婚外恋愛ですが、彼からもっと追いかけてもらいたい

あの…
彼に追いかけられてデートに誘われたいって、その結果最終的にどうしたいのですか？

ご主人の話が全く出てきませんが、ご主人と離婚して彼と結婚したいのですか？

社内にご主人いらっしゃるのに、そんなにいちゃいちゃして大丈夫な会社なんですか？

彼と再婚したいにしても、ご主人との子供がお腹にいながら他の男性に股を開く女性と本気で付き合う、結婚する男性側世の中に存在すると思いますか？
どこのアダルトビデオの世界の話かと思い、本当に驚きです。彼は妊婦といつかやってみたいという嗜好もあったのではないでしょうか？（本当に気分悪い…）
産休までの遊びのつもりが、思いの外本気になられて徐々に距離をおこうとしているのでしょう。

妊娠中の旦那さんの浮気で悩む女性も多い中、いやはや。

普通の恋愛相談として聞いて欲しい、とのことですが、ここでこういう内容を開けっぴろげに記載してしまう空気の読めなさとデリカシーのなさで、社内不倫を遂行できるとは到底思えません。

百も承知だと思うので、旦那さんとお子さんへどれほどの屈辱をあたえ、礼節を欠いた行動をしているか、という点は置いておきますが…月齢近い子供を持つ身として衝撃です。

普通の恋愛相談として、という答えですが、もう一切の連絡をするのをやめ、何事もなかったようにすることです。（旦那さんのことを考えると全く赤の他人でも怒りに震えますが）会社も辞めて全て忘れて、今後の生活を送ることをお勧めします。

相談者さん、「ぐっどうぃる博士の理論で意見を聞きたい」を選択されていますが
博士は不倫をうまく行かせる相談には応じていらっしゃいませんよ。
それはこの「みんなの相談」でも同様で、理論を用いての回答をお望みでしたら
ここではご希望の回答は得られないです。

私の意見も、ご希望には沿えないと思いますので、不要でしたら以下はお読みにならなくて結構です。

まりんさん同様、ご主人についての記述が出てこないことにびっくりしました。
あとは、お子さんに対するお気持ちってどうなんでしょう・・・。
私自身いま臨月の身で、その状態で夫以外の男性に抱かれたいと思う気持ち自体が全く理解できないので、共感ができません。
その彼と今後どうしたいんでしょうか？
ただ今の盛り上がった気持ちに任せて、一時の快楽を得たいだけでは？
ご主人と離婚して、その彼と再婚したいんでしょうか？
だとしたら、妊娠がわかった時点で堕胎するとか、逆に「もう無理だ」と割り切るとか、そういう選択もできたはずでは？
（倫理的にどうということではなく、気持ちとしてご主人の子どもを身ごもっているのに他の男性とセックスするというのがどういう気持ちから来ている行動なのか、全くわからないので訊いています）
お腹にお子さんがいて、日々成長していくことに関して、何も感想とかなかったんでしょうか？
そして出産して、今とても大変な時期だと思うのですが、
それでも目の前の、ご自分でお腹を痛めて産んだ我が子よりも、彼の動向の方が気になるのでしょうか？

自分で産んだ子に対しても愛情が持てない、ということもあるとは思うのですが
それにしても、ご主人との関係を断ち切るよりも、お子さんを産んで婚姻を継続することを選択されたのであれば、子どもをしっかりと養育することはあなたの責務では？
お子さんに対しての何の記述もないことに不安を感じます。

まりんさんもおっしゃってますが、彼はほんの遊びのつもりだったのだと思います。
自分以外の男性の子どもをお腹に宿した女性を本気で愛しているとしたら、とっくにご主人に離婚を切り出していたでしょう。
それがなかった時点で、単に「身体の関係を持ちたい」だけ、
それも胸糞わるい話しですが「一度、妊婦とやってみたい」といった嗜好を満たせた、稀有な体験をできてラッキーくらいにしか思っていないと思います。

恋愛相談、とおっしゃいますが、生まれたばかりのお子さんをないがしろにするような相談には
乗ってくれるかたは稀ではないでしょうか？

BLUEさん、こんにちは。

＞そして7月には彼からの誘いで初めて飲みに行きました。その時彼は「俺は実る可能性が低い恋愛でもその可能性に賭けてしまうんだよね」と言っていました。彼は、酔っ払ってくるといつも以上に触ってきてキスまでしようとしてきたので、私が「何でいつも触るの？」と聞いたら「だって好きだから。◯◯(私)を俺のものにしたい」と言ってきました。
あの、、

彼から「俺のものにしたい」ではなく
「付き合おう」って言われたことはあるんでしょうか？
そして結婚は何月にしたのでしょう？
この３７歳の彼は結婚できない奥手なモテない君ですか？！

人には様々な事情がありますから
一概に不倫がいけないものだと言い切ることはできないと思いますし
不倫を否定も肯定もしませんが

博士の理論で意見が聞きたいとのことですが
博士は不倫をうまくいかせるお手伝いはしていませんね。

＞彼は「俺は実る可能性が低い恋愛でもその可能性に賭けてしまうんだよね」と言っていました。
【実る可能性が低い恋愛でもその可能性に賭けてしまう男性？！が】

＞私と彼は同じ会社で同じ部署ですが、まだ別部署で面識がない時に彼は初めて私を見た時、タイプだったようで、共通の社員に私の事を紹介してと頼んだら、あの子は社内に男いるから(今の主人です)ダメだよと言われてしまったそうです。その後私が彼の部署に異動になり、彼と関わる事が増え、とても仲良くなりました。
彼の言う話がどこまで本当か知りませんが
【まだ結婚していない段階で】付き合おうとしてこなかったのではないですか？！

最初の時点でも
他に男性がいるのなら
奪ってまでアプローチするものではなかったということじゃないですか？

＞そして昨年3月、部署内の同僚の送別会で彼がサプライズケーキを渡したいと言っていて、幹事が私だったため一緒に買いに行こうと言われ、それが初めてのデートになりました。
デートというか
異動で一緒の部署になったことと同様
たまたまの出来事だと思うのですが

＞4月にまた私が幹事を務める部署内の飲み会に誘ったら、飲み会には参加しないけど迎えに行ってあげるよと言われ、本当に迎えに来てくれ、そのままドライブしました。その時手を繋がれ、後ろから抱きしめていい？と聞かれて抱きしめられたりしました。でも後からメールで抱きついてごめんと言われました。
＞そして昨年3月、
「１年以上前の４月から」
２人ともここまでのことがあったにもかかわらず
【彼は付き合うこともせず、結婚を引き止めることもなかった】のですよね？

