忙しい彼氏との距離の取り方

>知り合って2週間弱で付き合いました。体の関係を持った後は連絡が少なくなりましたが（それまで頻度がすごかったのでその変化にびっくりしましたが）、本来の彼に戻ったのだと思っています。

付き合うまでの2週間で何回デートしましたか？
体の関係を持ったのは何回目のデートで、
それは付き合う前でしょうか？後でしょうか？

体の関係を持ってから彼のテンションが下がる8月後半まで、
何回デートしましたか？

デートの頻度（どのくらい会っているか）わかると
アドバイスしやすいです。

また、彼が婚活サイトをすでに退会しているかどうかも分かっていれば
教えてください♪

こんにちは。

こちらで相談されていたイブキさんですよね。
https://u-rennai.jp/consult/detail/15610/?cexp=true
上記の相談の他にもここ数年、何度かご相談されてらっしゃいますよね。

過去のご自分の相談に目を通して見て、共通点はありませんか。
ネット婚活やお見合いパーティーで知り合い、すぐ付き合う事になり、身体の関係をもった後まもなく連絡が取りづらくなり、その後イブキさんが重くなり、不安になり、ますますお相手が遠のいていく…
というパターンではないですか？

すぐ付き合うことになる、という事は見た目は悪くないと思われるのですが…
ネット婚活やお見合いパーティは、どんな輩が紛れ込んでいるかわかりません。そんな中でバックグラウンド等よく知らない男性と、とりあえず2週間くらいで付き合う事になり、身体の関係を持った途端テンションがさがる、この事をもっと深く考えるべきだと思います。その都度相談にもいろんなコメントがついてますが、生かされてますか？
いろんな方に男性のいう事を鵜呑みにしすぎではないか、と言われてますよね。

手っ取り早く出会えて、2週間くらいご機嫌取りをすれば体の関係を持てる、と思えば男性はその間は頑張りますよ。その直後連絡が激減し、『本来の彼に戻った』とはなかなかポジティブな考えです。『本来の彼』を2週間でどの程度理解してますか。未婚は確実ですか？MRも？（そしてMRだって所詮はサラリーマンという事をお忘れなく…）
身体の関係持ってから何度会いましたか？


得体の知れない男性が多いネット婚活は避け、仕事やら信頼できる方の紹介やら、そういったバッググラウンドの明らかな男性と出会うほうが安全ではないですか？
ただ、そういう場で安全な男性に好きになってもらう、選んでもらうには、普段から人間性を高めたり、仕事の評価を高めたり、恋愛だけでない自己研鑽が必要なんじゃないかな、と思います。

前も同じような事書いたのですが、出会いを求める活動と並行でもいいと思うのですが、勉強でも仕事でもスポーツでも読書でも、恋愛以外の事に打ち込んでみてください。
男性と付き合うと（そもそも出会いの質、男性の質が問題ですが）イブキさん、嫌われないようにとか、ラインの返信、内容、頻度どうしようとか、常に考えちゃってますよね。そんな事よりも、人間の幅を広げ会話の引き出しを増やすような活動をしてみましょう。

これ以上ネット婚活で悪い男性の餌食にならないで！

※本当に忙しい人に、しょうもないラインをしても、引かれるだけです。（今回の人は忙しいのではなく、予防線を張っているだけだとおもいますが）

昔製薬会社で働いていました。私の知る限り、MRは激務ではないと思いますよ。
ずっと外回りなわけですから、先生のアポさえ取れれば、後はかなり自由がききます。
「一度MRをやったらほかの仕事には戻れない」なんて言う人も多数いました。

博士うんぬんより「忙しい」と言われたら、普通それから連絡はしないと、私なら思うと思います。
だって、忙しいのでしょう笑
普通に「ふーん、忙しいのか。じゃ、また今度」で終わりにしたらいいと思います。
体の関係があってもなくても、普通の人間同士のおつきあいとして、忙しい時は相手を尊重する、でも、その忙しさが過ぎても、私がずっとそばにいるなんておもわないでよね～って感じで過ごしてみたらどうでしょうか。

いくら忙しくても、多少なりとも会いに来てくれるだろうし連絡もしてくれるもんだと思います(´･_･`)
もし会えなくてもフォローはするものです。
｢この日は会えないけど、この日なら会えるよ！｣とか…。

