1年半付き合っている彼と冷却期間に。

つむさん、こんにちは。
意見を述べさせていただきます。

【最近の彼の状況】
・去年の10月に転職
・今年1月に生きるか死ぬかの大病になって今は経過観察
・現在、仕事に不満がある。引き抜きの話があり検討している

彼にしてみては、人生の一大事とも言えることが立て続けに起きています。この状況下、結婚が遅れることばかり気にしているのは、彼に対してあまり優しい態度とは言えませんね。。
正直なところ、ご自分の「結婚までのペース配分」を重視し過ぎで自分勝手だと思います。

＞期せずして？沈黙？冷却？期間に突入することになってしまいました。
　むしろ、つむさんがやってしまったのは「破壊行動」だと思いますね。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/
人間だれしも、一大事の時は相手に支えてほしいと願うのでしょうが（結婚相手ならさらに…）、つむさんはそこで自分の都合を押し付けてしまっています。
彼が引き抜きの話をして来たのであれば、その内容を傾聴し、「彼を応援する」という態度が必要…というか、それが彼女としての優しさだと思います。

＞あなたの話は私と生きていく感じがしない、日曜日は会わないで、お互いじっくり考えましょう
＞私がこの先も必要かについて考えてほしい、返事がどういうものであれ、私は受け止めるから

　つむさんは上記のように「結婚を考えてくれないのなら、私にも考えがあります（脅し）」「あなたの出す結論を受け入れます」というメッセージを伝えています。

＞わかった、自分の気持ちに整理ついたら連絡するから時間くれる？と言われました。
また、その間に連絡先変えないでね(^◇^;)と言われ、そんなに時間かかるの？別れる前提なの？？と聞いた

ですが、彼の出す結論が「別れなのではないか」とすぐに不安になり、「別れる前提なの？？」と聞いてしまっています。上記のメッセージと、実際の行動が矛盾していますので、別れを交渉手段にして、結婚を即決させたい」というつむさんの魂胆に、彼もここで気づいたと思います。
（人は言葉と行動にズレがあると、行動を信じる）

【今後の方針】
やってしまったことは今更変えられませんので、つむさんは自分の発した言葉通り「あなたの出す結論を受け入れます」という態度で行くしかないと思います。

　直近で言えば、彼が自分から結論を出すまで決して催促しないようにしましょう。催促すれば、つむさんからのコントロール欲をますます感じてしまいます。

　彼から返事が来たら、それがどのようなものであれ（別れであったとしても）優しく受け入れましょう。

　運よく彼が結婚を決意してくれた場合、そのまま結婚まで進んでいくと思います。ただ、結婚の準備にも色々と決めなければならないことが発生します。つむさんは「自分の都合」「自分可愛さ」を優先しないよう、反省が必要だと思います。

　「今は結婚できない」と言われた場合は、他の相手をさがすかたとえ時間がかかっても「彼の結婚を決意する7つのスイッチ」がONになるまで気長に待つのどちらかです。

　がんばってください。

コメントありがとうございます。

別れを切り札にしたつもりではなかったのですが、今思えば破壊行動だったと思い、反省しています。
昨年彼が転職活動に難航している際に短期間に二回仕事を変えていて、見切りをつける早さにすこし呆れていたため、また転職の話が出た際に、入院時にもたくさん支援してくれた会社なのに、少しの不満でもう見切りをつけるのか、とびっくりして、つい頭に血が上ってしまいました。
また、生死をさまよう病気をしたにも関わらず絶対禁止の食べ物をこっそり食べているなど、心配が尽きずに少し疲れてしまっていました。

全面的に信用したり、受け入れたい反面、その見切りの早さや自己管理人不安を感じて私自分の価値まで問いただしてしまった次第です。
息苦しくしてしまったと思います。

このまま別れる、とならないと願いたいですが、上手に沈黙しないと恐らくテンションは下がってしまうでしょうから、
私自身も彼を見極めたり、自分を反省したいと思います。

うかつな破壊行動ではありましたが、さらにうかつなことをせずによくなる方に持っていければいいと思います。
話を聞いてくださってありがとうございました。
少し落ちつきました！

あ、あと、asukさんが仰るとおり、私はコントロール欲が強いようです。
仕事も私事もなるべくスムーズに済ませたい欲求が強く、ペースが乱れると頭にきます。
彼といると、あまりにも鷹揚で気にしないタチなため、余計にその部分が出てきてしまう気がします。
彼に問題提起したつもりが、やはり自分の行いが悪かったようです。

しばらく、自分自身に向き合って
また穏やかな関係でいられることを目的にしてみたいと思います。

> No.57019のコメントへの返信

>つむ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

彼が短期間に仕事を変えたこと、入院中に支援してくれた会社に見切りをつけそうなこと、それから死にかけたのに絶対禁止の食べ物を食べちゃったこと（セーフで良かったですね）…

＞全面的に信用したり、受け入れたい反面、その見切りの早さや自己管理人不安を感じて

　このように、心配する気持ちはよく分かります。
　ただ「私自分の価値」と結びつけてしまったのが今回の事態を引き起こしてしまったのでしょう。既にお分かりかと思います。

今後の展開がどう転ぶかは、分かりません。
辛いでしょうが、彼から何かの返事があるまでじっと我慢しましょう。日記を書くのも良いと思います。

＞私はコントロール欲が強いようです。
＞仕事も私事もなるべくスムーズに済ませたい欲求が強く、ペースが乱れると頭にきます。

　コントロール欲も、自分の持ち分の範疇で行ったり、上手にやれば「しっかり者」「よく気の付いてくれるパートナー」と言えるでしょう。
　上手に生かすことができれば「鷹揚で気にしないタチ」の彼と良いパートナーになれるでしょうから、生かし方次第だと思います。

　私の個人的な考えですが、自分以外の何者かに「このように変わってほしい」「こうしてほしい」というのはすべてエゴです。でも悪いことではないと思います。

「彼に変わってほしい」というのは私のエゴなのだから、その代わり上手に伝えよう。変化がでるまで気楽に待とう。どうしても気になることだけ厳選して伝えよう。

こういう考え方が出来れば「こうしてほしいという期待」も悪いものでもないと思います。

また何かあれば相談に乗りますし他のどなたかも回答してくれるでしょうから、恋ユニのサイトを上手に利用されてください。

応援しています。

> No.57024のコメントへの返信

asukさん

お返事ありがとうございます。
ここで話を聞いていただけるとすごくスッキリします。
友人はみんな私本位で考えてくれるので、相談しても彼のダメだしになり解決せず私のダメな点に味方を得て加速しちゃうので(^◇^;)
仮に不満があっても、実はそれさえ好きの一部なのだと今回実感しています。

ほんとうに、彼に変わってほしい部分は私側からのエゴなのだと思います。
彼に私への不満を聞いても、いつも無いと言ってくれますが、それはきっと彼自身が自分のエゴを押し付けるタイプではないからなのだと思います。
会社の不満も、いつも相手には出せずにニコニコしてためてしまうタイプです。今後はそこをもっと受け止めたいと思います。

病気について、いまは表面上落ち着いていますが突発性ですし再発しかねない病気なので、先日私が急にフラッシュバックを起こしてから、時間が経っているのに不安で仕方なくなり、文字通り生存確認をしてしまう毎日でした。
今も本当は、元気なのか一分一秒心配なんですが、私自身がやっぱりちょっとおかしくなってるんだと思います。

自分でも本当に苦しいので、ここでちょっと深呼吸して
彼の気持ちと体を信じたいと思います。

話を聞いてくださってありがとうございました(｡•ㅅ•｡)♡