今の状態をどう思いますか？意見が聞きたいです。

> No.59825のコメントへの返信

鬱陶しくなってしまった相手に別れを告げるのって、とても面倒だしつらい事です。
彼はそのつらさよりも別れを選んだのです。
そしてやっと別れた後は、大きな荷物をおろしたようなほっとした気持ちになります。
「自分の親を老人ホームに入れた後のほっとした気持ち」に近いと、博士がよく書いています。
ほっとして気分が良いのだけど、自分の罪悪感を少しでも減らしたいので、親が喜ぶような事をしたくなります。
親子だったら全然問題ないけど、恋愛の場合、ふられた側はこういう行動に振り回されて余計苦しみますね。

彼が自分の罪悪感を減らすために送った誕生日祝いに対して、どう対応したら良いのか。
このサイトをよく読めば、たくさんヒントがあります。
読んだ上で自分で納得して、決める事をおすすめします。
今後様々な事が起こっても、もう質問する必要がなくなるはずです。
サイトをよく読んでくださいね。

こんにちは。
追記です…

本日私の誕生日なのですが、彼から誕生日おめでとう〜(絵文字がいっぱい)のLINEが来ていました。
沈黙中です。
正直とても嬉しかったです。
しかし、これについてあまり深く考えてはいけないのはわかっています。

返信すべきなのか、返信するならなんと返せばいいのか、何かアドバイスがあれば教えてほしいです(;_;)よろしくお願いします。

>誕生日もスルーするべきなんですね。勉強になります…！でも１つ気になるのですが、突然連絡を>絶った上に口約束とは言え約束を破り、誕生日もスルーして怒 られませんか…？(怒らない>と思いますが（笑）)復縁の鉄則としては私もそれがいいと思うので実行したいと思いますが少し>だけ気がかりです(;_;)

怒るかどうかは、世界中の誰にもわかりません。
本当だったら完全に沈黙（相手にとって生きてるのか死んでるのかわからない状態）＝ 「怒ろうが何しようが無視」が一番良いのですが、同じ大学との事で、全くの沈黙が出来ないのですよね。
その状況だと復縁の可能性は下がるのですが、大学やめるわけにはいきませんもんね。
というわけでもし怒ったとしても、特に好きでも嫌いでもない相手に対応する感じで「はい。すみませんでした。」という態度でいれば良いと思います。
目の前で怒るとかじゃない限り（メールなどだったら）、スルーで良いと思います。

>ツイートを全削除したアカウントは大学の友達向けのアカウントで、趣味のアカウントでは付き合っていた頃より呟いていますし写真を撮るのが趣味なのでインスタの更新もたくさんしています。私は、私と別れて時間ができたので趣味に没頭しているんだと考えていますが正しいでしょうか？そうだとするとますます沈 黙が有効だと思えます。
>彼は今何を考えているのでしょうか…？

彼が何を考えているかは、彼にしかわかりません。
相手にフラれて自分が復縁を望む場合は、沈黙が有効というより沈黙以外出来る事がないという状況なのです。
「彼は今何を考えているか」という、意味のない事を考えないようにならなければ、復縁はムリだと思います。

>何か良い考え方や、楽になる教えがあれば是非教えてくださると嬉しいです(;_;)


楽になる教え＝沈黙です。
沈黙は復縁の可能性を上げると同時に、自分が楽になるためのものです。
「彼の事はもういいや。彼が怒ろうが何を考えてようが関係ない」という楽な気持ちになる事で、復縁に近づく事が出来ます。

・「自分からは連絡しない」（１回連絡するごとにどんどん復縁の可能性が下がります。）
・「学校で会っても、好きでも嫌いでもないどうでもいい友達と同じ態度で接する。今のクリームパンさんの場合は必要な事以外は話しかけない方が良さそうです」（無理矢理話しかける必要のある状況を作るなどしないように、気をつけてください。）

これをちゃんと実行すれば、時間とともにどんどん楽になって行くと思います。

でもよくよく上のasukさんのコメントも読んでくださいね。
殆ど質問されてる事への回答が含まれてます。
ご自分の相談への回答をまず何度もちゃんと読んで、理解する。
他の相談や、博士への相談にも似たような相談はいくつもあると思うので、それもよく読んで理解する。
それだけでもう、これ以上質問する必要はないのでは、と思います。
せっかく出会ったこのサイト。きちんと読めば、これから幸せな恋愛をして幸せな結婚が出来ると思います。
応援しています！

> No.59764のコメントへの返信

maiko0313さん、コメントありがとうございますm(_ _)m

ケーキの約束についてですが、私の中で最後の望みというか最後の繋がりとして考えていたのでその約束に執着してしまっている自分がいました…本当にお恥ずかしい限りです。
「どうでもいい友達との口約束ぐらいに」というアドバイスですんなりと納得できました。
彼からもし連絡が来たらまたこちらで相談させてもらうかもしれんが、私から連絡することはやめておきます。本当にありがとうございます…
誕生日もスルーするべきなんですね。勉強になります…！でも１つ気になるのですが、突然連絡を絶った上に口約束とは言え約束を破り、誕生日もスルーして怒られませんか…？(怒らないと思いますが（笑）)復縁の鉄則としては私もそれがいいと思うので実行したいと思いますが少しだけ気がかりです(;_;)