面倒くさいLINEをしてしまうから、
｢うわ〜めんどくせぇ…。あとで返事しよ｣ってなって仕事を理由にしてるだけじゃないでしょうか？？

あなたが負担にならないように気をつけてLINEをしても、彼にとったらそれこそが負担に思えてしまうのではないでしょうか？
あと、どうでもいいLINEはすんごく重たいですよ。｢変な人見た〜！｣とか送られても、｢…それで？？｣って感じです(；´・ω・)
そんなのTwitterにでも呟いとけ！って思っちゃいます( ´∵｀)

私の彼も忙しい忙しいとか言ってて、急に飲み会や接待が入ることもありますが、ちゃんと連絡くれますし、事前に教えてくれます。
｢来週はちょっと忙しいから、その次の週は会おうね。｣って提案してくれるし、
｢夜飲み会があって返事遅れちゃうかもしれないけどごめんね。寝る前にはLINEするね。｣って出来る限りフォローしてくれますが…。

時間の使い方が下手なのではなく、
彼の中であなたの優先順位が低いのでは…？

本当に独身ですか(´･_･`)？
他に女性がいたりしませんか？？？

>risaさん
コメントありがとうございます。
なぜかメールが届いておらず…返事が遅れて申し訳ありません。

>付き合うまでの2週間で何回デートしましたか？
>体の関係を持ったのは何回目のデートで、それは付き合う前でしょうか？後でしょうか？
3回目のデートで付き合い、その日体の関係を持ちました。当日ですが、一応付き合う契約をした後です。

>体の関係を持ってから彼のテンションが下がる8月後半まで、何回デートしましたか？
2回です。

>彼が婚活サイトをすでに退会しているかどうか
私がやめる時はすでに退会していました。少し前に検索をしましたが、彼らしき人物はいませんでした。

よろしくお願いします。

> No.59916のコメントへの返信

>まりんさん
前回コメント頂いたこと覚えております。返事ができず申し訳ございませんでしたm(__)m
あの時頂いた内容、特に最初の「あまりにもあなたの顔色ばかり伺っていたり～」の文章、今でも念頭にあり、これから誰かと付き合うにあたりこれは私の大きな課題だと思っておりました。大事な事に気付かせて頂きありがとうございました。

>過去のご自分の相談に目を通して見て、共通点はありませんか。
それは私も気付いてました。
ただ、反抗するわけではないのですが、そういうので知り合い、付き合って身体の関係をもった後まもなく連絡が取りづらくなり…というのは厳密には元彼だけです(^^;)その彼も病気で別れるというイレギュラーな経験だったわけではありますが、どちらにしろ、
>バックグラウンド等よく知らない男性と、とりあえず2週間くらいで付き合う事になり、身体の関係を持った途端テンションがさがる
おっしゃる通り、これはもっと考えなければいけない事だとは思います。パターンだなぁと自覚しつつ、久々に好きになれる人が現れたので舞い上がってしまったところもありました。。

>連絡が激減し、『本来の彼に戻った』とはなかなかポジティブな考えです。
私は元来だいぶ重く、かなりネガティブ思考の人間です。それにぶつかったのでこちらに辿り着いたのですが、少しずつではありますが、そういう考え方を意識して直そうと努力中です。その甲斐あってか？、昔と違い、今回新しい相手に「なんで連絡してくれないの」云々と、“やらかして”おらず、恋愛回路に飲み込まれていないので、そういう意味では成長できていると思っています。ですのでまりんさんに「ポジティブ」と見られた事も、ある意味良い事なのでは…と思ってしまいました。（楽観的すぎますかね^^;）こちらを見ていると、【付き合う前の彼のが異常。連絡が減るのは普通の彼に戻った】とよく見かけるので…。もちろんご指摘の通り、2週間で彼の何がわかるというわけではないので完全に感覚でしかないのですが。

>未婚は確実ですか？
付き合ってから会う時はいつも家に泊まっていましたし、そういう違和感はないです。
>MRも？
名刺を見せてもらったのと、ウェブ上で名前検索したらその会社の人間としてヒットしたので間違いはないです。
>身体の関係持ってから何度会いましたか？
2回です。

