遠距離恋愛中の年下彼氏とのこれからの付き合い、結婚について

ぽてこさん、今日は。


彼もごちゃごちゃ言ってますが、恐らく「別れたい」という結論が先にあって、後付けで色々言っているのではないでしょうか。ぽてこさんのことは好きだけど、リアルな結婚の話をするうちに、何となく付き合い自体が重くて憂鬱になってしまったのかな、と想像します。
人間って、まず「こうしたい」という感情が先にあって、それに合わせて後付けで自分に都合の良い理屈を組み立てるのことが出来ます。だから、「将来結婚するかどうは分からないけど、今は別れたくない」が結論であれば、幾らでも別れたくない理由を考えることが出来ます。ぽてこさんがそうしているように。

ご相談文を拝見して、過去に私が同じような経験をした際、ぽてこさんの彼氏さんと全く同じことを言っていたのを思い出しました。当時付き合っていた男性はとても誠実な良い人で、大切にしてくれていたのですが、結婚は考えられませんでした。理由はいくつかありますが、簡単に言うと、自分に結婚願望がなくて、もっと遊びたかったからです。
その状況で、彼が、口には出しませんが結婚を意識した行動をし始めました。例えば、会う時間を増やす為に会社の寮を出て一人暮らしをする、彼は東京で勤めていて遠距離だったのに私の地元での転職先を探し始めた、自分の給料や貯金の話などリアルで具体的な事を小出しに説明し始めた、などです。
それを見て「結婚出来ないのにダラダラ付き合っていても仕方がない。仕事を辞めるなど貴方の将来を狂わせるようなことはさせられないし、責任も持てない。私は頑固だから将来も考えは変わらない。」と別れを切り出しました。恋愛回路が出来上がっていた彼は、ひとつひとつ私が言った別れたい原因を分析して対策を考え、「今すぐ結婚は無理に考えなくても良いから、付き合いは続けたい」と言うようなことを言いました。その時には付き合い自体が重くなっていて、色々最もらしい理由づけはしていましたが、本音はいかにして別れるか、しか考えられませんでした。ひどい話で申し訳ありません。

だから、ぽてこさんの彼も、今は別れたい気持ちが先に来ているのかな、と思いました。


さて、ここからぽてこさんがどうすれば良いかですね。

私の場合は、あの時彼があっさり「じゃあ仕方がないね。別れよう。」と引いて、数ヶ月放置されていれば、惜しくなって気持ちが戻ったかも知れないなぁ、と思います。とても良い人でしたし、楽しい思い出もいっぱい有りましたので。
でも、何度も何度も話し合いを強要され(酷い表現ですが当時の私はそう感じてました)、原因を説明させられ、すがられて、すっかり気持ちが冷めてしまいました。
だから、ぽてこさんも、あっさり手放した方が、彼の気持ちが戻る可能性が高まると思います。勿論そのまま戻らない可能性もありますが、今のまま引き留めると確実に気持ちが冷めてしまいます。話し合い、しても意味ないですよ。友達として繋がるのもやめた方が良いです。ぽてこさんの顔を見ると嫌な気分を思い出しますので。
放置したほうが、勝手に良い思い出を反芻して、ぽてこさんのことが恋しくなります。


それから、少し気になったのですが、ぽてこさんの結婚観を要約すると、地元から動きたくない、別居婚でも良い、子供は要らない、ですよね。
これって、彼からしたら「それって結婚する意味あるの？ほんとに僕のこと好きなの？」だと思いますよ。

結婚願望がないとのことですが、少しでも結婚したいというお気持ちがあるなら、「婿入りしてお母さんの面倒もまとめて見るよ、君がいれば子供は要らないから結婚して欲しい」と言うほど溺愛してくれる男性を新たに探した方が良いのではないでしょうか。今のご年齢であれば、それも可能なんじゃないかな、と思いますので、一度ゆっくり考えてみては如何でしょうか。

> No.51374のコメントへの返信

あいういるさん、コメントありがとうございます。

＞まず、お相手の男性についてですが～
一人暮らしでバイトをしていて諸々の生活費は自分で払っていますし、彼の父が倒れた際は家にお金をいれていたようですので、一応自分のことは自分でどうにかできる人ではあると思います。