ツイッターの件についても助言ありがとうございます。
別れを告げられてから昨日までは私との写真や呟きが残っていることをどこかで安心してしまっていたので、それが消されてしまいすごくショックでした。どうでもいいことだと思えるように早くなりたいです…

ツイートを全削除したアカウントは大学の友達向けのアカウントで、趣味のアカウントでは付き合っていた頃より呟いていますし写真を撮るのが趣味なのでインスタの更新もたくさんしています。私は、私と別れて時間ができたので趣味に没頭しているんだと考えていますが正しいでしょうか？そうだとするとますます沈黙が有効だと思えます。
彼は今何を考えているのでしょうか…？

こういうことがあると考えが深く深くなってしまい、なかなか立ち直れなくなります…
連絡が丸一日なかった時や、返信に一喜一憂してた時もそうでした。やっと自分から連絡を絶ち、少し楽なれたのにそれだけのことで居なくなりたいとさえ思ってしまいます。何か良い考え方や、楽になる教えがあれば是非教えてくださると嬉しいです(;_;)

またまた長くなってしまいすみません…

ケーキを食べに行く事については、asukさんのコメントを読めばすぐにわかる事だと思いますが、今は冷静になれていないのでしょうか。
人としてどうなのか、という理由をつけてもし行くのならその分、復縁の可能性を下げます。
クリームパンさんは、この約束については「どうでもいい友達とのどうでもいい口約束」と考えるのが良いと思います。
たとえ相手から「どうする？」と聞かれたとしても、「なんとなく気が変わっちゃた。。。」みたいな反応するぐらいが一番良いと思います。

もちろん行かなかったからと言って、復縁出来るわけではありません。可能性を下げないだけです。
復縁の可能性はいつでもとても低いものです。それを少しでも上げるためのアドバイスがこのサイトに書いてあります。
どうせ低い可能性なら、思い出作りにケーキを食べに行く、というのもありだと思いますよ。
その瞬間が多少楽しいだけで、さらに辛くなるとは思いますが。
彼の誕生日も半年以内だったら、可能性を下げないためには、スルーです。

ツイッターの投稿については、本当にどうでも良い事です。
彼とはもう別れてます。その彼が何をしようと（今すぐ彼女を作ろうと）クリームパンさんとは、まったく関係ない事です。
その自覚が出来れば、もう少し楽になれると思いますよ。

まだ２０歳のクリームパンさん。
これからステキな出会いや楽しい出来事など、たくさん待っています。
今はつらいと思いますが、冷静になってより良い時を過ごしてくださいね。

asukさん、コメントありがとうございますm(_ _)m
長い文を読んでいただきありがとうございました…！
コメントを読んでかなり楽になりました。

彼は事なかれ主義で間違いないと思います。私以外の人にもかなり気を使って生きているので疲れが溜まっていたのは目に見えてわかりました…私には本心で向き合ってくれている、私が支えてあげられたらいいな、なんて思っていましたが私の独りよがりだったのかもしれないですね…

事なかれ主義ということから考えれば、LINEの返信をやめなかったのも誘いを断らないのもやはり私に気を使っていただけだったんですね。追記にも書いたのですが、先ほどツイッターの呟きも全部削除されていたのでその辺も本心だと捉えることにします。私も別れた直後全て削除していたので、もしかしたら私のツイッターを見に来て削除されていたから削除したんじゃないかなとか考えましたがどうなんですかね…

ケーキの約束ですが、おっしゃる通りだと思います。私がほぼ無理やり誘ってしまった形です。電話をしてくれたのが嬉しくてつい舞い上がっていたのかもしれません…彼の優しさにつけあがってしまっていた自分が恥ずかしいです。
私からケーキについての連絡はしないほうが良いということですよね？なんだか自分から取り付けた約束を自分から破るのは人としてどうなのかなと考えてしまいますが…
ケーキの約束の後、彼の誕生日があるのですがそれも沈黙のほうがいいんでしょうか？
それともケーキがなくなった場合は謝ったりしたほうがいいんでしょうか…
あと、もしもの話なのですが万が一向こうから連絡がきた場合はどうすればいいでしょうか…？
質問ばかりですみません。とりあえずケーキの約束をどうしたらいいかを考えています。(日が迫っているので…)
何かアドバイスがあれば教えてください(;_;)

学校での過ごし方についてアドバイスありがとうございます。どうしようか辛かったので少し楽になれました。同じクラスの授業もいくつかあるので、必ず顔を合わします。共通の友達も何人かいるので接触は不可避だと思われます。私はなるべく普通にしているのがベストなんですね…かなり辛いですが腹をくくりたいと思います。
彼と今後どうするかを話した際、本当に前とほぼ変わらない接し方をするということになっていたのですがそれもやめたほうがいいんですよね？(帰り一緒に帰ったり一緒に授業を受けたりするというのも入っていました)
一応話し合いで決めたことを基準に考えていましたが、あの時話したこともやはり彼の本心ではなかったのでしょうか…