>得体の知れない男性が多いネット婚活は避け、仕事やら信頼できる方の紹介やら、そういったバッググラウンドの明らかな男性と出会うほうが安全ではないですか？
>前も同じような事書いたのですが、出会いを求める活動と並行でもいいと思うのですが、勉強でも仕事でもスポーツでも読書でも、恋愛以外の事に打ち込んでみてください。
前回の相談からここ最近まで様々な所に顔を出していました。合コン・飲み会・パーティーを始め、ジムに通い、資格勉強を始め、フットサルや運動系のサークルに通い、見た目や中身の向上に励んできました。本当にたくさんの出会いを経験し、素晴らしい出会いにも恵まれました。ですが、恋愛面となると、お声をかけてもらう事は有難い事にかなり多かったのですが、私がその気になれず突っぱねてしまうという事ばかりでした。何回かはデートするのですが、ピンとこなくて…。これは偉そうなどではなく、私にはもったいなく良い人達ばかりです。ピンとくる人しか好きになれません。

>ラインの返信、内容、頻度どうしようとか、常に考えちゃってますよね。そんな事よりも、人間の幅を広げ会話の引き出しを増やすような活動をしてみましょう。
ようやく、最近、相手軸で考えるのではなく、自分軸でものを考えられるようになってきました。「自分軸自分軸…」と言い聞かせてます。相手に合わせてばかりではなく、自分中心で動いて、そういう自分を好きになってくれる人をと考えています。なので現在の彼にも、連絡の仕方などアドバイスを頂こうとは思い相談しましたが、合わせてばかりというのはしないつもりです。
そして引き続き、会話の引き出しを増やせるよう活発的に動いていきたいと思います！

そしてすみません、予防線の意味が理解できませんでした。教えて頂けますか？

>nk2004さん
コメントありがとうございます。
なぜかメールが届いておらず…返事が遅れて申し訳ありません。

>昔製薬会社で働いていました。私の知る限り、MRは激務ではないと思いますよ。
ネットやこちらでMRという単語を検索して忙しさについて調べた時、「かなり激務で相手を放置しすぎて別れた」「出会いすら探せない」という意見から、「暇だし合コンとかしょっちゅうやってる」という意見まで、とにかく幅広いので実際どうなんだと思っていました。彼は「忙しい分給料もらってるから文句は言えない」と言っていましたので高給な事は確かのようですが…。
こちらでもある方の相談に博士が「身も心もすり減る仕事で、僕が知る限りMRは最も大変な仕事の一つです。」とお答えになっていましたが…。会社や立場によって違うのかもしれないですね。。

>体の関係があってもなくても、普通の人間同士のおつきあいとして、忙しい時は相手を尊重する、でも、その忙しさが過ぎても、私がずっとそばにいるなんておもわないでよね～って感じで過ごしてみたらどうでしょうか。
そうですね。そのくらいの心構えが大事ですよね。もう少し余裕をもって進めていきたいと思います！貴重なご意見ありがとうございました！

>ちぃちゃんさん
コメントありがとうございます。
なぜかメールが届いておらず…返事が遅れて申し訳ありません。

>いくら忙しくても、多少なりとも会いに来てくれるだろうし連絡もしてくれるもんだと思います(´･_･`)もし会えなくてもフォローはするものです。｢この日は会えないけど、この日なら会えるよ！｣とか…。
一応「この日どう？」と会う提案をすると、「その日は無理だけどこの日なら」という返事は来ます。それ以来私から会う提案をしていないので先月の話ですが(笑)

>面倒くさいLINEをしてしまうから、｢うわ〜めんどくせぇ…。あとで返事しよ｣ってなって仕事を理由にしてるだけじゃないでしょうか？？
確かに名前の呼び逃げはうざいと思いました^^;
今後気をつけます。

>あと、どうでもいいLINEはすんごく重たいですよ。｢変な人見た〜！｣とか送られても、｢…それで？？｣って感じです(；´・ω・)そんなのTwitterにでも呟いとけ！って思っちゃいます( ´∵｀)
もちろん、あれはどうでもいい連絡内容の極めつけの例えで、まさか本当にそんな内容のLINEはするつもりないので大丈夫です。ですが、ご指摘ありがとうございます。

>私の彼も忙しい忙しいとか言ってて、急に飲み会や接待が入ることもありますが、ちゃんと連絡くれますし、事前に教えてくれます。
すごく素敵な彼ですね！！そんな彼氏さんがいらして羨ましいです＾＾♡

>時間の使い方が下手なのではなく、彼の中であなたの優先順位が低いのでは…？
そうですね、付き合う前に「彼女も大切だけど仕事優先だから」と言われていましたので、好きになってしまった以上、そこに駄々をこねるつもりはないです。ただ、そういう忙しい人相手にどう接していけばベストなのかと思いまして。

