彼氏を失望させてしまいました

> No.49382のコメントへの返信

例のいざこざから1週間経ちました。
みなさんのコメントを読んで、連絡はしてません。反省するのに私から連絡するのはおかしいと分かったし、kazさんのコメントの通り、好きな所と嫌いな所で揺れ動いているし、今後を考えられるかどうかというところも冷静に考えざる得ない所です。

でも昔の思い出を見返していたら、やっぱり大好きでした。

＞努力とは無縁のところに、人間の本当の価値ってあったりします
＞そういう人と付き合うと、女性はどんどん自信がついて、笑顔が増えて、魅力的になりますよ。

でもkazさんのおっしゃるこういう所は、彼は苦手なのは重々承知なので期待できませんが、色々書いてて気づいたのですが、彼は少しずつ私の為に努力してくれていました。名前呼びも、可愛いとか言うのも。彼の嫌なところも含めてやっぱり彼が好きです。情なのか好きなのかの判断は難しいところですが。

あとは私が自信をつけて、細かいことで遠慮したり、謝ったり動揺しないようになればいいんだろうな。自信のないのは恋愛のみではなく、他のことでも影響が出ているので、上手く行く行かないに関わらず、自分を大事にして自分を好きになる努力をしていきます。自分を大切にして、彼に追いすがらないように、言い方は悪いですが、不要なものは切る覚悟を持てるように、自分に自信を持ちたい。

彼の方から連絡は来ていませんが、来ないならこの間に自分磨きをするのに都合がいいです。もう少し連絡を取らない期間を有効活用して、次会った時に惚れ直させるよう努力します。
ありがとうございました。

お久しぶりです。10日経ちましたり。やっぱり仲直りがしたくて昨日彼に
「ごめんなさいの気持ちと自分が変わらなきゃという気持ちは変わりません。仲直りしたいです」と送りました。
そしたら返信がきました。
彼の返信と私の考え・気持ちを書きますので、アドバイスをお願いしますm(_ _)m

↓
「俺も元に戻りたいよ
今、君を大好きな自分と君を大嫌いな自分がいるんだ
あんな堅い自分の話をいつも一生懸命に聴いて、考えてくれてる
君はそれだけで素晴らしい
けれども自分に甘く、よくわからない君は嫌いだ
ただ今の君の良いところも悪いところも全部を好きでいられない自分は大嫌いだ
正直、今の俺の器ではこの先、君を幸せに出来ないと思う
それは君にもマイナスになると思う
どうしていいかわからない」

彼はゆっくりと一生懸命に考えて返信をしてくれました。また戻りたいと思ってくれています。本当に優しくて誠実で私にはもったいないほどの彼です。彼の為にも私のためにも変わりたいです。
このままの自信の無い自分のままではいけないと思うので、3ヶ月くらい時間をもらって自分を立て直したしたいと思います。
やることは、ストレスの原因となっている仕事をなんとかする、自分を好きになる努力をする、です。彼とは今までも色々あって、別れそうになりながらも乗り越えてこれました。だから今度も乗り越えたいです。

時間をもらって、その間は連絡も会うこともしないで、一生懸命努力をして、それでも彼の納得いかなかったら彼のためにも別れる決心をしたいと思います。わがま
まに成るでしょうか。

今返信を考えていて、
彼の悪いところも良いところも含めて大好きなこと。大好きだからこそ重荷になりたくないけど、今のストレスに負けてる自分ではダメだから、チャンスが欲しいという事。3ヶ月くらい自分を変える努力をするから待ってて欲しいという事。彼の納得がいかなかったら、彼のために身を引くという旨のメールを送ろうと思っています。

どうでしょうか。相変わらず勝手かもしれません。アドバイスよろしくお願いしますm(_ _)m

> No.49513のコメントへの返信

前回もコメントさせていただいた者です。

>>彼の悪いところも良いところも含めて大好きなこと。

この気持ちは大事ですが「あなたの良いところも悪いところも好き」と言ってしまうと、彼の

>>今、君を大好きな自分と君を大嫌いな自分がいるんだ
>>今の君の良いところも悪いところも全部を好きでいられない自分は大嫌いだ

この言葉を無視するような形になる…彼が「じゃあ何で俺は、彼女の全部が好きになれないんだ？」と、また悩むような気がします。
シンプルに「あなたが好きなことはいつも変わらない」と言うことですよね？

