引っ越してから合鍵を渡されなくなりました。

はじめまして

>次会った時か電話する時に「私なんか悪いことしちゃったかな？鍵前はもらってたけど、今もらってないから気になって」と聞こうかなと考えていました。

これは可能なら止めた方がいいです。
女性側からしたら悪気はないのですが、男性から見るとダメだし、責められてるように感じて居心地が悪いと思います。

では、どうやって鍵を貰うかですが
今後2人で過ごしていくうちに、鍵が必要になるシチュエーションが出てくると思います。
その時に彼の方から自発的に貴女に合鍵を渡すのが最も理想的です。
例えば平日に貴女が泊まりに来て彼が翌朝先に出なければならない日があれば、
鍵の施錠を貴女に頼むかもしれません。
そういうシチュエーションになれば合鍵を渡してくれると思います。

合鍵を貰った時は
ありがとう！信頼されてるみたいで嬉しい！
…と沢山喜んで彼がまりんさんのために何かするのが快感になるように
こっそり教育していくと良いかと思います。

上手くいくよう応援しています！

まりんさん、はじめまして、
何でも良いので意見が聞きたい、とのことですので、
わたしの意見です。

＞引っ越してから合鍵を渡されなくなった。
＞私が何か彼にとって負担になることをしてしまったのか、彼はどういう考えなのか知りたい。
＞モヤモヤするので彼にそれとなく真意を聞きたいため、重くならない聞き方を知りたい。

結論を先に書きますと、
「彼は、彼の思う心地良い距離で関わりたいと考えてる」ということだと感じます。

真意を聞くことは交際のプラスにはならないと思います。
聞くこと自体が重いからです。

ーーーーーー

お互いに25歳なのですね。
若くて羨ましいです。

＞彼の告白で付き合って8ヶ月です。
＞これまでに彼の実家に泊まる、同棲したいと言われるなどがありましたが、彼が今は結婚は考えていないということで同棲は見送った経緯があります。

同棲は良くないです。
結婚を考えていないなら尚更。
考えていても、良い方向にならないことも少なくないです。

＞同棲の話し合いの時期は揉めることもありましたが、現在では和解し良好な関係を築けていると思います。

どんな感じで揉めたのでしょうね。
少し気になりますが。

＞付き合って2ヶ月目に「毎日でもいてほしい。自分の家みたいに使っていいよ」と、
＞前の家の合鍵を渡されましたが、先月彼が引越してからは新居の鍵は渡されていません。

一般に男性が一番テンション高い時期に鍵をくれたのですね。

＞以前は渡してくれていたものを今は渡されていないという現状に漠然とした不安を感じてしまうのです。

そのお気持ちはわかります。
モヤモヤしますよね。

＞そのため、できれば彼がなぜ鍵を渡したくなくなったのかという真理を知り、何か私に変えていけることがあるならば、直していきたいと思っています。

＞「えー遠いよ。私どうやって行けばいいの？」等と引越し前にダメ出しをしてしまった。
＞「今から家行ってもいい？」と連絡を入れて了承を得てから先に家にあがらせてもらった。
＞行ってからの私の破滅行動(構って欲しくて泣くなど)を彼は心底面倒くさがっていて、この日のことがトラウマになっていて渡したくない？

このあたりは、余り気持ちの良いものではないでしょうね。
逆の立場になって考えてみたらわかると思います。

＞彼の中での貞操観念？が変化し、合鍵などへのハードルが高くなった？

関係ないように思います。

＞もしかしたら浮気…という線ももちろん考えました。

それはわかりません。

＞次会った時か電話する時に
＞「私なんか悪いことしちゃったかな？鍵前はもらってたけど、今もらってないから気になって」と聞こうかなと考えていました。

止めた方が良いと思います。

＞入居当初からスペアキーが何枚もあるため、予備がない訳ではありません。
＞この間はスペアキーを一枚を渡され、「帰り際にポストに入れといて」と言われその通りにしました。

