結婚の約束をを取り消されました。

前回のご相談からざっと拝見しました。

彼をお好きな気持ちがよく伝わってきます。ただ、彼から無理にでもプロポーズを引き出そうとしている、少々ズルい感じが否めません。３３歳ですから、年齢的な焦りもあるのでしょうが、その焦りが逆効果になっているのだと思います。

彼の不信感をぬぐうために「行動で見せて欲しい」と言われても困りますよね。
これは、攻撃は最大の防御なり、で彼がプロポーズから逃げるための口実であって、具体的な行動を求めているわけではないと思われます。とにかくプロポーズをせかさないで欲しい、ただ、それだけの事ではないでしょうか。

別れを覚悟して早急に結婚を迫るか、子供を持つ可能性を狭めてでも、彼の中で静かに時が満ちるのを待つか。あまり何度も謝ったり、無理に行動することはお勧めしません。

こんばんは、大丈夫ですか？
とても吃驚しました。しかし、

＞反省して行動で見せてと言われました。
＞信用出来たらまたプロポーズしたいと。

これって、わたしなら「もう無理」ですけど、大丈夫ですか？
よほど結婚したくないのか！と感じさせられましたが。

＞４月中に二人の両親に挨拶するところまでは決まり、
＞口だけでなく行動に移してくれていました。

いや、日にちを決めただけで、まだ実際には挨拶に行ってませんよね？
行動してないです。
元彼の事なんて余計なこと言わなきゃよかったけど、
でもそれたぶん「口実」ですよ。同窓会でしょ？

言ったからこうなった。
けど、内緒にしていたら「内緒が怪しい」と。
口実だから何でもいいんじゃないでしょうか？

プロポーズの撤回とか簡単に言いますが、
あなたが承諾した段階で、婚約が成立しています。
一方的に簡単に撤回できるものではありません。

ただ、婚約指輪や結納・お互いの両親への挨拶・食事会などはまだなんですよね？
（まだという前提で書きます）
だから彼は軽々しく「撤回」などと言う。
もともと両親に挨拶する前に「撤回」したかったんじゃないかと疑いたくなるくらいです。
（ほんとに慰謝料問題に発展したりする前に）

行動で見せてって、わけわかりません。
「撤回」って「ナシ」「取り消し」ですよ？
婚約の重みがわかっていないというなら、
わかっていないのは彼のほうじゃないでしょうか？

けど、前回のご相談からの流れを含めて考えても、
こんな彼との交際自体、わたしなら「撤回」するかもしれません。
すなわち、デートには行きません。
普通に「婚約破棄」されましたという認識です。（私見です）

ちゃんとした答えになってなくて、
申し訳ないです。

あすかさん、初めまして。

皆さん、ベストなコメントなので私からは別の角度から失礼いたします。

もし、彼の気持ちが本当なら…
言わば、男性は特に自分以外の男性と接触するのを嫌います。
自己顕示欲の強い男性ほど、この傾向にあります。

しかし、彼の言動はこれを超越して、言わば
「モラハラ」の傾向気味に感じられます。

彼を大好きな気持ちは理解できますが、結婚はお付き合いではありません。
結婚は「生活」です。

繰り返しますが、彼の言葉が真実なら、貴女にとって彼との結婚は、
「不自由な生活」になる可能性が否めません。
同窓会など行けない、彼の束縛はエスカレートするかも知れません。

彼への気持ちよりも、「彼との生活」を想像され、じっくりと再度思案されることを是非ともお勧めいたします。

あすかさん
こんにちは。初めまして。

前回のご相談のやり取りから読ませて頂きました。

私の率直な感想は、彼氏さんは、色々理由をつけて結婚したくないのだ、と思いました。
同窓会へ行ったとか言うのは、あまり関係ないと思います。
あすかさんに結婚を迫られ、3月半ばにプロポーズしたものの、一ヶ月もたたないうちから、「やっぱり結婚は嫌だな〜」と思い、
この件を理由にしてあすかさんをキープしたまま、結婚の話をなかったコトにしたいだけに見うけられます。

