【急いでいません】代理店の女性担当者が気になっています

> No.53660のコメントへの返信

>匿名さん

いろいろとアドバイスをありがとうございます。

会計に関してはこれまでにもおごったことがありますから大丈夫です。

＞ちゃんとした食事にしてください。
＞あまり畏まらずに、なおかつ落ち着いて食事が出来るところが良いでしょう。
＞カフェ＋ドリンクなんてそんな軽く思われてるのかと思います。
そうですか。　女性の立場からするとそうなのですね。
質問を出しておきながら恐縮ですが僕は「カフェ＋ドリンク」で相手を軽く見るつもりはありません。　
僕が彼女に心底惚れこみ僕の本気度を是非彼女に伝えたいというのであれば匿名さんのアドバイスもありかと思います。
女性側として「軽く思われる」のかもしれませんが、今回の元々の相談はある女性が気になったので彼女が僕に対してどう思っているか（出来ればさりげなく）知りたいというものです。

＞何度も言いますが最初が肝心です。
＞そこで失敗すると次はないです。
おっしゃることはよく分かります。

＞相談のお礼としてお誘いするのですから、全額負担は常識です。
そうですね。　僕から誘う以上全額負担は構わないのですが、元々の「相談」というのは個人的に彼女が無償でしてくれたというものではなく彼女の仕事上でしてくれたものです。
ですので誘うことになれば好感の持てた彼女の対応に対する心付けとしてお互いに負担と感じない程度で出来ればよいかなと思っています。

>①こちらの連絡先を教えてあとからの相手の返事を待つのが良いか、その場で（面と向かって）食事やお茶に誘いその場で返事をもうらのが良いのか？

その場でOKもらえるのって、かなり女性のテンションが高くないと無理では？私は一度引いたほうが良いと思います。連絡しやすい、かつ、のらくろさんが連絡して欲しいとわかっている状況を作った上で何もアクションなければ、もうそこでおしまいにするのが相手に対する思いやりでもあるかと。

業務上、彼女は自分の電話番号は知ってるはず、というのは、彼女にとって全く無意味なのです。仕事で知ってるだけですから。顧客ファイルを調べてまで電話してこい、という発想は傲慢ですよ。

>②相談のお礼として外へ誘う場合、ちゃんとした食事が良いか、カフェなどでドリンク＋軽食だけにした方が良いか？

私は、最初は軽いほうが気が楽です。それで軽く見られたと思う女性もいるでしょうが。

③については、本当にその女性の考え方次第、関係性次第としか言いようがありません。私の場合、自分に過度にお金をかけてもらって負担に感じることはあっても、あえて自分もお金を出して借りを返そう、という発想はないですね。

負担に感じる＝距離があるのにゴリ押しされてる、ということなので。彼女が心配なく、気持ちよく甘えられるような雰囲気を作ることを考えたほうが、彼女の「お返し」の心配をするより大事と思います。

流れをぶった切ってすみませんが、コメント失礼します。

貴方は、もう 47歳のイイ年の男性なので、
44歳の私から見た個人的な感想を、率直にお伝えします。

個人的な見解なので決して鵜呑みにしてはいけませんが、
おそらく、このトピを見ている多くの女性が（同年代なら特に）
同じように感じることではないかな？と思います。

かなり辛辣なので、覚悟して読んで下さい。

***

まず、40代にもなると、
各自の「それまでの恋愛経験がどれほど豊富か」が如実に表れます。

それは「何人の女と付き合ったか」や「何人に告白されたか」などではなく、
【　どれだけ、自分のコミュニケーション能力を鍛えて来たか　】が、
男女の複雑な恋愛関係にも大きく影響し、結果が出ている、という意味です。

私の結論から言いますと、現時点で「彼女が自分に脈があるかどうか」さえ、
察することが出来ない、見極めることが出来ていない時点で、ほぼフラれています。

どうしてそう推測できるのかは、貴方のコメントを読めば分かります。
ツッコミどころ満載なのですが、１つ１つ説明しても貴方にはピンと来ないと思います。

その契約をするまで、１対１で、何回も
貴方の人生や価値観について話したにも関わらず、
つまり、ある程度の時間、何回かに分けて雑談を含めた会話をしたにも関わらず、
「彼女が僕に対してどう思っているか分からない」というのは、恋愛経験も少ないが、
コミュニケーション能力も、47歳にしてはかなり大変だなぁ･･･というのが私の見解です。