渡せる鍵があるのに渡してくれない。
それが答えなのです。

もしも突っ込むなら、その時だったかな？とは思います。
たとえば「え？わたし預かっておいてはダメ？」と。
なぜ聞けなかったのでしょうか？

シンプルに考えて、彼の心境に微妙な変化があったのだと感じます。
プライベート空間ですから。

関係性において、
最初に書いたように、

「彼は、彼の思う心地良い距離で関わりたいと考えてる」
引越しを機会に、それを実行しただけだと思います。

＞大切に想ってくれていることを感じる日々です

そのように思われているなら、
何事も無かったようにシレっとしていた方が良いです。

ーーーーーー

改めてわざわざ聞くことで何を得たいのか？
もしも「渡したくないんだよね」と言われたら、どうでしょう？

そこから言い合いや揉め事になりませんかね。
つまり、

・聞くとしたらどういう答えが返ってくるか、想像してみる。
・それに対し、自分はどう対応するかシミュレーションしておく。

しばらく様子見しておかれたらどうですか？
方向性というものは、自然に答えが出てくるものです。

応援してます☆

rabitt furさま
はじめまして。コメントをいただきありがとうございます。

確かに言ってくださったシチュエーションで渡してくれれば理想です。質問文にも書かせていただいたように、現に同じような状況になったとき、スペアキーを渡され「鍵かけたらポストに入れといて」と言われてそうした経緯がありました。
けど自分から聞くのはやはり重いのですね。また次このような状況になった時に違う対応をしてくれるかどうかわかりませんが、私はもう何もできないので「どうでもいいや」と思えるくらい自分の感情が収まるのを待つしかないですね。

参考になるご意見を本当にありがとうございました。

mamiさま
コメントをいただきありがとうございます。

やはり聞くことは重いのですね。彼との関係では私が勝手に我慢してしまうことが多かったので、今後は一切我慢をしないように関わろうと決めていたのですが、確かに聞いみて真意がわかったところで自分が完全にスッキリできる保証はないなとも感じます。

同棲うんぬんの時に揉めたのは、まず私は結婚を全く視野に入れない同棲に疑問があったのでその意思を確認しました。すると、将来的に彼は仕事での大きな目標があるため今は具体的には全く考えられないと。また、その近辺の時期は、私がこのいざこざで情緒不安定になりがちであったこともあり、彼にとって重い行動をしてしまうことがありました。それらを踏まえて彼に「一緒にいて疲れることもある。付き合う分にはいいけど一生は無理」と言われました。

鍵をポストに入れておいて、と言われた時に確かに突っ込んでみてもよかったのかもしれないですが、恐らくから彼からはちょっと濁して「まあ持っててもいいけど」と曖昧な答えが返ってくると思い、聞くのをやめました。鍵は貰えても彼の真意もわからない上に、彼の意思に背いて貰っても私自身が心地よくないなと思ったからです。

彼の思う心地いい距離…つまり、私とはもっと離れた場所で関わっていたいということですね。
実はこれまでも、私はもっと会ったり連絡を取りたいと思っていましたが、デートの約束をあまり取らなかったり連絡の頻度もゆっくりめな彼のペースに合わせてきました。重くなるのが嫌でずっと我慢してきたのですが、ここ最近もう我慢の限界がきてしまっています。
本当は、私のペースと彼のペースを擦り合わせることができたら一番良いのでしょう。しかし、私のペースを伝えようとすると今度は、一般的に「重い」とされる言動にカテゴライズされる。身動きがとれず辛いです。
けどもう自分の精神衛生のために我慢はしたくありません。会っている時は彼の気持ちをすごく感じますし、とても幸せです。ですが会っていない時は、私が思う程彼は私のことを好きじゃないなと思うし、私はもう我慢したくないけど我慢しないと重い女になるんだなと考えて心が削れる時間が今は一番苦しいです。私は本当はもっと距離感の近い関係が築ける相手じゃないと無理なのかもしれないです。

なので、こんなに苦しい思いをしないと一緒にいられないくらいなら、もういっそ彼から意識的に離れてみようと思います。
会うのも連絡するのも頻度を減らして、私の生活や意識の中に彼が現れない環境を作ってみます。私の中で執着が消えた時、これから相手との関係をどうしていきたいのか真剣に考えてみたいと思います。

