帰ってこない彼に沈黙すべき？

こんにちは。

まず、なぜ同棲をしているのでしょうか？

今のお二人の状態だと一刻も早く同棲を解消して
主さんは実家なり他に家を借りるなりすることをお勧めします。

沈黙するにしても、物理的に離れてみないと
効果があるかどうかは難しいでしょう。

主さんに感じている居心地の悪さをこれ以上感じさせないことが大事だと思います。

はじめまして。

推測になってしまいますが…。
彼は時々自分の実家に帰っているとありますが、彼は実家に戻りたいのではないかと思いました。
「帰宅拒否」の頻度が尋常ではないですよね？

あなたのことを嫌いになったのではないと思います。
あなたの大学のために同棲を始め、ゆくゆくの将来の話もしている状況で、新社会人の頃から「恋人との生活」をしているわけですよね。結婚とも違うけれどある意味、拘束の状態、他の同僚とは違う環境です。

あなたの卒業も決まりかけており、あなたとの将来の話を詰めようという段階に来て、かなり戸惑っているというのではないかと…。
彼女を嫌いではないけれど、このままでいいのか分からない、ということでしょうか。

>>「今日は帰ってこれるといいね！」と送ったことがきっかけで、1週間音信不通で帰ってこなくなりました。

おそらく、これも今の彼にとってはダメ出しに思えるのかも。
帰ろうと頭では思っている、それなのに「帰って来れるといいね」という言葉は、励ましのようにも「帰って来れるの？」と言っているようにも見えます。

厳しい意見になりますが、同棲を解消しては如何でしょうか。
同じ部屋に住んでいるのですから、距離をおけない。これは彼が距離をおいているのだと思います。
このままだと彼、卒業式も姿を見せないのではないかと、私まで心配になります
黙って出ていってしまうのはお勧めしたくないです（個人的に）
彼が帰ってきて落ち着いた頃を見計らって、話をしてみるのは難しいでしょうか。

>>同棲解消して実家に帰ったら、彼が子どもの立場に戻って貯金のことなんて忘れてしまうのではという邪推もあって…

それで同棲を解消せずまた同じことの繰り返しになる可能性がありますよね？
実家に帰った後の彼のことはもう、彼に任せるしかないでしょう。彼も子供ではないのですから、あなたとの将来を考えていたら何か行動を起こすはずです。
あなたも帰宅拒否する彼のことで日々神経をすり減らすより「彼は実家にいる」とわかっているほうが、何倍も気持ちが楽です。

もともと卒業後はご実家に戻る予定、それが早まった、とお考えになってはどうでしょうか。
離れてみて彼もあなたの気持ちが理解できるかもしれませんし、あなたの存在を感じるかもしれません。

もっと良い回答がつくかもしれません。参考程度になれば幸いです。
長文失礼しました。

Merhabaさん、こんにちは。

彼がかえってこない理由はいくつか考えられますが、結論を先に言うと、私は医療支援が必要なケースかもしれないと疑っています。

まずはかえってこない原因を特定しましょう。

1. 浮気
これはありえると思います。しかし、貴女が原因で浮気をしているのか、それとも単に女好きで浮気をしちゃっているのかはわかりません。「彼を信じている」という思い込みではなく、客観的材料から浮気をしていないと判断出来ますか？差し支えのない範囲で彼の身辺を調べてみるのをおすすめします。

2. アルコール依存症（傾向）
飲みに行くと行方不明になる、そして宿泊している場所が一定ではない（かもしれない）となると、アルコール問題が疑われます。アルコール問題は、飲量とはあまり関係がなく、飲んだ時に（無意識に）問題を起こしてしまう状態などをさします。貴女は彼の同僚と話が出来ますか？今のところ、仕事は行っているみたいですが、後々勤務にも影響が出るでしょうから、場合によっては彼の上司に相談すべきかもしれません。

3. 他人と暮らすのがストレス
アスペルガー（スペクトラム）や精神疾患者の中には、他人と長時間一緒にいるのが苦痛な方が結構います。元々そのような気質の方なのか、それとも最近の傾向なのかは実際に生活を共にしている人に聞かなければわかりません。ここでポイントなのは、他人と暮らすのが苦痛な方の場合、一緒にいる人自身には何の罪もありません。なので、自分を責めるのは見当違いです。

4. その他


私は何となく、貴女に連絡を取らずに行方不明になるという問題傾向があるところから、貴女にはあまり問題がなく、彼自身が何か重大な問題を抱えていて、もしかしたら医療が必要ではないか…という、病的な色彩を感じます。ある意味、浮気が原因ならば問題が解決しやすいのですが、そうでない場合は、この先彼とどうやって付き合っていくのか、周囲の人々と共に考えていかなければなりません。もしも、彼に病的傾向があるならば、別れるのもひとつの選択ですが、うまく支援につなげていくのも愛情だと私は考えます。

いずれにせよ、まずは原因を特定して下さい。このケースは彼の親にも相談した方が良いと私は考えます。なお、博士もどこかで仰ってた記憶がありますが、沈黙は病的な方には効果がありません。また、彼自身が自分の病的傾向に気づいていない可能性が高いので、まずは周囲の方々に相談しつつ、専門機関に携わりながらどうしたらよいのか皆さんで模索するのをすすめます。多分、貴女と彼だけでは解決出来ない案件のような気が私はします。

Merhabaさん、はじめまして。

彼とのこと、とても悩んでいらっしゃるお気持ちお察しします。
何とか問題解決したい思いはとてもよくわかるのですが、私はMerhabaさんの身体のことを考えると、彼とのお付きあい自体を考え直すべきなのでは・・とも思うのです。