＞あまり深刻にならずにお互いの生活を～
私も「今すぐ結婚するわけではないし（元々社会人になって落ち着いてからの話でした、記載忘れすみません）、今考えてもしょうがないと思う」と言ったのですが、「どうせ別れると決まってる人と今までみたいに付き合っていける自信がない」と言われてしまい…。
自分でも言っていましたが、彼はこうと決めたらすごく頑固なんです。

＞頭で考えて結果を急がないで気持ちに素直になってみてはいかがでしょうか
そうですね、そうですよね…。
なんにしろ今は結婚とかそういうのは早すぎますよね。
もう一度顔を見て言ってみたいと思います。それでも彼の考えが変わらないようなら別れるしかないな、と思います。できれば別れたくないですが…。

コメントありがとうございました。

ぽてこさま　こんにちは

まず、お相手の男性についてですが現在大学生ということは自立していらっしゃらないということでよろしいでしょうか
もしも、学業のかたわら仕事をして収入があり自立をなさっている場合は意見がかわります

結婚したいと思うこともそのことについて話をつめることもよいと思いますが
まず、お相手の男性は結婚するまでに大学の卒業と就職すること（起業などでもよいがしっかりとした収入を得るための仕事）が先決だと私は思います
ぽてこさまのご相談にあるようなことがらは以上の条件がそろってから考えてじゅうぶんに間に合うと思います

年齢差は変えられません
それを理由に別れるならそれまでのご縁でしょう
あまり深刻にならずにお互いの生活をしっかりとしていきながらお付き合いをしてみたらいかがでしょうか
頭で考えて結果を急がないで気持ちに素直になってみてはいかがでしょうか

> No.51369のコメントへの返信

ぴえーる。さん、コメントありがとうございます。

＞結婚って、お互いの家と家同士が繋がる物ですから、～
仰るとおりだと思います。
本文では省きましたが、私は母子家庭で育ったこともありますが、母が病気を患っています。
また、彼の父も去年病気で倒れ入院しており、彼の家族も精神的に病んでしまっている時期にお互いの環境が似ていることもあって仲良くなり、お付き合いまで発展しました。
しかし、結婚となると違いますよね…。相手にまで負担を掛けてしまいますし…。

一旦は母も彼の地元に呼ぶことも考え、もしも私が結婚して地方に嫁ぐことになったらついてくる？と聞いてみましたが（彼氏がいることは言っていません）、母自身生まれも育ちも都心部なのでさらっと嫌だと断られてしまいました。
母の病気の起因である、5年ほど前に母が当時付き合っていた彼氏と別れた時にボロボロになっていつ死んでもおかしくないような状態にまでなったことを思い出すと、一人にはできないです…。
かと言って私が一人で生きていくのも心配しているようで「あなたが好きになった人ならどんな人でもいいよ」「いずれは結婚しなさい」と言います。
しかし、「私を置いていかないで」「一緒に住もう」「近くに住んで」とも言われていて、なにが本心なのかわからないし、信じたところで人知れず弱っていっていつの間にか死んでいた、なんてことが起こりそうで怖いです…。

上記のことを含めると、やはり結婚なんてできませんよね…。
それでもなんとかなるはず！なんて甘い考えもいいところでした。
できるだけ彼に譲歩し、妥協点を出してきたつもりですが、私側がこんな状態ではやはり無理なのだなとしみじみ思いました。

＞恋を一生懸命していると、～
＞地に足を付けた考えで、～
すごく身に染みました。あまり恋愛経験がないので、少し浮かれすぎていた部分もありました。これからはもっとお互いの将来のために考えなくてはいけないですよね…。子どもではないんですし。
一か月後に会う予定の日まで、決心をしておきたいと思います。
なにもすぐ結婚するわけでもないですし、今そんなこと考えなくてもいいじゃん！と言ってお付き合いを続けたいのですが、やはりそれは甘いんですよね…。

