彼からの突然の婚約破棄、その後彼の希望で保留

そもそもあなたの両親は彼の何が気に入らない、結婚を反対した理由がわからないので、その内容を教えていただけると的確なアドバイスをいただけると思いました。

両親は今は反対してないとのことですが…

差し支えなければ教えていただけると助かります。

彼の心の中は彼しかわかりません。

ただ。理由がわかれば状況として把握しやすいです。

反対するには理由がある、それは誰が見てもそうなのか、あなたの親だけなのか…

それが解決するような内容なのか、努力しても一生変えられないことなのか…いろいろあります。

わたしは結婚しましたが、過去にお付き合いしてた人と結婚を諦めた理由はどうしようもない努力してもどうにもならないことでした。

タイムライン
＞付き合って４年、婚約して2年半、同棲3年以上

2019年　交際スタート
　　　　（博士理論では交際ってほど正式性がない。オトコの親・職場関係で
彼女としてはの認知、この時点でなさそう。文章から…）

2019年末ー
　2020年初頭　同棲スタート

2021年1月頃 婚約（まがい)。正式でない、親の認知・結納なし）
2022年7月 　 　女性の親)に面会。親は正式に結婚に反対
　　　　　　　　→その後ok
2023年6月末　　30才オトコたっての願いで破局
2023年6月末 　 オトコに迷いが生じ泣かれる
　2023年7月 　同棲のまま、
　　　　→30才オトコで結婚の話し合いには応じない。

ここで不思議なのが
　同棲ってどう経費負担を分けてるか？
家賃→
光熱費→
食費→
娯楽・ケータイ費→
保険・税金
＿＿＿
車あれば保険・維持費・駐車代→
　
一般に；１kアパート（または小さ目２dk）で最安値
地方；月総計11万8000円＋アルファ(車等)
都市部:　月総計16万円＋アルファ
　
　読んだ限りは女性で相当負担してる感じもします。
よくて50％50％、悪くて食費とか全て

　それもあってオトコでは
●1人暮らしでやって行けるか？別れた後、今の暮らしレベル維持できるか？
●　別離後に彼女作れてセックスできるか、今後一生セックスできないかも…
　　このまま我慢して同居人として確保が都合いいのでは？

　って心の中で葛藤なさってるん感じはします。残念です
　読者向けに一応 解説しておきます。
参考まで

> No.108201のコメントへの返信

>りんごさん
こちらありがとうございます。反対理由は主に彼の容姿、スペック、家柄（ご家族に病気の人あり）です。第三者目線で見る限りは彼のスペックは優秀です。容姿は美男ではないですが、元カノが何人かいるくらいには普通かと思います。

私の両親が彼に対して結構強く色々言いまして、その悪印象が彼の中で残ってしまっています。将来結婚しても悪い方向にいく予感がするとのこと。個人的には結婚というのは家族も巻き込むとはいえ、1番大切なのはふたりがどう考えるかです。

うちの両親のことも、彼の家族のご病気のことも私の中ではクリアにはなっているのですが、彼の中ではまだすっきりしていない印象です。

> No.108201のコメントへの返信

>りんごさん
こちらありがとうございます。反対理由は主に彼の容姿、スペック、家柄（ご家族に病気の人あり）です。第三者目線で見る限りは彼のスペックは優秀です。容姿は美男ではないですが、元カノが何人かいるくらいには普通かと思います。

私の両親が彼に対して結構強く色々言いまして、その悪印象が彼の中で残ってしまっています。将来結婚しても悪い方向にいく予感がするとのこと。個人的には結婚というのは家族も巻き込むとはいえ、1番大切なのはふたりがどう考えるかです。

うちの両親のことも、彼の家族のご病気のことも私の中ではクリアにはなっているのですが、彼の中ではまだすっきりしていない印象です。

>Tedさん
私なんかのことで分析いただいてありがとうございます。返信しますのでよかったら見てください。

補足を★で書きます。

2019年末ー
　2020年初頭　同棲スタート

2021年1月頃 婚約（まがい)。正式でない、親の認知・結納なし）
★このタイミングで私の親にリモートで挨拶、先方の親には普通に挨拶
2022年7月 　 　女性の親)に面会。親は正式に結婚に反対
★私の両親が私たちの町に来られたので面会。親は猛反対　　　　　　　　
2023年6月末　　30才オトコたっての願いで破局
2023年6月末 　 ★同日　オトコに迷いが生じ泣かれる　保留へ
★つらい原因がうちの両親ということで私も勇気を出して母に電話、結婚の許可をもらう→伝えるも保留のまま
　2023年7月 　同棲のまま、
　　　　→30才オトコで結婚の話し合いには応じない。

