に生活していました。
＞というのもお金がないから車中生活をするつもりだったらしいので。

また、
＞会社からアパートの入居金等前借りをして出て行きました。
会社から金銭の借入をするということは、既に会社からは信頼は薄くなりますし、
40代のお金がない男性を真剣に相手にする女性は、まず殆ど居ません。
つまり、ひまわりさんにライバルは存在しません。

この方が、
＞ 彼曰く　愛がなくなったわけではない（でも初めの頃の愛情はない）が、
このようなことを言おうと何だろうと、逆に、この方が別の女性に心惹かれたとしても
それがみのる可能性は、殆ど０です。

だから、
＞週末などこちらに泊まりにくることも度々です。
なのでしょう。

＞きっと都合のいい女として見ていると思います。

もしも、そうであれば、ずっとフリー作戦でもしていったら良いのではないでしょうか？
要は、とことん、都合の良い女になりきって相手を掴む方法です。
都合の良い女を、数年も続ければ、
相手も年も取るし、更に、他の女性へ行く可能性などなくなるでしょう。

今、何が問題なのか、何を問題にしているのか、正直理解に苦しみます。
この状態の何が不満なのですか？
モーニングコールもあるし、定期的に終末は泊まりに来るし、
今まだ子どもが義務教育中で、離婚はできない状態にいるんですよね？
だったら、現状維持しかないのでは？

「愛している」という言葉での証明が欲しいと言うことでしょうか？

それに、いくら弁護士が、事実上の破綻状態にあった、などと言っても、
客観的に証明できますか？
妻側は、あなた方の付き合いが先にあったと主張するのではないかと
予測しますよ。
民事的なことは、証明が困難で、法的に合法な関係にいる者の
言質が採用される可能性が非常に高いと思いますよ。
（もっとも、妻側も離婚したいのかも知れませんし、
主張しても、ない袖は振れないのも、十分理解していそうですが・・。）

この男性の是非はともかくとして、
沈黙が難しければ、フリー作戦が良いと思います。

> No.41943のコメントへの返信

>ラララさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなり、申し訳ありません。

嘘は同棲する前の彼のスペックでした。
バツイチではあるが今は独身・年収・職歴などです。

知り合った当初　パートナーを突然死で亡くして数年経っても
立ち直れず精神的に不安定でした。
そこで偶然出会った彼に依存してしまったのでしょうね。
（出会った当初、彼は死別を知りませんでした）
泣いてばかりいる私に亡くなったパートナーが彼に引き合わせてくれたんだって本気で思っていました。

でも嘘をひとつずつ暴いていくたびに心が死んでいくような
そんな気がして・・。初めの頃は彼も必死に謝ったりしてくれていたんですが。


奥様から書面で言質をもらっていますので復縁をしたら
結婚はできると思います。

ただ皆様からご意見をいただき、今一度考えてみたいと
思います。

まとまらなくてごめんなさい。

> No.41947のコメントへの返信

>ミコリーさん
コメントありがとうございました。
お優しい文面に涙が出ました。

精神的にも経済的にも頼れない・・・
確かにその通りなんです。
なのになんでここまで未練たらたらなのか
本当に「苦笑」ですよね。
私もたとえば友人から同じ相談を受けたら
きっとミコリーさんと同じことを言うと思います。

前の方のお礼コメントに書いたとおり
死別のショックから立ち直らせてくれた出会った当初の彼を
まだ引きずっているのかも知れません。
　
他の生き方も選択肢に入れて考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

