このような男を上手く転がす方法

残念ながら、彼を手なずける方法はないです。

今は悲観的になっているようですが、みかんさんを好きなことは確かなのだと思います。最終的には、彼がどうしたいか、それをみかんさんが許容できるか、なのですよね。

お灸を据えるどころかコンパ三昧を許してしまっているし、既に手に余ってますものね。彼は片手間で恋愛できると思い上がってしまってるから、女性側の誠意を求める気持ちは今は通じてないですよ。

裏切り、嘘、中途半端が許せないのであれば、厳しくガツンと言いましょう。糸を引いて裏で操るんじゃなくて、正面から攻めることです。言葉が染み込むまでしばらく時間がかかるかも知れませんし、全て最終的には彼の意思なのですが、勝算はあります。

みかんさん、初めまして。

恋愛回路ができて、彼と「うまくやれる方法」と仰っておられますが、
どうひいき目に考えても
彼は「底が浅い」と思いますが、
それでも結婚したいですかね。

結婚しても、「女癖」「酒癖」から解放されませんよ。

後、「距離を置く」ことになった流れを知りたいです。
みかんさんの彼ファイルを見ていると、「長所、好感のもてる点」がまるで書かれていません。
文面からしか分析できない私達からしたら、まるで彼を「諦めなさい」と背中を押して欲しいのかな？と逆に思ってしまいます。
彼がみかんさんをプロファイルしても、きっと人間だからみかんさんの「短所」も出てくるだろうと思いますよ。「男女」はお互いが「鏡」である場合が多いのです。

要は、みかんさんは彼を本気で「愛している」かどうかが疑問です。
愛していたら、「短所」ばかり書き連ねて、こんな彼はどうですか？なんて書きませんよね、きっと…
ご自分の気持ちにきっちり向き合って欲しいですね。
まるで、息子を見る母親の様な感じが否めません。
きつくてごめんなさいね。
「彼はこうだけど、長所の方が優っているから頑張る」と決断できなければ、「結婚生活」なんてすぐに破綻です。
結婚前の「猫を被っている」状態の時でさえ、これなんですから結婚後は想像がつくでしょう。
そして、見当違いならスルーで結構ですが、彼を「転がせる」と言う意味合いは、彼にとって「妻からの言い方」なので、「女房気取り」になってらっしゃらなければいいですが…
「嫁気取り」になるとどうしても、
こういう男性は「隠れてこそこそ」と言う快楽に溺れてしまいますので気をつけて下さいね。

結婚は、たとえ「90点」でも後の「10点」がどうしようもなく嫌なら無理です。しかし、たとえ「60点」でも
後の「40点」がなんとか我慢出来る程度なら、「継続可能」だと言われています。

尚、「体の相性」はすごく大切ですが、
そればかりでは生活はやっていけません。逆にみかんさんは、彼がプロファイル通りの男性でも離れられないのはそのせいなのかなとも思われますが…
三択だといかがでしょう…
①彼の短所を見つめつつ、みかんさんから変わり（人はまず自分が変わらないと変わらない）頑張って向き合い、結婚へと進めていく。
②、①を実行しつつ、彼が変わらなければ恋愛回路にのたうち回るが、いつかは気持ちも落ち着くので、別れる。
（なかなか変わるのは不可能かと思われますが…）
③ 彼とは距離を置きながら、他で「婚活」する。

ちなみに、私なら③です。
とにかく、丁度「距離を置いて」らっしゃる良い時間なので、じっくりと考えてみませんか…
今が大切な時です。
女性の望まれる「結婚年齢」はすぐに過ぎますよ。

どうか、頑張ってくださいね…

厳しいコメント失礼いたしました。

>redchiliさま

お忙しい中、コメントありがとうございます。
自分なりにも色々考えたつもりですが、
やはり落としどころは、そんな彼を自分が許容できるか、
そんな彼でも一緒にいたいか、というところですよね。

今のコンパ生活に対しての彼の言い分は、【私が一緒にいてくれないから】です。
私が知っている限りで、付き合っている間に行ったコンパは一回（仕事の付き合い）です。
婚約指輪を機に、【覚悟をする】と、お酒もやめていた（自主的に）のですが、日々のストレスに耐え切れず（職場では自分の感情を押し殺し、かなりストレスをためるタイプ）、ある日、狂ったように飲み、友達との約束をすっぽかして、心配した友達から私に連絡が入り、家に行くと泥酔して吐いていました。

今は、ひとりでいると、私に振られるんじゃないか、私は今何をしているのか、何を考えているのか、を考えてしまい、いてもたってもいられないそうです。
【そもそも、コンパになんて本当は行きたくもない】とも言っています。