今、彼が怒っている（フリだと思えるのですが…）事への対応ではなく、
もともとのあすかさんのご相談の時の、
「いつかできる「かも」しれない、彼との結婚を待ってずるずる行くか」
「彼は諦めて、他の人を探して、結婚・出産のある人生の可能性を選ぶか」
を考えてみてはどうでしょうか。
どちらも、可能性、ですので、カケです。

ただ、昨年の９月にご相談された時から、結局７ヶ月、何も進展もないのは事実です。

あすかさんが書いておられるように、

明日のデートで、謝って、そこからダメ出し。せず数ヶ月過ごして、再び結婚のプレッシャーをかけて…

とやってみたとすると、今から、
居心地よくして数ヶ月。
プレッシャーをかけて、またプロポーズされるまで、前回と同じく半年くらいかかる…
と思うと、この前の３月と同じ状況に戻るまで、また一年はかかりそうですね。
それで、また、同窓会へ行ったり、ちょっと彼の気に喰わないことをしたら、結婚の話は白紙に戻る…。

それで良いのでしょうか…。

今日、デートということですが、私の意見としては、今、彼はやや怒っている（ふりをしている？）ので、彼に流されないためにも会わないのが良いと思います。
彼には、仕事で都合が悪くなったとか、体調が良くないとか言えば良いと思います。
（重くならないように、「彼との関係を悩んでいるから」とは言わないほうがいいと思います）

今回のこと。
私から見ると、同窓会の事が原因ではなく、
「彼氏さんが、（何らかの理由で）あすかさんと結婚したくない」
のが本質だと思います。

このまま今の事をなんとか乗り切って、両親と顔合わせ、結婚式の予約…と勧めたとしても、どこかで急に取りやめにされる危険性もありそうです。何しろ、あれだけ悩んでプロポーズして１ヶ月もしないうちに、取り消してしまう人なのですよ？
話が大きくなると、周りやあすかさんにもダメージが大きくなります。

どうしても、彼でないとダメでしょうか。
一度、離れて、ちょっと他の人にも目を向けてみたりして、改めて考えてみてはどうでしょうか。

どの道を選ばれるにしても、あすかさんが幸せになれることをお祈りしています！

こんにちわ。
以前のご相談もざっと拝見しました。

わたしもししぃさんのご意見と全く同じです。
とりあえず主さんからのプレッシャーをうけ、親に挨拶し、結婚の挨拶ではないとわざわざ念押したが、逃げられなくなった&別れを告げられそうになったので、やむなくプロポーズしたものの、あ〜やっぱりまだ自由でいたい、責任取りたくない、ということで、同窓会の件で言いがかりをつけたんだと思います。ということは、博士理論で言う4の位置（付き合ってもいいけど結婚したくない）ということですよね…。
結婚したいほど好きではないけど付き合っている？
http://u-rennai.jp/contents/course/1086

だいたい、同窓会なんて元カノ元カレいるのって普通ですよ。苦笑
しかもその彼、自分では、今日元カノの誕生日、という『なんの意味もなくただ相手を不愉快にする発言』をしてますよね（怒）
同窓会の件、大切な婚約者なら、大丈夫？何もされてないよね？とかわいらしい心配することはあるかもしれませんが、夜ヤルことやって、朝プロポーズ取り消し宣言って…
お互いいい歳だけど、別れちゃうと身体のお相手もいなくなっちゃうし、でも結婚するのはなんかなぁ…って。彼の行動から彼のブレブレが見て取れます（呆）。

初めのご相談が昨年の9月ですが、また振り出しに戻ったということですよね。
よく見ると、お付き合いに至る際も、しばらくデートを重ねて、最終的には主さんからプッシュして付き合うことになったのですね。
7つのスイッチはほぼONとのことでしたが、そこを読み間違えていらっしゃった可能性もありますね。
でも過去のことを考えてもしょうがないので。