>>大好きだからこそ重荷になりたくないけど、今のストレスに負けてる自分ではダメだから、チャンスが欲しいという事。3ヶ月くらい自分を変える努力をするから待ってて欲しいという事。

自分を変える努力、というよりも
「ストレスに負けないようにもっと自分に自信を持ちたい」と言うことですよね。
細かいことを言うようですが、みさきちさんは「反省する」「努力する」ことを、相手に宣誓するようなところがありますね。
以前のcapさんのコメントを引用します
（capさん、拝借します、ごめんなさい）

>>…相手にそれを宣言する必要はないです。
>>あまり、一人で先走らないこと。
>>先先に手をうつ必要はありません。余計に面倒で、面倒と思うものからは離れていくのが男性です。

とありました。しかしながら

>>彼の納得がいかなかったら、彼のために身を引くという旨のメールを送ろうと思っています。

どうして先走っちゃうんでしょうか。
こういうことを改めて言われたら、彼、本当の本当にあなたも自分も嫌いになりますよ？
これは前回の「許してくれなければ返信はくれなくていい」と同様ですね。
彼の為に身を引く、と言うことは「ダメなら別れてもいい」とあなたが決めていると言うこと。
彼の
>>正直、今の俺の器ではこの先、君を幸せに出来ないと思う
>>それは君にもマイナスになると思う
という言葉を受けての考えでしたら、それはおやめになったほうが良いです。
まだ「別れる」の言葉が出てこないうちは、安易に別れるということを言わないほうが良いです。

このメールは送らないほうがいいと私は思います。この内容では、彼がもっと自分を追い込んでしまうかも。
仲直りのメールも少し早すぎたように思いますね。彼は今は「どうしていいかわからない」と言っているのですから、
少し考えさせてあげては如何でしょうか。

> No.49517のコメントへの返信

あやなみさん
コメントありがとうございます。
いつも自分は白黒はっきりつけたくて先走ってしまいます･･･
だからだめなのですね。
capさんすみません、放っておけませんでした。
皆さんな沢山アドバイスを頂いているのにすみません。

彼のメールに内容を新たに考えて返信する必要はないでしようか？
また彼を追い込むメールになるのはさけたいですが、彼か一生懸命返信をくれたのに何も言わないのは彼に悪い気がしてしまいます･･･(._.)

でも今度こそ放っておくべきなのでしょうか

わかった、とか
気持ちを言ってくれてありがとう、も言わない方が良いのでしょうか･･･

> No.49519のコメントへの返信

>>彼のメールに内容を新たに考えて返信する必要はないでしようか？

みさきちさん、内容を考えるとか返信する必要のあるなし、ではなく、
「素直な気持ち」なんだと思うんです。

あなたは彼と「仲直りしたいよ」と、素直な気持ちでメールしましたよね？
多分その時は「内容を考えて」ではなかったと思いますし、返信もそれほど期待してなかったんじゃないでしょうか。
それに対して彼は時間をかけて一生懸命、返事を書いてくれました。
そのメールをもらった一番最初の気持ちなんです。
それはみさきちさんにしかわかりませんし、私や他の回答者さまが「これならベストですよ」というものではありません。

彼に対して今は「私はこうする」「私はこうなる」などと言わなくていいんですよ。
彼、言ってますでしょう？
「今はどうしていいかわからない」
白黒つけたい時期じゃないんです。

一生懸命メールをくれたから返信しなきゃ悪い、ではなくて、
もらった時の一番最初の気持ちです。
思い出してみてください。

> No.49520のコメントへの返信

お早い返信ありがとうございます！
取り繕うことばかり考えていました･･･
素直な気持ち思い返して返信します


返信が来る前は、そわそわしてなかなか眠れなくて、でも来たらホッとして、よかったって思つた
内容は決して良いものではなかったけど、彼の「私の事を好きなんだけど、何かが引っかかって、でも自分がそれを認められない。どうしたらいいのか困惑してる」という気持ちが伝わってきて、本当に誠実で真面目で不器用な彼を愛おしく思ってしまいました。また彼の心の中の、私の事を大っ嫌いな彼の存在、辛いな〜って思いました。

