好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です

> No.54923のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

ご報告ありがとうございます

最後のメールですが、重いですね…
確かに博士はお別れの時、謝罪メールを勧めてはいますがお付き合いして振られたわけでもないのに、このメール、重すぎです
私は「博士理論」とは別に、ただひとつ提唱していることがあります

それは「誘い受け禁止」です
「****してしまってごめんなさい」とか「渡さしそびれたチョコ云々」は彼から「そんなことないよ~」とか「えーっ、チョコ欲しかったな」等々の言葉を期待したり、何かの感情を惹起させる効果を狙った言葉です
狙ったつもりはなくてもこういう言葉を送った時点で自動的にそうなります

重いです
こういう重たい気持ちは西野カナか加藤ミリヤを聴いたり歌うなどをして発散させて下さい（笑）
（ああいったギャル演歌の世界を実生活に持ち込まないで下さい…）
ついでに言ったら彼が冷めている時（男性は冷めると忙しくなったり、体調を崩したことを言い始めます）に応援の言葉や身体を気遣う言葉も出し過ぎないでください

今回の「インフル云々」は「体調悪いからキチンとしたお返事できないけどよろしく」と翻訳しました
もちろんお返事不要です

誕生日の言葉も止めた方がいいです
これ以上繋がろうとしないことです
逆効果ですよ…

最善は最低でも三ヶ月理想は半年「生きているか死んでいるかわからない状態」での沈黙を続け、すべてをチャラにして出直すことです

その間博士の本を読んだり、貴方は特にここの相談や日記をなるべく大量に読んでください
相談や日記はリアルな男女のやり取りを読むことにより、当事者と同様の恋愛を疑似体験して「恋愛勘」を養うことが出来るのでお勧めです

> No.54944のコメントへの返信

>シロツメクサさん
シロツメクサ様。


何度も何度も訪れていただき、
また、言葉を残していただき、本当に本当にありがとうございます。


>最後のメールですが、重いですね…
>確かに博士はお別れの時、謝罪メールを勧めてはいますがお付き合いして振られたわけでもないのに、このメール、重すぎです
>私は「博士理論」とは別に、ただひとつ提唱していることがあります
>それは「誘い受け禁止」です
>「****してしまってごめんなさい」とか「渡さしそびれたチョコ云々」は彼から「そんなことないよ~」とか「えーっ、チョコ欲しかったな」等々の言葉を期待したり、何かの感情を惹起させる効果を狙った言葉です
>狙ったつもりはなくてもこういう言葉を送った時点で自動的にそうなります
>重いです
>こういう重たい気持ちは西野カナか加藤ミリヤを聴いたり歌うなどをして発散させて下さい（笑）
>（ああいったギャル演歌の世界を実生活に持ち込まないで下さい…）



ギャル演歌・・・。笑
ありがとうございます。気がはりつめたのがほっこりしました。

そして、誘い受け禁止。
非常に勉強になります。たしかにそうなってしまいますよね・・・。
以後必ず気をつけます。ありがとうございます。

私の決断はシロツメクサ様の最初にご提案いただいた最初の内容だと思います。

彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、


彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
（結果彼との関係をリセットだと思います。）

少し期間を置き、自分の気持ちをクールダウンさせ、
うまくいけばもう彼なんて好きではない。という方向にもっていきたかったです。


前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。


このくだりも「またそうやってメールして。重い！」
と言われるのも分かります。

馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。

けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。

それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。

なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。




>ついでに言ったら彼が冷めている時（男性は冷めると忙しくなったり、体調を崩したことを言い始めます）に応援の言葉や身体を気遣う言葉も出し過ぎないでください
>今回の「インフル云々」は「体調悪いからキチンとしたお返事できないけどよろしく」と翻訳しました
>もちろんお返事不要です

ありがとうございます。
もう返事はしません。本当にこちらで出会えた事。教えていただいた言葉の数々に感謝しかありません。。



>誕生日の言葉も止めた方がいいです
>これ以上繋がろうとしないことです
>逆効果ですよ…
>最善は最低でも三ヶ月理想は半年「生きているか死んでいるかわからない状態」での沈黙を続け、
>すべてをチャラにして出直すことです


そして誕生日メールについてのアドバイスもありがとうございます。
おめでとう！とだけ送るつもりでした。
その返信があっても返さないつもりですが、

やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合、３カ月後などに彼のお店に30分程度ふらっと重くない様に行くと思います。

その時の自分の保険を作りたく、重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
忘れないでほしいな、と。。

ただ、それも自分の気持ちが消えなかった場合、逆効果だと教えていただき、
考え直します。本当にありがとうございます。

リセット中、こちらで「恋愛勘」を養いたいです。
本当にありがとうございます。。

空色さん、こんにちは。
もう解決済みかと思いますが失礼します。

空色さんは、ご自分の行動に、背中を押してもらいたかったのでしょうか。

>>彼との関係をリセット以前に、このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
>>最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。

