彼氏に別の女性と食事に行ったことを隠されてた

みなみさん、こんにちは。

彼が「寝てた」って嘘つくはずだなと思いました。

だって彼女と2人で食事に行ったわけでもなく
後輩の男の子もいるのに

ここに「トピ立てるぐらい、この一連の件に関して気にしている」のですよね？
彼から誘ったんじゃないかとか勝手な予想までして。

彼は、特に彼女と何もなくても
本当のことを話すとみなみさんが気にすると思っていて
「余計なゴタゴタになりたくない」から
ひとこと「寝てた」とメッセージを送ったのだと思います。
ちゃんと、これまで毎日していたメッセージが1日抜けたことの労いまでして。

あまり嫉妬深かったり気にしたりする素振りを「無意識にでも見せると」
相手は嘘をついたりコソコソ動くようになると思います。
そして彼女のそんな居心地の悪い隙に
不意を突かれてしまうことも
ないこともないように思います。

A子さんと後輩くんと3人でお食事に行ったのも
4月に中途入社したA子さんと親睦を図る為というだけなのではないのでしょうか？

みなみさん、こんにちは

>>その日は彼と彼の後輩(男性、23)とＡ子さん(女性、27、彼氏なし、すごく可愛い性格と整った外見、性格も良い人)と食事に行っていたことがわかりました。

タイトルから、私は彼さんが女性と二人きりで食事に行ったのかと思いました。
ひとまず後輩含めた三名だったのですね、安心しました。

>>別に女性と食事に行ったのは全然いいんですが、
>>「寝てた」って小さな嘘言われたのがショックです。

確かに小さな嘘ですね、そのぐらい本当のことを言ってくれても良さそうなものです。
ですが、もう一度考えてみてください。
あなたが友達と旅行中に、彼が
「後輩とA子さんと三人でゴハン行ってくるよ（きたよ）」
と「本当の」ことを言ってきたら、果たしてどうでしたか？
A子さん、というキーワードに動揺しなかったでしょうか。

>>ここからは私の予想なのですが…

そうですね、予想するということ自体、今はあんまり意味がないと思います。
三人で出かけてるんですよね？それで後輩さんは、あなたと彼のことを知らないわけで、
こういうことは、同じ職場内ならありがちなことなのではないかと思いますよ？

>>ずっと前にA子さんが彼に色々仕事のこと教わってた時があって、
>>「A子さんいいなー。貴方とずーっと一緒にいられて」って行った（言った？ですよね？）ことがあるので…

そもそも彼さんがA子さんのことを何も気にかけていないのに、あなたがこのようなことを言ったことで、
彼が気を遣った、または「ちょっと面倒」だと思った、あたりではないかと思います。

職場内の恋愛なのですから、良いことがある反面、いろいろとリスクも抱えます。
今回の件であなたがモヤモヤすることも、リスクの一つと言えますね。
これでまたあなたが「A子さんって…」のようなことを言ったら、あなたが彼に「刷り込み」していることになりますよ？
今回はモヤモヤしましたが、もう彼の前でA子さんの話をするのは絶対にやめましょう。
もしもまた不穏な動きがあったら、こちらにご相談すれば良いと思います。

みなみさん、こんにちは。

Honeyさんのおっしゃるとおり、嘘をつかれたみなみさんのショックも理解できますが、
嘘をついてしまう彼の気持ちも理解できます。

男性というのは、基本的に「正直である事」がコアである男性意外、
目的を達成するために、問題を回避するために嘘をつく事はよくあります。

客観的な意見を聞きたいという事でしたので、私がみなみさんでしたら、この件については

１．彼は面倒を避けるために、嘘がつける人だということ
２．彼に嫉妬する女性だと思われているか、昔女性の嫉妬で面倒な思いをしたことがあるかもしれないこと
３．彼は、そういった面倒を好まないだろうということ

を記憶しておきます。記憶するだけなのは、彼をプロファイリングするためです。
プロファイリングという言葉はこのサイトでよく使われていますが、女性にとっては機械的に感じてしまうかもしれないので、私は「理解する」という言葉を推薦したいと思っています。

彼を理解するため。
たとえば、A子さんが魅力的な女性だとして、例えば彼と相思相愛だとして、例えば自分が捨てられる事になったら。また二股をかけられていたら。

そんな考えをもつと、怖くなってしまい相手にたいして防御態勢になりがちです。
自分が傷つかないように、彼を疑う事でこれ以上傷つく事がないように。

ですが、今回のケースは十中八九が他の方々が言っている理由だとは思いますが、
美しく性格の良い女性は世の中に山ほどいるわけで、そんな女性相手に不安になってしまうのは、みなみさんの自信のなさが原因かと思います。

