傷つけてしまった彼への復縁でもあなたのことを気にしてないような素振りをするべきなのでしょうか。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
復縁したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（26）歳 性別（女）
相手 （32）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
例：私未婚、彼未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：3年前に居酒屋で知り合い、3年前、出逢って1週間後にデート、2週間後に彼の告白で付き合いました。3年間お付き合いをしておりましたが、お付き合い期間中は付き合いはじめ～別れ際まで変わらず尽くしてくれました。（平日は早朝から夜遅くまでの激務をしている彼ですが、仕事の前後での連絡（連絡内容は私を気遣ってくれるような楽しい内容、長文）、また、週末は必ず、外へのデートに連れて行ってくれました。将来の具体的な話が出なかったことや、私の急な不安感で、急遽将来について問い詰めてしまい、思ったような回答が得られず、お別れをいたしました。
わたし自身でどうしたかったのかが分からず、自分のことが好きな気持ちが大きければ、今すぐ結婚や同棲したいといった言葉が出ると思い、ある日突然問い詰めました。
問い詰め方は、将来も一緒にいたいかと聞きました。
彼は、そのつもりだから一緒にいると伝えてくれました。
しかし、私は、なぜ言葉で愛情を伝えてくれないのか理解できず、どれくらいの気持ちかと問い詰めてしまい、「分からない」と回答がありました。自分への気持ちが低いものだと受けとり、私からお別れしましょうと伝えました。
■具体的な相談
彼は几帳面な性格から、計画をしていないことで、正確に今は将来の話が出来ないといった分からないなのではないかと、後のち考えました。
別れてから1週間ほどで感謝と謝罪の連絡をして、沈黙を開始しました。
別れた翌日に、自分は一緒に居たかったのに、どうして行きたいかなどのコミュニケーションをとれば良いだけだったのに、とひどく後悔して復縁したいです。
後悔しましたが、復縁をせがむような連絡はしておりません。
今後、彼と接触する機会があれば、正直に自分の気持ちを話をしていいでしょうか。
それとも復縁のメソッドとして、接触しても、あなたのことを気にしてないような素振りをするべきなのでしょうか。
復縁する方法のまとめ
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まず思ったのが、
＞傷つけてしまった彼への復縁
とありますが、傷つけたかどうかは分かりませんよね。
下で述べますが、彼は困惑しているんじゃないかな、というのが私の感想です。
＞将来の具体的な話が出なかったことや、私の急な不安感で
将来の具体的な話というのは結婚でしょうか。
彼にはあいちゃんさんが結婚して欲しいと思っている事は伝わっているのでしょうか。
以下は、あいちゃんさんは彼と結婚がしたかった、と仮定して書きますが、
＞・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
の一択ですし、相談文には恋人の心を取り戻す方法を使った感じがありますが、
この方法を実行しようと思って実行したのでしょうか。
恋人の心を取り戻す方法は、最終的に男性に結婚を覚悟させるには一番強力な方法だと思いますし、
博士ご自身も「黄金パターン」とおっしゃっていますが、
相談文を読む限りではこの黄金パターンに当てはまっていませんでした。
黄金パターンでは、結婚を切り出す前に彼にあいちゃんさんの居心地良さを味わってもらいますが、
相談文では、逆にあいちゃんさんの方が彼の居心地の良さを感じられているようでした。
また、結婚の意志を確認した時に、「将来も一緒にいたいか」という問いが抽象的過ぎます。
彼には結婚の話を進めて欲しい、と具体的な要望を伝えるべきでした。
そうすれば彼も応えやすかったでしょう。
「そのつもりだから一緒にいる」を言われて、どれくらいの「気持ち」を聞いているのも良くないです。