【あなたが本当にやましい関係を清算して、誠実になってくれるなら、私はあなたとやっていきたいと思っている】というガイドラインを出しましたが、彼の意見は、【まず、私が一緒にいること】が条件です。
そうであれば、【この先のコンパの予定も全部キャンセルし、誠実に過ごす】そうです。
【コンパのない普通の生活ができるようになってから言って】と言っていますが、悪まで彼の条件は【同時】です。
指輪の覚悟の弱さからしても、結局またほとぼりが冷めたら…と思ってしまい、躊躇してしまいます。

【正面から攻め込む】ですか。
具体的に、どういった策か詳しく教えていただけたら幸いです。

【既に手に余っている】
おっしゃる通りだと思います。
ここまで、ああでもない、こうでもないと模索しながら頑張ってきたものの、私と彼とでは、お互いが納得できる答えにはたどり着けないのではないのかもしれない、とも今は思っています。

> No.54784のコメントへの返信

>ちえはなさま

お忙しい中、コメントありがとうございます。
厳しい中にも、ちえはなさまの優しさを感じ、はっとさせられました。
正直、【彼と】結婚したいのかどうか、わからないんです。
彼と話していると、彼の言い分もわかるような気がして、本当は彼は誠実なのか…？という錯覚に陥るんです。私は自分の主観でしか物事を見れていないのでは…と思ってしまうんです。
恋愛回路のせいか、自分自身も今、正常でないことは自覚しています。

距離を置くに至った流れは、自分の行動はさておき、私への束縛は激しいことをずっと不満に思っていました（度々伝えていました）。
実際、私たちの付き合いはとても窮屈なもので、【お互いを信頼して自由にさせる】という事ができていませんでした。それについて話し合う事があり、100％信頼なんてできませんでしたが、そういう付き合いにしようと、自分なりに彼が朝方まで飲みに行っても放置していました（眠れなかったりはしましたが何も言いませんでした）。

そんな中、私が友人と食事した際に、私の携帯の充電がきれてしまい、終電前に家に帰ると着信、留守電、LINE、LINE電話と、数々の怒りの連絡があり、【なんで私はこんなことも許されないのか…】と心底悲しく惨めに思い、【しばらくひとりでかんがえさせて欲しい】と申し出ました。
彼は、【やってしまった】と思う気持ちと、【連絡しなかった私が悪い】【でも自分のその行動で一緒にいれなくなった】とかなり混乱していたようなので（毎日狂った連絡が数十件きていました）、原因はそれだけでないことを全て素直に話しました。その上で時間をもらっています。
彼に心配をかけて不安にさせたのは、本来反省すべき事なのかも知れませんが、【今まで私はどれだけ我慢しているか】という気持ちが強く、素直にそう思えません。
その関係性にもかなりの疑問を持っていて、正常に考えられないため、一旦落ち着きたいです。

彼ファイル、悪口ファイルになっていました。申し訳ありません。
良いところもたくさんあるのに、正直今、思い浮かばないです。
【まだやれることがある】という彼の言葉に、期待をしてしまう自分が怖いです。
まさにお互い【鏡】ですね。
それを中心に、これを機に自分を見直してみます。

【彼を本当に愛しているか】
それも正直今、胸を張って言えません。
意地になっているだけなのかも、と思うこともあります。
おっしゃる通り、
【息子を見る母親】
【嫁気取り】
になっています。
まさに彼は、【隠れてこそこそ】状態だったと思います。
ちなみに、それはどうしたら改善できるのでしょうか？
【嫁気取り】にならなければ、【隠れてこそこそ】されることはなくなるのでしょうか？

今、何が自分の本当の気持ちで、何が引っかかっていて、
どうして彼の良い面じゃなく悪い面を見て、それを助長させてしまうのか。
こういう状況にしてしまっている原因、自分の因果律を見極め、改善したいです。

【結婚は、たとえ「90点」でも後の「10点」がどうしようもなく嫌なら無理】
胸に刻みます。

アドバイス頂いた通り、一旦彼のことは横に置いて、
自分自身を見つめ直しつつ、婚活をしたいと思います。
その上で何か見えてくものガあれば、その時考えたいと思います。

たくさんのお言葉ありがとうございます。
どうなるにせよ、まずは自分を取り戻したいです。

みかんさん、丁寧な返信ありがとうございます。

みかんさんの文章からは、彼は
「自分に甘く他人に厳しい」感じを受けました。
女房気取りでなくても、この手の男性は「癖、病気」なのできっと治らないでしょう。
結婚すると、しんどいですよ。
みかんさんは束縛されるし、彼は好き勝手するし。
私どもが軽く言える義理ではありませんが、結婚はお勧めいたしません。

