彼と結婚して大丈夫か迷っています

ミコリーさん、コメントありがとうございます。
わたしも元彼がモラハラで苦しんだ経験してがありますので、警戒しています。
入籍までに見極めたいですが、お互いに忙しいため同居していても会う時間が少なく、ケンカやトラブルなく交際期間がただただ過ぎてしまっています。会っている時間が少ないからボロが出ていないだけな気もします。

> No.55907のコメントへの返信

anakageさん、コメントありがとうございます。
anakageさんは結婚して20年経ってもご主人にお姫様扱いしてもらっているのですね。うらやましいです。私の彼もそうであったらいいなと思います。そして過去のコメントを拝見したのですが、私と婚約者はanakageさんと同じ職業です！すごい偶然で嬉しいです。
この職業だからこそ、社会的弱者に対して情けのない行動にショックを受けたのですが、職場で問題は起こしていないようですし、彼の両親や友人たちは皆まともで彼のことを悪く言わないので、私にさえ優しければ目をつぶるべきなのかな、と思ってきました。
なにより、黙って別れるのも彼に失礼だと思うので、今度機会をみて指摘し、それで内省する様子があるかどうかみてみようと思います。

他の方からすでに、マリッジブルーでは？や彼のセンスや察する能力のことについて意見が出ていますが、私は彼の『短気さ』がとても気になります。

相談文を読ませていただく限り、彼は限りなく黒に近い『モラハラ予備軍男性』のように思われます。（－－）
http://u-rennai.jp/contents/column/997
こちらのコラムを参照して、モラハラを見抜くポイントに彼は当てはまっていないですか？

お付き合いのときは、全然そんな兆候もなかったのに、結婚した途端に本性を出すモラハラ男性も多いです。

他の部分は、ジャンヌさんの努力であったり、二人の歩み寄りや愛でカバーできるものですが、もし彼がモラハラで合った場合、つらい結婚生活になるのかと。

まず、しっかりと彼を観察してください。
真性のモラハラ男性の場合、外面が思い切り良く、完全に自分のものになるまでしっぽを出さない狡猾な人も多いので、結婚するまで見抜けない場合もあるかと思います。

まずは入籍やお式をする前に、この部分をしっかりと確かめてみてはいかがでしょうか？

ジャンヌさん。はじめまして。
まるで私と主人のようなカップルだなと思い　コメントさせていただきます。

私は20代で出産したいと思い　婚活し私の主人と最初から結婚前提でおつきあいして9か月後に籍を入れました。
主人はわたしに対しては　お姫様扱いでそれは20年たった今でもそうです。幸い私は博士理論を知り、日々勉強しているので、男性に対してはかなり気をつかって生きています。なので、正直　しんどいこともあるのですが、主人の私に対する愛情は今も変わっていないと思います。

＞しかし、短気なところが治るかが心配です。いつか彼の愛情が冷めて、恐ろしいイライラが＞私に向かってきたらと思うと怖いです。特に運転中のイライラがひどく、もたもたしている＞と高齢者や障がい者にもクラクションを鳴らします。わたしはその場で注意せず黙って見て＞いたのですが、内心かなり引きました。この話を友人にしたら、「人としてどうかと思うか＞ら、わたしならすぐ別れる」と言われてしまい、そのことが引っかかっています。
確かに、私以外の他人に対する本音は　これはどうかなあ、、と引いたこともあります。でも、結局はジャンヌさん自分で決断することだと思いますよ。どうしても受け入れられないと思うのであれば　止めた方がいいと思います。私は主人があまりにひどいなあ、と思う発言をした時には、たしなめていますがね。

Double Lさん、honeyさん、mamiさん、コメントありがとうございます。
母にも相談してみましたが、おおむねお三方と同じ意見でした。「彼はまだ若いから大目に見てあげなさい。彼があなたに惚れてるなら気になるところは指摘して教育してあげたらいいのよ」と言われました。
確かに、ファッションは後から変えられますし、彼はわたしに媚びているので趣味も合わせてくれそうです。
しかし、短気なところが治るかが心配です。いつか彼の愛情が冷めて、恐ろしいイライラが私に向かってきたらと思うと怖いです。特に運転中のイライラがひどく、もたもたしていると高齢者や障がい者にもクラクションを鳴らします。わたしはその場で注意せず黙って見ていたのですが、内心かなり引きました。この話を友人にしたら、「人としてどうかと思うから、わたしならすぐ別れる」と言われてしまい、そのことが引っかかっています。
結局は、他人の意見がどうこうよりも自分が許せるかどうかが大事ということもわかっているのですが、みなさんならこのエピソードをきいてどう思われますか？

