遊び人！？モテる男の落とし方を教えてください

彼は結婚相談所経由で知り合ったんですよね？
結婚願望あるようにあまり見えないのですが・・
でめきんさんはそんなに押してるとは思わないのでもっと押してもいいのでは？と思いました＾＾
例えば、、、、本気でちゃんと告白するとか！
きっちりちゃんと告白すれば相手も誠実に答えを出してくれると思います。
付き合わなければそういうことはしない！ここで男性には付き合おうって言ってもらいたいですよね＾＾でも言わない彼。その先の意図が見えていないか無視をしているかのどちらかですよね。
女性が彼のペースに合わせてると彼はそれでいいんだ！っていうなぁなぁな感じを承諾してくれたと思う気がします。
彼はなんだかんだでメールもするし会おうともするので、でめきんさんを気に入ってると思います。
ただ・・・医者はモテるので余裕はあると思います。
私の知ってる医者達は大抵医学部時代の同級生と研修医になる前かなった後で結婚、もしくは医者の娘や資産家の娘さんと結婚しています。
34歳まで独身という事は仕事が忙しいのもあり遊びの時期が長引いてしまっているか、心の中ではまだまだ結婚するつもりがないかのどちらかなのかなって思います。
結婚相談所の種類にもよりますのでもし医師が多いような相談所ですとタダで登録できたりするので結婚願望があるのかは不明です。
あとは・・・変な言い方ですが科によってカラーがあるのでそういうのも判断材料になったり大学病院なのか市中病院なのかでも変わってきます。
あと私の知ってる医者の妻や彼女は結構強気なタイプが多いです。
良くわからないコメントですみません。。。
頑張ってくださいね＾＾

> No.47677のコメントへの返信

>Readlayさん

コメントありがとうございます！！
誰かコメントくれないかな～、と思っていたのでご意見いただきとても嬉しいです。

Readlayさんがおっしゃる通り医師の多い事で有名な結婚相談所に登録しています。
なので彼は無料で登録しているはずです。
やはり結婚願望があるようには思いませんよね～。。。
医者の彼女や妻は強気なタイプが多いんですね。
確かに彼が「元カノに前の彼女と同じフライパン使うなんて嫌！なんて言われてフライパン買い直したよー」と言っていました。
気の強い元カノだったんだな、と思いあえて私は気の強くないキャラを演じてましたが、もう出会って8ヶ月何の進展もないのでReadlayさんがおっしゃる通り気の強いキャラでじわじわ責めてみようかと思いました。
参考になりました。ありがとうございます！

ちなみに彼は大学病院の循環器に勤務しており、お父様は開業医です。
私は実家・両親とも平凡な一般家庭の娘です。
結婚となると難しいかもしれませんが、まずはなんとか彼との関係を発展できるよう努力したいと思います。

> No.47679のコメントへの返信

>でめきんさん
循環器ですか＾＾　内科の中では肉食ですが外科系よりはガツガツしてない感じですね！
彼が元カノの強気な感じを嫌がっていないのであればもう少し強気でいいと思います。
はっきりと自分の気持ちや要望を言うと男性は結構聞いてくれるので優しい女性と強気な女性をうまくコントロールして彼を手のひらで転がすくらいの意気込みでいいと思います＾＾

初めまして、コメント失礼致します。

今の主様には、博士の恋愛プロトコルの「落ちない男を落とす方法」の項が、何かしらのヒントになるのではないかと思います。
「彼は医師だからこういう人が好き」といったごく浅い分析でキャラを演じていくような小手先のテクニックを磨くことに終始していては、最初は騙せても、いつかは化けの皮が剥がれます。騙されたと分かった後の男性の手のひら返しは顕著であり、見るも無残なものになります。
そうではなくて、今、彼が何を望んでいるのか、ということを詳細に突き詰め、彼の望むものを正確なタイミングで適切に与えることが出来るか否か…を追求する事を考えた方が、遥かに今後のためになるのではないかと思いました。
プロトコルでは、そのヒントが十分に明示されています。

加えて、今の主様は、彼と付き合う段階に入る事だけを目的にしていらっしゃるように思われますが、主様がもし今後、彼を始めとした医師と結婚したい(何も医師に限った話ではないですが)、というお気持ちがあるのなら、もう少し先の事も考えておく必要があるように思いました。