Merhabaさんは、自己免疫疾患があったとのことで、大変辛い経験をされたことと思います。現在、完治していらっしゃれば良いのですが、自己免疫疾患の中には、完治というより症状が軽くなったり重くなったりと、疾病と付き合いながら生活しなければならない場合もありますから・・

それにこれから、新社会人になられるのですよね!?
仕事や環境に慣れるまでの身心の疲労は、健康な体であってもこたえるものです。
それらを含めて考えると、彼とのあれこれを考えながらこれからをやっていくのは、 Merhabaさには、やはり負担が大きすぎると私には感じます。


何事も
健康があってこそ
です。

心配や不安の多い関係が
ストレスとなり
Merhabaさんの身体に負担になるのではないかと心配です。

ご相談内容から逸れたコメントでごめんなさい。

あいももさん、あやなみさん、Double Lさん、みさきさん

皆様、お忙しい中時間を割いてコメントを下さり、本当にありがとうございます。

本日深夜になるかと思いますが、お返事させていただきますので宜しくお願いいたします。

取り急ぎお礼を伝えさせていただきます。

> No.42620のコメントへの返信

あいももさん

はじめまして。お忙しい中コメントを下さりありがとうございます。

質問から回答させていただきます。

＞まず、なぜ同棲をしているのでしょうか？

→ 同棲前は彼は実家住まい、私は一時的に実家を出て1年程ルームシェアをしていました。

同棲を始めたのは、私がルームシェアをやめて実家に戻ろうとしていた折に、実家が引っ越しとなり大学が更に遠くなり往復5時間近い距離になったからです。彼は先々実家を出ようと考えていたのですが、私の通学のために、それを早めて家を借りてくれたという経緯です。

また、同棲前の半年の間に彼の浮気疑惑や別れの危機があり、私のために部屋を借りることは彼の罪悪感や誠意でもあったのかも知れません。

家を借りた頃、彼は「一緒にいたいのもあるけど、この家はMerhabaが卒業するためとMerhabaに安心してもらうため。」と言っていたことがあります。

あいももさんのコメントを読むうちに、相談を投稿した当初は、彼から来たメールにどう反応すれば彼が帰ってくるか、勝手に出て行って沈黙したら私の大切さに気づくのではないかという気持ちが強く、無意識のうちに同棲解消は未確定にしておきたいと感じていたことに気づきました。

今は同棲解消をすることは絶対必要だと感じています。実家にも戻りたいと伝えて荷造りも始めました。ただ今の段階では、勝手に出て行くことはしたくないと思っています。

> No.42622のコメントへの返信

あやなみさん

はじめまして。貴重なお時間を割いて下さりありがとうございます。また、お返事が遅くなってしまいすみません。

相談する前は、彼に戻ってきて欲しい一心で同棲解消についてはあまり考えたくなかったのですが、あやなみさんのコメントを読んで、気持ちを落ち着かせて客観視することができたように思います。本当にありがとうございます。

＞彼は実家に戻りたいのではないかと思いました。

これまで思いつかなかったのですが、確かにそうかも知れません。

当初は「ゆくゆくは実家を出て通勤しやすい所に部屋を借りたい」と言っていましたから、私の通学問題がなければ彼が早急に実家を出る必要はありませんでした。

それに、今年から残業禁止になったり、部署の移動があったりで激務が緩和されて、会社に近いけど私に合わせなければいけない環境がしんどくなったのかも知れません。

お互い実家に戻ろうという話が出ていたのだから、こんな形で家を離れなくてもいいじゃない…という気持ちがありましたが、彼は頭では分かっていてもあの日にそうせざるを得なかったのでしょうね。

＞実家に帰った後の彼のことはもう、彼に任せるしかないでしょう。彼も子供ではないのですから、あなたとの将来を考えていたら何か行動を起こすはずです。

以前なら、音信不通になったりすると私は愛情と憎さで活火山のようになっていたのですが、今回は激しい怒りや悲愴感を感じていないつもりでした。それでもやはり彼をコントロールしようとする気持ちがまだまだあったことに、あやなみさんの言葉で気づきました。

彼からメールが来てから返事は送らずにいて、その間に同棲は解消しようと決め、実家にも近々戻ることを伝えました。

今日が卒業発表だったので、その結果を見てから返事をしようと思っていたら、今朝彼からメールがありました。卒業の結果ととある支払いについて訊ねる内容でした。私のことは気にかけてくれているようです。

無事に卒業できることも決まりましたので、「卒業の報告と感謝、支払いについて、整理ができたらゆっくり話してくれると嬉しい」と伝えました。

先ほど「おめでとう。本当によかった。遅くならせてごめんね。取り急ぎ。」とメールがきました。

「遅くならせてごめんね」というのは、精神的・金銭的なサポートが足りていればもっと早く卒業できたと普段から彼が言っていたので、そのことだと思います。彼がこんなことを言うのは、彼の音信不通や家出に対して私が罪悪感を植え付けたせいです。

両親はもちろんですが、病気になった私を支えて、卒業までさせてくれたのは紛れもなく彼だと思っています。今まで散々甘えて助けてもらった分、彼に別れの言葉を言ったり突き詰めたりせず、まず時間と距離を置いてみようと思います。

できれば家を出ることは会って伝えたいですが、卒業式前には実家に戻ると決めました。彼が帰ってくれば直接伝えますが、そうでなければどうするかまだ悩んでいます。

長文になってしまいすみません。コメントをいただけて本当に感謝しています。