補足をしますと、自信がないというのは、叱咤しているわけでも善悪を論じているわけでもありません。
ただ、みなみさんは「不安になるのは、私が自分に自信がないから」だと理解してほしいのです。
自己嫌悪の意味ではなく。

そうでなければ、たとえば今回は何もなくとも、先々で何度も悩み、苦しむのではないかと思います。

もちろん、不安をなくすのはとても難しく、自信を持つのもとても難しく、一昼夜で変える事はできませんが、不安を感じた時は「不安を感じるのは、私自身のせいで、原因は私にある。」という事を、自分を責める事なく、ただ純粋に感じてみてください。不安を感じるのは悪い事ではありませんが、彼の責任ではなく、受け取るみなみさんが「不安を感じる」事を選んだだけです。

そうする事で無意識に彼を責めたりする事は少なくなり、彼との関係をうまく導いていく事ができるかと思います。ほとんどの一般的な男性は「問題がなければ変わらない」性格をしておりますので、基本は少し他の美人がいたからといって、彼女から心うつりをしたりはいたしません。

彼は、どんな男性ですか？彼をプロファイリングし、理解できてますか？
なにより、みなみさんは、自分を理解できていますか？

恋愛の悩みは全てがん細胞のようだと思います。
根底から取り除かなければ、何度も再発し、最後は死にいたりしめる。

恋愛の舵を握っているのは女性です。目的がなく、海を知らず、船をしらない船頭が漕ぐ船の行く先は知れています。彼からの小さなサインはチャンスだと思い、自分を見直し、彼を理解してみてください。

健闘お祈りします。

> No.57141のコメントへの返信

honeyさん
ご意見ありがとうございます。

まさに親睦を図るためにだと思います。

交友関係の広い人なので男性は彼だけで女性と飲みに行くこともたまにある人なので、
報告してくれた時は文句とか拗ねたりとかはしたことはなかったんですが、
どこかで面倒くさい女的なサインをしていたのかもしれません。反省です。

居心地悪い女から脱するにはどうしたらいいでしょうか…馬鹿な質問ですみません。よかったらお聞きしたいです。

> No.57142のコメントへの返信

あやなみさん
ご回答ありがとうございます。

男性社員も含めた3人だったようです。
何度か、他の女性と食事に行ったりすることはある人なので、本来気にする必要もないことなんですが、「どうして今回だけ隠したんだろ？」っていう疑問を持ってしまいました。。引き止めたこともこれまでなかったので。。

でもあやなみさんのおっしゃるように、
絶対動揺はしたと思います。。
きっとすごく面倒くさい女なんですよね。。

A子さんとはランチによく行く仲で、
A子さん自身すごくいい方なので
これから彼の前では話さないようにします。

なんの悪いこともしてない人に嫉妬は恥ずかしいですね。

この先不穏なことがあったらまたご意見いただきたいです。

> No.57147のコメントへの返信

アミィさん
ご回答ありがとうございます。

嘘つかせてしまったのは私なんだなと気づきました。
もともと彼が他の女性を好きで、
デートするうちに振り向いてくれたので
どこかで「他に向いちゃうかも」って気持ちに支配されてるんだと思います。自信ないんだと思います。
多分彼はそれに気づいてて、
よく愛情表現してくれます。
でも私自身は全く彼のことプロファイリングできてませんでした。アミィさんに言ってもらって「たしかに」と思ったお馬鹿です。

嘘つかせたり隠させたりすることをやめたいです。どんな女になっていけば、そうなれるでしょうか。
たくさん聞いてごめんなさい。よかったらご意見引き続き聞かせていただきたいです。

>みなみ(投稿者)さん

すみません、眠いので今気が付いた重要な事だけ書きますが、
彼、別に嘘ついているわけではない気がします。

「疲れて寝ていた」というのは本当の事かもしれません。
彼は毎日定時に連絡をよこすタイプですか？そうしたら、時間をよこす定時には「寝ていた」

飲みに行った事はとくにいう必要がないと思った可能性もあります。
男というのは基本女性が思うよりだいぶ単純なので。

みなみさんの回答を読んでおもったのは、とても女性らしく、良くも悪くも
少女漫画的思考をする方だなと。彼が美化されている気がしてなりません。
恋は盲目ですし、実際彼がみなみさんの想像とおりという可能性ももちろん否定しませんが
（なにしろ情報不足なので）