ツッコミどころのひとつを書きますと。

「未婚かどうかを彼女の店舗で聞くのは適切とは思えないから実行しない」と言いながら
その次の日には「その場で、面と向かって食事やお茶に誘い、返事をもらうのはどうか？」
と、みなさんに聞いている。

彼女の店舗で、面と向かって「あなた、結婚してるの？」と聞くのと、
彼女の店舗で、面と向かって「僕と食事に行かない？」と聞くこと。

どっちも似たようなものですが、貴方の中で前者はダメで、後者はＯＫだと。
貴方としては前者はプライベートな質問であり、
後者は仕事をしてくれたお礼、心づけである、という論理ですよね。

これが、だいぶ間違っています。

―――

恋愛においては【　その人のことが好きかどうかが全て　】です。

―――

つまり、その男性のことが好きだったり、好意的に思っているのであれば、
仕事中だろうが、飲みの席だろうが、何を聞かれても何をされても嬉しいのが、女です。

そして、その男性のことがタイプでなかったり、何とも思っていないのであれば、
どんな理由であれ、１秒だって、仕事以外の時間をその男に費やすことはないので
どっちの質問であっても、嫌悪感しか湧かないです。

大事なのは、貴方が彼女に「男として好かれているかどうか」です。

その確信がない段階で、いきなり「よく知らない男性と２人きりになる場面」に
連れ出されるのは、それが出来るのは、お見合いくらいです。

貴方が取引先でもなく、ただの客である以上、
彼女は「貴方に恋愛感情がないなら」貴方がどんな口実を作っても
外で会う気持ちにはなりません。
契約が終わった以上、利害関係がないので我慢して外で会う理由がないからです。

（お礼なのだから、食事に行けるか聞くくらい、いいだろう）という、
その発想が、恋愛初心者だし、コミュニケーション能力の低さを表しています。

―――

「何のために」食事に行くのかではなく、
【　誰と　】食事に行くかが、恋愛においては非常に大事だし、それが全てです。

―――

食事に誘う。お茶に誘う。そういう発言をしても大丈夫かどうかは
何度も会って話した、その「空気」に答えは出ていたはずなのです。

貴方は（彼女と食事をしたら、きっと楽しいだろうな～）と思っていますが、
彼女も（彼と食事をしたら楽しいだろうな～）と思っていると確信がありますか？

ないのなら、確信が持てるまで、会話の雰囲気で読み取らないといけないのに、
貴方の場合、その時間は充分にあったはずなのに、そこが全く出来ないまま、
いきなり距離を縮める誘いをしようとしている。

恋愛下手な人は総じて、異性との距離の取り方を間違っています。
でも、受け手はそれを不快感や嫌悪感や、ムゲに出来ないストレスとなって
飲みこむ人が多いので、モテない君は、モテないまま、大人になってしまうのです。

（誰かに似ているなぁ～）と思いながら貴方のコメントを読んでいたのですが、
貴方は「某お見合い番組」に出ている、嫁が欲しいと訴える地方の男性に似ています。

彼らは恋愛経験が少なく、奥手で女心にも疎く、コミュニケーション能力も低めです。
貴方がここでトピを立てて相談するように、「誰かの手助け」がないと、
自分の恋をどう展開させていいのかすら、さっぱり分かりません。

某お見合い番組では、自力で女性と交際すらできない男性たちが、
サポートの芸能人に背中を押されたり、個別に呼び出されたりして、
その場の空気を読めない男性たちに「恋愛の機微」を教えていく訳ですが、
それでも、自分の殻を破れず、女心を読めず、失恋する人がいます。

貴方のような方は、お見合い向きなのです。

ルックスや、雰囲気や、場のノリや、
臨機応変に女性を楽しませる会話の能力がない男性は、
ただただ、自分の自信の無さから来る「ちょっとズレた女性への気遣い」を理解してくれる、
同じように恋愛下手な女性との地道な交際が向いています。

