環境が変わった年下彼氏とこのまま付き合っていていいのか不安

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20代後半 恋人の相談

公開日:2017-10-15 11:09

環境が変わった年下彼氏とこのまま付き合っていていいのか不安

▼ コメントを見る(5)

  • 27歳
  • とまと


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
別れた方がいいのかと度々思うが、本音はこのまま付き合い続けたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 27 )歳 性別( 女 )
相手 ( 23 )歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚。
わたしは色々あり現在学生。再来年就職予定。
彼は社会人1年目。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年半前にアルバイト先で出会ってすぐに仲良くなり、彼から告白され付き合いました。
現在社会人1年目の彼の環境の変化を感じ、年齢差や特殊な私の現状(27歳で学生)も相まって、このまま付き合って行くことがお互いのためであるのか悩むようになりました。

■具体的な相談
彼は職業柄、社内外共に出会いが非常に多く、飲み会も2.3日に1回程あるように感じます。また性格も明るく外交的で、面白く、人気者タイプだと思います。
そしてこれは付き合った頃からですが、友達とLINEを頻繁にしており、基本携帯は手放しません。それが社会人になってから仕事関係のやりとりもできたことで、更に増えたように感じています。
こういったことがきっかけとなり、他に好きな人ができてしまうのでは?と漠然と不安を感じるようになってきました。同期も仲が良く、男女で遊びにも行くそうです。
会うペースは彼の都合の良いタイミングなので不定期で、週に2回会うこともあれば、2週間会わないこともあります。これは仕事、飲み会、交友関係、休息…と、やりたいことがたくさんある彼に勝手に私が合わせた結果こうなりました。
これを友人に話すと心配されることもありますが、彼が自分のしたいことを最優先にできる性格であること、連絡は比較的マメであること、彼なりに大切にしてくれていること、根は真面目である(と信じている)こと、そして何より彼をとても好きなので、それらが別れを考えた時のストッパーとなっています。

しかしその反面、まだ若く、出会いが増えて楽しい盛りの彼を、私の方から手放した方がいいのかとも考えています。私と出会った頃はたまたま出会いの少なかった時期で、付き合った後どんどん増えていったので、これでいいのかな?と思ってしまうのです。

そして、私は私で周りに結婚出産をする友人が増えており、私自身は就職して落ち着くまで結婚は到底考えられないのですが、いつかはしたいという気持ちが強くなってきました。私が30歳になっても、彼は26歳。結婚を簡単に考えられる年齢ではないと思うので、このまま付き合い続けても結婚に繋がらない可能性も十分あると思っています。

お互い好きであるうちは一緒にいたいけれど、現状にも未来にも不安がある為、いつか来る別れがこわくて、それなら今別れるべきなのか?と、私は悩んでいるのだと思います。。

どうしたら前向きな気持ちで付き合っていけるのでしょうか。それとも早いうちに別れた方がいいのでしょうか。
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  • あけぼのさん、お返事ありがとうございます。
    私の不足気味の情報を元に様々な考察をしていただき、本当に本当に感謝しております!


    >彼なりには努力しているというニュアンスの発言がありました
    > それなら、その姿勢に感謝を示すといいと思います。

    たしかに…!自分なりに表現しているつもりでしたが、改めて考えてみると彼に感謝の気持ちを伝えられているのか…自分の言動を振り返るきっかけとなるお言葉でした!ありがとうございます。

    >もしかして、彼の中に「人と会っているときにスマホは触らない」という習慣がないのではないでしょうか。

    どうやら会社の上司や目上の人の前では触ってはいけないという概念は強くあるようで、飲み会中はほぼ連絡返ってきません。笑
    それについては私も賛成なので全く気にしていないのですが、彼の性格上、親しい人だからこそ気を遣わないという部分もあるので、もしかすると特に気にとめていないのかも、と思いました。

    >また、その時は誕生日でもあったことから「どうして私だけを見てくれないの」という気持ちが強く出てしまい、目についたと推察します。

    自覚がありませんでしたが、そういう感情もあったのかもしれません。
    改めて文字で見るとなんとわがままな女なんだと自分で驚きです、、

    >よくその理論を耳にしますが、自分を安心させるために人のプライバシーを要求するのは如何なものか…と思います。
    >自分のプライバシーを押し売り開示して、相手のプライバシーを無理やり奪う行為です。

    これも全く無意識でした。。
    仰る通りですね。
    彼氏彼女だからと言って交友関係への口出しをする資格はないし、彼の意思を尊重することを心がけているつもりでしたが、、無意識のうちに自分の理屈や物差しで相手の言動を見てしまっていたようです。
    優しく話を聞いてくれたからと言って、彼に甘えて自分の思いの垂れ流しはよくないと思うので、LINEについてはもうあまり意見しないつもりでいます。