男が好きな女性はコロコロかわります。
てゆーか、女性なら世の半割りは好きです。
あわよくばヤリたい、モテたい。

でも振り向いてくれない美人よりは、好意を表してくれる女性が好き。
それが９歳も年下の女の子で、ストライクゾーンに入っているならもう超ラッキー
付き合ったら付き合ってる女の子が好きだよ。だって最高な俺の彼女だし！
９歳も年下だし、大事にしたい、彼女を傷つける事いいたくないし、守ってやりたい。

と一般的男の心境だとそうではないかと想定してしまいます。
もちろん、そうでない可能性もあります。ええ、彼が崇高な人だということもありえます。
韓国ドラマのような意中の女性とすれ違い、一度は他の子に心がゆらぐも結局は…。

とか、韓国ドラマを実際見たことはありませんが、現実にもありえるかもしれません。
私は出会った事がないだけで。

愛情表現をしてくれるということは、愛情があるということ。
男はそこまで難しくない。だけど社会的な生き物だから、愛情はあるけど別にも女はいる事もある。
だって、男は女より愛情が広い。女性は好きな男にしか優しくないけど、男はほとんどの女性に優しい。
そういう生き物。

彼を理解するために、男性とはどんなものなのか、
ここで勉強したり本を読んでみるのもよいかもしれません。
眠くてじゃっかん支離滅裂ですが、急に思い立ったので、早急に書きました。前回の回答に対する具体的解決方はまた追記します。

健闘お祈りします。

> No.57153のコメントへの返信

アミィさん

再度ご回答ありがとうございます‼︎
男性心理はあまり勉強したことなかったです。

彼の連絡は何時から何時までって決まってるわけじゃないんですけどだいたい20時から24時くらい。日付け変わっての連絡はあんまりありません。

少女漫画的な考えはすごいあるかもです。
彼の愛をまっすぐ感じたいとか思ってます。かなり痛いですよね。。

アミィさんはどんな風に男性の広い愛情を受け止めていますか？たくさん聞いてごめんなさい。

今晩は、みなみさん。
私もアミィさんと同じように感じました。

別に嘘を言ってるわけではなく、「(ご飯行って帰ってきたら)疲れて寝てしまった」だけの話ではないかな、とご相談文を読んだ時にまず思いました。

しかも、そのご飯も後輩の男の子も誘って、その女性と二人きりにならないように配慮してますよね。これはみなみさんに対する配慮と言うより、社会人として当然の行動だとは思いますが。

彼氏さんは、後輩の男の子からみなみさんに話がいく可能性もあるのに、嘘をつくほど頭の悪い男性なのでしょうか。
言わなかったのも、あえて言うほどの事でもなかったか、説明するのが面倒だったからではないでしょうか。

彼の性格や普段の行動が分からない(女好きで社内で色んな女性に声をかけてるとか、今までに内緒で女性と二人で遊びに行った事があるとか)のでなんとも言えないのですが、客観的に見ると、どちらかと言えば、みなみさんが公私混同してしまっている印象です。

「A子さんは彼と一緒に居れて羨ましい」などと寝ぼけた事(ごめんなさい、でも真面目に仕事に取り組んでる社会人ならそう感じるはずです)を言ってないで、先輩として、彼女が早く馴染めるように色々気遣ってあげたり、面倒を見てあげましょう。彼女の口から貴女に対する感謝の言葉が出るくらいになると、彼もみなみさんに一目おくのではないかと思います。
今みたいに、あらぬ妄想をしていると、潜在意識に刷り込まれて、悪い現実を引寄せてしまいますよ。

綺麗で性格の良い女性が、彼氏のそばにいて、心配なお気持ちはすごく良くわかります。
でも、人の心はコントロール出来ません。仮に彼がその女性を好きになってしまったとしても、みなみさんにはどうしようもありません。その程度の関係だったと開き直るしかないです。

