弟が彼との結婚を歓迎してくれない。

こんにちは。

厳しい言い方になりますが、「どうしたらよいでしょう」と言っても、どうしようもないと思います。

事情が事情なだけに、あからさまに嫌悪感をむけてくる人もいると思います。

別にさやさやさんを非難するつもりは毛頭ないですし、それぞれの人間にはそれぞれの事情があるし、この恋ユニの相談文でまとめようとすることで書ききれなかったお話、気持ちもたくさんあると思います。

ただ、ここで全てを話しきれないように、周りの人間に全てを話しきってさやさやさんの置かれた状況、気持ちを理解して応援してもらうことは不可能なのではないかな、と。

理解してもらえる人もいれば、嫌悪感をむけてくる人もいる。
もうこれは仕方ないんだ、と、人から受け入れられない状況というのも受け止めなければならないこともあります。

まずはご結婚される相手の方との信頼関係を築き、芯をもって生きることで、時間がたてば応援してもらえる状況もうまれるのではないかと思いました。

あれもこれも得るのは難しいので、まず一番大切にしたいものは何なのか、それを常に自分の中で はっきり意識していくことが大切かなと。

それを見失わないように、頑張ってくださいね。

こんにちは、
何でも良いので、ということなので、
ちょっと気になる点を書かせていただきます。

彼の離婚調停が成立次第、とのことですが、いつ終わりそうですか？
娘さん二人の養育費というのは、けっこう大きいお金になるんじゃないでしょうか？
彼の年齢からいうと、まだこれから大学等に進学されますよね？
今後の生活への影響は考えられましたか？
具体的な数字を聞いていますか？

また、夫婦関係は冷えていたとのことですが、
冷えた原因・理由はご存知でしょうか？
失礼ですが、こんどあなたが奥様になられたときに「同じようなこと」が繰り返されるかもしれません。
納得いく理由でしたか？

弟さんが歓迎しない理由は、わたしとしては非常によくわかります。
たぶんわたしも「そういうことなら歓迎できない」って思うかもしれません。
経緯ももちろん、資産・財産問題でモヤモヤします。

弟さんの言い分は、そんなにおかしなものでは無いと思いますし、
「祖父が購入」＝自分にも権利がある、という気持ちは当然だと思います。
なので、既成事実を作って「乗り込んでくる」「いまだ既婚の婚約者」に対して
厚顔無恥であつかましく図々しく歓迎できない（＝不信感もある）のは理解できます。

親子きょうだいは今後も付き合っていかなくてはならないし、大切な存在です。
そして、財産が関わる感情的なシコリや食い違いは出来るだけ避けた方が無難です。
彼はそもそも、あなたのマンションに住むことをどう考えているんでしょう？

弟さんともう少し話し合いをされたほうが良いと思います。

さやさやさん、こんにちは。
離婚経験者としてひとこと。離婚って意外に時間がかかるものだし、そんなに簡単に成立しないのではないかと思いますが、どうですか？たとえさやさやのおっしゃるように成立したとしても焦って結婚してもいいことはひとつもありません。

不倫中は見えなかったことも、彼が離婚してみえてくることはいっぱいあります。一生を左右する大事な決断ですから、離婚してもすぐに結婚せず、もう少し、冷静に彼との関係を見直す期間が必要だと思います。それに、離婚される元奥様と、お子様の気持ちももう少し考えてあげて欲しいです。それに元奥様はまだしも、お子様との縁は一生続きます。万が一、元奥様に何かあったら、彼がお子様を引き取ることになることもあり得ますよ。そういう覚悟はできているのでしょうか。

今は周りが見えない状態だと思います。とにかく、離婚には時間がかかることもあるということと、離婚で彼の子供達を傷つけることになることにもっと配慮して、離婚後の彼の状態を見極めて、それでも結婚したいと思った時にもう一度弟さんとお話するべきです。

いくら奥様と不仲だったとはいえ彼の魅力は実は既婚者であったからこその可能性もあります。土台を持っている、男性は魅力的ですから。その土台を失っても、彼が魅力的に思えるか見極めてみてください。

結婚の話はそれからです。

こんばんは〜。

弟さんの意見は、ごもっともと思います。
で、同じことなのですが、弟さんの気持ちよりも、さやさやさんの家の持ち物であるマンションに住むことをさやさやさんご自身は納得できてます？
つまり、「さやさやさんは間接的に彼の子供を養育する費用を出す」ことに抵抗はないんでしょうか？