皆さんからのたくさんの的確なアドバイスを受けた空色さんの感謝の言葉。真面目なかたなんですよね。
最初から拝見してきましたが、多分、どこかで空色さんは
「そうかも知れないけど私はこう思ってんのよ」のような気持ちがあったのではないでしょうか。
それが悪いと言うのではありませんが、何と言いますか、超真面目なだけに柔軟さに欠ける、と言うあたりが、
今回の恋愛の重要事項なんじゃないかと思いました。

彼の態度や言葉、頭では「営業とわかっていた」のでしたら、その彼に合わせたスマートな対応もできたのではないですか？
彼もあなたもバツイチ同士。好きだの惚れただのだけではすまない場合もありますし、あなたにはお子様がいるのですから、そういうことも考えなければなりませんよね。
ならば「マスターのお気に入りの上客」という立場だって、とても素敵だと思うんです。
ふらっと立ち寄ったら席を用意してくれる、隠れメニューをこっそり作ってくれる、好きなカクテルを黙って出してくれる…
私だったらそんなふうに、まずは一番のお客さんになりたいと思います。

いかんせんあなたは急ぎすぎました。そうして「最後は自分が納得するように」…これも「自分自分」ですよね。
ケジメをつけたい、という気持ちはよくわかります。でもそれは、相手に負担になることもあるんですよ。「あの人にここまで言わせちゃったんだな」というような。
最後はあなたの気の済むように締めたのですから「返信がもし来ても返さない」などと気負う必要などないのです。
縁があればまたどこかで会えます。
でも縁がなかったらそれまでなんですよ。

応援コメントのつもりが、ダメ出しみたいになってしまいましたね、見当違いの意見でしたら忘れてください。

> No.54949のコメントへの返信

>あやなみさん
あやなみ様

ありがとうございます。この様に報告を出させて頂いた後でも、
この様にコメント、アドバイスを頂ける事。
非常に嬉しいです。


>空色さん、こんにちは。
>もう解決済みかと思いますが失礼します。

空色さんは、ご自分の行動に、背中を押してもらいたかったのでしょうか。

>>彼との関係をリセット以前に、このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
>>最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。

>皆さんからのたくさんの的確なアドバイスを受けた空色さんの感謝の言葉。真面目なかたなんですよね。
>最初から拝見してきましたが、多分、どこかで空色さんは
>「そうかも知れないけど私はこう思ってんのよ」のような気持ちがあったのではないでしょうか。
>それが悪いと言うのではありませんが、何と言いますか、超真面目なだけに柔軟さに欠ける、と言うあたりが、
> 今回の恋愛の重要事項なんじゃないかと思いました。
>彼の態度や言葉、頭では「営業とわかっていた」のでしたら、
>その彼に合わせたスマートな対応もできたのではないですか？

最初からお読み頂いたというあやなみ様ならもうすでにおわかりだと思いますが、
こちらに相談し、営業とわかったんです。営業だと指摘されて分かったんです・・・。
馬鹿ですよね。。
ただ、皆さまにご指摘をうけたからこそ、リセットするためにああゆうメールを送りました。
その為、私はこう思ってるのよ、はさらさらなく、皆さまのご意見によって、
内容は皆さま「おもい！」とおっしゃられる内容ではありますが、リセットに踏み切る事ができました。

また、あやなみ様からのこのご指摘。本当にありがたいです。
まじめを絵にかいた様な性格だと思います。（苦笑）
柔軟にかけすぎたんだと思います。。


>彼もあなたもバツイチ同士。好きだの惚れただのだけではすまない場合もありますし、
>あなたにはお子様がいるのですから、そういうことも考えなければなりませんよね。
>ならば「マスターのお気に入りの上客」という立場だって、とても素敵だと思うんです。
>いかんせんあなたは急ぎすぎました。
>そうして「最後は自分が納得するように」…これも「自分自分」ですよね。


はい、仰る通りです。
ただ営業だと気付いたのはつい最近・・。
最初から分かっていたらもっと違う態度でふるまえたのかなと思います。

そして、最後も自分。
ごめんなさい・・・。
仰る通りです。。



>ケジメをつけたい、という気持ちはよくわかります。
>でもそれは、相手に負担になることもあるんですよ。「あの人にここまで言わせちゃったんだな」というような。
>縁があればまたどこかで会えます。
>でも縁がなかったらそれまでなんですよ。