まあ、普通の男性は、社内で二股なんてリスクの高い事はしようと思わないですよ。

余計な事は考えず、しっかり頭を切り替えて、目の前のお仕事を頑張るのが、彼とうまくいく近道だと思います。

応援してます。頑張って下さいね。

> No.57166のコメントへの返信

fukuponさん

ご回答ありがとうございます。
ご回答を読んで自分が社会人としてだめなのか彼の負担になっているのを、感じました…。本当に馬鹿な女だと思います。

同時に彼のそばから離れる覚悟がつきました。
今は涙が止まりませんが、今日話してこようと思います。ありがとうございました。

アミィさんの回答でなくて申し訳ありません。
ちょっと気になりましたので。

>>同時に彼のそばから離れる覚悟がつきました。

離れるとはお別れのことですか？
みなみさんは今回ことがきっかけで、離れようとしているのですか？
それとも、A子さんのことか何かで離れることを前から考えていたのですか？
私を含めこのご相談にコメントした方は誰も「彼はやめておきなさい」などとは言っていませんし、
あなたのことを誰も「社会人としてダメ」とも言っていません。
彼のことは目一杯、好きでいて全然良いですし、彼が好きだと言ってくれているなら、そのことに感謝して受け止めれば良いだけです。

ただあなたの場合「仕事と恋愛をきっちり切り離す」ことが重要かな、とは思います。
あなたがA子さんについて「あなた（彼）のそばにいつもいられて羨ましい」というのは、あなたにとって小さな嫉妬かもしれませんが、
彼にとって（あなたとA子さんは）全く違う世界に住んでいる人なので、
あなたの言ったことは見当違いというか、全く繋がりを持たないものだったと思います。
そのような「見当違い」な言葉が積み重なると、大きな「すれ違い」になるんだと思いますが、
今はまだ「すれ違い」になっていませんよ？もう、彼に、離れることを告げたんでしょうか。ちょっと一呼吸置きませんか？

このサイトの、他のご相談にどなたかが
「男性がその女性を「好きだ」と思ったらおおよそだいたい「好き」が続くので、
女性が破壊行為をしない限り、その「好き」は続くものです」
というコメントをしていました。
（実際にはもっと詳細に書かれています）
その通りです。その男性の「君が好きだ」を素直に受け止めるだけでいいんですよ。
あなた自身で何か刷り込んだりリスクを作り上げる必要は全くありません。

彼から離れてほしいと言われたわけでもなく、また、みなみさんが彼と離れたいと思っていないのでしたら、
今は離れる必要はないと思います。
私の意見こそ見当違いでしたらすみません。

> No.57171のコメントへの返信

お早うございます、みなみさん。
ちょっと落ち着いてください。
朝から私のコメントを見て、落ち込んでしまったのかと思うのですが、彼にお別れを言いに行くのはどうか少し待ってください。

まず、言葉が辛辣で、みなみさんに悲しい思いや不快な思いをさせてしまった事をお詫びします。

お伝えしようとしたのは、彼はやめておいたほうが良い、とか、みなみさんがダメ人間だという事でなく、「みなみさんが心配するような事は何もないので、仕事に打ち込んだ方が彼との関係もみなみさんの人生もうまくいくよ」という事です。

現実と妄想の区別がつかなくなって、仕事に悪影響が出て、彼に悪い印象を持たれるのが最悪だと考えたので、気付いてもらいたくてあえてきつい言葉を使ってしまいました。
でも、彼との事で悩んでいるときに、きつい事を言われたら、嫌になってしまいますよね。
配慮が足りなくて申し訳ありません。

あやなみさんも仰るように、今はまだ何も起こってませんし、彼もみなみさんに対して何も悪印象は持っていません。
彼に嫉妬をぶつけず、一呼吸置いて、こちらに相談されたみなみさんは、むしろ賢明だと思います。

もし、こちらに書かれた事以外に、彼を信用できないような事があるのであれば、話は変わってきますが、そうでないのならば、もう少し考えられた方が良いと思います。
今なにかすると、必ず後悔する事になると思います。
もし他にも彼との事で問題があり、積もり積もった結果お別れを言おうと思われたのならば、その経緯も書いて下さればまた違ったコメントが出来るのではないかと思います。

取り急ぎ返信いたします。

> No.57172のコメントへの返信

あやなみさん

ご回答ありがとうございます。

彼は外国に出張してて
まだ仕事中なのでまだ伝えていませんが、
正直気持ちが揺らいでいます。
気持ちはまだ大好きでたまりませんが、
ダメな自分が顔を出してきて自己嫌悪が止まりません。