先の方も既に仰っていますが、医師はどんな勤務体系で、家庭の事情はどうなっているのか、医師の彼女や妻は、どういった方が多いのか、はたまた、そうなるにはどういった適性が必要なのかということを主様自身の頭と目を使い、然るべき情報を集め、詳細に分析を進める必要があるということです。

相談を拝見する限りの意見になりますが、主様の場合、(彼にとって)見た目はとても良い方なのだと思います。
しかし、熱帯魚の水槽の件から考えると「家庭的ではなさそう」だというイメージを持たれている可能性が高いです。
時間を問わない不規則勤務である医師の男性は、家庭を顧みる余裕のない人が非常に多いので、家庭的な面で十分にサポート可能な人が求められるというのは、まず間違いないと思われます。
だからと言って、今の段階では、自ら家事アピールをし、彼に甲斐甲斐しく尽くす必要はありません。彼に求められたら適切にこなせるところを見せられれば十分だということです。

また、彼は今すぐ結婚したい訳ではないようにも見えます。
男性の言葉ではなく、実際の行動で判断するのが博士理論では鉄則です。
「今まで付き合った彼女とは皆、結婚したいと思っていた」
という言葉がありますが、実際には結婚に至っていない、これが全てです。
彼がこれまでの経験から、「結婚」という言葉を出せば、女性が喜ぶ、身体の関係も持てる、ということを十分に学習した結果である可能性があります。
なので、元カノさんのキャラを踏襲する事は、かえって自分の首を絞める結果に繋がる恐れもあるということです。
そこで安易なキャラ替えをするよりも、芯をぶれさせない、一貫して安定した態度を取るように努めた方が良いのではないでしょうか。
優れた容姿を武器にして、小悪魔的な態度で男性を振り回すような女性よりも、容姿こそ並でも、感情や態度が終始安定した女性の方が、結婚その他を引き寄せやすいと、周りを見ていても思います。

私は、強力な医師一家で生まれ育った医師の下で秘書として働いていた経験があるのですが、先の方も仰っていた、医師の結婚相手に資産家の令嬢が求められるという話はある程度の信ぴょう性のある話だと思います。
特に主様の彼の場合、親が開業医であるということなら、その傾向はより強いかもしれません。
医師家系で生まれる子どもは、時としてその子どもを医師にするため、なりふり構わぬ英才教育を施す事が時にあります。その場合、莫大な先行投資が必要になるため、妻側が援助出来るという受け皿を求めている場合があるということです。

もちろん、資産がないから結婚は無理だということは決してないと思いますが、その場合、親に逆らってでも結婚したい、と言ってもらえる程に彼にぞっこん惚れ込んでもらう必要があることはもちろん、やはり子どもを適切に教育することが出来るような教養や賢さ、(後天的な努力を含んだ)能力の高さというのが不可欠になってくると思います。

随分大きな話になってしまいましたが、これらはあくまで私の主観的な見解に過ぎませんので、まず、主様が今の状況を鑑みながら、ご自身でよく分析してみられる事をお勧めしたいです。

長文大変失礼致しました。

> No.47688のコメントへの返信

>Mammieさん

コメントありがとうございます！
コメントを拝見して、ずばり私に足りない部分を指摘されてドキっとすると同時に厳しい意見を真摯に受け止めました。
何度も読み返しました。

【「彼は医師だからこういう人が好き」といったごく浅い分析でキャラを演じていくような小手先のテクニックを磨くことに終始していては、最初は騙せても、いつかは化けの皮が剥がれます。騙されたと分かった後の男性の手のひら返しは顕著であり、見るも無残なものになります。そうではなくて、今、彼が何を望んでいるのか、ということを詳細に突き詰め、彼の望むものを正確なタイミングで適切に与えることが出来るか否か…を追求する事を考えた方が、遥かに今後のためになるのではないかと思いました。】
なるほどと思いました。
このままの小手先のテクニックでいくとまさに上記の状況になると感じました。
「落ちない男を落とす方法」を再度熟読してみます。