同棲ってどう経費負担を分けてるか？　
家賃→持ち家　折半ローン
光熱費→折半
食費→折半
娯楽・ケータイ費→折半
保険・税金→折半

Tedさんのご意見は実は的を得ておりまして、我が家は基本的に完全折半のいわゆるパワーカップルです。両者ともに年収が1000万を超えており、世帯収入は2500程度あります。裕福な暮らしをしていますし、完全折半なのも男性側には都合がいいはずです。同年代で私みたいな女性はなかなかいないと思うので、パートナーという観点ではかなり都合がいいはずです。しかしながら彼もお金には困らない仕事なので別れても全然やっていけます。

距離おいたほうが私のすばらしさをわかってくれますかね笑　いないですよ、こんな寛容でいい女。別れ話もつらかったですが保留宙ぶらりんが1番辛いですわ。

彼が別れたいっていうのは、あなたのご両親が良く思っていないことは何の関係もないんじゃないですか？
両親の反対なんてよくあることで、本当に結婚したいという決意が固まっていれば結婚まで
頑張って至らせます。むしろ男性は反丹されたほうが燃えたという話をよく聞きます。
私の考えで言うと彼の意はそういうところではないのだと判断します。
大体彼のほうの両親はこの結婚のこと知っているんですか？
プロポーズ・婚約という書き方にしては流れがおかしいし、全然話がでてこないのが妙です。まるであなたのほうの積極性で進んだ話のようにみえます。

しかし、ご相談のしかたと、ほかの方の返信のしかたを見ると、あなたの別人格が見えます。
結婚にプロアクティブという言い方もよくわからないし、全折半してることがパワーカップル？？
全折半がすごいことでもなんでもないし、どこかあなたの中に鬱屈しているものを感じます。　そのご性格が原因では？

男性は女みたいに友達にべらべらと相談しません。重要なことなら尚の事。
彼が今、泣いたり、考え直すとか言っているのは罪悪感からでしょう。
男はできるだけスマートに、事後に罪悪感の残らないように別れたいので、
このようにして徐々にお互いに緩やかに別れることを受け入れていく時間を設けているのだと思います。
期限を決めてるならそこで終わられるのではないでしょうか。

同棲と結婚は似て非なるものです。
一番盛り上がる結婚前にここまでのどうしようもない状態というところから
結婚する→うまくいくというのはなかなか考えにくいことですし、
今やれることは正直ありません。なぜなら彼が結婚を迷っているというよりは、上記に書いたように彼は別れの時を待っているだけと思うので、こちらがなにをしようが意味のないことになるのです。
というか、簡単な話。結婚って、迷ったらできないのです。
以上です。

結婚は勢いとタイミングなので、彼の中ではあなたの家族と親戚関係になりたくないと思っただろうし、それだけではなくあなたと結婚したいというモチベーションは下がり、勢いもなくタイミングも逃したのが現状ですよね。

お互い別の人に目を向けて、良い人が居てたら、トントン拍子で結婚しそうですけとね。

いくら長く付き合おうが、タイミングが合わないカップルはいますし、そんな人は次お付き合いした人と今回の失敗を教訓といいますか、次に活かしてうまく行く人が多いです。

意地でも結婚する時は周りが何を言おうが前に進むもんですから、今はできるだけお互いの存在を再確認する上で離れた方が良いのでは？と思います。

離れてもやっぱり一緒にいたいと思えば勢い取り戻して結婚できるかもですけど。

そばにいるとありがたみは感じないんです。

失って気づく感情って大きいです。

同棲してると一旦離れるのは難しいかもしれませんが、パワーカップルを誇張してるくらいなのでお金には困ってないわけですし、部屋借りてみたらどうですか？

羨ましい限りです。

わたしは旦那がいないと1人の給料では生きていけないわ。。パワーカップル、素晴らしいです。

あおさん

あおさんは彼の事が大好きなんですね
素敵だな…と思って読んでいました

自分の気持ち、たぶん彼自身も
わからないんじゃないかなあ…

自分はこうしたい、でも
それを押せば、誰かが我慢することになる…とか
色々な事がもつれ合って
考えてもしょうがない…ってなって
婚約解消！って結論を出したのかなあ…
わかんないけどね

あおさんが全部相談に乗るのは難しいよね
解ってもしょうがない気がするんですよ
それよりも、あおさんが1番聴きたいのは
なんだろう？

私なら、色々あっても自分と一緒にいたい？って
聞きたいです

あおさんと私は違う人間だけど
女性って、いろんな事ひっくるめて
大好きな相手が自分と一緒にいたいと言ったら
よっしゃ！一緒にこれからもいよう！って
肝が座るなんてことないかな？


人の気持ちなんて
本当は誰もわからない…と思うんですよ
自分でさえもわかんないと思う

そういう人間同士が
わからないなりに支え合って
一緒に居ようとするのが
愛情なんだと思ったりする
今日この頃の50代です

どうぞご自分の気持ちを良く考えて
肝を据わらせて下さい
彼のことはこの際、後で付いてくる
そんな気がしました

どうぞお二人がお二人なりの
幸せを見つけられますように
陰ながら応援しております
(*´ｰ`*人)