それと、「彼」にスポットライトが当たってますが、妻子があると知っていて交際したのはさやさやさんですよね。
彼の家庭が冷え切っていたかどうかは、彼と奥様しか知りえませんが、少なくとも家庭を壊すことに加担はしたわけです。
あ、べつに責めてませんので。

弟さんの言い分はもっともなんだけれど、さやさやさんご自身が、そのへんをきちんと理解して、罪？を半分背負う姿勢が言葉にも態度にも表れてないというか。
目を背けていませんか？

弟さんは、感情が納得できないから、もっともらしいことをおっしゃってるんだと思うんですよ。
さやさやさんが彼の奥様、お子さん、ご両家の両親、弟さんの気持ちをもう少し考えてみて、それからきっちり弟さんと話したら、少しはうまくいくんじゃないかなーと思います。

最悪今のマンションの家賃相当額の半分をご両親なりに払うのもありだと思います。

何でもよいということなので、思ったことを。

私は弟さんと同じ考えです。自分にも絡む資産だから…というのではなく、その男性に「潔さ」を感じません。
離婚調停中なのですよね。なのに、週末に他の女性のところに泊まりに来るなんて、何を考えてるのでしょう。
離婚の話しに、男性の不倫が絡んできたら、離婚の条件はさらに不利になりますよ。それに、感情も働き、離婚に時間がかかる可能性も大です。
そんなリスクを考えないなんて、どうかしてると思います。ましてや、そのようなことが発覚すると、貴女も巻き込んだ泥々の戦いになります。そんなことに、大切な女性を巻き込まぬよう、きちんと離婚が片付くまで、自粛するのが愛情ではないでしょうか。

また、離婚後に貴女とすぐに籍を入れるというのも、今のご家族に対する配慮がなく、家族というものへの責任感に疑問を感じます。

そして、貴女のマンションに世話になるとか…、男としてのけじめはないんでしょうかね。潔さが無さすぎます。

この男性と離婚を決めた奥さまは聡明な方なのかもしれないと思います。

私なら、この男性は願い下げです。
厳しい意見ですみません。すぐに籍を入れるのでなく、しばらく様子を見られた方がいいと思います。

今は、苦しかった不倫が終わり、恋愛が成就する目前、恋愛回路が非常に強いので、なかなかわからないかもしれませんが、本当に彼は不倫や離婚を繰り返さない男性なのか、冷静に見極められた方がいいと思います。

弟さんは、同じ男として、彼の無責任さが目につくのだと思います。

どうぞ、よく考えてみてください。

> No.52826のコメントへの返信

>うめこさん
コメントありがとうございます。

そうですね、弟はどちらかというと保守的で古臭い考え方をする人です。
家とか体裁とかモラルなどを無視した行動にかなり批判的です。

私はどちらかというと母に似ていて、合理性を重んじるので現実主義なタイプのつもりです。
なのであまり理解はされないかなとは思っていましたけど。

自分の結婚ですし、今は秒読み段階に入っているので、今更結婚を考え直すことはないと思いますので、弟には少しでも理解してもらえたらと願っています。

> No.52827のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

向こうの離婚調停ですが、見通しとしては早ければ年内、遅くても年度末には終了できると思います。
子供の養育費に関しては、進学したとしても成人するまでは払える範疇に収まるようです。
彼の奥さんも、これまでは専業主婦でしたけど離婚することになったので働き始めてくれましたし。

夫婦間が冷え込んだ理由は大きな「これ」というものはないらしく、大小色々積み重なったことが要因みたいです。離婚に踏み切るキッカケが私の存在だったのは間違いないですけど。

> No.52832のコメントへの返信

>reoさん

コメントありがとうございます。

相手の子供の気持ちを考えるべき、というのは弟からも言われました。
弟はうちの両親が離婚したことで父をずっと求めていた部分があり、片親を失った子供に強い同情心を持つみたいですね。

奥さんが病気や事故で働けなくなったときのリスクも弟から指摘されましたが、そこまでは考えていませんでした。

しかし、向こうの娘２人はどちらかというと奥さんの肩を持っていて
「お母さん、辛いなら早く離婚したら？」
と背中を押してくれたようですので・・・。

> No.52834のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。

マンションで一緒に住む件についてですが、私としては家族も同意してくれた訳ですし、多少は居住費を出すことも考えています。
別に弟はマンションの購入に際して１円も出してないですし、ここまで首を突っ込まれることではないと感じるのですが・・・。

彼の家庭を壊すことに加担したという批判は、弟からも受けました。

上の方への返信でも書きましたけど、弟は両親の離婚やその原因を知ってからかなり批判的になったので、そういう経緯を許せないのだと思います。
しかし結婚スタイルが多種多様化した現代において、そこまで気にすることだとは私には思えないのです。
彼の家庭も冷え切っていた訳ですし。