【今の段階では、自ら家事アピールをし、彼に甲斐甲斐しく尽くす必要はありません。】
家事アピールをした方がいいかな？なんて思っていました。
が、
【彼に求められたら適切にこなせるところを見せられれば十分だということです。】
おっしゃる通りですね。
ほんといいアドバイスありがとうございます。

【 「今まで付き合った彼女とは皆、結婚したいと思っていた」という言葉がありますが、実際には結婚に至っていない、これが全てです。 彼がこれまでの経験から、「結婚」という言葉を出せば、女性が喜ぶ、身体の関係も持てる、ということを十分に学習した結果である可能性があります。】
これは私も同じ事を感じていました。

【なので、元カノさんのキャラを安易に踏襲する事は、かえって自分の首を絞める結果に繋がる恐れもあるということです。】
もう出会って8ヶ月ですが、何も進展がありません。
なので「元カノが使ってたフライパン捨ててよ！」なんて言うつもりはありませんが、もう少し強気で押してみようかな？なんて考えていました。
「会いに行っていい？」と言って会いに行く、など。
まずは彼に告白してもらって付き合うのが第一ハードルです。
Mammieさん、もしご覧いただけてるなら上記についてご意見いただければ嬉しいです。

【医師の結婚相手に資産家の令嬢が求められるという話はある程度の信ぴょう性のある話だと思います。 特に主様の彼の場合、親が開業医であるということなら、特にその傾向が強いかもしれません。】
彼は私大を卒業しているので大学だけで卒業までに3000万円ほどかかっています。
ご両親から彼への期待と金銭援助は、相当なものだと思っています。
まずは彼と会う回数を増やし、価値観や家族の事などを聞いて令嬢を求めているのか、それとも私のようなOLでも結婚の可能性はあるのか見極めていきたいと思います。

お返事ありがとうございます。
ご質問頂いた件について、私なりにですが考えてみました。

まず、今の段階で「会う回数を増やす」ために、積極的なアプローチをするのは、かえって逆効果ではないかと思います。

その根拠として、8ヶ月経ってもなお、彼との間に進展が見られないという事を考えてみると、彼は現段階で主様を結婚対象としてはおろか、
「好きにさせてはおきたい」
もしくは
「身体の関係は持ちたい」
けれども「(わざわざ)付き合いたくはない」
という位置付けでしか事を考えていない可能性が高いです。

厳しい言い方になってしまい忍びないのですが、彼は主様を「今すぐ手に入れたい」とは最初から思っておらず、「ただ、身体の関係を持ちたい」
という思いのみで行動しているような気がします。
そもそも相談所に登録しているのも、親や周囲に促され、渋々行っているだけなのかもしれません。

こういう状態で主様から声をかける形で徒に会う回数を重ねていっても、彼にとって最大の目的である身体の関係はお預け状態になるだけでむしろ主様への不満が募っていく一方ですし、今後ひとたび主様が誘惑に負け、なし崩し的に関係を持ってしまえば、「手に入った距離」となり、より駆け引きを難しくしてしまうでしょう。
彼が身体の関係に飽きて距離を置こうとする頃には、主様の方が今とは比べものにならない程に彼に対する執着心が強まってしまう懸念があるからです。

今後考えられる方針としては、まず彼からの誘いに応じる形で会うものの、お互いの家に行き来するような展開は一切避けること、お互いにお酒が入っていないところで再度「付き合っている相手としか、関係は持たない」とはっきりした言葉で彼に伝える事です。
これで、彼が追って来なければ、残念ですが彼の事はきっぱり諦めるようにし、大きく距離を置いて(＝沈黙)他の人に目を向けるようにした方が良いかと思いました。

いずれにしても、今後は彼に対して使う時間の期限をはっきりと決めてから望まれるのが最善かと存じます。
詳しい方法は、プロトコルを参考にされるのが一番です。

また、大変な蛇足であることは承知ですが、相談所に登録しているような男性は、結婚に直結するようなイメージや能力を持った女性を求めている人が多数派であろうことを考えると、いくら見た目が優れていても、常に気合を入れて極端に華美なファッション等々で着飾っていると、結婚相手としてではなく、単なる遊び相手候補にされてしまう懸念があります。
特に、周りで話を聞いていると、きらびやかなネイルは男性からはすこぶる評判が悪く、家庭的なイメージからは大きく遠ざかってしまうようです。
もし、思い当たるところが全くないようでしたら申し訳ございません。