＞その頃から会社内でも人目を盗んで私に触ってきたりイチャイチャするようになりました。そして私からもたまに誘ったり誘われたりしながら、平日には仕事後にちょっとだけドライブしたり、休日には遠出したりするようになりました。Hしたいと言ってくる事もありましたが、さすがに私にそんな勇気はなく、「いつかね(笑)」と言ってかわしていました。
そしてまた、「付き合うこともなく奪おうとすることもなくHをしたいという彼」なのですよね？！

仮にまだBLUEさんが彼のことを知らないころ
彼に「なんかいいな」程度の気持ちがあったとしても

下心でしか動いていないように思えました。

＞4月にまた私が幹事を務める部署内の飲み会に誘ったら、飲み会には参加しないけど迎えに行ってあげるよと言われ、本当に迎えに来てくれ、そのままドライブしました。その時手を繋がれ、後ろから抱きしめていい？と聞かれて抱きしめられたりしました。でも後からメールで抱きついてごめんと言われました。

＞そして私からもたまに誘ったり誘われたりしながら、平日には仕事後にちょっとだけドライブしたり、休日には遠出したりするようになりました。Hしたいと言ってくる事もありましたが、さすがに私にそんな勇気はなく、「いつかね(笑)」と言ってかわしていました。

異動した部署で仲が良く
誘ったり誘われたり
ドライブもし
休日にも遠出
手を繋いで
後ろから抱きついても拒否しない

＞Hしたいと言ってくる事もありましたが、さすがに私にそんな勇気はなく、「いつかね(笑)」と言ってかわしていました。
Hしたいと言ったら「いつかね（笑）」と返してくる女性に

【告白したら、ほぼほぼうまくいくことぐらい
ある程度彼はわかることではないですか？】

＞それでも変わらずデートはしていて、10月には初めてキスをしました。その時彼は「あ～幻だ～」と言っていました。11月にはさすがに上司だけには妊娠を報告しましたが、昨年末最悪な事に私が妊娠している事が上司の口から彼の耳に入ってしまいました。
４月に手を繋がれて後ろから抱きつかれた時から
すでに半年もたっていますが

付き合っている男性がいなく余裕がない普通の女性なら
もっと早くにこの彼のことを切っているようにも思います。

他に男性がいる女性、結婚している女性は
余裕がありますよね。

また、同じ部署の彼に
妊娠が彼の耳に入ってくるよりも先に
結婚が耳に入ってきていますよね？

＞まずは彼が何を考えているのか、私をどう思っているのか知りたいのと、彼に本気で愛されたい。
【実る可能性が低い恋愛でも
その可能性に賭けてしまう男性が】
うまくいきそうなのに付き合おうともしない

＞彼には「できれば知りたくなかった、現実を受け入れられなかった、急に突き放された、これを機に会社辞めようかとも思った」などと言われました。それを話してる間も、「涙出そうだからもう帰っていい？」と。。。でも私は「貴方に離れられるのが嫌で話せなかった。私は離れたくない」と伝えました。そしたら＞彼は最後には「ずっと一緒に居るよ」と言ってくれました。
ずっと一緒に居るよとは
＞産まれてくる赤ちゃんのおもちゃ買ってあげるよとも言ってくれましたが

他の男性がいるBLUEさんとなら一緒にいるよという意味じゃないですか？

＞それから今年の初めに私の方からデートしたいと誘い、その時初めてHをしました。彼は妊婦についてHに関する事以外にも色んな知識を調べていたようで、私の体をとても気遣ってくれました。
どうして彼はすでに妊婦とのHについて調べているのでしょう？
下心満載じゃないですか？

＞それから今年の初めに私の方からデートしたいと誘い、その時初めてHをしました。彼は妊婦についてHに関する事以外にも色んな知識を調べていたようで、私の体をとても気遣ってくれました。産まれてくる赤ちゃんのおもちゃ買ってあげるよとも言ってくれましたが、そこは遠慮しました。でも赤ちゃんが産まれたらきっと俺の事なんて忘れると思う、と言ってきたりもしました。
実際BLUEさんの返信が遅くなっているように
子供が生まれたら
忙しくて不倫どころではないでしょうし

＞結局そのデートから2週間後に予定日より早い出産になってしまいましたが、その後から今現在までデートには誘ってくれません。
さすがに出産後すぐ誘ってくる男性もいないんじゃないでしょうか？！

寝るまではテンション高くて、寝たら冷たくなったという意味では、よくある普通の恋愛相談ですね。まだ、「ヤリ目だったのでしょうか」というところまでは疑っていないようですが。そういう意味では、BLUEさんは破天荒なようで、言葉に惑わされ易いナイーブな人なのかもしれません。

育休期間中は、赤ちゃんに専念するのも悪くないと思いますよ。乳児抱えてラブホに連れて行ったりしないでね、可哀想だから。

BLUEさんのゴールって何ですか？彼と今後どうなりたいのですか？子連れ再婚されたいのでしょうか？同じ会社内に全ての登場人物が属していることに対するリスクはお考えですか？周りに実はばれているとは考えないのでしょうか？

その上で、敢えて言うのであれば、
連絡の間隔が伸びているのであれば、自分からは連絡せず追わない。その間に出産でたるんだ身体をきっちり元に戻して、外見的な価値を高めて復職し、ただの同僚として接する、というのが方針になりますかね。
その時にまたBlueさんに魅力を感じたら、彼がまた追って来るかもしれません。

主です。皆さん、色んな意見ありがとうございます。ぐっどうぃる博士は不倫関係の相談には乗らないという事でこちらの方で相談させて頂きました。彼と私の事だけに焦点を当てて書いたので、主人と子どもの事は特に書きませんでした。

まずは、私が今の主人と結婚したのは4年半前で、主人とは部署も棟も違います。そしてその不倫相手の彼は、私がまだ結婚する前に初めて私の存在を知ったのですが、当時はまだ部署が違くて全く関わった事がなかったので、私と関わった事のある他の社員に紹介してと頼んだら、あの子は既に男いるからダメだよと言われて紹介してもらえなかったという事です。

そして結婚してから2ヶ月後に私が彼の部署に異動になったわけです。4年ちょい前ですね。そこから徐々に関わるようになりました。そして特に昨年からはその彼と一番関わるポジションに配属になって急速に仲良くなったので、それで多分彼が少しずつ行動に出始めたのだと思います。ただ私が既婚者なので、堂々とデートに誘ってくるというよりは、何かイベントを利用して誘ってくる感じでした。

それが昨年3月の元同僚の送別会なのですが、一緒にケーキ買いに行ったついでに飲み会までの時間にちょっとドライブしたんです。その日をきっかけにプライベートでも遊ぶようになりました。

彼は妊婦さんとのHは過去に経験があるので、妊婦としてみたいという嗜好は特別ないと思います。妊婦とのHで気をつけるべき事もそうですが、妊婦や出産についての知識もただ普通に色々調べていました。