心によりそっていただき、ありがとうございます。。
そうですよね。
縁が有ればまたいつか。なければこれで終わると思います。

そして。あやなみ様のおっしゃる様に、
最後まで相手の負担になってしまい、
だからこその最後のあのメール。

彼のメールよりも、
相手の負担になってしまったという事。

リセットしたつもりでいましたが、
リセットする相手にも優しさをかけらなかった事。
本当に最後まで駄目駄目でした。。。


アドバイス、本当にありがとうございました。

> No.54945のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

私は「なんでも良いので意見が聞きたい」という視点から書き込んでいます。

ほかの皆さんのご意見、本当に当たっていると思います。
文字で読むと厳しいようですが、その「厳しい言葉」を、あなたの親しい女友達の声に置き換えて聞いてみてください。

皆さんがあなたを本当に心配なさっていることがおわかりになるかと思います。

ただ、正直いって、私は自分も含めて
回答する人々だって無責任だとも考えていますよ。

男女の仲って、どんな「理論」をつかおうと
「絶対にうまくいく」方策なんて存在しないのです。

「博士理論」だって、そうです。
私は「博士理論」を「自律心の重要さを知ることができる理論」だと捉え、その面から納得したり尊敬したりしています。

空色さんのご相談に限らず
「相談」には、さまざまな回答がつきますが
かなりの数の回答に
「厳しい意見失礼します」
「見当違いならスルーしてください/忘れてください」といった
文言が見られます。

これらの回答だって
「言いたいことだけ言って」
「自分が自分が」なのですよ。私から見たら。
もちろん私もそう。

今の空色さんには
「適切な厳しい意見」は届かないようにも思います。

今の時点で、空色さんの「過去の行動」について
ダメだししても何にもなりませんよね。

どうか、「読み飛ばす」「スルー」の能力を身につけてください。

「時間をとって回答してくれている」と、やさしい空色さんなら、そうおっしゃるかもしれませんが
所詮は、ネットの匿名掲示板。
そういう観点も忘れないほうが良いと思います。

しつこいようですが、私の投稿ももちろん含めて、の話です。

> No.54953のコメントへの返信

空色さん

さて、本題です。

複数の方が、「重い」とおっしゃっている、あなたから彼へのラインですが・・
私があえて「重い」と言わなかったのは、空色さんは心のどこかで「玉砕覚悟」で、あのラインをお送りになったのでは、と感じていたからです。

もしかしたら、このサイトでは「自爆行為」と言われてしまうかもしれませんね。

でも、恋する女性としては、ありがちな行為ですよね。
お気持ちが止められなかったのですよね。

また、「重い」かどうかについても
私は、女性からのあの程度のラインを「重い」と感じるような
狭量な男性は願い下げですね。

空色さん
今後のことですが・・
「リセット」という言葉が気になります。

たしかにお二人はおつきあいなさっていないのですから
「別れ」もないわけです。
破局したわけでもなんでもありません。

ただ、「リセット」というのは、少々前向きすぎると思います。
リセット・・・
その語感は、空色さんと彼、出会った瞬間に戻る・・・
そしてまた「意気投合」「ラインを交換」「彼が”こんなに好きになって自分でもびっくり”」
リセットという言葉からは、そんな期待が見え隠れします。

それは無理なのです。
時間は巻き戻せないのです。

３か月先に誕生日ライン・・
どうして？
おそらく今は、「とにかく３か月我慢しよう」「その間に忘れられるかもしれない」
ということなのでしょう・・・



空色さん
今のあなたに必要なのは
ご相談の表題「好き同士」「付き合う寸前」　というワードが
あなたの勘違いだったという事実をきちんと受け止めることです。

いえ、言い直しましょう。
「勘違いさせられた」のです。
あなたは悪くありません。

彼のラインを非表示設定とか・・・
空色さんの投稿、読んでいて切なくてたまりません。

でもね
どうか、プライドを取り戻してください。

ご自分の中で、すでに「悔しい」という気持ちが生まれているのですよね？

今は
「どうしても想いが断ち切れない」　＞　＞　＞　「くやしい」
という図式だと思いますが

なぜ、ご自分の中に「悔しい」という想いが芽生えているのか
よく考えてみてください。

最後になりますが
お店のほかのお客や、彼の妹さんの言葉
それは「飲食店内」しかも「お酒を飲む場所」での戯言です。

FBにあなたのことを書いてアップしてくれた・・んですね。
それが彼の「好き」の気持ちゆえだとしてら
どうして彼は一度もデートしてくれなかったのでしょう？

時間がなかったから？
本当にそう思いますか？

あなただったら、「自分でもびっくりするほど好きな相手」とデートするためなら
どんなことをしてでも時間を作りませんか？
たとえ２時間でも。

いいですか？
誤解しないでください。

あなたが思い上がって勘違いしたのではないのです。
勘違いさせられただけ。

あなたの言動は別に重くもなんともなくて、恋する女性なら普通のことです。
あなたに非はありません。

> No.54956のコメントへの返信

空色さん

どこまでお人よしなの？

「相手に負担をかけた」？？

あのね
相手が誠実な人なら、そういう反省もあり得るでしょうけれど・・・

それに
誠実な相手なら、あなたの言動を負担になんて感じないでしょうし。
彼さん、「負担」だなんて思ってませんよ。
おなかの中で、あなたの気持ちを面白がってるのではないでしょうか