> No.41971のコメントへの返信

>シロツメクサさん
コメントありがとうございます。

いまは声を聞いてしまうと引きずられてしまう自分がいます。
週末の予定を聞いてしまう情けない自分がいます。

連絡を取り合わないで自分を見つめ直したいと思いました。

その間に彼も成長してくれれば・・・なんて甘い認識なのかも知れませんね。

でも復縁するとしたら　今まで嫌われるのが怖くて言えなかった自分の意見もちゃんと言えるような自分にしなきゃ、と思います。
でないと元の木阿弥ですものね。

ありがとうございました。

>不二子さん
コメントありがとうございます。
非常に考えさせられました。

私は何がしたいのか　なにが望みなのか　今のままではなぜいやなのか・・・・
逆に今の状態となにが違うのか・・・

明らかに違うのは彼の気持ちです。
私に対して興味を失っているのがよく分かるのです。
想像ですが　沈黙したらあちらから連絡はまずないと思いますし
私もそうするつもりでいます。
ただ（これも彼の策略なのかも知れませんが）
愛情がなくなったわけじゃない　と言っている彼に
どうやって切り出せば？と思いご相談させていただきました。
モーニングコールはなぜかあります。
でも「定期的に」会っているわけではないんです。
あくまで彼次第・・・この週末は電話一本かかってきませんでした。


同棲中は結婚をするつもりだったので
家計管理も私がしていました。離婚成立後に生じるであろう養育費などもコツコツ貯めていました。
今は自分のお給料は好き放題使っているので　復縁を望む私としては正直そちらも心配です。
また彼のようなダメ男が一人で生きて行くそのことも心配してしまう
自分がいます・・・。

都合のいい女をずっと続けるのは辛いです。
期間を置いて彼が変わらなかったら
その時は本当に心底愛想を尽かせられるのかな・・。

慰謝料の件ですが
彼が別居をしたのが2008年で住民票もその時に移してあり
私たちが出会ったのはそのだいぶ後（2012年）なので
絶対とは言い切れませんがあまり心配はしていません。

まとまらなくて申し訳ありません。ありがとうございました。




　

ひまわりさんこんにちは。

私は、基本的にどんな男であれ、「自分はこの男を好きでいて、幸せである」と強く思える事が大事だと思っています。

40過ぎた男の素行や性格なんて変わりません。ダメ男であれ、こんな人だけど私はこの男に出会えて、そして愛していて幸せ、と思えるならＯＫなんだと思います。

でも、間違ってはいけないのは、「今はこんなだけど、いつかは幸せにしてくれる」「結婚できたら、その時は幸せにしてくれる」とか思ってはいけません。
それは永遠に無いです。彼みたいなタイプは自分が一番大事だし、自分を許容してくれる相手にはあぐらをかきます。

相手が「ダメ男」と感じる場合、ダメ男をダメにしてるのは、自分との組み合わせというのが大きいです。
ダメ男は独自の嗅覚があり、そういう自分を許容し愛してくれそうな女の人を見分けるのが上手いです。

基本的に、人に人は変えられません。
ダメ男が変わる場合は、ただ一つ、彼が守ってあげたい、と思えるような弱い存在を愛してしまった時です。つまり自分自身が何とかしなくてはいけない弱い女に出会い愛してしまった時のみです。そしてその時彼女が彼を変えるのではなく、彼が自分の意思で変わります。

そして残念ながら、それはひまわりさんではないと思います。ひまわりさんという存在は彼のダメぶりを「そのままで大丈夫」と、助長する存在です。

彼はあなたといてもこの先、変わる事はないでしょう。努力する事もないでしょう。なので、「幸せにしてもらえる」事は無いと考えて、あなた自身がそれでも好きなんだから幸せ、と思えるかどうかだと思います。

とても辛いと思いますが、そこの認識ができるかできないかで、この先悩む事は無くなります。

> No.42062のコメントへの返信

>のんちさん
初めまして。コメントありがとうございます。
諸事情があり返信が遅くなりましたことをお詫び申し上げます。

そうですね　私と彼との関係は「共依存」に近いのでしょうかね。

自分に自信がないから彼に尽くすことによってしか
自分の存在価値を見いだせないのかも知れません。

彼に幸せにしてもらおうと考えるのは間違いですね。
だけど私なら彼を幸せにしてあげられるかな、って。

彼と一緒にいたい。また一緒に暮らすためにはどうすればいいのか。

嫌われてはいないと思うのです。でも好かれてもいない。
先日二週間ぶりに会いました。私が彼のアパートまで行って
食事をしてテレビを観て彼の仕事の話を聞いて・・・
４時間ほど一緒にいましたがその間私の近況を訪ねてくれたことは
一切ありませんでした。
それでも
帰った後に「今日はありがとう。気をつけて帰ってね！」というメールがきました。