そもそも妊娠前から体の関係なしで数ヶ月もデートを繰り返してきていたので、彼自身、私の妊娠は予想外でとてもショックを受けていました。過去に付き合った女性に裏切られた経験が何度かあるそうですが、また今回も同じ目に遭うのか。。。と言われました。それに彼は自分に自信がないと何度か言っていた事があります。

私は主人に対して気持ちが無くなってきていて彼に気持ちが傾き始めていたし、元々子どもも欲しくなく、それも主人に伝えていたので妊娠が分かった時、主人には堕したいと話しました。でも子どもが欲しかった主人にはとても辛そうに泣かれてしまい、その姿を見て堕したいとはそれ以上言えなくなってしまいました。そして産む決意をしましたが、私自身、他に好きな人が出来てからこういう事になったので、結構苦しいわけです。

Hしたら冷たくなったというより、Hした後の方が、というか妊娠がバレて、でも私が離れたくないと伝えた後から彼のテンションは更に高くなったように感じました。産休に入ってからは、私がもう臨月近かったので彼はHは危険だと思ったのもあると思いますが、万が一彼と一緒の時に破水や出産の兆候があれば不倫もバレる可能性があるのでそれも危険だし、まぁ結果的には予定日が早まったので彼とその時期デートしてなくて良かったとは思っています。

子どもはとても可愛いです。今は産んで良かったと思っています。でも他に好きな人が出来てしまった状態で、今後主人と普通にやっていけるのか正直自信がありません。彼は主人から奪いたいとまでは言ってきてません。でも周りから、あそこの夫婦は凄く仲良しだと聞いていたようだし、主人の存在も少なからず気にはしています。

産後も私の様子をうかがうメールはたまにきます。デートに誘ってくれないというのがちょっと寂しいですが、皆さんの意見でやっぱり今は育児に専念して、彼の事はとりあえず後回しでもいいかなと思ってきました。

>BLUE(投稿者)さん

不倫をしかけてきた相手に
「ずっと昔から好きだったかのように騙されて落とされている」
ようにも思えますが

>まずは、私が今の主人と結婚したのは4年半前で、主人とは部署も棟も違います。そしてその不倫相手の彼は、私がまだ結婚する前に初めて私の存在を知ったのですが、当時はまだ部署が違くて全く関わった事がなかったので、私と関わった事のある他の社員に紹介してと頼んだら、あの子は既に男いるからダメだよと言われて紹介してもらえなかったという事です。
こんなこと
当初アプローチしなかった？ことへの創り上げた言い訳に思えます。

独身でいた時は
結局何もなかったのですよね？

いざ物事が回り始めてから
終わった過去のことなんてどうとでも修正できます。

例えば付き合う気のない男性が
セフレにしたあげく「俺たちは付き合っていた」と振るのと同じようなことです。

その「紹介して」と頼まれた人も

＞彼は妊婦さんとのHは過去に経験があるので、
BLUEさんに付き合っている人がいるけど紹介していい人なのか
ある程度予想がついていたのではないですか？

彼は「不倫の前科あり」ということですよね？

＞そして結婚してから2ヶ月後に私が彼の部署に異動になったわけです。
＞4年ちょい前ですね。そこから徐々に関わるようになりました。そして特に昨年からはその彼と一番関わるポジションに配属になって急速に仲良くなったので、それで多分彼が少しずつ行動に出始めたのだと思います。ただ私が既婚者なので、堂々とデートに誘ってくるというよりは、何かイベントを利用して誘ってくる感じでした。
彼は既にBLUEさんが結婚しているのを知っていたのでしょう？

【彼のアプローチ（＝行動）は、全てそこから】じゃないですか？

＞それが昨年3月の元同僚の送別会なのですが、一緒にケーキ買いに行ったついでに飲み会までの時間にちょっとドライブしたんです。その日をきっかけにプライベートでも遊ぶようになりました。
旦那と離婚するとも言わないし
自分のことをチヤホヤする
ましてや妊娠、出産もしたところ

彼氏がいる女性より
既婚者の下心のありそうな女性のほうが

一緒にいる男性と別れるリスクも少なく
より都合よく扱いやすいと思いますよ？

＞そもそも妊娠前から体の関係なしで数ヶ月もデートを繰り返してきていたので、彼自身、私の妊娠は予想外でとてもショックを受けていました。
＞あそこの夫婦は凄く仲良しだと聞いていたようだし、主人の存在も少なからず気にはしています。
それはBLUEさんが旦那より自分のことが好きだろうと思って
彼の自尊心が高まっているところ

着々と結婚生活を歩み妊娠し
旦那ともエッチしていたんだという
２番手の男だという
【男としてのプライドが傷ついたショック】ではないでしょうか？

＞過去に付き合った女性に裏切られた経験が何度かあるそうですが、また今回も同じ目に遭うのか。。。と言われました。それに彼は自分に自信がないと何度か言っていた事があります。
社内で堂々不倫をしておきながら
弱っちい男を見せかけて母性を惹きつけ同情を引き

何度も同じようなことをして【自分が被害者】になっているのではないですか？

これだけ足かけ４年？１年も受け身のアプローチができるのであれば
他の女性も落とすことができるのではないでしょうか？

彼は独身女性には全く相手にされない人ですか？

この４年の間
彼は誰とも付き合っていないのでしょうか？

＞私は主人に対して気持ちが無くなってきていて彼に気持ちが傾き始めていたし、
ご主人との関係は
この彼がいたからということはないのでしょうか？

もうお子さんも生まれたのだし
離婚をする気もないのでしょう？

自分の欲望のまま進むのではなく
もう少し理性を働かせてはどうでしょう。

彼との関係を終わらせるなら
いいタイミングだと思います。

結婚し４年も経てば
旦那の嫌なところも散々見えてきているでしょうし
もちろん手に入った距離にいるでしょう。

手に入りそうで入らない
離婚したら「手に入らない」かもしれない男性との関係は

いい機会なので
もう終わりにしてはどうですか？
このまま突き進んでいくと
泥沼化することは目に見えていますよね？

旦那様とのことは書かれていないので何とも言えませんが
結婚をもし、子供を設け、一家の「責任をとろうとしているであろう男性」と
「一切責任のない行動をする男性」の違いを
よく理解したほうが良いと思います。

出産間近に会わなかったのは、彼が罪を背負うような事態を怖がったからでしょう。
今、貴女に会わないのも、出産直後で、生々しく、その気にならないから。

つまり、彼は自分のことしか考えてないのですよ！

男性が、遊ぶためだけなら、既婚女性を選ぶことも珍しくありません。後腐れがないから。また、人妻を抱くというのも、男性には特別な魅力があるようですね。
女性にとっては、分かりたくもない性癖だと思いますが。