    >LINEの件を少し伝えました。
    >具体的になんと伝えたのかわかりませんが、彼の回答から見て、そんなに毎回誰と連絡しているの?どうして隠すの?というニュアンスだったと推察し、コメントします。

    すみません、大事なところを省略しすぎですね^^;
    彼から私のテンションが低いという指摘を受け、
    (彼の)環境が変わったことで女の子との関わりも増えたようだし、不安に思わなくて良いとはわかっていても、ちょっとだけ不安を感じてしまう時があることと、誕生日の時もたくさん会えてすごく楽しくて嬉しかったけど、頻繁に誰かとLINEしてる姿や画面を隠そうとする様子を見て、勝手に余計な心配をしてしまった、伝えたら(彼が)嫌な思いをすると思って気にしないようにしてたけど、この前自分で変なこと聞いてしまった(軽く「いつも誰とLINEしてるの?」と聞いたら「え、同期とか…苦笑」的な迷惑そうな反応でした)せいもあり、我慢しきれずテンションが下がるという態度に出てしまった、とそんなに暗くならないように伝えました。。


    >一度、自分といるときにスマホをいじるのは、相手が誰でも寂しいからやめて欲しいことを冷静に伝えてみてはいかがでしょうか。

    基本的に相手に対して、自分の気持ちでなにかを制限することに少し抵抗があり、言われた方は嫌な気持ちにならないかが心配です。。
    できれば今回私が言ってしまった自分の意見を元に、ほんの少しでも彼が自発的に行動を変えてくれたら1番ありがたいのですが、ちょっと欲張りですかね^^;

    >彼は言われないと気づかない系男子だと思われるので、とまとさんは、自分をよくプロファイルし、何が根本なのかを考えられたらいいと思います。
    彼は言ったら真摯に向き合ってくれるみたいですしね。

    全く仰る通りです!!
    言われないと気づかない系であり、言えば一応気持ちを汲んでくれます。



    素晴らしい考察力で、なるほど!が止まらないご意見ばかりです。

    色々と考えているつもりでしたが、まだまだ自分のことしか考えられていないのだと自覚いたしました(・_・;

    お返事長くなり申し訳ありません。
    本当にありがとうございます!

    とまと(投稿者) 2017-10-22 19:54
  • > No.69135のコメントへの返信

    とまとさん、返信ありがとうございます。
    長くなりますがご了承ください。

    >彼なりには努力しているというニュアンスの発言がありました
    それなら、その姿勢に感謝を示すといいと思います。
    また、誕生日を何日も過ごしていることや、デート頻度からもちゃんと好意を寄せられていると思いますよ。

    >元々携帯を依存症レベルで手放さない彼ではありますが、なんだかとても目についてしまいました

    もしかして、彼の中に「人と会っているときにスマホは触らない」という習慣がないのではないでしょうか。

    また、その時は誕生日でもあったことから「どうして私だけを見てくれないの」という気持ちが強く出てしまい、目についたと推察します。

    >私はなんとも思っていない異性の友達とのLINEを、彼に見えないように隠そうとは思いません
    よくその理論を耳にしますが、自分を安心させるために人のプライバシーを要求するのは如何なものか…と思います。
    自分のプライバシーを押し売り開示して、相手のプライバシーを無理やり奪う行為です。
    あまり見せないことに腹をたてると、そのうち見せろと言ってくる→疑われている、そんなに信用できないのか?という図式なって喧嘩の元になりますよ。

    >LINEの件を少し伝えました。
    具体的になんと伝えたのかわかりませんが、彼の回答から見て、そんなに毎回誰と連絡しているの?どうして隠すの?というニュアンスだったと推察し、コメントします。

    >「グループLINEの中に同期の女の子もいるし、とまとが見たら嫌な気持ちになるかなと思って」
    >「確かに言われて気づいたけど、とまとにとっては不安に思うよね、ごめんね」
    彼は「とまとちゃんは俺が女の子とも連絡してるのは嫌だろうな→わからなければ大丈夫だろう。みせないであげておこう」と思ってました。
    そして今回、見せないであげるのは間違いだったんだ!と彼は気づいたわけです。(隠せば疑われるなんて思っていなかったのです)

    ただし前述の通り、人前でスマホを扱うことに対してはなーんにも思ってません。

    対してとまとさんは「デート中にスマホをいじる→もしかして女の子では?浮気?→誰だろう気になる→なんで見せてくれないのよ!」という連鎖で不安が来ているように感じます。
    根本の「スマホをいじる」行為を断てば、この連鎖はひとまず収束し、とまとさんの感情コントロールも幾分楽なのではないでしょうか?