いまは自分の給料で生活が出来るかどうかだけで精一杯、という
彼の言葉を信じて半年ほどフリー作戦を続けようか迷っています。。

> No.42381のコメントへの返信

ひまわりさん

ひまわりさんが幸せだと思えるのが一番大事なんだと思いますが。

行動分析すると彼はひまわりさんが好きなのではなく、「自分の事を大切にしてくれてるからひまわりが好き」なんでしょうね。

あなたの事を聞かないのは、単純に関心がないからであり、そこは子供と一緒です。

帰った直後にメールが来たのは「“自分”を気持ち良い気分にさせてくれたひまわりさんへの単純感謝行動」なんだと思います。
“自分にとっての心地よさ”。
彼のこの図式が変わる事はないです。
この図式を壊されるたいどを

ひまわりさんが、母のように全てを受け入れていてなおかつ自分を好きでいてくれる限り、彼からひまわりさんから離れていく事はないでしょう。

ひまわりさんがその状況で自分自身が幸せになる為には、
彼には何も求めず、全てを受け入れ、
「自分が彼に尽くす事が幸せ」と我慢せずとも思い、そして「私が一生彼を支えよう」と、一点の曇りもなく思えたら幸せなんだと思います。
でも本当にそう思えます？

そういうタイプの男の人と仮に結婚したら、下僕です。下僕の後、介護士として仕える人生。それで心から幸せと思えるかどうかです。

女として価値を認めてもらって、お互いを求め合える女の人生は思ってるより短いです。

今なら、ひまわりさんの価値を充分に理解して愛しあえる人を他に探せますよ。あなたの献身的な愛を注ぐ価値のある男の人はきっと他にいます。

こんなはずではなかった…という人生にだけはならない事をお祈りします。

> No.42381のコメントへの返信

ひまわりさん

ひまわりさんが幸せだと思えるのが一番大事なんだと思いますが。

行動分析すると彼はひまわりさんが好きなのではなく、「自分の事を大切にしてくれてるからひまわりが好き」なんでしょうね。

あなたの事を聞かないのは、単純に関心がないからであり、そこは子供と一緒です。

帰った直後にメールが来たのは「“自分”を気持ち良い気分にさせてくれたひまわりさんへの単純感謝行動」なんだと思います。
“自分にとっての心地よさ”。
彼のこの図式が変わる事はないです。
この図式を壊されるたいどを

ひまわりさんが、母のように全てを受け入れていてなおかつ自分を好きでいてくれる限り、彼からひまわりさんから離れていく事はないでしょう。

ひまわりさんがその状況で自分自身が幸せになる為には、
彼には何も求めず、全てを受け入れ、
「自分が彼に尽くす事が幸せ」と我慢せずとも思い、そして「私が一生彼を支えよう」と、一点の曇りもなく思えたら幸せなんだと思います。
でも本当にそう思えます？

そういうタイプの男の人と仮に結婚したら、下僕です。下僕の後、介護士として仕える人生。それで心から幸せと思えるかどうかです。

女として価値を認めてもらって、お互いを求め合える女の人生は思ってるより短いです。

今なら、ひまわりさんの価値を充分に理解して愛しあえる人を他に探せますよ。あなたの献身的な愛を注ぐ価値のある男の人はきっと他にいます。

こんなはずではなかった…という人生にだけはならない事をお祈りします。

> No.42394のコメントへの返信

>のんちさん
再度のコメントありがとうございます。とても嬉しいです。

自分の事を好きでいてくれる私が好き・・・
そうなのかも知れません。
居心地よくしてくれる私だから好き・・
そうなのかも知れません。


彼が私の良さに気づくことはないとお考えですか？

彼にとって私がなくてはならない存在になりたい。
彼がそれに気づいてもう一度やり直したいと言ってほしい。
それは出来ない相談なのでしょうか。。。

今時点の考えでは半年、半年は彼にとって都合のいい女でいようと
思っています。こちらからは連絡をしないで彼から誘われたら
ただただ居心地のいい空間を演出して、半年経ったらはっきりと
意思確認をしたいと思っています。
年齢的にもそうそう無駄に出来ないけれどそうでもしないと
自分の中の折り合いがつかなくて。。。