残念ではありますが、ここしばらく主さんから、結婚して結婚してというプレッシャーを繰り返されており、彼が圧倒的優位に立っている感は否めません。
私なら、ししぃさんのおっしゃるように今日の約束も会いませんし、しばらく自分からも連絡せず、薄く繋がりながらほかも探します。笑
彼に謝ったりせず（だって主さん何か悪いことしましたか？）合わせてばかりではなく、仕事を中心とした彼以外のことに注力します。

実際、ガイドラインだしたり、少し冷たく？したりしたらプロポーズしてきましたよね。人間、男女共パートナーがあまりに重く、自分との結婚ばかり考えていたら苦しくなっちゃうので、彼のその気持ちもわからずではないですが、それを主さんのせいにしている人間性に私は著しく疑問を感じます…f^_^;)

まずは、彼中心、結婚中心となっている今の生活をそれ以外に徐々にシフトしてみましょう。新たな世界が開けるかもしれません。

あすかさん、こんにちは。

＞昔話をする事と、
＞実際に会ったのでは次元が違う。
＞婚約の重みをわかっていないと怒られました。
＞彼から別れはしないけれど、プロポーズを取り消す。今後の私の姿勢を見てからまたプロポーズしたいと言われました。
「同窓会に参加しただけ」なのに
とってつけたような理由で「都合よく」結婚を引き延ばす「エクソシストの悪魔」登場ですね。

「見切って」賭けに出るというよりかは諦めるか

個人的には「彼の望む距離より少し遠くで」【媚びるのではなく居心地良く接する】で
再度結婚のプレッシャーをかけるにしても
「今は少し様子見」で良いようにも思います。
それが彼の答えになると思いますし。

今ワイワイ騒いでも
良くない方向になるだけでしょう。

様子見が長引くようでしたら
私でしたら再度結婚のプレッシャーをかけるというよりは
「結婚したかった」と告げるだけで
「恋人の～」はせずに
もう他の誰かを探すと思います。

そこまでして「結婚してもらって」
自分が幸せかどうかも考えてみたほうが良いと思います。

＞ブライダルフェアとか行きたいのあるけど行けないよね？
＞と聞いたら今の発言は火に油を注ぐだけだよ。
＞反省してと言われました。
この状況でよくブライダルフェアの話ができたと思いますが･･（空気が読めていないような？）
もうしばらくは結婚の話はしないほうが良いように思います。

そして彼とうまくいくようなことがあるなら
結婚式は後で
「入籍を先にした方が良い」ようにも思いますね。

普通だったら結婚式の準備などをしているうちに
徐々に「これから結婚するんだ」と「手に入った距離になりながら」
「結婚の覚悟を固めていく」のでしょうけど。

「彼がマリッジブルーと言っているのではない」のですが
女性がマリッジブルーになっている時、そこで相手が居心地が悪かったら
「やっぱりこの人ではない」と完璧に「結婚しない」方向に気持ちを固めてしまったりすることもあると思うんですね。

逆に、結婚を躊躇していても
相手が自分といると幸せそうだったり
縋ったり余計なことをするという意味ではなく「気持ちがけなげ」なところが見えると
結婚してもいいかなと思えたりするものだと思います。
今回のことを謝れと言っているのではないですよ。
むしろやましいことがないなら平坦な気持ちでいればいいのではないでしょうか。
もうこの件については自分から持ち出さないほうが良いと思います。

＞両親にこの事を話すと、１度彼に会わせろと言っていますがこれは上手くかわそうと思っています。
「あすかさん含め」あすかさん側、あすかさんのご両親が
彼を「説得して」「結婚を決めさせようとする」のは論外だと思います。

ちなみにご両親はあすかさんのことを思っていらっしゃるのでしょうけど
結婚する相手のご両親までもが「配偶者をコントロール」するタイプだと
結婚してからも大変そうで余計に結婚に躊躇しそうですので