コメントを読んで、少しだけ吹っ切れたような気がします。
どうもありがとうございました。

> No.51367のコメントへの返信

のばなさん、はじめまして。
コメントいただきありがとうございます。

＞世の中には自分の考えと似ていてもっと楽に～
まったくもってその通りだと思います。
私も彼も愛だけでどうにかなる問題ではない、というのは重々承知していますが、
まだどこかで「どうにかなるのでは」という理由もわからない希望に縋ってしまっています…。
でも、やっぱりそうですよね。お互い出会った時期も結婚観もなにもかも合わないのですし、私は結婚せずにずっと付き合ってる状態でも構わないのですが、彼の結婚に対する憧れや彼の家族に対する責任みたいなものは簡単に消えるものではないと思いますし、やっぱり私たちは結婚するまでにはいかない縁なのだと思います。離れるのはとっても悲しいし、残念なことですが…。
今まで顔を見てこれからのことや別れ話ができなかったので、一か月後に会う予定の日までに色々な決心をして切り出してみようと思います。

＞あと、彼の青春時代を私なんかのために…～
このお言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

のばなさん、コメント本当にありがとうございました。

結婚って、お互いの家と家同士が繋がる物ですから、そういった複雑な事情がある場合はどんなに愛し合っていても、普通の結婚は難しいのではないでしょうか。

現時点で親元も離れたくない・彼とも居たいという条件は結婚しない方が満たせると思いました。

やはり嫁ぐというのは旦那の家に入るというわけですから、自分の親ばかりを優遇するわけにはいかないかなって思います。


私も昔すごくすごく大好きな人がいて、3年半付き合っていて結婚も意識した関係だったのですが、向こうはアメリカで研究をしたいので付いてきて欲しい・私は日本にとどまり最終的には家業を継ぎたいとの問題で揉めました。その結果、あっさりと振られてしまいました。


今は自分の実家の家業も継ぐことも可能であり、週末婚にも理解を示してくれるパートナーと出会えましたが、そういう風になるまで相手とも少し揉めたこともありました。

揉めたときは最大限一緒に居られるように勤務形態を工夫したり、自分にできる最大限の努力をして、改めて交渉をしてみました。それでダメなら、やはり自分とは縁がない相手だとも諦めていました。

グダグダ書いてしまいまとまりがなくて申し訳ないですが、私が言いたいことは・・・・

1.自分の意見を100%通そうとしない。
2.自分にできる最大限の工夫をして交渉してみる。
3.相手の気持ちに立ってどうすれば相手も満足し、自分も満足できるような妥協点を見つけ出せるか模索する。

以上のことをすることが大事だと思います。
それでも変えられないコアが母親と一緒にいることであるとすれば、条件を満たせる人を探すべきだと思います。

恋を一生懸命してると、盲目的になるというのは私もそうなのでわかりますが、恋愛は幻想の世界であり、結婚は現実です。

地に足を付けた考えで、一緒に頑張ってくれる人が本当のパートナーかなって思いますよ。

困った時に一緒に一致団結できて二人三脚で頑張っていこうと思える人がいいと思います。

ぽてこさん、はじめまして

私は、姉さん女房であること自体は全然いいと思います。

まずは、彼の結婚する気が本気という前提でコメントさせていただきます。
もし彼が、本当は結婚する気はないけど、結婚適齢期のあなたを引き止めておきたいがために放った嘘だった場合は後ほど。

とはいえ正直、結婚観が違うというのなら、やめたほうがいいかと思います。
結婚は愛だけでは難しいですから。
住む場所から、子供に関することから、何から何まで違っているのは、本当に辛いと思います。
だって、世の中には自分の考えと似ていてもっと楽に結婚生活を送れる人がいるのに、わざわざ真逆の人に合わせながらの生活を選ぶのですから。

彼には悪いですが、きっぱり別れてしまったほうがいいと思います。
ぽてこさんがもし、30位になって子供が欲しい、結婚したいな…と思ったら、その時に合う男性を見つけたほうが幸せな結婚ができるはずです。
したくない結婚を、彼に合わせてしてしまえば、遅かれ早かれ歪みが生まれてバツが付いてしまいますよ。

あと、彼の青春時代を私なんかのために…と仰いますが、それは彼が選んだこと。ぽてこさんが責任を感じる必要はありません。

最後に、はじめに危惧した嘘の場合ですが、この場合もバッサリ切りましょう。ずるずると続いた挙句、結婚したくなってもしてくれない、気づけばあなたの方が彼を追っている…そんな最悪の事態になります。

社会的にも経済的にも自立していない男の子の、は大きな夢に登場したのだと思うことをお勧めします。
25歳と30歳なら話は違ったかもしれませんが、時期が早すぎたのです。

あなた自身のために、決断されて下さい。