彼氏の対応が冷たくなった気がする

マドレーヌさん、はじめまして。突然彼の態度が変わってさぞご不安だと思います。彼の中で何があったのかは彼自身しかわからないとは思いますが、「ピンチこそチャンス」と私は思います。

今、マドレーヌさんができることは何か？

彼のことを追いかけずそっとしていてあげる。彼にスペースをあげるということです。

これに尽きると思います。人は不安になると、様々な行動を起こしてしまいますが、不安からの行動は、何もいい結果に繋がりません。会っていなくても、連絡を取らなくても
マドレーヌさんが、彼のことを本当に愛していたら、その気持ちは必ず伝わります。遠距離恋愛の長い私が言うのですから、間違いありません。こちらからは連絡を控え、彼から連絡があるまで待ちましょう。

彼はきっといろいろ迷いがあるのでしょうね。仕事のこと、将来のこと。マドレーヌさんのことは好きだと思いますが、男性は仕事がうまくいってないと、それ以外のことに自信を持って行動できないのです。

マドレーヌさんと彼が今回のことを乗り越えられたら、また二人の絆は今より更に深まると思います。彼のことをそっと見守ってあげてくださいね。

もしスペースを置くことで仮に別れる事になったとしても、別れイコール不幸ではありません。新たな出会いの始まりに過ぎないということを覚えておいてください。

> No.44586のコメントへの返信

reoさん

ありがとうございます。読んでいて、泣きそうになりました。彼のためを思って距離を取るって本当に怖くて、難しいです。

頑張ってみます。

みなさま、度々申し訳ありませんが悩んでいるので、再度お願いします。

あれからですが、自分から発信は極力控えています。ラインは、今までなら向こうから「おはよ！」とありましたが、最近はほとんどありません。苦しいですが、自分から何も連絡しないでいると、夜に電話はかかってきます。その電話に出ると二時間ぐらいおしゃべりすることもあります。
苦しくなって、会っても意味ないかもと思い、「明日は家に行くのやめとくね」とlineで伝えた時は、すぐに電話があって「なんで？来なよ」と言われたりします。

会ってるときに、もうこのまま色々聞いて、一掃のこと終わらせてしまおうか…と思うのですが、会ってる間は、今までとほぼ変わりなく、手を握られ、指でさすってくれたり、ぎゅーっとしてくれます。なので、自分が考え過ぎなのか…とおもい、そのまま過ごしてしまいます。

しかし、いざ離れると（彼は一人暮らし、私は実家暮らし）、やはり冷たいし、「俺、他に可愛い彼女がいるから」とかよく意味の分からないことをいって来たりします。

今までは、最初の相談で書いたように、将来のことが不安だったり、私が少し結婚のプレッシャーを掛け過ぎたせいで、嫌気がさしているのかと思っていましたが…悩んでいる素振りは全くありません。（もともと常にポジティブで、テンパったり、きょどったりしてるところ見たことありません）

私から色々聞いてしまうと、なにかが壊れそうでなにも聞けません…。彼は一体何を考えているのでしょうか？こういった一連の行為は、別れのフラグを立てて、私から別れをきりだしたりするのを待っているように感じてしまいます。。

「会わない」と言うと、すぐに連絡してきたりすることから、博士の「恋人の心～」が有効な気がしますが、喧嘩や私が最近怒る場面もあまり無いので、急に沈黙するのは変な気がします…。どのようにスタートするべきできすか？

長々とすみません。。
みなさま、お力添えおねがいします！

> No.45231のコメントへの返信

こんにちは。
「他に可愛い彼女がいるから」って言われて、どのように返したのですか？
黙ってたのですか？

なんだか、軽く扱われて、彼の気分次第であなたの気持ちを左右されているように思います。

失礼な言動をとる彼氏は、博士は「しつける」ことが必要と言っています。

一貫性のない態度をとられたり、さっきの発言のようなことをされたら、ちゃんと不愉快であることを示すべきではないでしょうか。

顔色を伺ったりしてはダメですよ。

> No.45251のコメントへの返信

ナナコさん

お返事ありがとうございます。
向こうが冗談で言ってることに、真顔で注意しても「なに、ひとりでカリカリしてるの？」と思われそうで、、

どのように言えばいいのでしょうか？

マドレーヌさん

海外旅行中、連絡がそっけなくなるなんて別に普通じゃないですか？
帰ってきても、おはようと向こう発信であるなら問題ないかと思うのですが。
それに返さなくても夜に電話があるのですよね？
何が不安なの？って思います。
「ない行動を見るのではなく、ある行動をきちんと見たほうがいい」と思います。
「幸せがあるのに幸せを見なくて、不幸なことを見ることにクローズアップしている」ような気がします。