恋愛下手な人に限って「無謀な恋愛」に挑戦してしまうのは、
自分の「狩り場」や「需要」を分析できていないし、自覚できていないからです。

貴方の想い人がモテる女性だとして。

貴方は今、ご自分が何をしようとしているか、自覚がありますか？
貴方は今、【　仕事中の女性を口説こうとしている　】のですよ。
つまり、ナンパとたいして変わらないのです。

そんな気がない、恋愛スイッチが入ってない女の心に、スイッチを入れようとしている。
それがどんなに高度なテクニックとコミュニケーション能力が必要か、
貴方は、ほとんど理解されていないと思います。

今回のような出会い方で彼女を惚れさせることが出来るのは、
次のうち、どのタイプの男性だと思いますか？

―――

（１）他の客はそんなことしないのに、「お礼」と称して、それを口実にして、
自分を唐突に外に連れ出そうとする、恋愛初心者の年上男性客。

（２）イケメン俳優みたいな、スマートで品のある男性客。

（３）お笑い芸人の「ザキヤマ」みたいな、親しみやすくて話しかけやすくて
仕事中だと忘れるくらい、楽しく会話が出来た男性客。

―――

私は（３）の「ザキヤマ」タイプだと思います。

このタイプの男性であれば、契約までに冗談もチョイチョイ言って
気さくに楽しませてくれてるだろうし、警戒心も弱まり、頭の良さも感じ取れるので
（昼間のお茶くらいならいいかな？面白そう）と思ってもらえます。

（２）のイケメンでも、うまく行くのは非常に難しいケースだと思います。
イケメンであっても、仕事中の女性に恋心を抱かせるのは至難の業です。
逆に胡散臭く思えて警戒する女性もいると思います。

＞僕としては保険の相談が終わった後も彼女と「お茶をする」や
＞映画を観に行くお付き合いから始められたらと希望しています。

これを世間では「デート」と言います。
女性が（この男性と２人きりになりたい）と思った時にやることです。

つまり、好きな男としかしません。彼氏としかしません。
もしくは、気心の知れた男友達としか、そんな長時間、一緒に居られません。

「お茶する」と言いますが、その時間、彼女は貴方に何を話せばいいのですか？
貴方は自分のことを知って欲しくて、その時間が欲しいのでしょうが、
貴方は彼女にその時間、「どうしろ」と言っているのでしょう？

「貴女のプライベートを少しずつ僕に教えろ」ってことですよね？
多くの女はそう感じ取ります。お茶や食事はそういう会話をする時間です。
だから、そういうことは好きな男としかしません。

「お礼で誘えば、彼女も不快には思わないはずだ」と勘違いしていませんか？

考えてみれば当然のことですし、何度も言いますが、
プライベートな時間は【　誰と過ごすか　】が何よりも大事だし、それが全てです。

イケメンであれば、初対面で（一緒にいたい！）と思う女性もいるでしょう。
トークが抜群に上手ければ（また一緒に飲みたい！）と思う女性もいるでしょう。

―――

では、貴方は？

どんな場面で、どうやって自分の魅力を見せた時、
女性から「もっと一緒にいたいです」「また会いたいです」と言われましたか？

それが、貴方らしい「女の口説き方」なんです。
その方法をブラッシュアップさせた方が良いですよ。

―――

貴方の場合、
仕事中の女性をナンパするより、お見合いの方が成功率は高いと思います。

やるだけのことをやって、
でも、彼女が（客だから断りにくい･･･）と思わない程度にして、
次に進んだ方が良いと思います。

最悪の場合、彼女と何度も会って１対１で会話していたのなら、
口臭や加齢臭で女性を困らせている40代、50代男性は多いので、注意して下さい。
自己判断で（大丈夫）と思ってるオジさんほど、臭いです。

女性と恋愛したいなら、自分に合った場所で、自分の魅力をアピールしましょう。
自己プロデュース能力が試されるのが、恋愛です。頑張って下さい。

「そんなーいいですー仕事ですから」等と言われて
ランチ断れたらどうするんですかね？
「ランチに行けたとしてもそこで終了」することもありますよね？

私が思うにはまず「彼女の連絡先をどうやって聞き出すか」です。
彼女の連絡先を知ることができなければ
ランチに行けたとしてもそこから繋がることができないですよね？
他の社員さんの目もあるでしょうしランチに行けなかったとしても
彼女の連絡先だけ確保しておけば
今すぐどうこうしなくても良いと思います。