空色さん
今回の件、あなた、ご自分を反省する必要はありませんよ。

そんなことでは
また「営業」にひっかかり、一喜一憂することになってしまいますよ！

> No.54956のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様


本当に本当にありがとうございます。。
tokio様がいてくださって本当によかった・・。
tokio様のお父様、お母様にも感謝の気持ちでいっぱいです。

そして、２通分をこちらにまとめさせていただきます事、
ごめんなさい。。

>私は「なんでも良いので意見が聞きたい」という視点から書き込んでいます。
>ほかの皆さんのご意見、本当に当たっていると思います。
>文字で読むと厳しいようですが、その「厳しい言葉」を、あなたの親しい女友達の声に置き換えて聞いてみてください。
>皆さんがあなたを本当に心配なさっていることがおわかりになるかと思います。


厳しい方だけなら
「本当あなたは馬鹿ね」
それだけで終わると思います。

この私への時間を好きな彼にメールを送ったり、好きな本を読んだり、
好きなお菓子を食べたりする時間にできるのに、
会った事もない私へのアドバイス。。
心から感謝いたしております。

特に何度も来て頂いているtokio様。
彼なんかより誠実に私とむきあってくださり、
本当に本当にありがとうございます。





>ただ、正直いって、私は自分も含めて
>回答する人々だって無責任だとも考えていますよ。
>男女の仲って、どんな「理論」をつかおうと
>「絶対にうまくいく」方策なんて存在しないのです。

> 今の空色さんには
>「適切な厳しい意見」は届かないようにも思います。
> 今の時点で、空色さんの「過去の行動」について
> ダメだししても何にもなりませんよね。
>どうか、「読み飛ばす」「スルー」の能力を身につけてください。
>「時間をとって回答してくれている」と、やさしい空色さんなら、そうおっしゃるかもしれませんが
>所詮は、ネットの匿名掲示板。
>そういう観点も忘れないほうが良いと思います。


過去の私は確かに変えられず、
逆にいうともっと早くにこのサイトに出会っていればと思っています。

そして、上記のもっと早くに、というこういう私の回答ではなく、
勿論tokio様の仰る事の真意。きちんと受け止めております。
ただし、tokio様の様に何度も訪れて頂ける方。。
その言葉の数々に救われています。勿論厳しいお言葉でも。
本当にありがとうございます。。



>複数の方が、「重い」とおっしゃっている、あなたから彼へのラインですが・・
>私があえて「重い」と言わなかったのは、空色さんは心のどこかで「玉砕覚悟」で、あのラインをお送りになったのでは、と感じていたからです。
>もしかしたら、このサイトでは「自爆行為」と言われてしまうかもしれませんね。
>でも、恋する女性としては、ありがちな行為ですよね。
>お気持ちが止められなかったのですよね。

おっしゃる通りです・・・。
博士理論でいうと、皆さまのアドバイス通りに入れると、全く違う内容になりました。
最初その内容で書いていました・・。

けれど、彼とのリセットではなく、
自分の気持ちのリセット（結果関係をリセットなので同じだとは思いますが、、）
の為、自分で感じた様にいれてみよう。

と、言葉は私。皆さまから頂いた大切な意見をリセット

という形に変えました。
玉砕された方が楽になるんではないか。それも正直ありました。。

ただ、返答が玉砕でもなく、、、、
余計悲しかったです。とても悔しかったです。



>今後のことですが・・
>「リセット」という言葉が気になります。
>リセット・・・
>その語感は、空色さんと彼、出会った瞬間に戻る・・・
> そしてまた「意気投合」「ラインを交換」「彼が”こんなに好きになって自分でもびっくり”」
>リセットという言葉からは、そんな期待が見え隠れします。
>それは無理なのです。
>時間は巻き戻せないのです。

仰る通りです。
ご想像通りです。

ちゃんと私の気持ちを書くと、

自分の気持ちにいったん区切りをつけようと思いました。
その後、またチャラチャラ（？）した内容のLINEがきても、
繰り返す事。営業だという事はこのサイトで学ばせていただきました。

その為、一回時間をおこう。

イコール。

tokio様の、「とにかく３か月我慢しよう」「その間に忘れられるかもしれない」
これが全てです。

我慢し、忘れられたらすごくうれしい。
忘れられる様に、仕事にのめり込もう。

そして、駄目ならふらっと（3カ月後などに）お店にいってみよう。
これでした。



>今のあなたに必要なのは
>ご相談の表題「好き同士」「付き合う寸前」　というワードが
>あなたの勘違いだったという事実をきちんと受け止めることです。
>いえ、言い直しましょう。
>「勘違いさせられた」のです。
>あなたは悪くありません。
> 彼のラインを非表示設定とか・・・
>空色さんの投稿、読んでいて切なくてたまりません。