みかんさんは、落ちついて聡明な女性だとお見受け致します。
距離を置くのは正解です。

この機会にきちんと考えて結論を出して下さいね。
流されないことが大切です。

応援していますよ。

>みかんさん

攻め込む方法はたくさんあります。どんなに下手なやり方でもいいんです。言葉を選ぶ必要もないし、彼を納得させる必要もない。また、一度の話し合いで解決できるほど、単純な問題でもないと思います。

彼はダメな人、精神的に弱い人、という前提で話をするのをやめること。弱音を吐いたり、依存的な言動をしたら、子供の嘘泣きだと思って下さい。嘘泣きに騙されたり、そこで甘くなったりすると、これからもずっと都合が悪くなると嘘泣きして、指の隙間からみかんさんの表情を盗み見るようになります。

もし、不安だからコンパに行くという言い訳を是としたら、奥さんの入院中に、不倫相手と密会する某議員も許されるでしょうか。不安だったから、で誰が納得しますか。心を静めたければ外でも走っとけ、という話です。

ちゅえはなさんが仰る通り、彼は「浅い」です。でも、改善の見込みはあります。これだけプロファイリングのために特徴をリストアップできるぐらい好きなら、厳しく接する愛情も持ちましょう。

みかんさん こんばんは。
みかんさんの彼は、ざっと読んだところ精神的に未成熟、つまり子供っぽいですね。
みかんさんもそういう部分があるのかなーと思いましたが。

まだ29歳なので、彼が今後変わる可能性がないとは言えませんが、本質的なところはどうなんでしょうか。
つまり人としての優しさとかです。
対女性にではない思いやりなどが持てるかどうか。
行動は本質に根差していることが多いと思うので、本質がダメな人間はダメだと思います。

とはいえ、なんらかの「気づき」がないと、行動も変わらないです。
酒癖、女癖は、現実彼にあるものなので、それらをひっくるめて「彼」ですよね。
その「彼」を受け入れられなければ、結婚生活は難しいでしょうね。毎日がストレスになりますから。
とはいえみかんさんは、そんな彼と離れられないんじゃないでしょうか。

彼は、言葉で人を操ろうとする、とありますが、みかんさんも彼を思い通りにしたいなら同じです。
変わってほしい＝今のままでは不満
てことですよね。

今のまま変わらない彼と結婚した場合、何を得て、何を失うかを考えてみたらどうでしょう。

結婚する前からお互い疲れているなら、結婚したら「心の安定」は失うかもしれません。
彼を転がしたいみかんさんは、そのことばかりに目がいって、本来みかんさんが送るべき人生を逃すかもしれません。

みかんさんは、彼に依存しすぎてませんか。
彼がみかんさんに夢中になっていようと、プロポーズしようと、彼を転がしたいことで一喜一憂している間は依存です。

彼を転がすには、みかんさんが彼の言葉に動じない「芯」「信念」が必要です。
みかんさんがどんなことがあっても(浮気されても、酒癖で仕事首になっても)平常でいられるほど強い芯、信念があれば、彼に踊らされずに済みますし、おのずと彼はついてきます。

他にこのタイプの男性とうまくやっていく方法は思いつきません。
てか、芯ができたらこの男性に魅力を感じなくなるのでは？

尚、芯、信念を持つには、自分がどう生きるかがハッキリしていること、それから彼に対して揺るぎない愛情を持つことだと考えます。
難しいね〜。

> No.54817のコメントへの返信

>ちえはなさま

おっしゃる通り、【癖、病気】私も疑っています。

明日、会う約束をしていて、どうしようか迷っていたのですが、別れを覚悟で話をしようと思います。
これ以上の駆け引きは考えておらず、すでにガイドラインは出しているので、もう話す必要もないかと迷いましたが、最後に自分の本当に思うことをぶつけてこようと思います。
理解してもらえないとは思いますが、彼がいつか、【あー、あの時、みかんはこういう事を言っていたんだ】って、気付いて彼が変わるきっかけになったらいいなと願います。

そもそも誠実に興味がなく、全くの無意味になる可能性もありますが、それを最後に、自分改善と婚活に励みます。

本当にありがとうございました。

> No.54819のコメントへの返信

>redchiliさま

再度、ご返信ありがとうございます。
明日、全部ぶつけてこようと思います。

【都合が悪くなると嘘泣きして、指の隙間から私の反応を見ている】
まさに彼は一年間、それを続けていたと思います。
私がバカなのか、好き故の盲目か、スタンドプレイかもしれませんが、付き合っている間は、変わろうと努力しているようにも見えました。

