こちらの浮気で別れそうになっているが、彼の気持ちが分からない

> No.98515のコメントへの返信

Sayokoさん、ありがとうございます。
あーがいるさんも仰っていましたが、復縁と沈黙のテクニックを、ごちゃ混ぜにしていたようです。
今一度、記事を読み直してみますね。

会う際はピークエンドの法則に則りたいと思います。

> No.98514のコメントへの返信

大変参考になるコメント、ありがとうございます。客観的な意見を、双方の立場から考えてくださって、とても分かりやすかったです。

＞結婚することよりも、結婚後の二人の生活がうまくいきそうかどうかの方がお互いの人生にとってより重要です

仰る通りですね。結婚がゴールではなく、そこからがスタートですよね。

振り返ると、無職になる前と後とで、彼の人間性は大きく変わったな、と思います。それまではレスではなかったし、私もさまざまな場面で『愛されている』という実感を日々感じていました。無職になったこと、その後の私のサポートが足りなかったことで、2人の間にわだかまりができたような気がします。

＞浮気発覚後、彼の態度はどうなのでしょうか？浮気相手の同僚に慰謝料を請求したとは書かれてますが、彼の高田さんに対する行動や気持ちが詳しく書かれていませんね。ひどく責め立てたのか、あるいは自分も悪かった、やり直そう、というような態度が少しでもあったでしょうか？

発覚後、冷静な話し合いがありました。
彼も、私の浮気は自分の言動によって起きてしまったことだと分かっていて、私に対する責め立てはありませんでした。ただ、浮気相手に対しては相当怒っていました。
あーがいるさんの見立て通り、無職になったことや、コロナ禍で転職活動が困難だったこと、その中で私がダメ出しをしてしまったことで、そういう気が起きなくなってしまっていた、と言っていました。
普通に仲は良かったので（キスやハグは毎日していました）、別れるかどうかすぐに結論を出すことは難しいから、しばらく様子見したい、と言われました。

私も、理由がなんであれ、浮気をしたことは到底許されることではない、というのを理解しています。
話し合いの際、浮気の理由は話しましたが、彼を責めるのではなく、「レスだったことが悲しかった」というような伝え方をしました。別れられても仕方がない、とも。

＞高田さんにとっては体の関係は優先順位がとても高い事なのでしょう。喧嘩もそれに関する事が主なので、相当そこに重きを置いている事が伝わってきます。

その関係がないのであれば、仲の良い親友と変わらないのかな？と考えています。恋人である必要性をあまり感じません。

＞ふとした時に、自分が辛かったときに浮気された事を思い出してあなたを責める事に繋がったり、逆に彼の浮気の引き金になる事は十分に考えられます。

そうですね。トラウマを植え付けてしまったこと、それを生涯かけて償っていかねばならないことは覚悟しています。
また、いつか浮気をされても、それは仕方がないことだと思います。傷つくとは思いますが。

＞結婚はその後の何十年の人生を左右しますから、自分の人生にとって何が大切かをよく考えた方がいいと思います。

仰る通りです。
私は、「心の拠り所となるような家族が欲しい」という気持ちが強いため、「結婚して子供を産む」ということが優先事項なのかな、と、あーがいるさんのコメントを拝読して気づきました。

＞ちなみに沈黙については今の感じで間違ってないですが、沈黙は正確には別れてからとなるので中途半端になってしまってますね。

そうなのですね。ちなみに今日も、他愛ないLINEがたくさんきています。返信しないでいると、追加で別の話題（実家で見つかった古い写真のことなど）を送ってきています。テンションは高いということでしょうか。

＞まずは彼の気持ちを聞いて全面的に受けとめる事が第一かなと思います。
はい。彼に会うことになったら、彼の辛い気持ちを受け入れ、できる限り楽しい時間を過ごしてもらえるようにつとめます。

あーがいるさんが仰っているように、結婚前にこうして躓いてるようであれば、結婚後はより大変な未来になるかもしれません。
彼が、一緒に前へ進む決意をしてくれたら、お互いの価値観や、今後どうしていくか、きちんと話し合いたいと思います。

高田さん
>おそらく来週末会うことになると思うが、『俺が最優先事項じゃなくてガッカリ』と言われた今、引き続き返信に時間をかけるべきなのか、5回に2回既読スルーすべきなのか、分からない。

5回に2回既読スルーは「恋人の心を取り戻す方法」で、復縁ではありません。高田さんは既に別れを言われている身ですので、会ったら短時間で今までの感謝と謝罪を伝えつつ楽しく過ごし（ピークエンドの法則）、以後半年間完全沈黙するのが良いでしょう。