箇条書きにすると、素直に思ったことは
①返信が来て嬉しかったこと
②気持ちが揺らぐの、すごく理解できるなってこと(私もこの10日間すごく揺らいだので)
③彼は私の事を重いと感じているんだろうなと思ったこと(幸せにできないのくだり)
④今はどうしていいかわからないなら、ゆっくり考えてくれればいいと思ったこと。
⑤やっぱりかれがだいすきなこと。
の5つです。

②と③を省いて返信を考えようと思います。
↓
返信が来てすごく嬉しい
今はどうしていいかわからないならそれでいいから、自分のためにゆっくり考えて
私が君を好きなことはいつも変わらないから
返信ありがとう


て送ろうと思います。彼の負担になる文言が入っていませんでしょうか
自分の素直な気持ちを伝えるように言われているのに、みなさんにきくのもおかしいですが、
今回散々失敗しているので、恐ろしいです

返事が来てよかったですね。

>あんな堅い自分の話をいつも一生懸命に聴いて、考えてくれてる
>君はそれだけで素晴らしい

なるほど。ちゃんと傾聴サービスを受けていることは理解できてたんですね。

>けれども自分に甘く、よくわからない君は嫌いだ

自分に甘く、よくわからないのはお互い様のような？性差もありますしね。

>ただ今の君の良いところも悪いところも全部を好きでいられない自分は大嫌いだ

あ～、ここが彼のダメなところかも。相手を責めておいて、それで自分もせめて、眉間にしわ寄せて、結局は何も解決できてない。

>正直、今の俺の器ではこの先、君を幸せに出来ないと思う
>それは君にもマイナスになると思う
>どうしていいかわからない

ここのサイトで「溺愛」ってワードが出てきますが、彼にはそれがないんだと思います。溺愛は、何をしても良い風にしか解釈されないような状態。例をあげると、頼んだビールが全部飲めないなら、「みさきちは、あんまりお酒が強くないところも奥ゆかしくてかわいいな～」と目を細める感じ。

今の彼の状態は、みさきちさんの性格でも行動でも何でも、自分に都合の良い部分は好き、悪い部分は嫌いなんですよね。自分の器がどーたら、君にもマイナスになる、としおらしく書いていますが、彼はみさきちさんのマイナス面を引き受けたくないだけです。自分の時間やエネルギーを投資する価値がある女かどうかを測りかねているだけ。

今後は、彼の欲（彼女がいるという他者承認、性欲）が、マイナス面（たまにみさきちさんの地が出て男のプライドを傷つけられる、理解不能な女性的行動に振り回される）を凌駕できるか、のバランスの問題かな。彼自身にゆっくり考えさせればよいのでは。下手にみさきちさんが素直な自分を出すと、嫌な面を再確認させるリスクが高いので、お気持ちはよくわかりました、とそっけなく返事しておいて、放っておくのが一番かと思います。今後どうします、というプランとか、これからはこんな風に努力します、時間を過ごします、などのアナウンスはしない、手の内を見せない。

誰かに取られてないか？まだ自分が好きか？と、不安になるとマーキングしにくるのが、たいがいの男の習性ですから。自分を”良い子”と思わせたいがために、彼の不安を取り除いてあげるのは逆効果です。

> No.49525のコメントへの返信

たしかに弱愛されてないです･･･

本当に分析してしてくれてその通りで、参考になります･･･

彼にメール送りました
「ちゃんと言ってくれてありがと
○○の気持ちはわかった」と。
自分的にはそっけなくサラリとしてみました。自分も疲れちゃったのか、執着がなくなって来ました･･･。
彼とは合わない気がします･･･。
やっぱり弱愛されたいです笑
前もkazさんが言っていたように努力とは無関係なところを認めてくれる人っていますよね

ありがとうございました。様子を見てみますm(_ _)m

あれから12日たちました
彼から 久しぶり とだけラインが来ました
とりあえず こちらも 久しぶりとだけ返しました

好きなんだけど、彼との今後が不安で素直に喜べません

こんばんは。

付き合っていくって

お互いいろんなものを共有することだと思っています。
楽しいこと、嬉しいこと、悲しいこと
嫌なこと、お互いの悪いところ

人間完璧じゃないから、お互い嫌ところもあると思います。
だから話し合うんです。
それができない、一方が我慢する、直す！ってなんだか疲れるし楽しくないような…

みさきちさんばかりが彼に合わせてる感じがしますが、最初の相談文を読む限りは彼が一方的だし、彼はみさきちさんに対して言ってくれれば…とありますが、みさきちさんが言える雰囲気じゃなかったのかなって思います。