それから、いくらお礼と言われても
ヨガに行く時間もない彼女が
わざわざ時間作って自分の休みの日に
好きでもないビビッともきていない10歳上の見知らぬお客さんとランチに行きますかね？
ランチに誘うとしたら職場が近いなら平日ランチに誘うなど
彼女に「時間とお金を使わせない」ようにしたほうが良いのでは？
その上で彼女が好きそうなお店で
「のらくろさんとランチに行って得する何か」がなければ
行かないんじゃないでしょうか？

＞の）実はこの戦法（？）は以前別の女性に行い見事に「撃沈」しました。（笑）
すでに直球で撃沈した経験のあるのらくろさんは

＞・４７歳ののらくろさんの恋愛遍歴が気になってしまいました。
＞の）「恋愛遍歴」と呼べるほどのものはありません。　あのような相談をするくらいですから。　片思いの挙句手紙で（遠距離だったので）告白し振られたり、メアドを教えてもメールが来なかったり、「失恋遍歴」なら自信があります。（笑）
失恋遍歴に自信のあるのらくろさんは

おそらく彼女のほうはビビッときていなくて
「今回も撃沈する可能性は高い」のではないでしょうか？（厳しくてすみません）

＞・この場合ありがちなアプローチが連絡先を渡して「友達からでもいいのでお茶や映画に一緒に行きましょう」なんていう直球型があげられると思うんですが
＞の）やはり、それが彼女の気持ちを知る方法の一つでしょうかね。
「彼女の気持ちを知る」って前回のコメントにも書きましたが
のらくろさんがビビッときたように彼女も「のらくろさんの見た目や雰囲気」にビビッときていなければ
そもそも「今現在彼女の気持ちなどのらくろさんにあるわけない」のではないでしょうか。
彼女がのらくろさんにビビッときていたら
のらくろさんが彼女になんやかんやしているように
もっと明確にわかるのではないかと思います。

＞「自分のことしか考えていない。。」と思われるのも仕方ないかもしれませんが恋に落ちれば誰でも多かれ少なかれこんなものではないでしょうか。
自己中ということですから「パートナーとしての価値」も疑われますし
「焦って待てない」ということも今回のように「彼女の気持ちが知りたい」と
「戦略を立てずに答えを求める」のでは恋愛では不利に働くこともあると思います。

＞・なぜのらくろさんはこの情報をわざわざ書いているのでしょう？
＞それは結婚に支障がありそうな病気だからなのでしょうか？
＞の）これも不要な情報でした。　結婚に支障があるか否かは人によるでしょう。
これも「彼女が自分の病気やそれにまつわって恋愛や結婚に対してどう思っていそうか」知りたかったのであって
「のらくろさん自身」の意見だけを聞きたいわけではなく
「彼女のプロファイリング」という視点が抜けているという点で
やはり「自分しか見えてない」んじゃないか？と思うんですね。
（色々厳しい言い方ですけど応援しています）

人が何か言うには理由があります。
ちえはなさんもおっしゃっていますが
売り言葉に買い言葉、あげあしを取って「急いでいません」と
相談文のタイトルを書き換えている時間があるなら
どうしてそう言うのか一度受け止めて考えてみたほうが良いかなと思いました。
その上で解決できない問題を相談するのは良いと思います。

また、彼女が恋愛がうまくいっていなかったりすると
誘われたらとりあえず行ってみようかなと思うこともあるかもしれないですよね？
（しぶしぶ誘われたから行っているのにワリカンなどされたら次はないのは確定でしょう）

ランチの金額に関しても「自分の懐と相談する」のではなくて
「そのランチで彼女がどう思うか」です。
きれいめなお店が行きたそうなのか
彼女の気持ちが重くならないためにほどほどのところにするのか等。

そして何回も彼女とお食事に行っているわけでもないのに
彼女と繋がるきっかけをつくるためのものであるのに
１回のランチごときで何十万もするものでもないでしょうし
自分の娯楽費を少し削ればいいだけの話ではないでしょうか。