じゃあ何が不安要素かと考えると、マドレーヌさんが「結婚」を考えているからだと思います。

彼の就職に関しては、比較的最近同じような質問をされている方が「結婚」のカテゴリーでありましたので、そちらの回答をご覧になられて、それでも彼と付き合っていくのかを考えたほうがいいかと思います。
(結婚の相談のカテゴリー「再就職が決まらず不安」という相談です)

彼から「おはよう」ときていて、以前と比べて連絡がそっけないと思うなら、彼と同じ距離間で「おやすみ」と返すのでも、そして彼から電話がかかってくるなら、それに応対していることで問題ないかと思います。
私からみると付き合い自体にはあまり問題ないと思いますので、そんな状況の中で「会うのやめとく」なんて言われたら、私も彼と同じように「なんで？」と思います。
典型的な自爆系だと思います。
彼もマドレーヌさんの、おはようと送っているのに返信しない行動の意味わからないのではないかと思います。
マドレーヌさんがおはように返信しないのは、彼の連絡が減っているからですよね？
彼は、おはようって送ってるのだから問題ないと思っているのでは？もしくは付き合いが落ち着いてきた男性だと普通の範囲内ではないかと思います。
「他に可愛い彼女がいるから」なんて言うのは、そのマドレーヌさんの返信しない行動にも関係してるのかな？と思いました。
彼も自爆系？なんて思ったりもしました。
私ならそう言われたら「それってどういう意味？」って聞くと思います。
冗談と言うなら、きちんと「そんな冗談はやめてほしい」と毅然とした態度で伝えると思います。

今付き合って1年前後でしょうか？
30才で結婚をお考えなら、ご自身の人生なのですから「恋人の〜」をされるかは「今後自分がどのように生きていきたいかで判断」されたらいいのではないかと思います。
目的があるのなら、1年前後付き合っていて、ただ時間だけが過ぎていくのは毎日が不安だろうと思いますし、時間だけが過ぎていって彼と結婚できない場合だってあるのですし。
「何も行動しないということは、周りの状況(彼と彼にまつわる状況等)が解決してくれるのを待っている状態」で、それもアリだとは思います。
彼が自発的に結婚を切り出すのを待つということですね。
ですが、ご自身の人生も考えるのであれば、「周りに人生を決めてもらうのではなく、マドレーヌさんが人生を決めるための行動」をするのもアリだと思います。
結婚がしたいのなら、何か壊れそうな不安より、時間だけ過ぎて、彼とだけじゃなく、結婚自体が難しくなっていくほうが、もっと不安じゃないかと思います。
彼としか結婚したくないというのであれば、今のまま彼と上手に付き合い続ければいいと思います。
私は、彼が別れのフラグを切り出すのを待っているとは思えなく、それはマドレーヌさんの不安からくる典型的な自爆要素であり、彼は別に普通じゃないかと思います。
>会ってるときに、もうこのまま色々聞いて、一掃のこと終わらせてしまおうか…と
彼と結婚したいのに、自分の不安から終わらせてしまおうなんていうのは自爆行為だと思います。
終わらすことを考えるのではなく、上記に書いたように、ご自身の人生と照らし合わせ、どう対処していくかを考えてみられては？と思いました。

マドレーヌさんこんにちは。とりあえず彼から連絡があるということで良かったです。彼から連絡が減って距離を置いたのは良かったと思います。それに会っている時はは楽しく過ごせているんですよね。それならば、彼に会っていないときは自分磨きしながら、彼の事を応援するスタンスでいることです。彼から連絡ある時はそれに応えて、連絡してくれたことに感謝しましょう。