のんちさんのプロフ拝見しました。
すみませんがまたご相談させていただけるとありがたいです。

> No.42425のコメントへの返信

ひまわりさん
私はなぜかプライベートでもよく沢山の女の人から相談を受けますが、女の人は真実を言っても、自分にとって受け入れ難い答えは受け入れ難いようで、
よかれと思って助言しても、結果怒って絶交されたりします。でも数年後に、よく聞いておけば良かったと言われる事もあります。
私は、第三者として冷静に分析していつも言うだけなのですが。

ひまわりさんは、とても情の厚い人なんでしょうね、それは伝わって来ます。
でも、恐らく彼のタイプは（そして、年齢的にもすでに性格形成は終わりきってますし、及び、行動思考も変わる事はないでしょう）

人は本当に他人によっては、変わらないのです。真実です。いつか変わってくれるかも…は、永遠にありません。

彼は彼を否定しない、ありのままの彼を受け入れるひまわりさんだからこそ側に置いておくだけで、大事にしてくれる事は今後も期待できません。

彼自身が「このままではいけない、変わらなくては」と自ら思う事がないと変わりません。
しかし、彼はもう年齢的にも変わる努力の必要性は感じないし、そうしなくて済む相手しか選ばないように見えます。

可能性としては、ひまわりさんではなく、全く彼が今まで感じた事がない感情で惚れる事ができる女の人が現れた時に変わる可能性はなくはないですが、それが想定されるようないい女（彼の心を揺さぶるような好みの外見と内面を兼ね備えた、彼の理想の夢みたいな女の人）は、そもそも彼のようなタイプには近づかないでしょう。

彼ぐらいの年齢、または以上の年齢の男性に世紀の大恋愛によって、離婚や恋愛を経験した話は見たり聞いたりしましたが、ほとんど男側の思い込みだと感じます。
ぐっどうぃる博士が言う所の、「所詮、恋愛の執着は思い込みと勘違い」がこれに当たると思います。

ひまわりさんは、ある意味片想いし続ける彼に執着してるのだと思いますが、

彼がひまわりさんに求めるのは、すでに、夢見るように夢中になれるSEXでもなく、厳密には、女としての存在でもなく、姉のように母親のように親友のように全てを受け入れてくれる、絶対的な自分の味方なので、手放すのが惜しいのでしょう。

それはつまり、結婚したりしなくても手に入って、献身的な心地よさを提供してくれる相手になっており、

しかし、それが日常的にそばに絶対的にいて欲しい存在（つまり妻）ではない訳です。今は自分がシンドイ思い（離婚やら諸々の面倒臭い問題）をクリアしてまで欲しいものではないからです。

いつか…は？可能性として、彼が今より老いて「あぁ、俺を本気で好きになってくれる女はいないな、もう誰の恋愛対象にもならないんだな」と、本当の意味で自分の価値の無さに気づいた時に
「あぁ、この女だけはずっといてくれた。この女しか“俺を支えてくれる人はいないんだ”」と、彼が実感したその時に結婚…という事が無い訳はないかもです。
でもその時はひまわりさんすでに老婆に差し掛かってる可能性大です。そしてそれは無いに等しいと思っておいた方が正解です。

でもそんな人生ひまわりさんに価値がありますかね？

どっから見てもダメんずに何年も捕まってる女友達や知り合いは沢山いますが、少なくとも、「本当にもうどうしようもないけれど、どうしても好きなの」というベースがあったり、「彼のスペアが自分にとってはいない」と言い切れてる場合も、多く理解は出来ます。まぁ思い込みですが、それも。

でもそこまでそんなに惚れられる男と出会ったという事で、それはそれで、そんな思い込める人生の方が、平坦なつまない人生を歩むよりは個人的には面白いからいいのではと思いますし、言います。

でも、ひまわりさんの彼は、何だか中途半端で、そこまでの魅力も感じられず、ひまわりさんの気持ちも揺れてるのも感じます。

もう一度彼のことを考え、「彼に誰もなり代われない。心から好きで人生かけてもいい」…と思えるなら、

彼には今後一切を期待しない事です。いつかは変わると思っても救われません。期待したら地獄です。「彼の人生を自分が背負う」という気持ちで、本当の意味で期待しないで愛する、という覚悟を決めたら、幸せなんだと思います。