ここからはかなり感情の話になるのですが、彼が事なかれ主義なんだということを前提に考えると何を信じればいいのかわからなくなってきました。元々何を考えているのかわからない人でしたが、別れてからますますわかりません。何が本当で何が嘘なのか…
一応嫌々だったとしてもLINEは返してくれていたし、電話もしてくれました。別れた直後映画にも行ったので(その時の態度も嫌そうには見えませんでした)嫌われてはいないのでしょうか？(このまま接触を図ると嫌われるのはわかっています(>_<))
私がいま本心だとわかるのは「1人になりたい」ということだけなので全てそれ基準で考えれば彼は私に相当な気を使っているということですよね。

長々と申し訳ないです…ツイートを全削除された件も相まって不安で死にそうなのでたくさん書いてしまいました…
まとめると、今一番気にかかっているのはやはりケーキの約束についてです。
それが解決すれば、あとはもう沈黙するということを肝に銘じ、自分磨きに徹したい所存です。
あとは彼の本心が知りたいですが…

　クリームパンさん、こんばんは。
　意見を書かせていただきます。

　彼は「察する能力の高い、事なかれ主義」でまず間違いないと思います。
　http://bit.ly/xrJwBS
　http://bit.ly/xkP0nc

　彼の使っている「言葉」はかなり建前的で、面倒な言い争いなどを避けているのだと思います。自分にとって害のない時にしか本音を言わない傾向が、他の人と比べても強そうです。

＞連絡も前のようにとって良いと言われました。返したくなければ返さないし、それは〇〇(私)も同じだよ。と言われました。
＞遊びに誘って良い？と聞くと「行くかどうかはわからないけど誘うのは自由」と言われました。
＞好きじゃないのかと聞くと、「今はわからない。嫌いではないし別に好きな人ができたわけではない。」と話していました。

　無駄な言い争いを避けるためにか、彼は「自分の自由」という一線を守りながらも、クリームパンさんの質問には耳ざわりの良い返事で、うまいことかわしていますよね？
　
　彼はクリームパンさんの心情を（彼なりに）読み解き、それに合わせて言葉を使っているので、その「優しい言葉（うわべだけ）」に惑わされて色々接触を図ろうとするのはやめたほうがいいです。
　「行動」で別れを選択しているのだから、その決意はかなり重たいと見ていいです。
　※別れるという行動が伴っているので「今は1人になりたい」も本心だと思います。

　さて、今後どうしていくかですが、博士理論を勉強して復縁のためには沈黙したほうが良いという事については理解されているのだと思います。
　このケースだと、沈黙の目的は「彼の中の悪いイメージを払しょくする」というものがメインになります。

　ケーキに関しては、電話の中ではぐらかしていたのなら、その約束（？）も無理矢理取り付けたようなものです。（くりーむぱんさんも、それは自覚しているのですよね。。）
　つまり、彼は乗り気ではない＝行きたくない。ということです。

　仮に、彼が約束（？）を守ってケーキに付き合ってくれたとしても、彼は「居心地の良さ」を感じるのか、「居心地の悪さ」を感じるのか。ここまで説明したら、分かると思います。。
　自分から「ケーキどうなったの？」とか聞いてしまったら、彼には利己的に映ると思います。

＞彼が何を考えているのかが私にわかればもう少し行動できるかなと思うのですが…

　なんにせよ、クリームパンさんが彼に出来ることと言ったら「何もしないことをする＝沈黙」です。ずるずるつながっていたら、いつまでたってもクリームパンさんのネガティブなイメージ（別れに繋がったイメージ）が薄れません。

　学校が始まったときも、普段は忘れているどうでもいい同期と同じ扱いにして、自分から繋がろうとしないようにしたほうが良いです。また、学校で顔を合わせたときも「あなたと別れて以来、傷ついている」のような、落ち込んだような態度も避けましょう。
　彼に罪悪感や義務感を持たせたりすることのないように気を配る必要があります。

　見た目は、時間や労力を掛けて磨くだけの価値があります。彼と話すことがあっても「ふっきれて、今は明るい」くらいの態度がちょうどいいです。あまり落ち込み過ぎないようにして、男性心理について学んだり内省したりすることをお勧めします。

　がんばってください。

追記です。

先ほど、彼のツイッターを気になって見てみると私と付き合っていた頃の呟きや写真含め全ツイート削除されていました。

私も別れた後感情のままに全ツイート削除してしまったので人のことを言えませんが、やはり彼も忘れたい為に削除したのでしょうか。

悲しくて仕方がありません。

なんでもいいのでアドバイスよろしくお願いします。
博士のプロトコルなども読み漁り、かなり勉強はしましたが博士もおっしゃっている通りさまざまな背景があればさまざまな答えがあると思います。是非何かアドバイスよろしくお願いします。