不安は自分で作り出す事がほとんどです。今一時的に彼の感情に波があったとしても、それに振り回されないことです。彼の言動に一喜一憂する必要はありません。

会っているときは全力で彼と楽しい時間を過ごし、会っていないときは自分の時間を楽しみながら、一人でも幸せと感じられないと、不安は増幅されるだけです。


何年付き合おうが、結婚しようが別れる時は別れるのだから、なるようになるという心持ちで、彼との今を大切にしてくださいね。その上で彼に嫌われないようにするのではなく彼を喜ばせるにはどうしたら良いかという視点で付き合ってみませんか。

> No.45263のコメントへの返信

honeyさん

お返事ありがとうございます。長く書いて下さり、大変嬉しく思います。

honeyさんの仰る通り、結婚にも不安がありますので、一応同時に婚活パーティーにも行ってますが、カップリングしたお相手と二回目以降会いたいと思えなく、そのままフェードアウトしてしまうのが常です。

おはようのメッセージはここんとこ全くきていません。おはようとあった日は、一応返してました。ただ、無い日には電話はとりあえずありました。（まだ数日の実績なので何とも言えませんが…）

会うのも電話してる時につい私から「土日行ってもいい？」と聞いてしまい、向こうが「うーん…いいよ」という喜んでくれてる感じはあまりしません。。

連絡も、元から連絡不精ならわかるのですが、やはり彼の性格上、変だと思ってしますのです。

一個前の彼女は、一年ぐらい付き合って、冷めてその内半年以上は会わず、最後の最後に向こうに「もっと早く切り出して欲しかった…」と言われたらしいです。
なので、宿題を最後までやらないタイプというか、別れるのもめんどくさいのでズルズル引き伸ばしているのではないのかと思ってしまうのです。

向こうの一時の感情なら（と言ってももう１ヶ月近くこんな感じですが…）、どうにか乗り越えたいですが、この感情は元に戻るものなのでしょうか？この言動は別れたい気持ちからきてるものではないですか？このままのスタンスで会ってても、向こうに「蔑ろにしても、大丈夫」と思われそうで。。

いまのままの付き合い方で大丈夫でしょうか？

> No.45265のコメントへの返信

reoさん

またまたお返事ありがとうございます。reoさんから言われた通り、なんとなく距離はとってみましたが、電話が掛かってくると、普通に楽しく話してしまうので、なんとなく戻ったのかな？と思って、自分からメッセージ送ってしまって苦しんでます。

会ってるときは、楽しく過ごそうとおもっていますが、向こうが今までにない冷たい態度を取られると、悲しくなってしまい、それに対してむこうも微妙な雰囲気になってしまいます。今日もあることに深いため息をつかれてしまい、「ごめん」と謝ってしまい、なんとなくﾋﾞﾐｮｰな雰囲気に…

そして、向こうに良い気分で…と思うとどうしても顔色を疑うような感じになってしまうのです。。どうすれば、全力で楽しんでもらえるのかわからなくなってしまいました。

例えば、向こうは常にボケを言ってる感じですが、私がそれに上手く突っ込みや、対応が出来なくて、あたふたしてしてしまうのです。わたしがコミュニケーション障害なのかも…と悩んでしまうのです。

彼に振り回されない強い心を持ちたいですが、どういう学習をすればいいのでしょうか？

彼の心境がいまいちよくわからないですね。手に入った距離になって、あなたに対して不足を感じ始めたのか、仕事や就職のことを含めてイライラした気持ちをあなたに向けているのでしょうか…。

謝るべきところでも無いのに謝るのはよくないですよ。彼が図に乗りそうです。そんな時はあなたも黙って数分間やり過ごしてしまえば良いのでは…？前述の、「他に彼女がいる」発言も含めて、ややモラハラというか、負の力であなたをコントロールしようとしてるのかなぁと思います。

私だったら、ですけど、電話もメールもlineも彼からの発信になるように、自分から連絡を控えます。
それで、冷たくされた時にはっきりと「前と態度が違いすぎるよね？私はあなたと楽しく付き合って行きたいのに、急に冷たくされたり、他に彼女がいるとか言われると悲しくなる。」って言いますけどね…。