本当に彼女を手に入れたいと思うのだったら自分がどうこうの前に
「まずは彼女のこと（彼女の今の状況）をもっと知ること」からじゃないでしょうか？

「戦略をたてるには相手のプロファイリングは不可欠」だと思います。

のらくろさんは今、彼女の気持ちを知る必要はあまりないのではないでしょうか。
知ることなら彼女の気持ちではなく
ちえはなさんもおっしゃっているように
そもそもスタート地点に立てるかどうかの「既婚者ではないか」だったり
「彼女のプロファイリング」ではないでしょうか。

それに基づいて「のらくろさんの良さを彼女に伝えていく」ということが
恋愛成就の為に「戦略を練る」ということではないでしょうか。

例えばですが
彼女がもし子供を生む結婚に支障があるような病気だったとして独身でいるようだったら
＞・なぜのらくろさんはこの情報をわざわざ書いているのでしょう？
＞それは結婚に支障がありそうな病気だからなのでしょうか？
＞の）これも不要な情報でした。　結婚に支障があるか否かは人によるでしょう。
のらくろさんが「僕は子供がいなくてもいいんで楽しく寄り添っていけるパートナーがほしいんですよね、だけどなかなか見つからなくて」というようなことを遠まわしにでも伝えることができ、彼女が必要としている「的を得た」誠実さなどを彼女に伝えることができれば、
彼女ののらくろさんに対しての見方も少しは変わるんじゃないかというようなことです。

前回のコメントの最後にも書きましたが
＞また「プライベートで恒常的に会えそうな口実が何かないか」探してみてはどうでしょう。
のらくろさんが「まずは友達として」とおっしゃるように、
「実際友達として繋がれる何かがないか」考えてみてはどうでしょう。

彼女に直球でぶつかって振られた場合、あとに打つ手がなくなるのでは？

もちろん直球で案外うまくいく場合もあるかもしれませんし、その場合賭けですよね。

ですがもっと彼女が気が向いてきているのがご自分でもわかるようになってから
直球に押しに出るほうが可能性が開くのではないかと思いました。

また、失恋遍歴が多いなら「なぜ失恋しているのか」
１つずつ振り返ってよく考えてみたほうが良いと思います。
例えば「見た目や雰囲気や若さ」でしか相手を見ていなく
そもそものらくろさんのことを好きに思ってくれなさそうな人ばかりにアプローチしているなどです。
それが「因果律」だったりすると思うからです。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%9B%A0%E6%9E%9C%E5%BE%8B/

つっこみたくなるところが多々あり
まとまっていない部分もありますが
取り急ぎですので今回はこの辺りで失礼します。

のらくろさん

あとはのらくろさんがどう行動するかですね。

こちらで色々なコメントがありましたが、取捨選択して取り入れられそうな意見があれば使ってみて下さい。

私がのらくろさんの文面を読んで感じたのは、優しくて、誠実な男性という印象です。
おそらく、相手の女性にもそれは伝わっているはずです。

色々考えちゃうと、ネガティブになってしまう事もあると思いますが、えいやっとやってみて下さい。
大丈夫です。

OKだったら次の展開があるでしょうし、駄目ならそれはもともとのらくろさんに合わない女性なのかもしれません。

色々な男友だちに聞いた事があるのですが、電話番号聞いて教えてもらえる率は平均するとおおよそ20〜30%みたあですよ！笑

とにかく応援しています！
頑張って下さい（^人^）

のらくろさんは「博士の理論で意見が聞きたい」とのことですので
それでしたら今すぐどうにかしようと思わず「半年後にうまくいっていることを目指す」ことです。

そして先ほどのコメントの件ですがこちらも読まれてみてください。
私の言いたいことが散りばめられています。

http://u-rennai.jp/contents/course/831

http://u-rennai.jp/contents/course/776?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_kataomoi_matome&utm_campaign=recommend_course_776

http://u-rennai.jp/contents/course/787?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_kataomoi_matome&utm_campaign=recommend_course_787

http://u-rennai.jp/contents/course/794?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_kataomoi_matome&utm_campaign=recommend_course_794

そして「電話番号を聞き出す」ということについてですが
これも直球ではなく
「何かを口実に聞く」のが良いと思います。
できれば「恋愛の意図を見せない」ほうが良いかと思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/647

彼女とのらくろさんの状況もわかりませんし良い例が見つかりませんが
たとえばランチに行ったとして彼女がランチの写真をとっていたら
食べ終わってから「そういえばさっき撮ってた写真送ってほしいな＾＾FBにのせたいから」
のようなかんじです。
「彼女が断る理由が見つからない」口実を探すんです。