こんにちは、
マリッジブルーではないかと思いますが…、でも、

まだ29歳で高スペックの彼というならば、そもそも
ふつうは「お見合い」しなくとも相手がいなくてはいけないものです。

・20代のうちに
・自然条件の中で出会い
・その相手と周囲に祝福され結婚

このような流れにならず、お見合いの現場に現れたというのは、彼には
「結婚したいけど相手がいなかった」からですよね？
（それはジャンヌさんも同様です）

彼のセンスをダサいと思うとか、いろいろ書かれていますが、
高スペックで若くて、センス良く・察する能力が高く・おしゃれで素敵男子なら、
本来ならお見合いしなくとも他で片付いていてもおかしくない。

だからいまのように、いろいろ不満を感じるのはある意味当然のことかもしれません。
それはお互いそうかもしれませんよ。

＞私のことを溺愛してくれるからこそ彼のことが好きなのであって、
＞もし恋愛感情がなければ性格が合わなくて彼とは友人にもなっていないだろうと思うのです。
＞彼は全般的に短気です。
＞醸し出す雰囲気がかなり怖いです。

モラハラやDVの疑いが無ければ問題ないと思いますが、いかがでしょうか？
ちなみに博士は「それを誘発しやすい女性がいる」と指摘されています。
普段の生活でどうなのか、考えてみられてはいかがでしょうか？

ジャンヌさん、こんにちは。

結婚が具体的になってくると
現実が見えてきて
相手の欠点が目につくようになってくると思います。

それは相手が言葉にはしていなくても
きっとお互い様のように思いますけどね。

みんなそれぞれ大差はあっても
今の彼氏さんと別れて別の人を見つけたとしても
きっとどんな相手でも
それは出てくると思います。
「人間なんて誰しも完璧じゃない」ですから。

彼自身のことでなくても
家族間の問題であったり
金銭感覚であったり

マリッジブルーのように思うことは
誰しもあるのではないでしょうか。

今、冷静になって気づけたことは
良かったことかもしれません。

「焦って結婚して失敗した」と思うのは
「気づかなかった」というよりは
本当はどこかで気づいているけれど

結婚する！って浮かれてしまっていて見えていないだけで

結婚する相手自体は何も変わらないのに
「十分に納得して結婚していないから」だと思うのです。

今、ジャンヌさんが彼に対して思われていることは
おそらく結婚してからも気になる要素となってくるとは思います。

それに気づいているジャンヌさんは
それを「納得して結婚できるかどうか」だと思います。

相手のいいところだけじゃなくて
【悪いところを受け入れられるかどうか】だと思います。

それが「結婚の覚悟を決める」ということだと思います。

彼や彼の家族から
せかされたとしても
もう婚約してしまっていても
ハンコを押すまでは取りやめることはできますよ。

そんなことってたまにあるんですよ。
稀なことではありません。

彼側が焦らせてくるのであれば
のらりくらりごまかしていれば良いのですよ。

それであっけなく去るような相手だったら
結婚しないほうが良いと思います。
その場合、相手は「結婚がしたいだけ」だと思います。

３１歳、年齢に焦りがあるとおっしゃいますけど
もう少し年齢を重ねて振り返ってみると
まだそこまで焦る年齢でもなかったなと思う事もありますね。

焦らなくても
答えは十分に納得してからでいいと思いますし
やめる選択もジャンヌさんは持っていますよ。

また、友達にもなっていないという2人の関係は
結婚してから
良くも悪くも
育ち変化していくものだと思います。

これ以上合う人はいないと好き同士結婚したのに離婚するのも
そういうことじゃないでしょうか。

それは結婚してからの2人次第だと思いますね。

かけがえのない人と結婚するというのではなく
かけがえのない人に
これからなるかならないかだと思います。

ジャンヌさん、こんにちは。

ジャンヌさんがここで書いた内容は、この先我慢できるか出来ないかは微妙で、個人差があると私には感じられます。迷っているのでしたら、交際期間が短いのもありますし、あと半年か今年末位まで入籍するのを彼さん側に待って頂いたらいかがでしょうか。もう半年位お付き合いを続けたら先が見えてくるような気が私はします。

「それが出来ない」と彼さん側からせかされるようでしたら、いったん同棲を解消して冷却期間を置いたら良いかもしれません。