詳しくは博士の恋愛プロトコルをよく読んでください。

恋人の心を取り戻す方法
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

復活愛（復縁の可能性を上げる方法）
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

再構築は、一時的には可能だと思います。

根本的にとなると、高田さんと彼がお互い強い覚悟で同じ意思(相手との関係を絶対にうまくいかせるという強い意思)を持たないと難しいと思います。

彼の態度を見ると、別れようとは言ったものの高田さんとの別れに迷いもある様子なので、上手く対応すれば復縁して入籍する事自体は可能かもしれません。返信については今のままの彼より一歩引いたペースでそっけなくで問題ないと思います。
彼の気持ちも日々許す方に傾いたり別れる方に傾いたりと波があると思うので、来週の話し合いまで下手に連絡を取りすぎない方がいいです。

実際、高田さんは彼にすがったりもせず淡々と冷静にうまく距離を取れているなとも思います。

彼としては浮気は許せないけど、愛情が完全になくなったわけではないし…。結婚まで考えてた相手と別れていいのか？とジレンマを抱えている感じでしょうか。

でも、彼と再構築して結婚できるかどうかと、結婚生活が上手くいくかは別問題だと思います。

結婚することより結婚後の二人の生活がうまくいくかの方がより重要です。


彼との結婚生活をうまくいかせる事ができるかは、長期的視野を持って想像しなければならないと思います。


最後に書かれている高田さんの希望のうち、入籍以外のもう一方、「レスが解消されて、愛されている実感を持ちたい」についてはどうでしょうか。これは叶えるのが難しいかもなぁ、とちょっと思います。

浮気発覚後、彼の態度はどうなのでしょうか？
浮気相手の同僚に慰謝料を請求したとは書かれてますが、高田さんには「様子見したい」と言い、慰謝料を請求しなかった事以外にどんな変化がありましたか？
自分も悪かった、やり直そう、というような態度でしょうか？

浮気に至った経緯を読むと、彼もヒドイこと言うなぁと思うし、高田さんが浮気したくなる気持ちもわかる気がします。しかし、浮気したタイミングが最悪だなぁとも思います。

高田さんにとっては体の関係は優先順位がとても高い事なのでしょう。喧嘩もそれに関する事が主なので、相当そこに重きを置いている事が伝わってきます。

でも彼目線で見ると、自分がコロナ禍の影響を受け無職になり、転職して間もない大変な時期です。彼は焦っていたり劣等感も感じていたかもしれません。さらにダメ出しもされ、性欲が低下していても仕方なかったような辛い状況の時に、自分の欲を押し付け、それに応じられなかったら浮気まで実際にしてしまうのか…。と、結婚まで考えていたからこそやりきれない気持ちになったり絶望したと思います。その強いショックが慰謝料請求という強い行動を起こさせたのではと思います。


今後うまく仲直りして、彼との体の関係が復活することはあるかもしれませんが、彼の脳裏には高田さんが浮気した過去が、小さくてもずっと残り続けるでしょう。

日常では平気なフリをしていても、ふとした時に、自分が辛かったときに浮気された事を思い出してあなたを責める事に繋がったり、逆に彼の浮気の引き金になる事は十分に考えられます。

人間辛かった事はなかなか忘れられないものです。彼が自分の意思で、強い覚悟で水に流してくれるのでない限り、彼の中のわだかまりを完全に取り去る事は不可能です。

確かに、体の関係は男女の付き合いで重要なですし、それを恋人に求めるのは自然なことです。高田さんが彼に関係を求めた時に彼がした対応や発言によって、高田さんの心も深く傷付いたでしょう。

しかし、このように結婚前からケチがつくような事が起きる時点で、彼との相性が良いとは言えないかもしれません。

書かれている限りだと、体の関係に対する価値観や優先度も高田さんと彼では大きく異なるように見えます。

様々な事情があったとはいえ、結婚前にすでにレスになっているのに、結婚後にそれが改善できると思うのは見通しが甘いと言わざるを得ません。

高田さんにとっては体の関係は優先度が高いようですから、そこの価値観に大きな差がない男性と結婚した方が結婚後に苦しむ事態を避けられるのでは？と思います。

結婚はその後の何十年の人生を左右しますから、自分にとって何が大切かをよく考えた方がいいと思います。

もしそれでも彼と結婚するなら、高田さんにもかなりの覚悟が必要です。

まずは彼と復縁、再構築できるように必死で頑張らないといけませんし時間もかかります。復縁後も自分の非を認め、喧嘩になった時に彼に責められても耐えて、彼が許してくれるのを待つしかないと思います。その点以外の関係改善の努力も必要です。