この男性、くだらない男ですよ。尊敬し恋慕うような男性じゃないです。

子供を持った今、貴女は現実から逃げてはいけないのです。夢の中なのか、妄想なのかわかりませんが、早く目を覚まし、現実と向き合いましょう。

無責任な男と共に、無責任な人間に堕落する前に。

これが、不倫でなく恋愛だなどという勘違いは改めましょう。過去にも妊婦とセックスをしたことがあるという時点で、彼の恋愛もどきが遊びだとわかるでしょうに。

こんにちは、BLUEさん。
普通に恋愛相談として聞いて、とのことですが、

＞妊婦さんとのHは過去に経験がある

37歳独身でこういう男性、珍しいと思います。
あなたで二人目の経験ですよね。
他人妻寝取り・妊婦マニアなのかと思ったくらいです。

＞彼が何を考えているのか、私をどう思っているのか知りたいのと、彼に本気で愛されたい。

性的嗜好の対象として最適だったのだと思います。
彼はとても上手に受身の駆け引きしていますよね。
首尾良くうまく運んで、ある種の全能感が満たされたのではないかと思います。

＞そもそも妊娠前から体の関係なしで数ヶ月もデートを繰り返してきていたので、
＞彼自身、私の妊娠は予想外でとてもショックを受けていました。
＞過去に付き合った女性に裏切られた経験が何度かあるそうですが、また今回も同じ目に遭うのか。。。と言われました。

寝言は寝てから言え、ですよ。
裏切られた経験？同じ目に遭うのか？？？

はぁ？です。

人妻を落としてその気にさせ「全能感」に満たされ「背徳感」に刺激され、
ちょっとした「我が世の春」だったわけで…、
その自己中な性欲＝自尊心、を傷つけられた気分になっただけでしょう？彼。

＞子どもはとても可愛いです。今は産んで良かったと思っています。

いやー、可愛いだけじゃなく大変なことも沢山ある。
赤ん坊と一緒に泣いて母になるんですよ。
わかるかな？
そのうち「やっぱり産まなきゃよかった！」なんて、言わないでくださいね。

＞彼からもっと追いかけてもらいたい

無理ですよ。
一盗二卑三妾四妓五妻 （いっとう にひ さんしょう しぎ ごさい）と言って、
そういう相手を落とす→手に入れることが、かれの趣味みたいなもの。
（そう見えます。意味がわからなければ、自分で調べてください）

BLUEさんは、モテない女性では無いと思いますが、
こんなわかりやすい男に手玉に取られてはいけないです。

不倫にもなってない。
婚外恋愛なんてもんじゃない。

目を覚ましてください。

BLUE さんこんばんは
母親の先輩として意見させて下さい。

結婚してから思わぬ出会いや、ご主人以外の男性と気持ちが通じてしまう事は長い人生の中でありえる事です。
しかし、お子さんを産んだ以上あなたはこの子の為に生きなくてはいけません。
少なくとも、お子さんが一人では何も出来ない赤ちゃん時に他の事を考えていたら赤ちゃんの変化に気づけない時があります。
それは病気だったり、ケガだったり、愛情不足だったりが原因となり赤ちゃんが苦しい思いをするのです。

>でも他に好きな人が出来てしまった状態で、今後主人と普通にやっていけるのか正直自信がありません。
と書かれていますが、ご主人以外あなたとお子さんの生活を守れる人がいますか？
例えば、離婚なり別居なりして誰と協力してお子さんを育てるのですか？本当に心から子供を可愛がれる男は父親しかいませんよ？
まさか相談の彼が迎えに来てくれて、あなたと結婚してお子さんも可愛がってくれるなんてバカバカしい事を思ってはいないと思いますが。

>「だって好きだから。◯◯(私)を俺のものにしたい」と言ってきました。
体を許した時点で彼はあなたをモノにしたと思ってるでしょうし、あなたは彼の一番欲しかったものを与えてしまいました。
もう彼はあなたを追う必要がないんですよ。
今度は追う立場になったあなたに彼はリスクしか感じません
不倫がバレたら慰謝料を取られるかもしれない、あなたに交際や結婚を迫られるかもしれない、自分の子供じゃない子供の面倒をみさせられるかもしれない。彼はそんな大き過ぎる責任から逃げ出すでしょうね。

冷静になって良く考えてみる事です
今の一時の感情で彼を選んでしまったら、あなたとお子さんの将来がどうなってしまうのか。

また沢山のレス、ありがとうございます。

ちなみに過去に私の紹介を共通の社員に頼んだという話は単にエピソードとして書いただけなので、そんなに重要な内容のつもりではありませんでした。彼からのアプローチは、昨年仕事で余計関わるようになってからです。ただ彼が私の事タイプだという事を一応ここでサラッと説明しておきたかっただけです。彼もその頃の話は単なるエピソードとして「俺、過去に◯◯ちゃん(私)の知らないところで一回振られてるから(笑)」と笑いながら私に話してきただけだったので。

どうでもいい話をぶっ込みますが、私は会社内でも全く関わった事のない別部署の偉い方からアプローチされたり、人伝いで告白されたり、そこまでいかなくても全然知らない人が私の事をいいと言ってると聞く事が普通にあります。彼もその一人だったわけです。恐縮ですが、ウンザリするぐらい美人だの綺麗だのモデルみたいだの言われてしまう外見です。今の部署内でも高嶺の花とか顔の事を度々言われてしまい、性格を知ってもらえるまで男女共に気軽に話しかけてもらえません。

あと彼は不倫の経験はありません。その妊婦さんだった女性とは、お互い本命の彼氏彼女がいる状態での浮気相手だったようですが、その女性が彼と浮気中に本命彼氏との間に子どもができ、まだその女性が結婚する前で出産ギリギリまで体の関係は続けたようです。彼女は本命彼氏より彼の方に気持ちが傾いていたようですが、彼の方から「俺はもうこれからは彼女(本命)一筋になる」と宣言してスッパリ切ったようです。

それから彼は、私の気持ちが旦那より自分の方に傾いているだろうという自信は多分なかったと思います。推測ですが。彼は自分が2番手なんて事は承知で、関係が始まったきっかけは彼からだったとしても、私の態度によっては時に消極的になり、私から近づく行動を取れば彼から更に近づいてきて。。。という感じでした。こちらから追った時に距離置かれた事はありませんでした。彼が自信がない男性だからという事もありますが、私が既婚者というのも普通に壁になってたと思います。

基本的に私が主人との生活が優先って事は彼も分かってて、それを無視して強引な自分勝手なアプローチしてくる事はなかったです。デートもいつも私の都合優先で妊娠後は私の体調と都合優先でした。ただ以前、私の都合でデートの約束日に連絡ができず、彼もその日のデートどうするのか私に連絡していいのか分からず、彼が身動き出来ない状態になり、イラッとされた事はありました。振り回してしまったというか。。。