「気持ち」を言葉にするのって難しいことですし、何を求められているのか何が正解なのか分からなくて困惑します。
＞別れてから1週間ほどで感謝と謝罪の連絡
というのは、どんな内容でしょう？
私は結婚をしたかったのだけど、あなたは結婚するつもりがないようだったので、私は別れることにした、（あなたが結婚してくれるなら私は去りません）
というガイドラインがその内容に含まれてなければ、彼はあいちゃんさんがなぜ去ったのか分からず、困惑したままだと思います。
もしガイドラインが彼に伝わってないのなら、スマートでないけれど、ガイドラインを伝えるためにもう一度連絡するのも仕方ないかなと思います。
ただ、今、彼のテンションは下がっていると思うので、結果は期待できなさそうですが。
相手に大きな決断を迫る時に、うまくいく事だけ想定していると、断られた時や曖昧に濁された時に思わず感情的になってしまいます。
そうなるとまずい方向に事態が転がっていくので、決断を迫る前にはあらゆる事を想定し、自分にとって都合の悪い結果になったとしても動じないシミュレーションをしておくと良いです。
今回の場合だと、彼から返事がもらえないことも想定し、それも受け入れようと覚悟しておくという事です。
＞今後、彼と接触する機会があれば、正直に自分の気持ちを話をしていいでしょうか。
「正直に自分の気持ち」というのは具体的にどんな言葉なのでしょう。
ここも曖昧で、あいちゃんさんのニーズに応えにくいです。彼も同じような気持ちを今までのお付き合いの中で何度か持っただろうと思います。
それも含んだ上で書くと、「正直に自分の気持ち」は言う必要がないと思います。
復縁に良い効果がある言葉なら言っても良いと思いますが、たいていの場合「正直に自分の気持ち」を伝えるのは逆効果ですから。
＞それとも復縁のメソッドとして、接触しても、あなたのことを気にしてないような素振りをするべきなのでしょうか。
彼にガイドラインが伝わっているなら、「あなたが結婚する気がないならあなたの事は忘れます」という役になると思うので、「あなたのことを気にしてないような素振り」で良いと思います。
相談文を読み返してみると、結婚したいという具体的な話ではなく、
彼の口から結婚のけの字も出ないけれど、私と結婚をしたいぐらいの熱い思いがあるかどうかを確認したかっただけなのかな、という風にも思えました。
そうだとしたら、やっぱり求めるものが曖昧ですね。
お付き合いも３年になると、熱い気持ちはなくなって、温いけれど深い愛情に変わるものですしね。
その状態で熱い気持ちを言葉で確認したいというのは、彼にとってはかなりの無理難題だったのではないかな、と思います。
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今は彼との関係が会った時のことがまぶしくみえていると思いますが、
お別れに至った最後のあたりはそんなことなかったと思います。
あなたは確実に彼の自分への愛情が離れていることを感じていたから、
不安になり、責めて、結婚する気があるのかどうかという究極のことを聞いたのです。
そこで彼からはそのような言葉もでないし、気持ちに関しても「わからない」と言ったのですから
そこでもう答えがしっかり出ていますよ。
結婚の話をしてしまったから別れに至ったのではなく、彼の心はそれ以前に離れていたのです。
良く考えてください。3年も付き合っていて、お二人はちょうどいい年齢ではないですか。
男が３２と言ったら、将来結婚する気があるなら正直とっくに出ていると思います。
彼は、あなたが結婚したいと思っていることは知っているのに、あなたと結婚することを選ばなかったのです。
そしてあなたはさらに究極の選択という自分と別れるかどうかを言ったのですが、
彼は追ってきませんでした。
そこでもう答えは出ていると思いませんか？
正直、鉄の熱い時に打てとばかりに、気持ちの一番高い時にダーッと結婚までいきたいのが基本であると言えます。なので男は相手の女性が結婚したいほど好きなのかどうかを
最初に時点で見分けています。判断が早いですよ。
どんなにあなたが彼にまた迫っても、彼との結婚はないと思って下さい。
あなたも彼が自分と結婚する気がないなら、これ以上追うのは時間の無駄だと思いますよね。
