5ヶ月沈黙中の彼からmailが来ました。

海さん、こんにちは。

彼の発言は単なる様子伺いでしょうね。
テンションは高くなさそうです。

もし主様と付き合いたいなら、
3人なんて言わず、二人きりで会おう
と言うと思います。

Aさんと仲良くなりたくて主様をだしに
使おうてしているのかもしれません。

嫌ならスルーしたらいいと思います。
しばらく忙しくて、落ち着いたらまたぜひ、
くらいの社交辞令は言ってもいいかも
しれません。

私が気になったのは、
わざわざここで長文の相談をしてしまうのは
主様の彼への執着の強さかなと感じました。

今は会ったり駆け引きをする段階では
ないように思いました。

私が主様で子どもを産む結婚をしたいなら
彼のことは諦めて新しい出会いを探します。

主様はたぶん仕事はよくする方だと思います。
それなりに男性からアプローチもあるかも
しれません。
他人に対する裁きも厳しいようです。

主様の我の強さを受け入れてくれる
器の大きいパートナーを探すのは、
結構、大変だと思います。

海さん、はじめまして。
前回のご相談から拝見していて、感じたことを書かせていただきます。

海さんは、前回コメントで
「彼から連絡がこない事も考えて、彼に会えた時には誠心誠意を込めて謝りたいと思います。そして居心地の良さを提供できるように努力します。」
とおっしゃっていますが、この気持ちはどこに行ってしまったのでしょうか。
せっかくメールをくれた彼に対して
「そもそも彼がA子さんと私と3人で会いたいならば、彼がセッティングすればいいのです。なんで誰かに任せるの？と疑問です。その辺りに彼の気持ちの入り加減がないなと感じます。それが彼の気持ちなのかなと思います。」
と、また上から目線になっていませんか？
あんなにもきついメールをしたにも関わらず、彼からもう一度メールをくれたことに感謝することはできませんか？

二人きりではないにせよ、今回の誘いにのり、恋愛云々ではなく、まずは信頼回復に努めてみてはいかがでしょうか。そもそもお二人は付き合っていないのですよね。
『沈黙』することにだけにとらわれすぎると、目的を見失ってしまうのではないかと心配になってしまいました。

ご検討をお祈りしています。

海さん、お久しぶりです。

彼から連絡が来たのですね。
良かったですね。
でも、ふたりではなくて、３人で会おう、との
提案なのですね。
いろいろ想像されているようですが…
彼、まだ海さんが怖いのではないですか？

５か月経って、海さんへの悪い印象は薄れてきた。
まだ海さんに興味はある。
だけど、５か月経ってもなお、
海さんが怖いのかもしれませんね。
あれだけの言葉を投げつけたのですから。

私だったら、ですが
Ａ子さんと３人で会うのは、やめます。
二人の間に第３者を入れると話がややこしくなるからです。
これでＡ子さんと彼が連絡先を交換でもしたら
知ってほしくない情報まで、彼に届くかもしれません。

それとこれは邪推ですが、所詮は男と女です。
「まったく興味ない」と言っていた二人が
いつの間にか付き合っていた、なんてザラにあります。
もしそうなっても、彼とＡ子さんの自由ですが
わざわざ元彼のキューピットになるなんて、
ごめんです。

「お久しぶりです。
　お元気そうで嬉しいです。
　ご飯なのですが、ちょっと都合が悪いです。
　Ａ子さんもお忙しそうですし。
　今回はごめんなさい」
と送ります。
私だったらね。

柔らかい口調で伝えることで、
彼に怒っていないことを伝え
次回、誘いやすいように伏線を張っておきます。
これでもう誘ってこなければそれまでですし
次回もさらに「Ａ子さんも…」と言われたら
ちょっと疑うかな。

それにしても、彼、まだバイトなんですか？
３０間近でしょう？
これから就職しても、落ち着くまでどのくらいかかるんでしょう？
そこから結婚まで、時間がかかりそうですね。
結婚・出産を考えているのなら
あまり彼に固執せずに
他の出会いの場に出てみるのもいいかもしれませんよ。

おせっかい、失礼しました。

海さんはじめめましてです。
前回のご相談もおよみしました。

頑張ってらっしゃるのですね！

ですが、私にはいまいちなぜ沈黙されているのかがわかりません…
海さんがついわががまな発言で彼を傷つけてしまったのに、せっかくのご連絡をスルーしてしまうことにメリットはあるのでしょうか。