>本当に独身ですか(´･_･`)？他に女性がいたりしませんか？
すみません、まりんさんへの返信に書くのを忘れていましたが、独身証明があるところでしたので、未婚は確実です。
が、他の女性に関しては…彼の言葉が本当なら他に作るのは無理だろうとなりますが、ここでは何の証明もできません。

最近同じように、過去の相談の事は触れずに、新たな相談をしている方がいました。
その方のコメントに対する返信とイブキさんの返信は、雰囲気がすごく似ています。
大雑破に書くと「ありがとうございます。そうですよね。そうは言っても実際は・・・だったから（または私は特別な状況なので）ちょっとあなたが言ってる事は違う。」という事が概ねの内容。それにちょっとした嫌味をプラス。
感情を抑えようとしてるのもなんとなく伝わってくるけど、アドバイスを読みながらイライラムカムカしてるトピ主の姿が浮かんでしまう感じがするのですが。
お二人とも恋愛の問題より、もっと深い心か又は頭（理解力やコミュニケーション能力など）の問題があるので、話が噛み合なってないように見えます。
だから良いアドバイスをいくらもらっても、自分を良い状況に持って行く事ができず、同じような相談を繰り返す。
わざとなのかどうかはわかりませんが、「過去に相談した件をまず告知してから、新しい相談をする」これが出来ない人って、素晴らしいアドバイスも殆ど役に立たなくて、アドバイスする事が時間の無駄のように見えます。
と言いながらも、言いたい事が届くかもしれないという少しの期待も込めて、このコメントも書いているのですが。。。

> No.59981のコメントへの返信

>maiko0313さん
コメントありがとうございます。

まず、ご不快な思いをさせてしまったことお詫びします。
そして、maiko0313さんがおっしゃりたい事も、理解しております。maiko0313さんが感じておられるような相談内容を私も目にするからです。（「そういう事じゃないんだよなたぶん」と思うような事）
皆さんが、出会い方自体考えた方がいい、言葉を鵜呑みにしすぎと心配してくださっている事、伝わっています。（ですが私も頭が足らない部分があるのと、自分自身の事になると目が曇るので、100％理解できているとは思いません。理解したい気持ちはもちろんあります！）

ここで意見を言うとますます良い目では見られないかもしれないし、反抗的に見えるかもしれませんが…
決して「私は特別だから違う」とイライラしながら書いたわけではありません。（ですが、無意識に特別だと思っているからこそ新たにトピックをたてるのかもしれません。）
面と向かってお話できればいいのですが…文章で気持ちを伝えたり説明したりすることの難しさを痛感しております。

>「過去に相談した件をまず告知してから、新しい相談をする」これが出来ない人って、素晴らしいアドバイスも殆ど役に立たなくて、アドバイスする事が時間の無駄のように見えます。
私は過去、数人の男性について何回かこちらで相談しました。今回は別の男性の相談でしたので載せませんでしたが、同じ男性について再度質問する際は前の質問のURLを必ず載せるようにしています。誤解を招き申し訳ありませんでしたm(__)m

皆さんから過去頂いたアドバイスは今でも読み返し、自分を律するのに使って（←良い言葉が見つかりませんでした。このような表記になりすみません）います。コメントがつかない相談も多いと聞きました。そんな中皆さんに目に留めて頂き、アドバイスを頂いている事は本当にありがたく思っています。この気持ちは本当です。（その他は嘘というわけではありません。）

>恋愛の問題より、もっと深い心か又は頭（理解力やコミュニケーション能力など）の問題があるので、話が噛み合なってないように見えます。
ただ、ご指摘の通り、相手は違えど元彼の時と同じく、連絡についての相談を確かに繰り返しました。
おっしゃるように、相手云々ではなく、もっと根本的な問題、、私自身の心か頭が問題なのかもしれません。

長文になりすみません。誤解のないようにと、あれもこれもと付け足していくとどうも文章が長くなってしまい…。
再三になりますが、御不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。
また、アドバイスを頂いた四人の方々へも、同じような思いをさせてしまっていたら、大変申し訳ございません。この場にて深くお詫び申し上げます。

このトピしか読んでいないのでズレているかも知れませんが、
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