返したくなってしまうので、、
非表示にしました。もうこれ以上気持ちをふりまわされたくなくて・・・。
穏やかな自分で子供と接したくて・・・。

はい。
tokio様の仰る通りです。勘違いだと。
本当にお優しくて、その優しさに助けられています。

そんなりと言葉が響きます。
本当にありがとうございます。




>ご自分の中で、すでに「悔しい」という気持ちが生まれているのですよね？
>今は
>「どうしても想いが断ち切れない」　＞　＞　＞　「くやしい」
>という図式だと思いますが
>なぜ、ご自分の中に「悔しい」という想いが芽生えているのか
>よく考えてみてください。

ありがとうございます。
悔しい気持ちについてご指摘をうけ、、
自分の中で変わり始めた事（まだまだですが・・）に改めて気づきました。



>FBにあなたのことを書いてアップしてくれた・・んですね。
>それが彼の「好き」の気持ちゆえだとしてら
>どうして彼は一度もデートしてくれなかったのでしょう？

そうですよね。
デートは3週間後と4週間後の約束。
月に２回しか休みがないにしろ、私が仕事終わり、彼のお店前の重ならない30分がありました。

ここに来る前の私は、
月に2回しか休みがないからしょうがないかな（かなり先の約束でも）
と思っており、
その30分は電話やLINEだけ。

しかし、今は。
そのデートの約束前。
その直前になったら、この喧嘩がなくてもどうにか断ろうと思っていたと、今なら分かります。




>誤解しないでください。
>あなたが思い上がって勘違いしたのではないのです。
> 勘違いさせられただけ。
>あなたの言動は別に重くもなんともなくて、恋する女性なら普通のことです。
>あなたに非はありません。



私の行動は破滅的でバカな事ばかりしている。
けれど好きで、どうしようもなく、どうすべきなんだろう。
子供にまで不安が伝わっていたら・・。

と彼に対しての想い以外に、
自分自身毎日反省しかしていなかったので、、リセットした意味もあり、、

本当にありがとうございます・・・。
救われる気持ちです・・・。

> No.54959のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

空色さん
あなたは幸せにならなければなりません。

今だって
かわいいお子様がいらして
お幸せだと思いますが

もっともっと幸せになれる方です。


どこまでも繊細でやさしい言葉を
こちらこそありがとうございます。

人様に対して、なにか意見を言うことの
果てしない責任を感じました。

現実社会でも、ネットでも同じですね。

いろいろと、私こそ「自分自分」で書き込みすぎました。
申し訳ありません。

桜が咲くころには
空色さんのきれいな心も、桜を包む美しいブルーになっていますように。

> No.54957のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様

お返事の後、こちらのメールに気づきました。
本当にごめんなさい。。


>どこまでお人よしなの？
>「相手に負担をかけた」？？

tokio様に一喝いただき、
はっと我に返った気持ちです。

これは先ほどのメールに仰って頂いた件ですよね。
1通目の全て受け止めすぎの件。。



> 彼さん、「負担」だなんて思ってませんよ。
>おなかの中で、あなたの気持ちを面白がってるのではないでしょうか
>>今回の件、あなた、ご自分を反省する必要はありませんよ。
>また「営業」にひっかかり、一喜一憂することになってしまいますよ！

仰る通りです。
彼は馬鹿にしているからこそあんな返答なんです。

今まで私がお付き合いしてきた男性は、
こんな返し方ではなかったです。
（同じ様な気質の方ばかりだったので、お互いまじめにとらえすぎて喧嘩になる事もしょっちゅうでしたが。。）

たった1カ月だけの出来ごとですが、
初めて出会うタイプすぎて分からなくなっていたのかもしれません。

今まではゆっくり時間をかけ、お付き合いし、
誠実な方ばかりでした。

しかし離婚してからはその様な方ではなく、
なぜかひと癖ふた癖ある今の彼と前の彼で、
私の感覚がよくわからなくなっていたのかもしれません。。

結婚前なら。
なんでこんなに会話ができない方なんだろう。
悲しいけれどさようなら。

になっていました。

しかし今は
なんでこんなに会話ができない方なんだろう。
けれど、実は今まで出会った方ばかりがまじめすぎて、
こういう人も沢山いるのかな。私がまじめすぎるのかな。

と考え、どうしようもなくなり、
このサイトにであいました。

彼の事だけでなく、tokio様のご意見や、こちらのサイトは本当に勉強になります
本当にありがとうございます。

> No.54960のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様

最後まで本当にありがとうございます。


>人様に対して、なにか意見を言うことの
>果てしない責任を感じました。
>いろいろと、私こそ「自分自分」で書き込みすぎました。
>桜が咲くころには
>空色さんのきれいな心も、桜を包む美しいブルーになっていますように。