幸せは、彼によってもたらせられるものではないです。ひまわりさんの中にしかないです。

> No.42433のコメントへの返信

>のんちさん、
見ず知らずの私にこんなに助言していただいて本当にありがとうございます。怒るなんてとんでもないです。感謝の一言です。
いただいたコメントをプリントアウトしてじっくり読ませていただいてます。

きっと　というか間違いなくのんちさんの分析は正しいです。

彼は私のためには変わらない。
私を大事にすることは考えがたい。
妻子でさえ見捨てて平気な男が他の誰かを大切になんてできないですよね。自己破産するための費用も賄えず最悪、親と妻子の住んでいる家が抵当に入る可能性もあるのに当人に聞くと「しょうがない。」の一言で片付ける男です（同棲していた頃は家計も一緒だったので私が毎月弁護士に着手金を振り込んでいましたが今は支払っていないようです）妻子が居ることを隠して「お前との子どもがほしい」って避妊もしなかった男です。

自分でもなんでこんなに執着するのか訳がわかりません苦笑

私のことを大事にしてくれそうな人がいないわけではないけれど・・
なぜか私が逃げ出したくなってしまうんですよね。

離れることは　きっと簡単ですよね。彼は自分を否定しない私にしか興味がないのだからその逆をやればいいんですよね。
そうすれば彼はあっさり私を切るでしょう。

問題はその覚悟を決められるかどうか。
頭ではなく心で彼を見切れるかどうか。

いまは　のんちさんの分析を頭では理解している、けど心がまだ追いつかない・・彼と一緒になれるなら私の人生かけてもいい・・って思う気持ちもやっぱりあって・・。

混乱してますね。自分でも何がしたいのか分からなくなっていますね。

同棲していた頃の彼も私に興味があって大事にしてくれて・・欺瞞じゃないときもあったはずなんです。
そんな蜜月をまだ引きずっています。
もう一度彼と暮らしたい　自分のダメさに向き合って変わってほしいそして私の良さに気がついて戻って来てほしい・・・
でも、彼は変わらない　私のことを思いやらない
そこで堂々巡りです。

まずはそこを乗り越えなければ、なのかな。

長文、失礼しました。
そして重ね重ねお心のこもったコメント本当にありがとうございました。

> No.42476のコメントへの返信

ひまわりさん

私は、女性が最終的に幸せになる為には、「客観性」と居心地の良さを超えた「母性」を持ち、
そして、何より一番大事なのは「相手の愛情の度合いによる幸福感」ではなく、「自分自身の幸福感（愛する幸せ）」を感じて、そしてそれだけを信じる事がコツだと思っています。

※そうすると、実は愛してる訳ではない時も、進んでも幸せにならない事も気づけます。

ひまわりさんは、「客観性」と「母性」を十分に持った、つまり女として妻として幸せな恋愛や結婚を出来る可能性がとても高い人だと思います。

そこから先の本当の幸せは、彼といて「幸福感」（彼によってもたらせられる幸福感ではなく自分が彼を愛してる幸福感）を感じられるか、自分にYesを出せる残りの人生をこれから送れるか、だと思います。

そして「自分が決める」事です。愛する、という事も、共に生きていく、という事も、幸せだ、という事も。彼はひまわりさんに何も与えません。決められません。ひまわりさんの決める事を享受して生きていくだけです。

でもすでに頭では分かってますもんね。そんな事。だから悩んでる、というかフリーズしてるんですもんね…

でもね、それでも迷うならば、年齢的に「残りの人生」という単位で考えるといいですよ。残りの人生は思っているより短いです。「女」としての人生はさらに短い。

ひまわりさんは彼には勿体ない女性だと思います。あなたが求めれば他に幸せを見つける事はきっとできます。なぜなら、きちんと幸せになれる要素は持ってるから。

でも、決めるのは自分自身です。決めないのも自分自身です。

決めてYesを出せたら最強です。外野が何と言っても関係ない。でも、フリーズが長いのは、人生の無駄遣いです。

自分の人生です。悔いのない人生を選び取ってください。