貴女は「気遣い」と「媚びる」の違いを理解していますか？

――――――

気遣いとは、相手のことを「純粋に」気にかけて心配することです。

媚びるとは、「自分が」気に入られる為に、相手のご機嫌を取ることです。

――――――

貴女は、彼の多忙を純粋に心配していることもあるけれど、
自分のことを気にかけて欲しくて、自分が寂しくて彼にちょっかいを出している、
彼に連絡している場面もあることに気付いていますか？

ご自分が書いた文章の「どれが」純粋な彼への心配で、
「どれが」自分に構って欲しいが為のご機嫌取りになっているのか、自力で分別できていますか？

その、自分が発するエネルギー、
その行動を起こした瞬間の「動機」を冷静に判断し、分析し、動いていますか？

私の個人的な考えですが、
恋愛は、惚れた男に媚びたら終わりです。

貴女は彼に媚びています。
その自覚がない人の言動をしています。

まずは自分の頭で「気遣いができるイイ女」と
「自分が寂しいから媚びる女」の違いを勉強し、前者のみで生きられる女に成長しましょう。

自分が寂しいから媚びる女になりやすい人は、基本的に暇なんです。
惚れた男が多忙なら、自分は彼以上に自分の人生に集中し、多忙であるべきです。
彼への連絡の仕方をそうやって詳細に（ああでもない、こうでもない）と考えるくらい、
自分の人生を置き去りにして暇しているから、逆にどんどん悩むことになるのです。

モテる男と付き合いたいなら、その男以上にモテる女でなければ付き合えないのと同じように、
忙しい男と上手に付き合いたいのなら、その男以上に忙しい女になり、
自分の人生を彼以上に充実させないと、交際を続けることは難しいです。

暇な女はいつも暇だから、多忙な彼のことばかり考えて、ますます悩みを深くする。
「暇です、構って」と言わんばかりに連絡頻度が多かったり、彼とのタイミングを計れなかったり、
緊急で大事なことがある訳じゃないのに「連絡ちょうだい」という連絡をしてしまう。

彼にしてみたら【　忙しい俺と、暇な彼女　】というイメージになる。
だから彼は貴女に「返信できなくてごめん」「ごめん、仕事におわれてメール返せなかった。
全然会えなくてごめん」と、ごめん、ごめん言わないといけないハメになる。

暇な女は多忙な男にそうやって罪悪感を植え付けるから、付き合うのが面倒臭くなるのです。
仕事が忙しい上に、暇な女に「ごめん、ごめん」言わされる生活が楽しいかどうか、という話です。

彼の邪魔にならないような連絡頻度や内容を考えるのではなく、暇な自分をどうにかしましょう。
外に出かけたりして忙しくするのではなく、自分の内面としっかり向き合って自分を深掘りし、
「気遣い」と「媚び」の違いを理解して人格を磨きましょう。

彼のことは、彼のタイミングで近寄ってくるまで放置しておけばいいのです。
貴女に魅力があるなら、わざわざ「連絡ちょうだい」と彼に頼まなくても自発的に連絡は来ます。
彼が貴女を「彼女」だと忘れていなければ、彼が恋しくなった時に連絡は来ます。

だって貴女は「正式な彼女」なのでしょう？貴女はそう認識、確信しているのでしょう？
ならば、「たかがLINE」のことで悶々と考える必要はないはずです。

貴女は「自分軸」で生きていません。
貴女は「彼女」という立場に不安があり、寂しさがあるから、多忙な彼に魂を売っているのです。

自分軸で生きている人は、惚れた男が多忙で少しくらい連絡不精になっても動じません。
そこに振り回されず、時間と展開を冷静に見ていれば、おのずと結果は出てくるし、
機が熟さない限り、その恋の真実なんて誰にも分からないからです。

その多忙がウソで、単に貴女と寝て気が済んで、ないがしろにしているだけなら、
貴女がどんなに媚びてご機嫌取りのLINEをしたところで、彼は惚れ直すことはありません。

＞「大丈夫じゃないよ。今から▽▽出張行ってくるわ」
＞「今からなんて本当大変だね。今仕事どんな状況なの？」

彼の多忙を本当に気遣っている女は「どんな状況か」なんて聞きません。
だって「状況を説明しないといけない、簡単に返せない返事を多忙の今やれ」なんて言えないはず。
「今から出張行ってくるわ」「気を付けて行ってらっしゃい」で終わりです。

多忙で「大丈夫じゃないよ」と言っている彼に「どんな状況なの？」と聞いてしまう貴女は、
久しぶりの彼との往復LINEだったから、「貴女が」やりとりを続けたかっただけですよね。