Hしたい雰囲気を出してきてもいつものように私は「いつかね(笑)」とかわすのがお決まりのセリフになってて、彼からは「出たー！いつか！(笑)こりゃーきっと絶対ないな」と言われてましたが、それでもデートには誘ってくれていたし、体の関係になるまで10ヶ月かかったので、単にセフレ欲しくてとか体だけが目当てで私を選んだという風には正直思いたくないです。

彼は私とこうなる前の4年間、ずっと彼女がいません。前の彼女さんも、本命彼氏がいる状態で彼と3ヶ月程付き合ったそうですが、本命彼氏と別れると言いながら結局別れず、期待させといて彼が最終的に裏切られる形で終わったそうで、彼はとてもその女性を憎んでいます。その更に前の彼女さんは、結婚を考えていたのにプロポーズ直前に振られています。これも相当な傷になっているようです。だから私は彼を期待させるような言動はしていません。

他に社内で彼に猛烈アプローチしてきた女性もいましたが、しかもその行動は周りでも有名になってましたが、その女性については彼は正式にお断りしていました。

正直私は離婚する気は更々ありません。主人にほとんど不満がないのと、子どもはやはり大切だからです。正直、今後彼とどうなりたいかまでは具体的には考えていませんが、ただ自分から追う形になるのはとても嫌です。

ちなみに出産前の最後のデートでは彼は「赤ちゃんの名前も俺の考えた候補を入れてくれてもいいんじゃないの？」と言ってきましたが即却下したら酷いと言われました。Hに関しても「俺ばっかり動いてるしなぁ」とかいっつも自分ばっかりみたいな不満もさり気なく言われました。

今はメールをたまにやり取りするだけで、次のデートは◯◯楽しみにしてるね的な内容のメールはありましたが具体的に約束などはしてません。でも皆さんからの指摘で少しだけ目が覚め、やはり今は彼の事は置いといて、育児に専念しようと思います。嫌でも来年会社に復帰したら会うわけですから。。。

隣で寝てる子どもを見て涙が出てきてしまいました。

BLUEさん、初めまして！

今、心は大丈夫ですか？
BLUEさんの皆さんへのコメントなのですが、彼がこう言っていたや皆さんの言う通りではありませんとばかりですがでは何故あなたは批判されるリスクを抱えてまでここで彼に追いかけられたいと相談しているのでしょうか…？

ここでは彼に対し盲目になっている方や現実を受け入れられず自分の都合の良いように解釈してしまいなのき思うようにいかない現実とのギャップに困惑し苦しくて相談してくる方に対し、第三者の客観的に見た考察とアドバイスをいただける場所だと思います

でもあなたはまずその現実を受け入れようとはしてません

彼が言っていた
違います、こうなんです

なら、不安になる必要も追いかけられたいという気持ちも湧かないのでは？

批判とは別に第三者から見た彼の行動の意味も沢山書かれていますがあなたは第三者から見た彼の本心の現実を受け止めようとしない

正直私もあなたの最後に書いた皆さんへのコメントの中に書かれている補足を見ても彼の人物像は皆さんと一緒です

またあなたの事を落としやすそうな女性だなとも思いました。
彼がこう言っていた、彼は過去にこうだったらしいですと何でも信じてくれるちょろい女性というか…

また私は職業柄、本物のモデルさんを扱う仕事をしていてよく彼女達とお話する機会があるのですがあなたがご自分で外見の事をおっしゃってた文面や交わし方、彼のアプローチの仕方を見る限りそこまでではないように思います（あ、でも普通よりは魅力的なんだろうとは思いますよ！)

あと男性は意外に女性には潔癖で浮気する女性に関しては確実に男性の中での価値は格段に落ちます

だから旦那さんから奪いたいという言葉が出て来ないんですよ
背徳恋愛ごっこが出来る相手でいいといったところでしょうか？
あなたも彼に対しそういった気持ちでいるのならまだ気持ちは楽でしょうがあなたはまんまと彼の言葉に操られ、お子さんが生まれたという一番女性として幸せな時に、本来味わう必要のない屈辱と不安に苛まれてるんですよ

もしあなたの周りにそのような女性がいたらあなたは哀れだなと思いませんか？

遊び人の男に流され身体と時間を捧げ、妊娠も旦那さんの意思に流され、男に流されてばかり

唯一あなたの意思が見えるのは

「彼にもっと追いかけてもらいたい、彼とデートしたい」

自分の人生なのですから男に振り回されてばかりいないでもっとよく幸せになる為に考えてください

その為にはまず今目の前で起こっている現実を受け入れてつまらない男はさっさと切ってしまった方が良いと思います

いやはや、衝撃的な内容ですね。
よくある不倫の相談かと思いきや、妊娠中にもかかわらず受身のアプローチしかしてこない不誠実な男性の口車に乗せられて、お腹の赤ちゃんとは別の男性と体の関係を持つ。赤の他人ながら、おぞましい行動だと思いました。ＢＬＵＥさんのお子さんと旦那さんがおかわいそうでなりません。

既に何人もの方がコメントされていますが、わたしもBLUEさんはただの遊び相手にしか思われていないと思います。もし、彼が本気の愛情をあなたに抱いていたら、せめて妊娠がわかった時点で身を引いたでしょう。仕事を利用して仲良くなって、公私混同も甚だしい男性ですが、３７歳で独身で、しかも今までの恋愛関係を見ても、浮気症で本命がいながら他の女性と関係を持ち、あるときは浮気する方、あるときはされる方、またある時は妊娠している付き合っていない女性とも関係をもつ。これだけですでに、不誠実な男性ということは十分すぎるほどありありと分かります。わかっていないのはただ一人、彼の思惑通りに落とされたあなただけです。

その証拠にあなたは、こんな相談内容を書き込めば多数の批判が集まることは容易に想像できるのに、それでも「彼に追いかけて欲しい、もっと好きになって欲しい、デートに誘ってほしい」とその一心のみでここに書き込みしています。


＞正直、今後彼とどうなりたいかまでは具体的には考えていませんが、ただ自分から追う形になるのはとても嫌です。


いやいやいや（笑）
すでに十分自分から追いかけていますよね？
こんなところに批判覚悟で恋愛相談までして、なんとか彼の気を引きたいんですよね、向こうからデートに誘ってもらえる方法を知りたいんですよね。
そばで寝ているわが子の寝顔を見ても、彼との可能性を大事にしたい、と思ってしまうんですもんね。（笑）
考えるのはこれからの子供のことより、次はいつ彼とデートできるか、セックスできるか、そればかりなのではないですか？正直吐き気がしますね。こんな母親の下に生まれてきた子供は不幸です。