そうした事を全て含めて、今一度考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに沈黙については今の感じで間違ってないですが、沈黙は正確には別れてからとなるので中途半端になってしまってますね。

来週の話し合いで彼の答えも出てくると思うので、それまでに自分の気持ちを見つめ直し、まずは彼の気持ちを聞いて全面的に受けとめる事が第一かなと思います。

> No.98510のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

＞どのような出会い方だったのでしょうか。

前職で同じプロジェクトに関わったことがきっかけで、グループで飲みに行くよりになり、3回2人でのデートをした後に、正式な告白があって付き合い始めました。

＞無職になったのも拒否しているからでしょう。

コロナによる業績悪化で大量解雇があり、無職になりました。

＞金づるになってほしいともっと利用するかも

無職期間中も失業手当は出ていたのと、貯金もあったようなので、家賃なども変わらず半分負担してくれていました。もちろん誕生日やクリスマスは（お互い）プレゼントを渡していましたが、私が奢るシーンはほぼなかったです。

＞あなたも彼のことを入籍してくれるかしてくれないか、の自分の欲でコントロールしたいという視点だけでみてるのですよ？

はい、そうですね。二年間付き合ったのちの同棲、の先に入籍（家族になること）がないのであれば、恋人として一緒にいる意味はあまりないかなと思います。

＞もう支配者と奴隷です。これは愛のある同等な関係ではないことはわかりますね？

どちらかが家を出て行かないと、1人になって冷静になる時間も持てません。今回は私の落ち度で招いた事態なので、私が出て行くのが妥当と判断しました。

＞夫婦でも正式な婚約中でもないのに、浮気相手に慰謝料？

お互い親の顔合わせは済んでいます。慰謝料がとれた、ということは、法的に認められたのでしょう。

＞結婚に対する執着からですが、それがわからないあなたの感覚は相当マヒしてます。彼は同棲中もかなりやりたいほうだったのを結婚のために我慢してきたのでは？

そうだったのかもしれませんね。
私は私で我儘を言ってきたので、お互い様かなとも思います。

＞ここで別れなさい、彼から連絡あろうとあなたから離れなさい、と回答してもあなたは実行しないし、むしろムキになるかもしれません

決めつけ（詐欺ではないか？など）と大袈裟な表現（支配者と奴隷、など）があるようなので、根拠のあるアドバイスをいただければ、参考にさせていただきます。

元々は「再構築したい」という相談内容ですので、その点をご考慮いただけたら幸いです。

ご相談、お読み致しました。
私は元メンタル・カウンセラーです。今は無償という形で継続しています。
わたしははっきりとお伝えします。
男が悪いですよねーみたいなガールズトークは無駄ですし、傷の舐めあいにしか
なりませんので致しません。

この彼、あなたと結婚する気は、はなからさらさらないでしょう。
無職になったのも拒否しているからでしょう。
あなたが確実に無害で去ってくれるまでこのダメな男を演じるでしょうし
なんなら金づるになってほしいともっと利用するかもしれませんよ。
彼の言動はどうみても”どうでもいい”と思ってます。
だからあなたのことを振り回すことができます。
あなたの”入籍して安心したい”という気持ちがある限り、それを弱みとして
漬け込まれてわけのわからない支配を受けるでしょう。
でも、あなたも彼のことを入籍してくれるかしてくれないか、の自分の欲で
コントロールしたいという視点だけでみてるのですよ？
ここはしっかり悟ってくださいね。

ここから同棲すら再び始めることも無理だと思います。
彼は「ホテル暮らししてね」と軽く命令して、物理的に離していますので。
もう支配者と奴隷です。これは愛のある同等な関係ではないことはわかりますね？
しかも夫婦でも正式な婚約中でもないのに、浮気相手に慰謝料？
すごいですね。
恋愛は利害関係であり、自己愛の世界で醜いものですが、あなたも含めて逸脱した世界をみた気がします。
どのような出会い方だったのでしょうか。
この関係性や彼の行動をみても、私は”詐欺なのでは？”と思ってしまうほどなのですが、
結婚に対する執着からですが、それがわからないあなたの感覚は相当マヒしてます。
彼は同棲中もかなりやりたいほうだったのを結婚のために我慢してきたのでは？

ここで別れなさい、彼から連絡あろうとあなたから離れなさい、と
回答してもあなたは実行しないし、むしろムキになるかもしれませんので、
まず、目だけ通していただければと思います。