ご両親には入籍するまで「そっと見守っておいて」と【念押し】しておくのが良いかと思います。

追記です。
以下を考えてみました。

①実は既婚者（いつもまにか他の女性と入籍していた）
②他に結婚を考えたい女性がいる（二股）
③そうではないが、とにかく結婚したくない

①は、まさかいくらなんでも違うでしょう。
②ならまだ今回の行動理由として理解できるんですが、
③ならば今後も「結婚したくない」のだ思います。披露宴の3日前に「結婚止めた」ケースもあります。

彼は前にも婚約寸前？で破棄しているという「実績」がありますよね？
自分が被害者みたいな感じでしたけど、
どうなのかな？

あすかさんが冷静になるべきです。
「付き合うのはいいけど結婚したくない」距離なんです。
いったんプロポーズされたけど「撤回」する＝手に入ったら「やっぱりイヤなのがわかった」のです。

こんご50年という人生、共にやっていけるイメージがつかめません。
彼は「何かを隠して」いるようで、
わたしはそれが怖いです。

あすかさん、こんばんは。
いいコメントがたくさん付いているので
私から言うことはないのですが、一言…

彼、嫌なヤツですね～！
○○の穴、ちっさ!!
こんなことで優位に立ったつもり!?
こいつの次に言う言葉、分かるよ。
「何、その態度。
反省が足りないよ」

結婚がそんなに嫌なら、女に近付かなきゃいいじゃない。
だけどできない。
孤独に生きる覚悟もない。
あれもイヤ。
これもイヤ。
何をやっても中途半端なんじゃない？
自称は知らないけど、仕事もできなさそう。

あすかさん、将来産まれてくる、かわいいかわいい子供の父親、
こいつにするつもり？
マジすか？
マジっすかあ!?

あすかさんの大好きな彼の悪口言って、ごめんなさい。
だけど、彼との結婚話が途中で止まったのは
神様がくれたチャンスかも知れませんよ。
考えなおせって。

どうか、いい選択、いい人生を。

あー、まずは最初に謝っておきます。
到底聞き入れられない意見かもしれないので、ごめんなさい。

でも、あなたは結婚したら一切同窓会にも、会社の飲み会にも行かないつもりですか?

婚約中に２人っきりで会って、ホテルに行ったとかならまだしも、同窓会に参加しただけで信じられないとかいうなんて、それが本当に思ってることなら、おちょこレベルのちっちゃい器ですね。
そうでなければ、何かしら理由つけて、婚約破棄したいだけの、いちゃもんですよ。

今でそんなこと言ってるのなら、結婚してから、隣の旦那さんとごみの出し方の話をしただけで、離婚だとか言い出しかねないなー、って私なら思っちゃいます。

あなたが彼のことを好きな気持ちの上に、彼が胡坐をかいてるから、何言っても自分の思うままで、いわば支配者欲求が満たされていい気分になってるのかもしれませんね。
気持ちがないから、元カノからのプレゼントを使うのも、話すのもいいとか、わがまますぎです。
相手が嫌って言ってるのに、要は自分に甘くて他人に厳しいんですよ。

そんなんでは、結婚してから、自分は、同窓会も行けないし、彼が自分はいいけど、相手はダメってなるのが目に見えてるから、継続は無理って思っちゃう。

だからこの器の小さい男性とは別れたほうがいいのにな~って思いますよ。
こんなことで信用できないとか言われるのなら、先が思いやられるし、結婚する気になれないのなら、私は、もっと器の大きい、結婚したいと思ってくれる人とお付き合いします、って言ってね。

でもこう言っても、おそらく、でも好きだから別れたくないんですって、彼の言いなりに無理して、ずっと悩み続けるのかもしれないですね。
でも、こういうところで相談しても、小手先のテクニックで何とかしようとしても、相手の考えを変えるのは無理ですよ。