乱文失礼致しました。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことですので、コメントします。

彼は全然モテる男ではないと、私は思います。
貴女も「医師フィルター」がかかり過ぎだと思います。
ご自分で書かれた文章を再度、しっかり読み直して欲しいです。

＞あーただヤリたかっただけなのね。
＞やっぱり彼は誠実な人ではないな。

貴女のトピ文、すべての行間から、それだけがダダ漏れしていますが、
ちゃんと気付いていますか？　自分に都合良く彼の言動を解釈していませんか？
彼を医師ではなく「人として」その言動のレベルを冷静に分析できていますか？

――――――

彼が「医師でなかったら」そこらにいるチャラいホストと
何ら変わらない言動をしていること、貴女だって気付いているのに
何故、その「直感」を無視して突き進もうとするのですか？　彼が医師だから？

――――――

彼は主導権を握って、できるだけイイ女と寝ることだけを目的に女を見ている。
だから、貴女のように「高嶺の花と言われる、見た目は上の下ぐらいの女性」が
一番、手に入りやすいんです。

（ちょっと私の感覚と違うな～）と思ったのは「高嶺の花」のくだりです。

「高嶺の花」とは、ただ遠くから眺めているだけで、
自分のものにはできないことの例えですよね。

つまり、遠くから眺めず、近くに行って、
本人を目の前にして「高嶺の花だね」と貴女に言えてしまう、ということは、
貴女は【　本当の意味での、高嶺の花ではない　】ということだと思います。

本当の意味の高嶺の花、つまり、彼が好きな菅野美穂などを目の前にして、
いったい何人の男が「菅野さんは高嶺の花ですね」と面と向かって言うでしょうか。
「見てるだけでウットリ目を奪われ、心を奪われる、強烈な美的オーラ」を
放っている女性が、本物の高嶺の花だと思います。簡単には近づけない程のオーラです。

貴女に何故、周りが「お嬢様 “みたい”」「高嶺の花だね」と言えてしまうかと言うと、
貴女にそれを言ったら喜ぶ、というのを男性側も感じ取っているからです。

貴女が「遊び人」の彼に「結婚相談所に入会してこんなにいいと思った人は初めてー」
と言って【　彼を立てる、気持ちいい気分にさせる事に徹した　】という動機で
リップサービスをして自分を相手に売り込んだ、その思考回路と同じです。

本物のイイ男や、本物の高嶺の花にはあまりの別次元で息をのむ、一流の美しさがある。
貴女たちが論じているレベルではなく【　生き様の美学 ＝ オーラ　】があるので、
（相手をチヤホヤしよう）なんて動機で人は近付いたりできない、と思います。

それでも、貴女は頑張ればもっとイイ女になれる素質は充分にあると、私は感じました。
でも、いかんせん、貴女が今、そのレベルの男に惚れるということは、
本当のイイ男にあまり出会ったことがなく、男を見る目が曇りつつも違和感を覚える、
という「イイ女レベル」なので、「男を見る目の詰めが甘い」のだと思いました。

「職業」ではなく「人間性」という視点で、男を見るようにしてください。

本物のイイ男、誠実な男、熱い仕事観を語れる男、女性を大事にする男を知れば、
この彼がいかにモテずに安っぽい誘い方で、安っぽい女たちと寝てきたのかが、
よーく理解できると思います。

34歳にもなってレンタル屋で付き合っていない女性に抱きつくなんて･･･。
他の客や店員は、彼が医師だとは知らないのだから、30過ぎた「見た目が中の中」の
オッサンが女性にイチャイチャしてるだけにしか見えないので、気持ち悪いです。