    一度、自分といるときにスマホをいじるのは、相手が誰でも寂しいからやめて欲しいことを冷静に伝えてみてはいかがでしょうか。

    彼は言われないと気づかない系男子だと思われるので、とまとさんは、自分をよくプロファイルし、何が根本なのかを考えられたらいいと思います。
    彼は言ったら真摯に向き合ってくれるみたいですしね。

    的外れでしたら申し訳ないです。
    応援しています。

  • *追記* 1番不安に感じる彼の言動について。


    先日私の誕生日に久しぶりに何日か出かけ、とても楽しく過ごせました。
    しかし、どの日も常に誰かとLINEを続けている姿が印象的でした。元々携帯を依存症レベルで手放さない彼ではありますが、なんだかとても目についてしまいました。

    覗いたわけではないので詳しくはわかりませんが、受信しては返し、また時間が空いて受信して返し、、の繰り返しで、どこに行っても何時になっても、という感じでした。

    相手はおそらく同期が大半ではないかと思います。

    そして私が少しでも画面が見えそうな角度にずれると、彼も画面の角度を見えないように変える気がしたので、その点もモヤモヤする一因でした。

    ただ、これらは私の勝手なヤキモチであり、楽しい盛りの彼の交友関係について口を出すことはお互いの為によくないと思い、自分の中で消化していこうと思っていました。

    しかしその後も、会うたびに頻繁に鳴る受信音や、画面を隠しながらすぐに返信をする彼の姿を見るたび、嫌な気持ちになってしまい、態度に出てしまったようで、テンションが低いと指摘されてしまいました。

    それがきっかけでLINEの件を少し伝えました。

    画面の角度については私の気にしすぎかもと思いつつも、試しに確信があるかのように伝えてみると、「グループLINEの中に同期の女の子もいるし、とまとが見たら嫌な気持ちになるかなと思って」と言っており、やはり見えないように隠していたのか、と複雑な気持ちになりました…笑

    そもそもグループLINEの中の名前なんて見えなくないか?(実際見えなかった)
    例え異性とのLINEであってもやましくなければ見えた時のことなんてそこまで気にしないのでは???
    というのが私が感じたことです。
    (私はなんとも思っていない異性の友達とのLINEを、彼に見えないように隠そうとは思いません。)

    話した時の彼の態度としては、「確かに言われて気づいたけど、とまとにとっては不安に思うよね、ごめんね」といった様子で、別れも特に考えていないようでした。

    誰かと同時進行してまで私と付き合うメリットは思いつかないので、浮気は考えにくいのですが、LINEの件について、やや歯切れの悪さを感じたので、見られたらまずいLINEでもしてるのかなと疑ってしまいます。

    私の考えすぎなのでしょうか??
    年上らしく?LINEくらい目をつぶるべきでしょうか?

    とまと(投稿者) 2017-10-22 13:11
  • > No.69040のコメントへの返信

    あけぼのさん

    コメントありがとうございます。
    お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

    そうでした…彼の言動について抜けておりすみません>_<

    連絡頻度、会う頻度が以前より減ったのは事実です。が、デートが1ヶ月あくことはないですし、以前2週間程会わない日が続き少し話し合った時にも、彼なりには努力しているというニュアンスの発言がありました。

    わたしが今彼の行動で1番不安に感じているのは、LINEについてです。

    詳しくは長くなりそうなので、別コメントで書かせていただきます>_<


    結婚に軸を置くのか、彼に軸を置くのか、というご意見、まさにその通りだと思いました。
    結婚に重きを置いているのであれば別れればいい話ですよね。
    迷っているということは、私の軸はまだ彼にあるのだと思います。


    今私が1番不安に感じている彼の言動について、またなにかご意見等あれば、お聞かせいただきたいです。

    とまと(投稿者) 2017-10-22 12:31
  • とまとさんはじめまして

    相談文を読んでいて、彼の気持ちはどこにあるんだろう?と疑問に感じました。
    とまとさんは、1人で不安になって、1人で決めてしまおうとしているように見えます。

    彼が度々将来が考えられないだとか、職場に魅力的な女性が多いだとか言う、またデートの頻度が落ちたならそう言った心配もあると思います。
    しかし不定期とはいえ一月以上会えないことはないのでしたら、不安になるより、疲れている中デートしてくれる彼に感謝し、労わる年上らしい余裕があるほうが魅力的ではないでしょうか?

    また、結婚出産を軸に置くと、確かに彼は確実な相手とはいえないかもしれません。
    婚活市場はなかなかシビアなところもあるので、彼をバッサリ切って婚活にシフトするのもアリだと思いますよ。

    軸を結婚に置くのか、「彼との」結婚に置くのか、そこで選択肢は大きく変わると思います。

    どちらにせよ、まずはご自分の不安だけでなく、彼がどう思っているのか、どういう行動を取っているのかをプロファイルして、冷静に現状を把握されてはいかがでしょうか。

    負のスパイラルに呑まれませんように。
    応援しています。



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