なぜ避けられるのかと言うと
まだ好きでもないのに恋愛的に近づいてこられて「それに応じれないから避けらる」んですよね。
例えば彼女が恋愛に困っていてのらくろさんにビビッときていなくても
「（彼女より）少し年上でイケメンの独身で結婚したいのに仕事が忙しくて出会いがないって言っている人がいて紹介したいんだけど」なんて言ったら
あっさり教えてくれることもあるというような意味合いです。

投稿者です。

複数の皆さまからの更なるご意見、アドバイスをありがとうございます。
それぞれに対してお返事したいのですがこれから出勤で明日まで仕事です。
時間が取れましたら拝読しお返事いたしますのでお待ちください。

Merry Christmas to All !　

> No.53667のコメントへの返信

>redchiliさん

再びのご意見をありがとうございます。

＞その場でOKもらえるのって、かなり女性のテンションが高くないと無理では？私は一度引いたほうが良いと思います。連絡しやすい、かつ、のらくろさんが連絡して欲しいとわかっている状況を作った上で何もアクションなければ、もうそこでおしまいにするのが相手に対する思いやりでもあるかと。
分かりました。　参考にします。

＞業務上、彼女は自分の電話番号は知ってるはず、というのは、彼女にとって全く無意味なのです。仕事で知ってるだけですから。顧客ファイルを調べてまで電話してこい、という発想は傲慢ですよ。
この点は僕の考えが上手く伝わっていないようですが、彼女が僕の電話番号を知っているから掛けてきて欲しいと期待しているわけではありません。
redchiliさんが「連絡先を渡したうえで。。」との助言に僕が男性脳で何も考えずに「それならもう彼女は知っていますよ」と事実として書いただけです。
この辺は言葉足らずだったかもしれません。

＞私は、最初は軽いほうが気が楽です。それで軽く見られたと思う女性もいるでしょうが。
＞③については、本当にその女性の考え方次第、関係性次第としか言いようがありません。私の場合、自分に過度にお金をかけてもらって負担に感じることはあっても、あえて自分もお金を出して借りを返そう、という発想はないですね。
ご意見ありがとうございます。　

＞負担に感じる＝距離があるのにゴリ押しされてる、ということなので。彼女が心配なく、気持ちよく甘えられるような雰囲気を作ることを考えたほうが、彼女の「お返し」の心配をするより大事と思います。
女性ならではの貴重なアドバイスをありがとうございます。
僕にはできない考え方で参考になりました。

> No.53673のコメントへの返信

>もくちゃんさん

度々のアドバイスをありがとうございます。

僕の印象についてのお言葉、大変恐縮です。
まあ、ネットでしたら何とでも書けますので事実と異なる印象を与えてしまうこともあるかと思います。(^^;)

＞色々考えちゃうと、ネガティブになってしまう事もあると思いますが、えいやっとやってみて下さい。 大丈夫です。
実は皆さんのいろいろな意見をこれまで伺い、ネガティブといいますか少なくともポジティブな気持ちは持てていません。

＞OKだったら次の展開があるでしょうし、駄目ならそれはもともとのらくろさんに合わない女性なのかもしれません。
分かりました。
ただ、彼女が「僕に合わない女性」というより僕が「彼女に合わない男性」という気がしています。

＞色々な男友だちに聞いた事があるのですが、電話番号聞いて教えてもらえる率は平均するとおおよそ20〜30%みたあですよ！笑
そうですか。
当然女性の方としては簡単に教えたりはしませんよね。

＞とにかく応援しています！
＞頑張って下さい（^人^）
温かいエールをありがとうございます。
これまでのアドバイスを読み、もくちゃんさんが明るく元気なで人にも元気を与える素敵な人という印象です。
これからも他の相談者へ元気の出るアドバイスをしてあげてください。

どうぞ良いお年を。

投稿者です。

これまで僕の相談に対していろいろな方にご意見、ご助言、叱咤激励等をいただき本当にありがとうございました。

これから自分なりに気持ちを整理していきますが、何より相手に負担や迷惑がかからないようにしたいと思います。

ここでの僕からのコメントはこれが最後です、

皆さんどうぞ良いお年をお迎えください。