最初は遠慮して言えなかったり、色々あります。一方で、言ってくれれば…となることもあります。
傍から見て、今回の件は失望するところはないと思います。
でも彼がみさきちさんに失望したのは、みさきちさんが彼の期待どおり、思い通りににならないからだと思います。
飲み会の予定も、彼がキャンセルを決めたのなら、せっかく…なんてみさきちさんを責めるのはお門違いです。

あとでお互い話し合えばいいのに、彼がそれをしない。

なんだか勝手で何様？と思いました。

彼への批判ばかりですみませんm(_ _)m

> No.49727のコメントへの返信

>みさきち(投稿者)さん

すぐ返信しちゃったのかな？数日空けてもよかったんですよ。
待ったぶんだけ、12日ぐらいは寝かせておいてもいいのに。

すぐ返事したら、彼の心に化学反応が起きないです。
（追うモードに入らない）

> No.49734のコメントへの返信

1日おいて返信しちゃいました。

27日19:45 彼「久しぶり」
23:25 私 「久しぶり」
一応すぐにLINEに気づきましたがどうしようかと思って既読スルーしてました。でも夜送っちゃいました。
23:30 彼「今度飲みに行かない？」

以後スルーしてます。

どちらにしろ予定があるので、会うとしても6月20日くらいになりますが、返信スルーするか考えてます。

> No.49728のコメントへの返信

私の思っていることを代弁してくれてありがとうございます。
その通りです。キャンセルしたのだって彼の勝手だし彼だって悪いところはあったのに、わたしの自信のなさから謝っちゃったんですよね･･･
第三者から客観的にそう言ってもらえると、安心しました。ありがとうございます

> No.49735のコメントへの返信

あ、すみません

26日
の間違いです。

ちょっとスルーして、ちょっと経ったら予定がわかんなかったとかなんとかいって返信すべきですかね
追わせるモードにするには

> No.49736のコメントへの返信

最初は自信なんてないです。
人と関わったり、色んな経験をしてつけていくものなんだと思います。
自分磨きで着く自信もありますし
パートナーがいて着く自信もあります。

彼がみさきちさんの良い所にしか目がいでダメ出しばかりだと、みさきちさん、段々自信がなくなっちゃいます。

せっかく好きな人と一緒にいるのだから、彼がダメ出しするから直さなきゃ、頑張らなきゃ、ではなく、彼が今の私自身を好きでいてくれるから頑張れる。
のほうが素敵ですよね。

もちろん、自分自身のために頑張ることも大事ですが、誰かのために頑張るのもありです。

でも、彼はみさきちさんを良い意味で輝かせられない気がします。

> No.49737のコメントへの返信

>みさきちさん

お二人とも、今までのことをなかったことにしたいんであれば普通に飲みに行けば元通りだと思いますよ。今までのみさきちさんのままで、傍から見たらグダグダかもしれないけど、本人たちは幸せな仲良しに戻れると思います。

みさきちさん側で、どうしても「彼と付き合うこと」にこだわるのであれば、あまりハードル上げると彼が脱落するかも。「（彼に限らず）幸せなお付き合いをすること」のほうがもっと大事だと思うなら、飲みに行く前にはっきりさせることがあるのではないかと思いますね。

アルコールが入ると真面目な話には向かなくなるので、軽くお茶するぐらいで、彼がみさきちさんをどう考えているのか確認したらどうですか？「自分がどうしたいかわからない」と言っていたのは彼のほうなのですから、ある程度の結論は出した上で連絡してきているのでしょうし。

その結論とやらを、じっくり聞かせていただきましょうよ。

結論として明日彼と会うことになりました。27日の後の経緯をお話しします。
先日の彼からの飲みへの誘いメールに「いいよ」と返信したところ彼から「相談がある」ときました。

彼「相談があるんだけど、俺たちこのままで大丈夫？このまま付き合うにしても別れるにしても曖昧で良くないと思ってる。みさきちは満足？」

私「私なりに色々考えたんだけど、今は仕事のストレスで自分らしくいられないのがわかるし、君に頼りすぎているとも思っていた。
ＧＷに遊んでから関係がおかしくなってからは、好きなのか好きじゃないのか分からなくなったこともあったから、曖昧っていう君の気持ちはわかるよ」