そして貴女は

＞仕事の状況は別に聞かなくてもいいので

と書いている。

つまり貴女は「彼の仕事の状況には興味がなかった」と自分で言ってる訳です。
興味がないこと、聞かなくてもいいことを「敢えて」彼に聞いたのは何故？ということです。
そこには貴女の我欲がある訳です。（多忙は分かるけど、暇で寂しい私に構って）という思いです。

男に媚びる女、惚れた男の機嫌取りをしている自覚がない女は
相手に暑苦しいエネルギーを放射しているので（重い、面倒臭い）と思われるのです。

そりゃあ、恋すれば誰だって相手に会いたいし、寂しい時もあるし、切なくなります。
ならば、素直にそう言えばいいのです。良い子を演じて、物わかりのイイ女のフリをして

＞「お疲れ様。仕事頑張り過ぎて倒れないでね。
＞息抜きとか気が向いたら連絡ちょうだい」

「仕事頑張り過ぎて倒れないでね」なんて言わなくていい。本音の本音じゃないでしょ。
貴女が本当に言いたいことは「連絡ちょうだい＝私は寂しい」の方なのだから、
「元気？私も仕事頑張ってるよ！会いたいよ～！」とサクッと明るく可愛く言えばいいだけです。
彼の身体を心配してる風を装う必要なんてありません。

本当に、本気で（この人は倒れるんじゃないか･･･）と胸騒ぎがするくらい心配なら、
「倒れないでね」の後に「気が向いたら連絡ちょうだい」なんて書けないです。
だって（倒れる程なんだから私に連絡できる余裕がある訳ない）と考える女もいる訳です。

上記のような言い回しで彼に連絡をする時、
貴女は本音でもないのに気遣ったフリをして男に媚びているのです。

媚びた発言は白白しいのです。
貴女の本音が見え隠れするので、矛盾しているのが相手に伝わってしまうのです。
媚びた発言は相手を感動させないし、心に響きません。
ならばいっそ、そんな発言はしない方がマシなのです。

本音だけを明るくカラッと伝えるようにしましょう。
本気で思ってもいないことを言ってイイ女ぶって男に媚びるのはやめましょう。

自分が彼にどう思われるかを常に考えて無意識にビクビクしているから、媚びるのです。
彼にフラれたくない、嫌われたくない、という【　貴女の事情　】があるから、
その怖い結果にならないよう、仕事に理解があるフリをして自分の目的を果たそうとしているのです。

――――――

「自分に軸を持つ」というのは、惚れた男に魂を売らず、
自分の人生でやるべきことにキッチリ集中して、自力で成長していく、ということです。

自分特有の課題に取り組み、人格をキッチリ磨く、ということです。

――――――

ぶっちゃけ、惚れた男のことなんて「どうでもいい」のです。
他人の人生なんて、他人の日常なんて、どうでもいいのです。

彼女であろうが妻であろうが、所詮、人生は「自己責任」で飛躍、成長させるしかないのだから、
惚れた男のことを考えすぎて悩んで、自分の貴重な時間やエネルギーを浪費してはいけないのです。

（自分はまだまだ未熟者だ）と思っている女は、自分の課題に集中しています。
（自分の課題を男に埋めてもらおう）と無意識に思っている女は、男の動向に振り回されています。
どっちの女が男を魅了できるか、ということを考えて下さい。

自分の課題に集中し、自力で人格を磨く努力をして、彼のことは
（あっちのタイミングで気が向いたら連絡は来るでしょ）と片手間に思うくらいでちょうどいい。
（私も毎日が楽しくて忙しいから、今度、彼に会えたらアイツはまた私に惚れ直すでしょ）と
思うくらいでちょうどいいのです。

貴女は自分のやるべきことに時間とエネルギーを使わず、それに集中できず、
（多忙な彼に今度はいつ会えるだろう？）ということに意識を取られています。

そして例えば（このまま終わってしまうのかな･･･冷めたのかな？）という恐れや寂しさ、
不安があるから、LINEの内容や頻度をあれこれ考えてしまうのだと思います。

貴女のその恋愛観は【　彼にどうやって媚びよう？　】と言ってるも同然なのです。
自分軸で恋愛ができる女は、貴女のような考え方で男と付き合ってはいないのです。

＞過去（今彼ではない）忙しい相手に気を遣ってしまい、
＞「会いたい」や「声が聞きたい」などが言えず、「いいよいいよ」と全て受け入れており、
＞その気を遣ってる風が相手に伝わって、ダメになってしまう事がありました。