とんでもないです！
彼に感謝しなければならない事は、
このサイトに出会え、
皆さまの優しさや、tokio様のお言葉と優しさによって救われた事です。

そこは本当に彼には感謝です。

この感謝を他の困っている方に返すべきなのですが、
私はこの様な困った恋愛は離婚後の方と、今回の彼の２回しか経験がない為、
他の方にアドバイスできる様な立場ではなく、、
また、今は自分の気持ちのコントロールで精いっぱいで。。


また２、３カ月後。どうしてもあきらめきれない時。
あきらめる事ができ、今後違う方との相談でこちらにきた場合など。

その他、私がアドバイスという形で他の方に、
tokio様への感謝の気持ちを返せる時。

私はずっとこの空色という名前でいるので、
またご縁があった際は、是非コメントいただけたりしたら、、
本当に嬉しいです。。

最後までずうずうしくてごめんなさい。。

空色さん、「この投稿」に関しての私からのコメントはラストにします。

もう一度、皆様からのコメントを暗記するくらい「熟読」してみて下さい。

そうすれば、空色さんがいかに
「ちんぷんかんぷん」な事を言ってるかわかります。
ごめんなさい。。と繰り返されていますが、貴女は全く反省していないし、
皆様に謝る必要もありません。
心で謝る相手はお子様ではないかしら？何も思っていない相手に一生懸命になってる母親の姿は子供には辛いですよ。
分からない様で、いつもと違う母親は感じるものです。

そして、
なぜ、彼に「誕生日メールを送るかも」と言う結論に達するのか…
これはもう皆様の投稿が理解できていない証拠でしかありません。

私に対しての返信はいりませんから、
もっとご自身の軸を持ち、
何が大切なのかを考えてみて下さい。

ここで、分からなければ、
彼の事はいいとして、
これから出会う相手とも上手くはいきません。

どうか、私の言ってる意味を理解してもらえることを祈っています。

厳しい言い方、ごめんなさい。

ちえはな様

最後のアドバイス、ありがとうございます。
そして最後まで不愉快にさせてしまい、本当にごめんなさい。。

皆様からの仰ることはただ一つ。
全て分かっていて、もがいています。。

ちんぷんかんぷんでせっかく皆様がこんなにアドバイスいただいたのに、反省しておらずごめんなさいの口だけなんだな、空色は。
と不愉快になる気持ち。。

私自身、こちらでコメントいただいた方々の気持ち。
皆様同じで答えは一つだとわかっているのに、
大好きで、往生際が悪く、
みっともないこと。皆様を不愉快にさせること。。ごめんなさい。

わかった上でならもっとタチが悪い。
そうおっしゃられると思いますし、
こいつはダメだ。そう思われるとおもいます。

ただ分かっている答えを。
そうします、と嘘をつけずにいました。

まだまだ気持ちが残りすぎていて、
ニ、三か月放置や、誕生日など目標を作らないと返信してしまいそうで怖く、また、その目標までに忘れられるよう、仕事に没頭して、目標がなかったことにできればと。。
忘れられなかった時も考え投稿したのも事実です。。
意思が弱すぎますよね。。

そして私なりのさようならラインを送れたこと、皆様に感謝しております。
ここで出会わなければずっと待ち続け
苦しかったです。

最後に仰られたこと、
無駄にしないように、、
目標もいらないくらい、、
もう一度、皆様からのコメントを「熟読」します。

最後まで不愉快にしてしまい、本当にごめんなさい。。


どうしようかな、迷いましたが。。。

「不愉快にさせてしまい」って、何度も書かれていますが、
ちえはなさんはじめ皆さんだれも「不愉快」になんかなっていないと思います。
そういう意味じゃないので、
そこは訂正の必要があるかな、と、書いておきます。

ーーーーーー
あなたは免許取って日が浅いドライバー、
「ここからさき狭隘につき、車両乗り入れ注意！」という表示があったとします。
どうされますか？

・車で入ったら引き返せないかもしれない、初心者だからどうしようかな？
・わざわざ書いてあるくらいだから、この道はやめておこう
・注意であって禁止じゃないのね？んじゃ自転車なら大丈夫なの？
・あー、急がば回れかも、狭いとかヤバイ！引き返そう…。

その道が初めてなら大概そんな具合に思うんじゃないかと、
でも何度も来てたら「はいはい大丈夫」「わかってるよー」という感じかも。

何を言われても乗り入れしようとしている空色さんに心配してるのです。
不愉快とかではないのです。
不愉快ならば、みなさんわざわざ書き込みしないと思いますよ。

空色さん、結局のところ「皆さんが騙されたと言っているから多分騙されたのたかな...でも違うと信じたい。近づいてはいけない男性だけど戻れるなら好きと言ってくれていたあの時に戻りたい」というのが正直なところではないですか？