不安だから何もかも許される訳ないですよね。
最初から彼は、それなりの言い訳をして、私にも責任があったと思わせるのが上手だった気がします（私が単純なだけかもしれませんが苦）。
普段はほぼ毎日ジムで身体を鍛えているのに、こういう風になると身体を動かす気にもならないみたいです。それに同情してしまう女はもうやめます。強くなります。

彼のことは本当に大好きでしたが、全てを受け入れられる程ではありませんでした。それでもどうにかって、たかが一年ですが、頑張れた事に誇りを持ちます。

まだまだ私も不安定でぐらんぐらんですが、ここに投稿して、貴重なご意見を頂けたことをとても嬉しく思っています。
【本当の愛情】をもてるように、自分を育てながら頑張ります。

ありがとうございました。

>lilyさま

お忙しい中、コメントありがとうございます。
私自身、精神的に未熟です…。

彼の本質的なところは、私の主観ではありますが、身内（家族、仲の良い友達、恋人）には、自分の出来る事は何でもしてあげたいというタイプだと思います。その分相手にもそれを期待していると予想です。
街で困っている人を助けてあげたり、全ての人に愛の手を…というタイプではないと思います。
悪まで、【好きな人、物は、嘘をついてでもとことん守る】といった印象です。

lilyさんのおっしゃる通り、彼に依存していて、離れられないでいます。
気持ちさえ切れてしまえば、どんなに付きまとわれてもスルーできるのですが、好きなのか執着なのか意地なのかコントロールしたいという気持ちなのか、多少は頑張れても、最終的に彼の言動に反応してしまいます。
AでEの状況は本当に苦しく、Dに収めようと必死です。言葉でも何でも、コントロールできる方法を、苦し紛れにずっと探していました。
【変わってほしい】と思うのは傲慢なことなのではないか、そのままの相手を受け入れられないなら、私じゃないのではないか、と何度も思いました。ですがやはり、変わってほしいです。
自分が変わることも何度も考えましたが、やはり何度考えても、浮気、浮気をするまでの心理、行動は私には許容できません…。
自分のわがまま、エゴでしかないこともわかっているのですが、彼が変わって、変わってというより、ひとりの人を本当の意味で大切にするしあわせを知って、一緒にいたいです（彼は望んでいないかもしれませんが、口ではそれが本当にしあわせだし、自分はそうだと言います）。

今のまま結婚した場合、やはり【心の安定】は手に入りませんよね。
自分がどう生きていきたいのか、しっかり考えます。
自分の事を見ることって本当に難しいですね…。
不安定なせか、ころころ感情が変わり、今、一番、自分の心が掴めないでいます。
それについて、何かアドバイス等ありましたら、教えてください。

早く安心して毎日穏やかに日々を過ごしたいです。

> No.54846のコメントへの返信

みかんさん、再びこんばんは〜

明日お話しするのですか。
止めはしませんが、たぶん彼は「なんだか知らないけど文句言われてる」しか思わないんじゃないかな。
話してスッキリしたいのかと思いますが、スッキリすることは期待できないと思います。
スッキリするとは、「自分の中で解決する」ことであって、彼に話して彼が自分と同じように思うはずがない以上(理解できるなら話さずとも理解している)余計モヤモヤするんではないでしょうか。
話し合うこと自体引き止めてほしいように見えます。
本当に(しつこい？)後悔しないなら、止めません。
彼に何かを伝え別れたとしたら、彼はその「何か」を使って引き止める、もしくは復縁するなどするかもしれませんよ。
つまり、例えば「浮気するのが嫌だ」と言えば「もう浮気しない、興味なくなった」と言ってきたりね。
手の内を知られてしまうんです。
そしてそういった「話し合い」の行為自体が、実は最もお互いEになってしまう原因のひとつだろうと思うのです。

心を穏やかにするには、彼とみかんさんが同じステージで常に腕相撲しているような状態から抜け出なければなりません。
彼に変わることは期待できない以上、みかんさんが1段彼より上のステージを生きなければなりません。

もし別れる覚悟があるなら、突然消えるのがセオリーです。
婚約されているなら急に消えるわけにはいきませんが。

彼がみかんさんの分析通りだとすると、徹底的に自信のない男性なんだろうと思います。
そして自分が何を求めているのかもわかってないのかもしれません。
浮気を止めるのは、親が無償の愛を注ぐくらいの愛情を示し、彼がそれを受け取れる程度に成長しなければならないと思います。

それだけ手間暇かけても、育たない可能性も高いです。

対決するのか、消えるのか、育たないものに愛情を注ぐのか、ほっといて別の男性を探すのか。

それはみかんさんが決めてください。
たぶんそういう決断のひとつひとつがみかんさんを次のステージに上げてくれるんだと思います。