彼にはまだ話してませんが、
今年いっぱいで会社を出ることも覚悟しました。契約の更新にあわせて別の会社に移る予定です。

私はまだまだ仕事できないやつですが、
今年からプロジェクトのリーダーを任してもらいました。いろんな人に支えてもらってやってますが、、、
彼と付き合ってることはお互いの仕事のためにばれたらやりにくいので隠そうってことにしてて、彼に話しかけることもできない状態です。わからないことは本で調べたりが多いです。
でも私より多くの経験がある経験者で年上のA子さんがたくさん彼に頼れて、
そのお礼にお土産を彼だけに渡してたり2人でランチに行ったりするのを見ると、すごく見当違いな虚しさに襲われます。
A子さんには迷惑でしかない話なんですが、家で思い出して涙が出てきたりします。

付き合ってない方が色々聞けたのかなとか
幸せなこと忘れそうになります。
私も仕事を一生懸命したいし
こんな女やめたいしでぐるぐるしてます。

つらいです。

すみません、弱音ばかりで…。
今彼がそばにいないのが救いです。

> No.57174のコメントへの返信

fukuponさん

すみません、私の書き方が悪くて
せっかくご意見くださったのに
気にさせてしまってごめんなさい。

仕事のことで最近色々任せてもらえるようになったのに、
恋愛を持ち込みそうになってる自分が嫌で
環境変えた方が重くなってるのを無くせていいなあって思ったんです。

なので遠距離になる覚悟をしました。
彼は元彼とは遠距離になって分かれてるので、遠距離になることはもうお別れになるとおもってます。

仕事中にA子さんと一緒にいるのを見ると
そわそわしてしまって
本当に社会人失格で
A子さんだってすごく一生懸命なのに
「なんで経験者なのにそんなこと彼に聞くんだろう」って思ってしまったり
どんどん好きになってもらった自分から心の中が悪くなっていってる気がして、
これがバレると嫌われるかもと思うと怖くて

でも好きなので嫌われたくないので
嫌われるくらいなら
話そう、でも嫌だって勝手なことおもっています。

弱音ばかりですみません。
女としても社会人としても最低です。

>みなみ(投稿者)さん

こんにちは。お返事が遅れてすみません。
みなみさんは、とっても丁寧な方だなーと思いつつ、皆さまの回答とそれに対する返事を読んでみておもったのは、みなみさんは「○○と思わなきゃいけない」「いいこでいなきゃいけない」

という気持ちが強いのかなと。
たとえば、同じような状況でA子さんに対して「こいつぜったいうちの彼狙ってるわね、鬱陶しい女！」
っと私なら思います。

もちろん、顔と態度には出しませんが、堂々と、思います。

ときおり「良い子でいなきゃいけない」という事に一生懸命になりすぎて、そういう女性は本当にけなげで人のために尽くして本当に本当に可愛いのですが、「思う自由」ぐらいは自分に与えてあげていいのではないかと思います。

憎しみや執着の一切ない人間は、世の中に１％もおらず、そんな奴は仙人です。
坊主ですら俗世に執着がある。もしくは執着のない自分に執着しているから坊主。
な時があるなーとか思う私です。

なので、嫉妬してOK!怒りを感じてOK!
そんな時は、いったん落ち着いて、間違っていなくて、自分はその自由があるという事を思ってください。我慢すると、彼に対してどんどん理不尽な気持ちになりますから。

思う自由を自分に与える事で、自分の気持ちと向き合う事ができます。
仮に！A子が彼を狙っている猫かぶり女だとして！（笑）←いいんです、そう思ってても！
自分がどう動いたらいいのか、戦略的に考えられるようになります。

かわいそうな私…に酔いしれたいならそれもまたよし。

何を思うかは、人間の最高峰かつ、最後の砦。The Last Resort Of Freedomは、
スティーブン・R・コーヴィーの七つの習慣にも書かれていましたし、様々な精神向上の本で述べられている事ですが。

何を思うかは、自由！それは、すべての人に許されている、最高峰の自由！
なので、それを自分から奪わないであげてください。
私は、それを自分に完全に許してから、人とのつきあいが、とてもとても楽になりました。

健闘お祈りします。

最後に

＞アミィさんはどんな風に男性の広い愛情を受け止めていますか？たくさん聞いてごめんなさい。

い、痛い質問された！（笑）私も、日々精進中です。
まぁ、受け止められなくても気にしない！
なぜかというと、できない事はしなくていい！
したくない事はしなくていい！と思って私は生きておりますので。ははははは。