＞正直私は離婚する気は更々ありません。主人にほとんど不満がないのと、子どもはやはり大切だからです。

本当ですか？
何の不満もない旦那と子供を傷つけても、自分の恋愛感情（それも相手にそう思わされている）の方が大事なんですよね？言葉と行動が全く一致していません。ここにかかれた一連の言動をみれば、あなたが大切なのは自分だけです。不倫は究極の自己満足、二人とも背徳感と自分に酔っているだけ。同じ穴のムジナですね。
下心のあるもの同士が、お互いに探り合い、性欲に負けて周りの人のことなど一切考慮せず自己中心的に関係を持っただけのこと。しかも同じ社内に旦那さんがいるのに。それもスパイス♪程度にしか思ってないのでしょう。低俗で自己愛の強い人間同士、ある意味とてもお似合いですね。
あなたはここに書いたことをご主人に話せますか？子供に見せられますか？
それを考えれば、あなたと不倫相手？が今していることがいかに恥ずべきことかわかるのではないでしょうか。


思うに、あなたは容姿はそこそこ良いかもしれませんが、自分に自信がないのではないですが？周りに見た目のことばかり言われて、内面を見てもらえない、などと自己陶酔型の悩みをかかえていたのでは？
自分でご自身を高嶺の花、というわりに、社内に旦那さんがいたり、別部署のお偉いさんから声をかけられたり（これも不倫相手候補？）、結構安っぽい扱われ方ですが、ちやほやされる自分に満足しつつもどこか物足りなさを感じていて、不満のない夫がいるのに、どこか刺激を求めていた。そこに性欲に突き動かされた彼の受け身のアピールを自分に都合よくさも純愛（笑）かのように解釈し、婚外恋愛などという自己満足に浸っているだけのように見えます。
BLUEさんは彼を「自信のない人」と書いていますが、それはあなたも同じではないですか？
結局人間は同じレベル同士惹かれ合うものです。



もしBLUEさんが、自分の妊娠が分かった時点で彼と距離を置いていれば、あなたの価値は彼のなかでこの上なく高まったことでしょう。少し憧れていた職場の同僚として、それこそ彼の中であなたはご自身の仰るように高嶺の花になれたことでしょう。


でもあなたは、夫との間に子供を身籠っていても、彼に離れたくない。と言い、自分から彼を追いかけた。ましてや、妊娠中にも関わらず、彼と体の関係を持った。
この時点で、彼のあなたに対する熱は大部分が冷めたことでしょう。ああ、この人も今までの女と同じだ、他にちゃんとした相手がいても自分とも関係が持てるし、妊娠中でもほかの男とセックスできる程度の女だったんだな、とね。


「まさかBLUEとセックスすることになるとは」という彼の言葉は、あわよくばと思っていろいろ誉めたり尽くしたり、自信のない演出（ふり）してたけど、ついにセックス出来ちゃったな～という、ある種の達成感と、実際に体の関係を持ち現実的になったことによる冷めた言葉だと思います。決して感動や感慨にふけっているわけではありません。

他の方もおっしゃっている通り、今はお子さんとご家族を最優先にして、罪滅ぼしのつもりでお子さんに愛情を注いではいかがでしょうか。
放っておけば、彼の性欲が溜まったころにまた都合のいいお誘いがあると思いますよ。。あなたが職場復帰したころには、彼はすでに既婚者かもしれませんけどね。

現実を受け止めて欲しくて敢えて厳しく書きました。
どうかご自分の行動を反省して正しい選択をされますように。因果応報、親の因果が子に報う事態にならないよう願います。

BLUEさんには何を言っても届かないようなので、
思い込みの「婚外恋愛」の世界で破滅されるのも人生かもしれませんが、
ご主人とお子様が気の毒で仕方ありません。

生涯かかって償おうとも償いきれないほどの汚辱・屈辱を負わせたと思います。
それが全くわかっていないBLUEさんが、わたしは怖いです。

以下は率直かつ辛辣な『批判』になりますから、
気分が悪ければ、もう読んでいただかなくて結構です。

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これまで何年も多くのご相談を読んできましたが、
ここまで「気持ち悪い男性」初めてです。
そして気持ち悪い関係です。

汚い。
気持ち悪い。
おぞましい。
吐き気がする。

…つまりはそのような感覚です。

ハッキリ書かないとわからないだろうと思いましたので、書いています。
それでもあなたは「言い訳」するだろう、とも想像しています。
そもそも「婚外恋愛」なんて表現する厚顔無恥な女性です。
股が緩いだけではなく、頭のネジも緩いです。

人間生きていたら理性だけでどうしようもないこともある。
浮気してしまったり、不倫に落ちることもある。
綺麗ごとや道徳倫理だけでまっすぐ生きてはいけないことは沢山あります。

それをいちいち咎めるほど、わたしだって偉くないです。
でもね、

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＞ただ彼が私の事タイプだという事を一応ここでサラッと説明しておきたかっただけです。

それが事実と仮定しても、
そんなに嬉しいですか？

＞会社内でも全く関わった事のない別部署の偉い方からアプローチされたり、
＞人伝いで告白されたり、そこまでいかなくても全然知らない人が私の事をいいと言ってると聞く事が普通にあります。
＞美人だの綺麗だのモデルみたいだの言われてしまう外見です。
＞今の部署内でも高嶺の花とか顔の事を度々言われてしまい、

割と普通に誰でも経験していることだと思うのですが、
あなたは真に受けて喜んでしまうのですね。

＞その女性が結婚する前で出産ギリギリまで体の関係は続けたようです。

こんな話を聞いた段階で、大概ドン引きするものです。
失礼ですが「犬畜生にも劣る」と言われても仕方ないと感じますが。

＞彼女は本命彼氏より彼の方に気持ちが傾いていたようですが、
＞彼の方から「俺はもうこれからは彼女(本命)一筋になる」と宣言してスッパリ切ったようです。

要するにギリギリまで遊んで捨てたのでしょう？
彼女に本気で来られたら困るから。

＞彼は自分が2番手なんて事は承知で、

彼は1番になろうとなんて最初からしていないです。
あなたの人生の責任を取ろうなんてハナから思っていない。
無責任かつ気楽な2番手で遊びたいだけです。
だから受身の駆け引きしていたのです。

＞Hしたい雰囲気を出してきてもいつものように私は「いつかね(笑)」とかわすのがお決まりのセリフになってて、

BLUEさんは高嶺の花なんかじゃない。
気安く緩い。
しかもモテない女性です。
ほんとうにモテて自尊心ある女性なら、そんな間抜けな返事はしません。
というか、付け入らせませんよ。