> No.52835のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

彼の奥さんも私の存在は知っています。
でも、離婚調停の中で私の件を持ち出して慰謝料を取ることはしないとの意向でしたので、出来るだけ早く離婚成立に持っていきたいようです。
ですので、楽観的かもしれませんがそこの部分は心配していません。

彼はとても優しくうちの家族にも気を使ってくれてますし、私をとても愛してくれていると実感しています。

弟からは
「自分の妻子を幸せにできなかった男が姉貴を幸せにできる保障がどこにある？」
と言われましたけど、まだ顔合わせもしてないですし。
私は大丈夫という確信があります。

マンションの件は、相続が発生したときに弟さんに損が出ないよう後でいくらでも調整できると思います。税理士さんに相談してみると良いかもしれません。

弟さんの気持ちは、姉として受け止めてあげて当然ですが、だからと言って結婚を納得してもらう必要はないと思います。

ケチつけても、最終的に結婚相手を見つけてくれたり、老後の面倒みてくれるつもりもないんですよね。あら、ご意向に沿えなくて残念だわ〜ぐらいで流して、下手に気に病むことはないというのが私の意見です。

> No.52839のコメントへの返信

さやさやさん。
読み方によっては批判と受け取れてしまったかもしれませんが、責めてませんと書いてます通り、批判してませんから〜

>>私は大丈夫という確信があります。

大丈夫なのは当たり前です。それならそのように、弟さんにしっかりと伝えれば良いと思います。
誰が何と言ったってあなたの結婚だと仰るのですよね。
彼と奥さんが冷え切っていたことも、彼の婚姻関係がある中であなたと関係したことも、
いろんな局面を乗り越えて来たのでしたら、自信を持って弟さんを説得することです。
本当は弟さんに反対されて、思いの外、狼狽しているのではないですか？
自信があればこのようなサイトにご相談しませんよね？

結婚は、家族皆んなに祝福されてこそ価値があるんだと思います。
まあ、結婚の価値観は人それぞれですが、あなたの場合、展開はどうあれ「不倫からの結婚」なわけで、
後々「だからあの時、言っただろう？」などと言われないようにしたほうがよいのではないでしょうか。

しかしながら弟さんのような考えを「保守的で古臭い」とバッサリ、ご自分を「合理性を重んじるので現実主義なタイプ」と仰っていますが、
そもそも日本においては結婚という制度が保守的なものなんだと思いますよ？なんだかんだ言ってまだまだ家と家の結びつきです。
弟さんは古臭いかもしれませんが、あなたの彼のことは「無責任で配慮のない奴」と思っているのでしょう。

「離婚調停中」でありながらあなたの部屋に泊まりに来るとありますが、他の回答者様も仰るように
「きちんと離婚が片付くまで、自粛するのが愛情ではないか」…どんなに結婚秒読みとは言っても、まだ不倫中なんですよね。
これは合理性だとか現実主義だとかの問題じゃないです。お互い家族をないがしろにした無責任な行為と映っても仕方ないです。
彼の奥さんは娘さんに「辛いなら早く離婚したら？」って言われているようですけど、
そんなことを言われている男性と家族になるってことも頭に入れたほうがいいですね。
古臭いと仰るならそれも結構。ですが、あなたにとっては初婚なんですから、
どうかご家族に祝福されるようになさってください。
もっと簡単にコメントを済ませるはずが、長々とすみません。面倒くさかったらスルーで結構ですよ。

あやなみさんの意見までで、もう全てだと思います。
「気にすることは無い」
「思ったように進めたら」という後押しを望まれたのかもしれませんが、

＞結婚スタイルが多種多様化した現代において、

ご自身でそこまで言わないと気がすまないのは、
内心「不安」だからじゃないでしょうか？

多種多様化は結果としては勿論そうなんですが、このご相談は
「略奪婚を歓迎されない」
「歓迎されないことに納得いかない」
「マンションのことやいろいろ言われるけど、わたしは間違ってないよね？」なんですよね。
多種多様化とは関係ないんです。

夫婦関係が冷え込むのに「これ」というものはないって、それはおかしいです。
ないなら離婚しません。

失礼ですが彼よりもあなたが「俄然ムキになって結婚したがっている」ように見えます。
だから相談内容から彼の姿がいまいちイメージできない。
（それはそれでもまぁいいんですが）一段落して冷静になって振り返ったときどうかな、
一生の一大事なので
だからみなさん心配しているんですよ。