海さんが最後に言った発言、女の私にはなんとなくわかります。
彼が会いたいとおもったからという理由の裏には
あの日海さんが会いたかった、あるいは彼に会いたいと思って欲しかったという気持ちが隠されていると思います。
彼の切り返しはそれをわかってのお返事であれば、とても海さん(少し子供な内面)を理解してくれていたんじゃないかと、感じました。


もし自分で自己中心的に物事を考えているかもと思い当たる所があったら、方法を修正されることをおすすめします。

> No.47399のコメントへの返信

yukiさん初めましてです。長い文章を読んでいただき、コメントも付けていただきありがとうございます。

5ヶ月の沈黙の間に自分の心境や人間関係に変化があり、日記に登場する他のターゲットの方と交流したりして、彼を思うテンションも、自然と下がりました。

yukiさんが仰った、
「私が気になったのは、
わざわざここで長文の相談をしてしまうのは
主様の彼への執着の強さかなと感じました。」

かつて仲良くしてた間柄の彼を逃したくない！と蒸し返しているのは、執着でしかないと気付きました。
また結婚、出産に対する執着と、そこからくる焦りだなと思います。

頂いたコメントは非常に参考になりました。本当にありがとうございました。また、相談する事もあるかと思いますので、その時はよろしくお願いします。

> No.47403のコメントへの返信

rieさんはじめましてです。長い文章を読んでいただき、コメントを付けていただきありがとうございます。

rieさんからいただいた、
「海さんは、前回コメントで
「彼から連絡がこない事も考えて、彼に会えた時には誠心誠意を込めて謝りたいと思います。そして居心地の良さを提供できるように努力します。」
とおっしゃっていますが、この気持ちはどこに行ってしまったのでしょうか。」


ありがとうございます。表現してないですがこの気持ちは変わっていないです。でも彼のmailに「3人で会いませんか。」と来た事で正直見失いそうになりました。
いただいたコメントは、とても参考になりました。今後も相談する事もあると思いますが、よろしくお願いします。

> No.47405のコメントへの返信

altoさん お久しぶりです。
今回もご覧いただき、コメントを付けていただき感謝しています。

いただいたアドバイスを何度も読み冷静になりました。

彼の意図がA子さんでも
怖い私（笑）の様子見であっても、その他でも、altoさんが書いて下さったような内容で返信したいと思います。

彼には私のワガママで強く当たって申し訳ない気持ちですが、5ヶ月も経つと心境や関係は変化しました。

この相談の彼は5月で30歳。私はこの前31歳になりました。
コメントに書いて下さった、「彼以外の男性…」にも目を向けています。
まだまだ努力出来ると前向きになれました。

大変助かりました。ありがとうございました。
また相談させていただくかと思いますが、その時はよろしくお願い致します。

> No.47408のコメントへの返信

ももやまさん、返信コメントが大変遅くなり申し訳ありません。
コメントを頂いてからすぐに返信してしまおうとは思えず、自分でゆっくり向き合いたいと思いましたので、現在になりました。

前回の相談も読んでいただき、コメントを付けていただきありがとうございます。


ももやまさんからいただいたコメントで、
「海さんが最後に言った発言、女の私にはなんとなくわかります。
彼が会いたいとおもったからという理由の裏には
あの日海さんが会いたかった、あるいは彼に会いたいと思って欲しかったという気持ちが隠されていると思います。」


こんな風に感じて書いていただき、とても嬉しかったです。まさにそのように感じました。でもそれは破壊行動でした。後悔していませんが、2度と同じような失敗はしたくありません。。
また、

「彼の切り返しはそれをわかってのお返事であれば、とても海さん(少し子供な内面)を理解してくれていたんじゃないかと、感じました。」


これは、私も彼に性格を見抜いてくれてるの？と思いました。自惚れな解釈かなと思いながらも、少し嬉しさ混じりのドキっとしました。
私はワガママで甘えん坊です。まだまだ自分のワガママを聞いてほしくて仕方ない感じです。相手の男の人に居心地の良い環境を提供出来ないです。



「もし自分で自己中心的に物事を考えているかもと思い当たる所があったら、方法を修正されることをおすすめします。」


ありがとうございます。いただいたコメントに大変助けられました。また、非常に参考になりました。
いつまでも可愛いと言って甘えていたい自分がいると今更ながら気付きました。現実と折り合いをつけながら、まだまだ頑張ろうと思います。
また相談させていただくかと思いますが、その時はよろしくお願い致します。