＞彼からは「出たー！いつか！(笑)こりゃーきっと絶対ないな」と言われてましたが、

37歳にもなって随分お馬鹿で頭の悪そうな発言です。
このような会話はキャバ嬢とお客の会話です。
水商売でも高級なホステスならば嫌悪するかもしれないレベルです。
品性下劣すぎますよ。

＞それでもデートには誘ってくれていたし、

誘われたかった態度がバレバレで、彼は面白かったと思います。

＞体の関係になるまで10ヶ月かかったので、

あなた一筋じゃない男性だもの、期間は関係ないと思いますよ。
そもそも、急いては事を仕損じる、と言いますからね。
出会い系とかナンパとか、いろいろ忙しかったのかもしれませんし。

＞単にセフレ欲しくてとか体だけが目当てで私を選んだという風には
＞正直思いたくないです。

セフレだし体目当てです。
他に何がありますか？

＞だから私は彼を期待させるような言動はしていません。

彼にとって、それ丁度良いのですよね。
本気向いてこられたら困りますから。
あなたが本気になれば、脱兎のごとく逃げますよ。

＞「赤ちゃんの名前も俺の考えた候補を入れてくれてもいいんじゃないの？」

ここまで軽んじられて侮辱されてるご主人とお子様が不憫です。

＞Hに関しても「俺ばっかり動いてるしなぁ」とかいっつも自分ばっかりみたいな不満

他人妻妊婦にこのセリフですか。
厚かましい。
ここまで安い扱いを受けて平気でいられる神経がわからない。
BLUEさんは精神感受性という点において不感症かもしれません。

＞次のデートは◯◯楽しみにしてるね的な内容のメールはありましたが
＞具体的に約束などはしてません。

だから不安で追いかけてもらいたいんですね。
ほんとうに悲しい女性です。
「追いかけてもらいたい」そう思った時点で、あなたは負けています。
終了です。

ーーーーーーー

八百屋お七が恋に狂って火付けをしたように、
あなたも紅蓮の炎に煩悩を燃やされなければ現実が見えないのでしょう。

何もわかっていないのです。
この世にあって、
「大切なもの」「かけがえのないもの」「守らなければならないもの」…。

あなたがこの人生を生きる「ほんとうの意味」に気がつくのはいつでしょう？

どうか、
どうか、後悔のない人生を。

相談の題名って、一番わかりやすいんですよね。

貴女は、彼に高嶺の花として追いかけてもらいたいのですね…。

自分で美人だと思ってて、周りからチヤホヤされたかったのでしょう。ところが、結婚したら、昔のようには誰も寄ってこなくなったので、こんなくだらない男性でも、興味を持ってくれたら嬉しくて、貴女からしがみついてしまったのですね。

貴女からしがみついてる状態であることは明白ですが、貴女はそうは思っていない。それが、貴女のプライドですかね？ 単に感性が鈍くて、現実が見えないだけなのでしょうか。

妊婦だと避妊もしなくていいですものね。男性にとっては、本能的にご満悦だったことでしょう。お腹の中で、くだらない男の精液を浴びせられた赤ちゃんが哀れすぎます。

貴女は、コメントに対し『そうではない』と思うから、いろいろと言い訳や補足をされてますが、よけいに受けて側の感じ取っていた事実が正しかったことを強調する結果になってます。

つまり、貴女の『彼の言動の受けとめ方』が、大きくはずれているということです。

そもそも、美人だとか高嶺の花だとか、あまりにも周りの言葉を鵜呑みにし過ぎです。相談文とコメントから知り得た会話や事実からは、貴女が『他人からこう思われている』と思ってるほどの魅力があるようには伺えません。
そもそも、その彼の扱いも、高嶺の花ではなくて、ヤリモクの軽い股開き女に対するものですよ。
大切な女性にそんなこと出来ません。

あまり自分のことや、自分と彼の関係を特別なものと思わないことです。
ある意味、マイナスな次元で特別かもしれないくらいです

みなさんのコメントを読んで、よくよく現実を見直してみましょう。

貴女があけっぴろげに書いているので、
私も「貴女と彼の恋愛」をあけっぴろげに書きますね。

女の腹の中によその男の子どもがいるのに、
その中に自分の股間を突っ込んで興奮できる男。

それも貴女が２人目。

彼の異常な性癖、異常な征服欲に
貴女は何故、気付かないの？

「自分の身体を大事にしましょう」なんて
生ぬるいアドバイスでは貴女には響かないでしょう。

――――――

貴女は彼に、恋愛感情という麻薬を打たれて強姦されたのです。
傷物になってしまったのですよ。

――――――

貴女は美人かも知れないけど、恋愛偏差値が低すぎます。
「顔がキレイなモテないちゃん」です。
ここまで男心を知らないで暴走する美人も珍しいです。

普通の美人はもっと男の本音を見抜けるようになるんだけど、
貴女は小さな世間＝大会社の中での「高嶺の花」だから、
世の中の美人より恋愛力が無いのだと思います。

もう、「試合」はとっくに終了しています。
彼の方が何枚も上手（うわて）で対等に戦えてもいないです。

貴女が彼の恋愛遍歴を書いているから、貴女以外の人は読めば気付くと思いますが、
彼は【　詐欺師みたいに口がうまいＡＶ男優　】ですよ。

人の女を寝取って興奮するＡＶ男優。
他の男と同じ女を共有することで興奮するＡＶ男優。

他の男に対して間接的に「マウンティング」して、男としての自信を持つ為に、
その男の女を食い物にするＡＶ男優です。

彼が貴女と寝た後にテンションが高くなったのは、貴女と「ボクシング」をして試合に勝って、
チャンピオンベルトを締めた瞬間だったから、飛び上がって一瞬、喜んだだけです。

彼は今、とっくにリングから降りて、また次の女との試合に向けて頑張っています。
貴女だけが、いつまでもリングに残ってシャドーボクシングをしている状態です。
これがいかにミジメで恥ずかしく、情けない姿か、貴女は気付かないといけません。

しばらくしたら、彼はリングの下から貴女に笑顔で声をかけるでしょう。
貴女がリングを降りない限り、貴女はそんな彼の姿に喜び、また強姦されるのです。

貴女は恋愛しているのではなく、彼に洗脳されています。

＞その女性が彼と浮気中に本命彼氏との間に子どもができ、
＞まだその女性が結婚する前で出産ギリギリまで体の関係は続けたようです。

この女性（Ａ子さんとします）は、貴女とほとんど同じでしょ。
貴女も彼とイチャイチャ中に旦那さんとの間に子供ができ、
出産ギリギリまでエッチしていた訳ですから。

彼にしてみれば、
貴女は「Ａ子さんパート２」ってだけの女です。

＞彼女は本命彼氏より彼の方に気持ちが傾いていたようですが、
＞彼の方から「俺はもうこれからは彼女(本命)一筋になる」と宣言してスッパリ切ったようです。

貴女も彼に、Ａ子さんと同じ扱いをされているでしょ。
貴女は旦那さんより彼の方に気持ちが傾いているけど、
彼の方からスッパリ切られていますよね。

彼にしてみれば、
貴女は「Ａ子さんパート２」ってだけの女です。

洗脳されてる貴女は彼を擁護するように書いているけど、
もう少し賢くなって【　自分も過去の女と同じことをされている　】ことに気付いて下さい。
どんだけモテないちゃんなんですか･･･頭から真水をぶっかけて目を覚ましなさい。