その場その場でコメントに対してレスをしていますが、恐らく根本的なところで皆さんの意見を理解していのでは？と感じました。そしていろんな方がいろんなコメントをして何が何だか...結局、私はどうすればいいの？と混乱していませんか？

ブレブレでとりあえずリセットしてダメだったら～みたいな事をするんだったら周りがどう言おうと彼に対して頑張ればいいと思います。経験して分かる事もあると思います。

演じる役というのは、「一貫した」彼への態度、行動です。その場しのぎや感情に任せて行動していては彼を得ることはできません。もちろん、今は得ようと思ってはいないのかもしれませんが、そのような理由でお誕生日にメールを送ったところで保険にもならないと思います。

>消えなかった場合、２、３カ月後にきっとお店にふらっといき、自分の気持ちを確かめに行く事。、

気持ちなんてわざわざ確かめに会いに行かなくてもわかりますよね？ただ会いたいだけではないですか？
これも感情のおもむくままの行動だと思います。

付き合ってもいない、体の関係もないのにもかかわらず、これだけ執着してるのです。2,3ヶ月以内に急に好きな人ができたり夢中になれるモノがなければ恋愛回路から解放されるなんてありえないと思いますよ。
それに、ここで相談している限り必然的に彼を思い出し、恋愛回路が強まって本当の意味でリセットするのは無理だと思います。(相談するなと言っているわけではありません。)

頑張るにしても諦めるにしても自分の感情に振り回されて感情のままに行動しても失敗しますよ。
自分の感情を殺し一貫した行動で頑張らなければ事もあるのです。

> No.54967のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

またまたごめんなさい。
わたしもしつこいですね！
本当にこれで静かにしますので、よかったら読んでください。

ちえはな様へのあなたの言葉

＞ただ分かっている答えを。
そうします、と嘘をつけずにいました。

なるほど・・・
ねえ？
空色さん

「嘘をつけ」とはもちろん言いません。
でも、「思っていることをすべてここに書く」必要もないのではない・・・とは思いませんか？

「３か月後に彼の誕生日がある。最低でもそれまでは絶対にアクション起こしません」とか
もう少し
「こちらからはアクション起こさない、時間を置く」というほうをメインにお書きになったら
もう少し、読んでいる方々に、あなたの本当の気持ちが伝わりやすくなったかもしれませんよね。

正直で素直なご性格は素晴らしいけれど
その場面にあった言葉を言う。。というのも、大人の作法だと思いますよ。

「そうか。こんなに多くの人が、彼との関係は無理だと言っている」
「彼の言葉は営業でしかなかったという可能性が高いんだな」
「わたしの”くやしい”という感情は、当然のことなんだな」

受け取った「回答」から、ご自分に必要なことを抽出すればいいんです。

その上で、「今でも好きな想いが消せない」「誕生日にはラインしてしまうかもなあ」
そんなことはご自分の心の中で処理すればよいではないでしょうか？

「誕生日にはラインするつもり」で終わらせるの？？？と、首を傾げる人がいてもおかしくないですね。

（私は「誕生日ラインする宣言」とまでは受け取っていませんでしたけれど。
とりあえずの目標がないと、立っていられない精神状態なのかなと思っていましたし
そうだと思います）

少し時間をおいて
また、「想いが消えない」「ラインしたが返事もない」などの
具体的な悩みがあれば、また改めてこちらでご相談なさったって良いと思います。

上にも書きましたが、人の口から出る言葉、文字となって出る言葉
いずれもすべてが「真実」というわけではありません。

だからといって「嘘」だというわけでもない。

その場面場面で、人は言葉を選んで、場を盛り上げたり楽しんだりする場合もあるでしょう？
それが人間同士のコミュニケーションの機微であったりもします。

彼さんの「びっくりするほど好き」
店のお客さんや妹さんの言葉
それらも、「まったくの嘘」ではないけれど、「真実」でもない、「お話の一環」だったのではないでしょうか？