この度は貴重なご意見を本当にありがとうございました。

> No.75847のコメントへの返信

申し訳ありませんm(_ _)m読み飛ばしていました。

同様のシチュエーションがあったにもかかわらず、合鍵がもらえないのであれば、それが彼の答えかもしれません。

渡さない理由を彼に直接聞いても、本当の事を言うかわかりません。
まりんさんが友人に遊びに誘われた時、どうしても気が乗らない日もあると思いますが、本当の事は言わずに体調が悪いとか、すでに予定があると嘘の説明をして
円満にしようとしませんか？同じように彼が本当の事を言うかわかりません。

合鍵が欲しいことを伝えるのは
スマホの暗証番号知りたいと伝えるのと同じくらいの破壊力があると私は思います。

自発的に彼から合鍵を貰うなら、付き合って2カ月目の彼のテンションに戻すのもチャレンジする価値があるかもしれません。

まりんさんは今、彼が会ってる時は大事にしてくれてると実感するのに会っていない時はそっけないから不安なんですよね？
不安は相手に執着を生みます。
全く同じ事を彼にしてみて下さい。彼が不安でまりんさんの事ばかり考えるようにさせます。それで彼のテンションが2カ月目の頃に戻る可能性があります。

合鍵の件でギクシャクしたり喧嘩に発展するのが一番好ましくない展開だと思います。
合鍵はこの世から消えたと思って忘れた方が精神的に楽かもしれません。
いつかこの件が笑い話になるよう応援しています。

まりんさん、こんにちは。
なんでも良いということなので。

鍵は単なる道具です。
使う必要があるなら、彼に「また合鍵をちょうだい」って言えばいいだけの話です。
「いいよ」ってあっさり渡してくるかもしれないし、「前に渡した時に使わなかっただろう」と言って渡さないかもしれない。
でも、彼は『鍵は鍵に過ぎない』と考えていると思いますよ。

問題なのは、合い鍵じゃなくて、
まりんさんの頭の中が彼でいっぱいになっちゃって、
なんでも彼の気持ちに結びつけてしまっていることだと思います。
恋愛回路について、よく読んでください。
これをなんとかしないと、暴走してしまいそうですよ。

付き合い始めの彼のテンションの高さは、まりんさんが手に入ったので収まっています。今は、彼の気持ちが盛り上がっていない（溺愛レベルでないということ）けれど、まりんさんは「わたしのことをもっと愛して！」となっていて、バランスが悪いです。

まりんさんの中で、彼の存在を薄めてくださいね。
応援しています。

> No.75861のコメントへの返信

rabbit furさま

いえ、こちらこそ長文でわかりにくくすみませんでした。
そうですね、おそらく以前と比べたら少なからず私への気持ちが冷めているのでしょうね。再び合鍵が欲しかった訳ではなく、彼の気持ちや浮気なのか否かなど理由が知りたかったのですが、少し冷静になって考えてみれば聞くまでもないですよね。モヤモヤするのでもうどうなってもいいから聞いてしまいたい気持ちも少しはありますが。

こうなってしまったものはもう仕方がないので、ひとまず彼のことで奔走するのはお休みにして、ぐっと距離をとってみるつもりでいます。おかげさまで少し冷静になれました。ありがとうございます！

> No.75867のコメントへの返信

カシューナッツさま

こんにちは。コメントをいただきありがとうございます。
確かに意を決して理由を聞くよりも、今後またもし鍵が必要な状況になったら、預かっていい？とフランクな感じで聞く方が良いでしょうね。
結局問題なのは、鍵を渡されなくなったことで不安になったり、マイナスな想像をしてしまったり、彼への執着が暴走して今みたいに自分が苦しくなってしまうことですよね。
恋愛回路が出来上がってしまっていることはずいぶんと前から自覚がありました。それでも麻薬中毒者のように、一緒にいると楽しい。幸せ！でも、会っていない時は寂しい、不安、もっと愛して！と禁断症状に苦しめられ、という悪循環から抜け出せずにいました。

けれど今はっきりと、言葉にはせずとも彼から「貴女とはもっと距離をとって関わっていきたい」という意思表示がされているのですよね。(元々そんなに近い距離での付き合いではなかった筈ですが)
そこまで判った上で自分から彼に近付くのは少し辛すぎます。離れた方が楽なんだとやっと心から思えたので、別れるわけではないですが、次は彼から距離を詰めてくるくらいに自分が彼から離れてみることにします。その方が自分の健やかな日々のために良いと今思えます。

貴重なご意見を本当にありがとうございました。