こんな簡単な彼の本性も見抜けずに洗脳されているのだから、
試合はもう、とっくに終了しているのですよ。
一刻も早く リングから降りなさい。

彼の完全勝利です。「隠れ俺様詐欺師」の勝利です。
貴女が太刀打ちできる相手ではありません。
稀に見る、悪質な性癖、悪質な恋愛観を持った男です。
この彼に関われば自分がどんどんミジメになるだけです。負け続けます。

貴女は、とんでもないハズレ男に引っかかってしまいましたね。
この彼に関わっていると、貴女の家庭は必ず崩壊しますよ。
もっと危機感を持って下さい。もっと賢くなって下さい。

こんなことを続けていると、
貴女の人生、後悔してもしきれないくらい、転がり落ちますよ。
貴女が頑張って手に入れたものを全て失うことになりますよ。

これは恋愛でもないし、不倫でもないです。
彼の異常な性癖に貴女が利用されただけです。
愚かな貴女は悪質な男に食われて恋だと勘違いしているだけです。

貴女の恋愛の苦悩に寄り添う以前に、貴女も彼も「人としての倫理観」がぶっ壊れています。
恋愛、不倫をするにしても、もう少しまともな男を選びましょう。

貴女は今回、トピックを立てて良かったと思います。

私は普段、「これからどうすれば良いか」を
「絶対にこうしなさい！」とそこまで断言してアドバイスしないのですが、
貴女の場合、「彼の狩り場から一刻も早く逃げないといけない」ケースです。

――――――

貴女と彼は【　人として、やってはいけない一線　】を越えてしまいました。

――――――

【　人間以下の行動　】をしてしまったことを猛省し、絶対に隠して墓場まで持っていって下さい。
こんなことが旦那さんにバレたら、彼はショックのあまりに気が狂いますよ。

貴女のように、恋愛レベルにおいて、
こんなにも男にバカにされ、粗末に扱われる女性は滅多にいません。

私は、なんにも気付いていない貴女が本気で可哀想です。
頭が悪すぎます。本当に目を覚ましてね。

＞隣で寝てる子どもを見て涙が出てきてしまいました。

これは何の涙かな？
今いる苦しい世界から頑張って抜け出して、旦那さんとお子さんの目をしっかり見てごらん。

もし、私の妹がこんな恋愛をしていたら、不倫をしていることよりも、
妊娠中に他の男に犯されたことを許している、頭の悪い貴女が情けなくて泣けてしまうよ･･･。

貴女は心が病み過ぎています。
なんでそんなに自分に自信がないの？
なんでそんなに寂しいの？

――――――

貴女は彼に【　女性としての尊厳を傷付けられたのに、全く気付いていない　】のですよ。

尊厳とは、尊く おごそかなこと、気高く犯しがたいことを意味します。

その女性特有の気高い世界に、彼は下半身を丸出しにして突っ込み、腰を振って、
（俺ばっかり動いてるなぁ～。つまんねー女だな～）と思いながら、
貴女の世界を汚したのです。

こんな男に追いかけてもらう価値、本当にありますか？
こんな男に追いかけてもらって、貴女は彼から何をもらえると期待しているのですか？

――――――

貴女の未熟さが引き寄せた関係だけど、貴女にも当然、落ち度はあるけど、
まずはその鈍い感性に陥った、心の闇にちゃんと向き合って、
自分を癒すことを最優先にして下さい。

本気で今、心を入れ替えて抜け出さないと、本当に手遅れになりますよ。

何が悲しくてそこまで転がり落ちたか知らないけれど、まずは頑張って立ち上がりなさい！
そして一刻も早く、そこから抜け出しなさい！

不倫相手の男性があなたを高嶺の花と思っていたり、本当に惚れていたら、妊娠中にセックスなんてしません。
あなた、彼があなたの事を好きすぎて理性がきかないとか思ってないですよね？

あなたを好きな男性なら、他の男性の子がお腹にいる状態では複雑すぎて逆にできませんよ。

一般論で失礼します。

今すべきことはストレッチじゃない？

経膣分娩だったら、産む前より
緩んでいるでしょ？
今、慌てて誘っても、やっておしまいになっちゃうよ。
顔がそれだけきれいなら、体もメンテしないとね。

あなたが会社に復帰して、またやりたくなったら誘ってくれますよ。
セフレでしょ。
自分に惚れてる便利なあなたに価値があるから。
独身女性は賢いから、そんな男は相手にしない。モテないです。
安心したらいいと思います。

あなたも旦那もその男も同じ会社だから、
リスクが高く、いつまで続くか知らないけど、どんな結果になっても受け入れる覚悟をして遊ばないとね。

同じ会社の人にバレて、全てを失わないことを祈っています。

なぜ子持ちの既婚女をデートに誘って楽しませなければならない？
俺にとってそれはなんのメリットがあるんだ？

彼の本当の気持ちはその一点に尽きるような気がします。

基本的に、人は自分の感じたい感情を感じるために行動するんだと思うんですね。
そして、行動は嘘をつかない。
彼が言葉で何を言おうと、そして彼自身その言葉に騙されているかもしれませんが
彼のとっている行動は、彼の感じたい感情を体現している。
ただそれだけの話です。

彼の場合、恋愛感情があったかどうかはこの文章だけではわかりません。
皆さんの言うように体目的かもしれないし、違うかもしれない。

しかし、今現在彼はあなたと連絡すらとっていない。

それが、その行動が答えです。

既婚女性、それも妊娠中の女性と関係を持つのですから
不倫に対する罪悪感はないでしょう。
とすると、罪悪感から冷たくなったわけではない。

それであれば、やはり冒頭の言葉が本心だと私には思えます。

「異常な性癖を持つ変態男」と「異常に性欲が強い妊婦」のセックスが頭に浮かんで、吐き気がしました。
女性の性欲はセックス単体で独立してるわけではなくて、相手への執着が出来る。
異常なセックスを一緒に楽しんでも、相談読むとわかる通り女性だけがみじめになるのですよね。
本当にみじめですよ。今のあなたとあなたのご家族。
こんな扱いされてもまだ自分の事を「高嶺の花」と評価するなんて、なんて痛々しい。。。。