もしかしたら、そのあたりの「機微」は、空色さんには理解しにくいことなのかもしれませんね。
（別に理解できなくたって良いとも思います）

空色さん
こんなことを言ったら身も蓋もないかもしれませんが・・・
知り合ってまだ一か月半でしょう？？

最後にひとこと言わせてください。

「傷は浅いぞ！しっかりしろ！傷は浅いどころか、浅すぎる、え？どこに傷？？」
ってなもんですよ。

ラインもほんとうはブロックして削除したほうがいいんですけどね。
まあ、今はしかたがないですね。

空色さん、こんにちは。

結局、

相手が自分の事を好きだと【思い込み】

自分が過去に騙されたから【人を疑って】

「ソレ営業だよ」ってここで言われて

【自分で確かめもせず】

【人の意見を鵜呑みにして】

またそれを彼にぶつけてさよなら？

彼からしても
「何、一人芝居してるんですか？」
としか思えないと思いますよ？

【営業だと思って様子を見る】
って事じゃなかったのですか？

まずは疑ってみることから始めるのはいいと思いますよ？

だけど【まだ何もしていない人】に対して
疑いを行動に移すのは
人として失礼に当たると思います。

なので全て泳がして
彼の本性を知った方がいいと書いてきました。

せっかく忙しい彼が
自分の休みの日に予定をあけて
2人でデートする時間を作ってたのですよね？
それを空色さんが
自分の「不安」から彼を疑ってナシになった。

博士のプロトコル
「良い恋愛関係を壊すもの」を
読んでみてください。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

もう、空色さんは、あれこれ動かずに
彼に対して自分からは「何もしない」方が良いと思います。

自分勝手な「不安」だけから引き起こす行動など
ろくな結果を導かないと思います。

ここでの相談に対しても言えますが
「早とちり」な上に
「答えを早急に求めすぎ」だと思います。

厳しい意見になってしまってごめんなさいね。

あれこれ質問する前に
少し腰を据えて
同じことを何度も言わせていないかなど
ゆっくりこれまでのコメントを読み返してみてはどうですか？

取り寄せた本を読むまでに
博士のプロトコルも全て読んでみてください。
無料のプロトコルを読むだけでも
空色さんにとっては学びがたくさんあるように思います。

過去に騙されたことがあっても
証拠も掴めていないのに
それを別の全く関係のない人にぶつけないようにした方が良いと思います。

重ねてごめんなさい。

空色さん、皆さんへのレスは後回しでいいのでまずは、honeyさんのおっしゃるように読まれてないのなら「博士のプロトコル」をしっかり熟読してからここでレスして下さい。
私も最初プロトコルを読んで目からウロコでした。プロトコルでまずは男性心理を少しでも知ると自分の感情にもまた変化が出てきます。
そこでより深く理解するために博士の書籍で学び、博士相談を片っ端から読み漁るといいと思います。

ですので、繰り返しになりますがプロトコルを読んでみてからまた相談されたらいかがですか？
このままだと皆さんのレスに自分の感情をぶつける事の繰り返しでエンドレスな気がします。

空色さん

ここは「ぐっどういる博士理論」のサイト

そして、結果的には金銭に結び付く営業サイトです。

いろんな面で、利益追求です。

それが悪いとは言いません。

博士の経歴も、「某大学」です。

いいですね。秘すれば花、ですね。



「いいね」の数・・・
どうなんでしょうね。

商業サイトですからね。

以上、お察しください
常識ある貴女ならお分かりかと思いますよ

ぐっどういる博士の無料動画も素敵ですね
某、某、のオンパレード♪

いいですね

しかもルックスも素晴らしく、女性からもてそうですね！
ご自身の恋愛経験も素晴らしいのでしょうね！

ね？
空色さん。

聡明なあなたの目には、どう映りますか？

「恋愛理論」なんてどこにもないんですよ。
人の心は、誰かの努力でどう動かせるものではないのです。

それは古今東西、真理です。


こちらのサイト、再三申しますように
「自律心の重要さ」を考える上では、とても良いかもしれません。

けれどね・・・
相談投稿の数、回答の数（のべ数）
有料相談の数、最近始まったような「有料カウンセラー」の数
・・・

このサイトだって「営業」なんですよ。

私のような、一般人（営業に無関係）な者の書き込みによって
サイトが保たれていたのが・・・

どうなんでしょうね？

利口な人間なら、システムに疑義を抱くこともあるかもしれませんね。


まあ、以上
お考えください。

......................


この期に及んで
あなたの決心を鈍らせるような回答がありますね。

人気の回答者のようです。

非常に心配です。

もしかすると、私のアカウントは運営側から削除されてしまうかもしれませんね。

だとしても
どうか
私の言葉の中で、ひとつだけ
覚えていてください。

「あなたは幸せになる人間です」ということ。

「誠意ない相手に対して必要以上にへりくだる必要はない」ということ。

そして
このサイトも
「博士」の経歴は不明というこ。

たとえ経歴が明らかだとしても
「恋愛理論」という学問など存在しないこと。


博士の本は、アマゾン、ヤフオクで
二束三文で売られています

どうしてでしょうね？

読み終えて、納得できる本なら
ずっと手元に置けば良いのにね？

tokio様

こちらは後でご返信します。
最後の。
メモに保存しましたので、簡単な内容に編集または削除を。

本当に心から感謝しています。
こんなにわたしを理解し、素晴らしい方がいらっしゃるなんて、、、。