→これを細切れに3通くらいで送りました。今までは3分間隔で返信をしていましたが、文面を考えていたためここで10分くらい時間が空いたら、彼から返信が来てしまいました。

彼「みさきちの気持ちは分かった。俺の決意も固まった」
私「ただ、やっぱり君のことは尊敬できるし楽しい思い出もたくさんあるし、なんだかんだいって君が好きだし大事」

翌朝
彼「やっぱり一回話し合おう」

という流れでした。私は仕事の関係で6月の都合の良い日は20日になると提案したら、彼明日の夜(5/29 金曜日)は？ときました。
私はその日は24時間勤務の日なので無理、6/20以降にまた誘ってくれと伝え やりとりを終えました。

しかし今朝勤務が開けてみると彼が職場にいました。私達が今うまくいっていないことを知っている先輩たちが、彼がいないところでですが「修羅場？笑」とか「あーこれは別れるな」などと私をからかい辛くなって泣いてしまいました。と同時にやはり彼が好きで別れたく無いのだと思いました。

そのあと彼に連絡する事項があったので、要件を連絡しました。返信が元気(というか仲の良かった頃のノリ、顔文字があったり！があったり)でしたので、私も
一歩踏み込んで返信してみました。

彼は今日部活の練習で明日が試合だそうなので、要件のおわりに「じゃあ練習頑張って。機会があったら見に行かせてね」と送ったところ「明日だよ。くる？」
と返事が来ました。「でも忙しくて話とかできないでしょ？」と送ったところ彼から「お昼ご飯くらいなら一緒に食べれるよ」ときました。

どうしようかとても迷いましたが、私自身が会いたかったし、もともと試合会場の近くまで行く予定があったのでついでにと思い、
「もともとそっちのほうに行く予定があったし、行くよ！一緒にご飯だべよう」
と送りました。
以上で経過は終わりです。

いろいろな駆け引きを教えていただいていましたが、本当なら彼の提案にはそっぽを向くべきなのかもしれませんが、どうしても会いたくなってしまいました。すみません。


とりあえずあって話をしたら、私からは必要以上に連絡はしないつもりなのと、どちらにせよ6/20まであえないので沈黙をするつもりですが、
この決断はしくじったかなと少し心配です。
御意見アドバイスお願いします。

> No.49742のコメントへの返信

薄々感じていました。私たちは合わないのかもしれません。
＞彼が今の私を好きでいてれるから頑張れる
これが理想です。彼は彼に都合の良い私が好きなのかもしれません･･･(._.)


5/27に飲みに行かないか誘われてすぐ返信してしまった件なのですが、あのあと色ありました。
彼と分かれる寸前までいったり、共通の知人に 修羅場なの？別れそうだよねとからかわれたりして、それから本当に好きだと認識しました。情なのかもしれません。よくわかりませんが、好きみたいです。
自分と彼はあっていなくて、無理をしないといけないのかもしれません。

明日会うことになりました。せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
無理をする恋愛はやめたほうがいいと思うんですが、どうしても踏ん切りがつきませんでして

> No.49814のコメントへの返信

みさきちさんが決めたことに私は応援してます。
これからの恋愛(彼と戻るにせよ、新しい恋にせよ)みさきちさんが輝ける恋愛ができることを願っています´`*

> No.49748のコメントへの返信

＞彼と付き合うこと
＞幸せなお付き合いをすること

むずかしいです。私には理解できないかもしれません･･･。すみません。
いや、分かるのかな。彼以外でも男の人はいるし、もっと私を無条件に愛してくれる人の方が、「幸せなお付き合い」ができるってことかな

飲みに行く前にはっきりさせることってなんでしょう。彼以外は考えたくなく、私は別れたく無い一心で、考えを停止しているのかもしれません。


明日はとりあえず普通にご飯を食べてきます。私からは例の話を盛り返すことはしないでおこうと思います。
彼がら 「結論」を言い出すか、試合前ということもあり、何も言いださないか
わかりませんが、とりあえず様子を見ます

いつも、ありがとうございます
本当にこころ強いです