彼は弟さんに結婚を理解されてない事をどう言っているのですか？
さやさやさんだけの説明では弟さんを納得させられないならば、彼が現在の家庭の事、二人いる娘さんの養育費、さやさやさんとのこれからの生活の事を彼の口からきちんと話さなければ、弟さんの態度も軟化しないと思います。

彼がさやさやさんと真剣に結婚を考えているならば、必死になって弟さんに説明するだろうし、何年かかっても結婚しようと強い意思を感じる筈です。

> No.52840のコメントへの返信

弟さんの「自分の妻子を幸せに出来なかった男が姉貴を幸せに出来るか」というのは、まともな考え方です。恋愛に溺れてる人にはわからないでしょうけども。
夫婦って、大変なんですよ。恋愛ごとじゃないですもの。日々の生活、育児において、いろんな問題が発生するなかで、家族という単位でどうやってそれらを乗り越えていくか、家族を守っていくか、それが責任だと思うのです。夫婦間が冷めてる？ そんなの多くの夫婦はそうですよ。それでも、情はあるし、家族として共に生きていくのですよ。いたわりあい、守りあって。

娘さんが奥さんに「辛いなら離婚を」と言われたとのこと。奥さんは何が辛いのです？
貴女の存在じゃないですか？ 単に冷めて、家族としても嫌なら！辛くなんてないでしょ。

離婚と貴女の不倫は無関係ではないですよ。職場の人や友人が、心から祝ってくれるなんて思ってたら大間違いですよ。
まさかそんな勘違いはしてないだろうと思ってましたが、貴女のコメントを見てたら心配になりました。
私は決して不倫を否定するつもりはありません。そんな恋愛もあるでしょう。そこから、結婚に至ることも。
ただ、どのような事にも、覚悟がいるとお伝えしたいのです。周りの人から後ろ指をさされる、他人から殺したいと思われるくらいの嫌悪感を持たれる、それでもいいと覚悟がいるのですよ。

いろんな方のコメントに対して、それは違う的な発言をされてます。不安だから、強がってるのですか？
不倫を全うするなら本当の強さがいるのですよ。誰に祝福されなくとも、砂をかけられても、それでも貫く覚悟が。
これから結婚されても、辛いことがあるでしょう。でも、いま、貴女がしてきたことを、本当の意味で理解していないと、それを乗り越えれないように思います。

きちんと指摘してくれる弟さんがいらしてよかったですね。友達は思ってても言いませんから。

> No.52842のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。

そうですね、もとより弟とは価値観がかなり違うので納得しきることは想定していなかったのですが、反発の度合いが予想以上でしたので。

私からすると、どうしてそこまで弟が口を挟む権利があるんだろう、と感じます。
母からも「あんたが気に掛けるようなことじゃないでしょ」と言ってもらいましたけど、弟は「何で家族である自分が言っちゃ駄目なんだ」とますます反発しています。

弟の感性がよく分かりません。

> No.52846のコメントへの返信

>lilyさん

はい、理解しています。ありがとうございます。
批判と受け取ってはおりません。

> No.52847のコメントへの返信

>あやなみさん

コメントありがとうございます。

狼狽してる訳ではないのですが、どうしてそこまで反対されるのかが理解できなくて・・・。
家族以外の方の意見も聞いてみたかったので相談させていただいてます。

ただ、思った以上に弟と同意見の方が多かったので、狼狽というならそこに狼狽しているかも。
私からすると弟のような時代遅れの考え方のほうがマイノリティーだと思っていたので、不思議な感覚です。

もちろん、彼との結婚がスマートな形でないということは自分でも認識してはいますが、今の時代そこまで世間体を気にするほどのこととは思ってなくて。

母も弟に対して「あんたの考えのほうがおかしい」と言ってましたし、自分はそこまで間違ってないという自信もあったのですが、みなさんのご意見を拝見していると不思議な感覚になりました。

もちろん、色々とコメント下さっていることには感謝しています。

> No.52848のコメントへの返信

>mamiさん

再度コメントありがとうございます。

私が早く結婚したいという願望があるのはその通りです。
でも彼も同じくらい結婚に対して前向きになってくれています。だからこそ、奥さんに離婚を切り出してくれたわけですし、すでに別居はしているのです。

私の存在で彼にふんぎりがついたのは間違いないですけど、放っておいても遅かれ早かれ離婚の流れにはなっていたようですので、略奪婚と言われると少し違和感があるのですが・・・。

弟にはもう少しそのあたりの説明をしないととは思っています。