これで改善されないなら、大きく距離を取ります。
あくまで、あなたが悪くない前提ですが。

長く付き合っていく相手が、そんな感じでは嫌だから、あなたも彼のことをじっくりと観察する時間にしてください。

> No.45269のコメントへの返信

ナナコさん

返信ありがとうございます。はい、彼の心境が分からなすぎて、対応に困ってる状態です。でも、ここで色々聞いてしまうのは、破壊行動になりそうですので、ぐっと堪えてる…と言う名の顔色伺いになっているのかも知れません。。

こちらから連絡を控えようとは思いますが、向こうから「おはよう」やたわいもないメッセージがきた場合は返した方がよいのでしょうか？

マドレーヌさん、はじめまして。
既に参考になるコメントが沢山ついてますね。

彼の豹変に驚かれる気持ちには共感します。
ただ彼の心情を理解することに全力を割いても
マドレーヌさんはこのまま迷い続けるかもしれません。

結局、彼が思うようにならないので
マドレーヌさんが困っているように見えます。
私から見れば、彼は本心をマドレーヌさんに打ち明ける
ことができないかもしれません。結婚を前提にしていても
実際に彼には、マドレーヌさんの理想の結婚を実現する
ことは難しいのかもしれません。

マドレーヌさん次第ではないでしょうか。

年収等の条件を満たした、理想の結婚を追及されるなら
彼とは別の男性との出会いを探すことですし、

彼と共に寄り添う人生を選択するなら、彼がどんな男性でも
生涯支え続ける姿勢を彼に示すことでしょう。

>マドレーヌ(投稿者)さん

私は旅行好きなのですが、旅行から帰ってきた後って何か新鮮な気持ちになれ、今までのペースよりちょっとどっしりかまえれるようになったりするんですね。
旅行の余韻とでもいいましょうか。１か月もすれば落ち着くと思うのですが。
だから今ごちゃごちゃされたら、「現実に戻ってきたわ」って思うかなと思ったり。
マドレーヌさんは彼の旅行と同じくらい「非日常、非現実、ロマンチックさ」を与える存在でないといけないですよね。
今はあたたかく「おかえり」と言って迎えてあげることかなと思ったりします。

私は前回コメントした通り、
以前より彼は連絡が減ったかもしれないけど
「彼発信で連絡がきている」
「会うことを拒否しない」
ことから、付き合い自体は問題ないかなと思うのですが、マドレーヌさんがそこまで何かがおかしいと思っているなら
＞会うのも電話してる時につい私から「土日行ってもいい？」と聞いてしまい、向こうが「うーん…いいよ」という喜んでくれてる感じはあまりしません。。
「自分から会おうとするのをやめてみてはどうですか？」
自分からの連絡は控えているのに、会おうとすることはまだ控えれていません。
「自分から連絡することと同等のことをしている」と思います。
変に距離を置くのではなく「彼と同じ距離間」を守り、「彼から連絡があれば居心地のよいマドレーヌさんで応対」でいいと思います。
彼の前回の「うーんいいよ」という返事は、旅行から帰ってきてすぐだったら旅行疲れかな？なんて思ったりもしますが、（旅行好きの私から言えるのは帰ってきた週末くらい片づけやお土産整理などをしたい）１、２か月位のスパンで見て彼が会おうとしてこないなら、そこで不安を感じたらいいと思います。
彼が会おうとするなら、今の付き合いで問題ないと思います。

>honeyさんの仰る通り、結婚にも不安がありますので、一応同時に婚活パーティーにも行ってますが、カップリングしたお相手と二回目以降会いたいと思えなく、そのままフェードアウトしてしまうのが常です。
そりゃ、なかなか出会えないと思います。
彼とつきあっている以上、新たに出会ったとしても彼と「比較するだけ」だと思いますしね。
そして「やっぱり彼がいい」となって、さらに恋愛回路は深まる気がします。
マドレーヌさんに「彼への恋愛回路を置いておいて、目の前の人を正式に見積もれる能力」があるならいいと思いますが、ほとんどの人はその能力がないと思います。
ですが出会うことは無駄じゃないと思います。
彼以上に思える人に出会える可能性もあるのですし。
博士も「特定の人が特別な存在だなんてことはない」と（言葉は違ったかもしれませんがそのような意味合いのこと）おっしゃっていたように記憶しています。
話はそれますが、好きになった人がいて別れても、時間がかかる場合もあるけれど、また好きになれる人はできますよね。
そういうことを意味してるのかなと思ったりします。