100でも0でもない

復縁を希望されているなら、ぐっどういる博士の理論の
『（最低半年間の）沈黙』を実行されることをオススメします。

ご相談を読む限り、としこさんは自分から別れを切り出した後、
復縁を一方的に迫っているように見えます。
また復縁が実現する前から、元彼さんの携帯を無断で覗くようでは
復縁につながる信頼関係を築くことは、難しいと思います。

<100でも0でもない
元彼さんは曖昧な関係を示唆していると思いますが、
としこさんが、その関係を選んで復縁したところで
今以上に惨めな気持ちになるかもしれません。

<体の関係を持っている女性
正式にお付き合いしているかどうか分かりませんが、この女性の存在が
元彼さんの余裕になっていることは間違いないでしょう。
常連の風俗嬢かもしれませんが。

復縁を迫って思い通りに進まないために、復縁もしないうちから
元彼さんを責めても関係は悪化する一方でしょう。

いずれにせよ今から少しでも復縁の可能性を上げるためには
沈黙されることだと思います。

沈黙されている間に、復活愛（復縁）の内容も含むので
ぐっどういる博士の恋愛プロトコルを読まれてはいかがでしょうか。
http://u-rennai.jp/goodwill/columns/index?utm_source=u-rennai&amp;utm_medium=side_love_contents&amp;utm_campaign=pc_protocol

部分ではなく全てを読み通すことで、としこさんの今後の恋愛が変わるかもしれませんよ。

初めまして、コメント失礼いたします。
主様にとっては厳しい内容のコメントになるかと思いますが、どうかご容赦ください。

可能性は低い事を承知で、彼との復縁について
「やれるところまではやりたい」
「打てる手を全て打ちたい」
と考えていらっしゃるのであれば、今主様が彼に対して起こしている行動を全て止める事、それしかないと思います。

日常的に連絡を取ること、何かしら理由を付けて彼を誘うこと、約束を守ろうとしない彼を責め立てること、身体の関係を持つこと、別れをなかったことにしたいと縋ること…これら全てを、一切です。
数ヶ月経ってもご自身の思いが思うように実を結ばないことで、復縁というもの自体が難しいということは、主様も分かってきていらっしゃるとは思うのですが、今、主様が行っている行動のほぼ全ては、(ただでさえ低い)復縁が出来る可能性を、地の果てまで下げてしまう行為に他なりません。

少し男性心理を勉強してみると分かるのですが、彼が今、主様に対して取っている言動や行動は、それほど不思議なものではないように思います。
「100でも0でもない」
すなわち、曖昧なグレー状態を保つことは、女性にとっては許せませんが、男性にとってはとても都合が良いものなのです。
彼は、自分が心地よい状態を保ちたい、それ以上もそれ以下もありません。

別れてからの、一連の彼の行動を見れば、それはあまりにも明らかです。
その行動を冷静に追ってみれば、今の彼の気持ちが見えて来ます。

付き合っていようがいまいが、自分を好きでいてくれるファンのような存在は男性にとって重要なので、そういう女性を邪険には扱ったりしません。
多くの場合、身体の関係を持つことも同様です。
しかし、主様方のケースの場合、約束を平気でドタキャンしたり、連絡を滞らせたりする状態を見ると、残念ながら
「今は復縁するほど、主様のことが好きではない」
という状態なのでしょう。
お辛い気持ちは分かりますが、まずはこういった現実をきちんと受け入れることです。

こういった状態でもなお、関係を0にしない理由は、ここまでの流れを汲めば何となくですが見えて来ませんか？
復縁は、別れてからの行動選択が大変重要だと思います。初動を誤り、別れを取り消すよう縋ってしまったり、なおも連絡を取り続けたりしてしまうと、こういった男性優位の状態が出来上がってしまうのです。

既に別れている段階で、他の女性と身体の関係を持っていたことが発覚しても、そこは主様が責められるところではありませんよね。
理由はどうあれ、当然かつ仕方のないことだと割り切らなければなりません。
許す事が出来ないのであれば、黙って離れて、他を見つければ良いのです。
それはしたくない、でもこのままの彼は許せない…と徒らに執着を強めていると、ますます抜け出せなくなり、結果的に貴重な時間を無駄にすることとなってしまうでしょう。

ここからの挽回は大変難しいことを承知で、それでもなお…と思うのであれば、既にVitzさんもご提案されていますが、博士理論のプロトコルを参照されて、忠実に従えるかどうかだと思います。
最低半年間、自分からは一切連絡を取らない沈黙が必要ということになりますが、このケースでは彼に他の女性がいることを考慮すると、もしかしたら1年程必要になるかもしれません。

その間に、別れた理由を主様の中できちんと分析し、彼にとって嫌だったであろう言動や行動は今後一切繰り返さないようにすること、そして、男性心理をしっかりと勉強し、恋愛の痛い失敗を少なくする事をお勧めしたいです。

こちらのサイトの推薦図書にもなっている
「ベスト•パートナーになるために」をお読みになると、男女の考え方の違いが良く分かります。

そして可能なら、彼に執着するのではなく、人脈を広げ、出会いの場にどんどん顔を出していくことです。

仕事や勉強に精を出したり、思い切り趣味を楽しむなど、自分の力で笑顔を作り、楽しい時間を過ごせるように是非努めてください。
彼に対する執着(ここでは恋愛回路と呼んでいます)が大きい状態だと、何事も上手く行きづらい事が多いので、それらを手放す事が実はとても大切なのです。

新しい恋愛ばかりが幸せへの道だとは限らない、と今は思うかもしれません。
復縁を目指している時は特にそう思いがちですが、恋愛に限らず、全てのことに対して視野を広く持つ事が、幸せへの近道だと思います。

コメント失礼いたしました。

としこさん、初めまして。

厳しい言い方ですが、他の女に向けてにせよ、
「エッチするのがお仕事だからね。」なんて言う男性がいいのでしょうか。
ここは、「復縁するだけの彼」なのかどうかじっくり考えてみて下さい。

男性の「誠実」ってなんでしょうか。
「好きでなくなった女と付き合う」事ではないですよね。
彼にとって「としこさんの存在」はどうでしょうか。
男性は「ちやほや要員」と言って、
自分を好きでいてくれる女性をとりあえずとっておきたがります。
けれど、それが「誠実さ」とイコールではありません。
本物の優しい男性は、「会えない」と言うでしょう。

今はとしこさんが彼を追いかけ過ぎて、
「セフレ」（ごめんなさい）にさえなりたくなさそうに思われます。
将来的にはお勧めできない彼だと思われてなりません。
としこさんには、「恋愛回路」が出来上がっていて、とても苦しいかと思いますが、
これを続けていると、余計に「悲しく」なりますよ。

ここは一つ、Mammieさんのおっしゃるように、
「他のこと」に目を向けて行きませんか？

私見で失礼致しました。

心から応援しています…

> No.53106のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
やはり今以上に惨めになるだけですよね...
沈黙...考えてみます。
ありがとうございました！

> No.53107のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
そのまま過ぎてなんだか胸に突き刺さりました。
本当にその通りだと思います。
今は固執し過ぎているので、もっと別の方に意識を向けて、そちらをがんばろうかなと思います。
ありがとうございました！

> No.53111のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
１つ訂正なのですが、えっちするのが仕事と言っているのは相手の女性なんです。
きちんと書かなくてすいません...

やはり現状復縁の可能性は低いですし、いい加減諦めて別のことに意識を向けてがんばらないといけないと思いました。
ありがとうございました！