そこで貴女も（うわ、気持ち悪い･･･どんだけエロいんだ）とドン引きしないのが
不思議です。貴女、モテるんでしょう？もっと毅然と突っぱねなきゃ！

彼はやたら連れ込もうとするし、エッチしなかったら不機嫌になるし。
もう、会う度にガツガツしすぎ。貴女は既にナメられてますよ。
彼にとっては既に「勝ち戦」です。

＞学生の頃モテるためにこんなことをしていた

彼は昔、モテなかったんですよ。
だから「モテるために」いろんなことをしなきゃいけなかった。

モテない男女は「恋愛テク本」を読んで（モテたい！）と頑張る必要があるけど、
モテる男女は昔からモテるので、いろいろする必要がないんです。
恋愛テクを磨かず、人間性を磨くだけでいいんです。だから、さらにモテる。

彼の口説き方を見ていても、
何か女性に対して密かなコンプレックスを抱えている気がします。

彼は、本当は「菅野美穂」レベルの女と付き合いたいのだと思います。
でもきっと、そのレベルの「一流の女」からは相手にされないし、フラれるので、
レベルを落とし、「二流、三流の女」にチヤホヤされることで
自分の劣等感を満たそうとしているのだと、個人的には分析しました。

高学歴や、高収入の男の中には、誠実でイイ男ももちろんいますが、
「エリート意識で、人を陰で見下す、自己顕示欲の強い男」も紛れ込んでいます。
親の代からカネやモノで人を動かし、一般常識や繊細な感性などが欠落した政治家が
時々、テレビで「庶民」でもわきまえる暴言を平気で吐いたりしますよね。

金持ちや高学歴の家庭環境も、家族全員が気に入って満足して育っている訳ではなく、
兄弟間で比べられたり、言えない寂しさを封印していたり、親戚同士の争いも庶民同様
ありますので、「医師」ってことで相手を特別視しすぎない方が良いと思います。

彼が医師じゃなかったら、このテの口説き方をする34歳、フツーのルックスの男と
簡単に寝ようとは思わないし、付き合おうとは思わない女性の方が多いと思います。

多くの医師を知っている人ほど、この彼の人間レベルを瞬時に見抜き、
あまり医師と出会う機会がない女性ほど、このレベルでも（医師だ！逃がしたくない！）
と「恋は盲目」で追いかけてしまうのではないでしょうか。

貴女も「お洒落」とか「話し上手」という、彼が後天的に頑張って身に付けた
小手先のテクニックに惚れるのではなく、彼の仕事観や人生観を聞いて尊敬し、
人間性に惚れるような女性になった方が良いと思います。
「イイ女」度がグンッ！と上がりますよ。

まずは「付き合ってない人とそういう事はしない」という次元の話も良いのですが、
例えば、彼に下記のような質問をしてみて下さい。

――――――

・何故、その大学病院に勤務したのか。
そこで患者さんにどういう気持ちで接しているのか。
・何故、循環器に勤務したのか、その科を選んだのか。
・開業医の父親の生き様を見て、何を学んできたのか。
・今後、どういう医師になり、どういう患者さんに、どういうケアをして行きたいのか。
・彼の具体的な夢は何か。その為に今、具体的にどんな行動をしているのか。

――――――

これらをキッチリ答えられない医師なら、開業医の父に強制的に医師へと送り込まれた
「信念のない、お坊ちゃま」の可能性もあります。この場合は結婚しても苦労しますよ。
仕事に愛情や哲学がない男は、ダメ男です。

「彼と付き合いたい！」じゃなくて、
彼より、貴女の方がイイ女になれる可能性があるのだから、
貴女に選択権や決定権があることをもっと自覚して欲しいです。

「そのレベルの男で手を打つ」のではなく、もっと上を目指して欲しいです。
まだ若いんだし、貴女はルックスがいいのだから、内面も磨いて、男を見る目も養って
もっと誠実でガツガツしていない、本当のイイ男、モテる男に愛されて欲しいです。

最終的に決めるのは貴女自身ですが、私が貴女の親友なら「もっとマシな男を選びなよ。
この男と寝たら未来がどうなるか、自分でもホントは気付いてるでしょ？」って言います。

貴女は、もっと誠実な男性に愛される価値や可能性があるんです。
自分の直感を無視しないで、自分の中にある感覚を尊重してあげてください。

付き合う男のレベルで、女の人生は全然、違ってきます。
29歳、結婚を考えてるなら大事な時期です。選択を間違うと大変なことになりますよ。