＞確かに極端に気を遣われるのは居心地が悪いのはわかるのですが、
＞どうすればいいのかわかりません。

これは「気遣い」ではなく、
貴女の（彼に嫌われたくない、物わかりの悪い女だと思われたくない）という
我欲から来る「媚び」なのです。

貴女が本音を呑みこむのは「自分の目的」を果たす為です。

彼の為に気遣っているのではなく、自分の我欲の為に本音を呑み込んで媚びているだけだから、
相手は居心地が悪くなり、貴女に魅力を感じなくなり、関係がダメになってしまうのです。

貴女は自分に自信がないから、彼に媚びるのです。
貴女は彼に愛されている自信がないから、彼に媚びるのです。

貴女は暇だから、彼に媚びるのです。
貴女は自分の寂しさを自力で面倒みれないから、彼に媚びるのです。

――――――

貴女は、男に媚びないで溺愛されている女たちが毎日、何を考えて、
毎日、どういう努力をしているかを知らないから、男に媚びるのです。

――――――

自分らしく幸せになりたいのなら、本気でそういう経験をしたいなら、貴女は変わらないといけません。
自分の時間とエネルギーを有意義に使える女にならないと、自分らしい幸せは掴めないのです。

まずは、自分の我欲の為に彼を気遣ったフリをして媚びてしまう癖を直しましょう。
貴女は彼との距離の取り方を悩む前に、自分の恋愛における課題に気付かないといけませんよ。

惚れた男を「あくまで他人」と良い意味で割り切り、相手をよく見て気が利く女は愛されるけど、
自分の闇や我欲に溺れ、気遣ったフリして媚びる癖のある女は捨てられます。

何度も言いますが、男に媚びたらダメです。
男に媚びる必要なんてないのです。

女がみんな（惚れた男に媚びなくたって、私は愛される価値がある！）と確信を持てたら、
惚れた男を本当の意味で、的確に、確実に幸せにできるのです。
結果、「俺を確実に幸せにしてくれる女」を手放す男は居ません。

恋愛に上下関係を作ってはいけません。媚びて下手に出てはいけません。
【　人として対等な関係　】で愛されて当然の自分、それが「本当の自分」です。

「本当の自分」で勝負できる女になりましょう。

応援しています。

こんにちは。
イブキさん元気にしてますか？
返信遅くなりすみません。

予防線というのは、
イブキさんに対して、返信をしない、コンタクトを取らないための言い訳としての予防線、という意味です。

その後、彼からポジティブな連絡ありましたか？どうでしょう。不安は解消されましたか？

私が申し上げたかったことは、maiko0313さんと月岡奈津子さんが、とても的確におっしゃっていただいているので、割愛します。
お二人とも、今のイブキさんにはとても厳しい内容と思われるかもしれませんが、今後の生き方、コミュニケーションの取り方を考えて行く上で、お二人のアドバイスを少しずつでも咀嚼して、自分のものとしていけたら、人生変わりますよ。

プラス出会いの質。
ネット婚活、snsなど、これらで確かに素晴らしい出会いをされている方もいらっしゃるとは思います。
でも、そこで餌食にならないためには相応の経験値と精神力が必要になります。
イブキさんの事を全く知らない第三者に対して、『私は男性との出会いを求めています』と公言した上で出会う訳ですから、どんな輩が釣れるかわかりません。これまでも変なのばかり（失礼ですみません）釣れてますよね。
そしてこのサイトでもネット婚活、出会い系などと言った言葉で検索すると同じように悩んでいる女性がたくさんいます。

>合コン・飲み会・パーティーを始め、ジムに>通い、資格勉強を始め、フットサルや運動系>のサークルに通い、見た目や中身の向上に励>んできました。

合コン、飲み会、パーティに出席しても見た目も中身も人格も向上しません。

お仕事の話は出てきませんが、そちらはどうでしょうか。
出会いの質を向上するには、自らの属する環境の質を向上するのが1番だと思います。

色んなアドバイスがあって、厳しい内容もあるし、反発したくもなるだろうし、落ち込んでたりもするかもしれませんが、周りのリアルの友人の方はこんなこと誰も言ってくれません。

がんばってください。