補助
　そもそも日本国憲法第24条では
日本の結婚ルールとし
1 結婚意思の合致
｢婚姻は両性の合意のみに基づいて成立｣
（憲法第２４条１項）
「夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」
（6 「未成年の子が婚姻をするには、父母の同意を得なければならない。」）
　
　Wiki解説；
「子どもが親の意向を受けずに婚姻ができるように、
つまり明治憲法下の家父長制度の解体を目指したもの。」
等あります。
＿＿
　親の反対のせいで彼の気持ちが揺らいで
って方向性で相談を進行させたい(？)
ですが…明治でもあるまいし
苦笑

　なんか印象としては、自称 政治学者タレントで、旦那が提訴・逮捕されてる
女性の言い分に似てる感じ。
　パワーカップルといっても
　やっぱ30才オトコの子が50％負担してくれるから今の暮らしQOLが
あるわけで。

当方でも
　あのコロナ中、彼がキャッシュで家を購入しなかったら…
　2人の趣味用のお金から改築費出して(止めても聞かず)、kitchenを大理石にしなかったら
今でも十分ハッピーだけれど、
　（なくても好いはよいが）今のが暮らしの質、断然ベター。

結婚って経済的協約(Economical Proposition)ですのでね。　
そこに感謝すると　話しが違ってくるかもですよ！
　今はよくても年取ってからとか。
しかし、30才オトコの子では
　もっとこう気立てよし 親切、慎ましい系の性格の子女に
向いてるキャラでないのか…
感想まで

> No.108208のコメントへの返信

>NiNiさん
ご親身になっていただきありがとうございます。おっしゃる通り、彼の私に告げた理由はあくまでも表面上の理由で本当は別にあるかもしれません。数日おいて私も別れる方向で心は落ち着いてきましたが、本当の理由がなんなのか知りたいところではあります。

ちょっと私たちが誤解されたままだと悲しいので、もう少しバックグラウンドを説明させてください。プロポーズの後、先方の両親にはご挨拶をし何事もなくお正月過ごしたりお付き合いがあったり。海外に住むうちの両親にはプロポーズ後、リモートで挨拶をしたのですが、婿に実際に会ってから籍をいれてほしいということで我々としてもうちの両親を尊重しました。これが2年位前のことです。昨年両親が一時帰国できたので実際に会わせたところNGが出てしまい、我々二人は両親が認めてくれるまで話し合いを続けようということになりました（今考えるとここで駆け落ちくらいの勢いで親と戦えばよかったと後悔しています）。うちの両親（というか母）も頑なでして、私たち二人も母とうまく向き合えず、今に至ります。それがプロアクティブの部分ですね。もっと籍を入れるにあたって問題に向き合うべきでした。

> No.108209のコメントへの返信

>りんごさん
お返事ありがとうございます。おかげさまで毎日ちょっとずつ落ち着いてきました。仕事のメールも返せるようになってきています。そしてパワカというワードが思ったよりも注目されてしてしまって、恥ずかしくなってまいりました…。

そうですね、タイミングが悪かった、がすべてだと思います。あのとき私がもっとああしていれば、こうしていれば、と色々よぎりますが、全て過ぎてしまったことです。私も昨日までは（というか今でもぼーっとしていると）どうにかして楽しかった先週に戻れないかと思うのですが、ここで相手に気を使いすぎてじゃあやり直そうとなってもうまく行かない気がします。

今週末いまいちど会話して、そこで何もクリアにならなければ私からもお別れの意思を伝えようと思います。おっしゃる通りお互いおとなですしここでお別れしても空が落ちてくる（耳すま）わけではないので、前向きにありたいです。

> No.108212のコメントへの返信

>お長夫人さん
夫人、ありがとうございます。人生の先輩の意見、ありがたいです。

私も改めて色々考えたのですが、お互いちゃんと話し合いたいのだと思います。今苦しいのは別れる事実よりも話し合いができないことです。彼の言っている理由は、例えばうちの両親とか彼の親御さんの病気とか、これまでであればハードルになりえなかったと思います。もちろんうちの両親の反対問題が長引いており、子どもの欲しい彼にとっては結構なストレスだったとは思うので、気づいてあげられなかったのは申し訳なかった。

肝が据わるっていい言葉ですね。勇気が出ます。今私がまだ一緒に同棲しているのも、何があっても彼を支えたい、夫婦はそういうものでは、という意思表示のつもりでした。今週末改めて会話してみて、やっぱり厳しそうであれば私も前向きにお別れを受け入れていきたいと思います。

自分用の考えまとめ

・彼が別れたい理由：結婚について進まないから、未来のビジョンが立てられない
＞表面上はこれでもしかしてべつに理由があるかもしれない

・保留した理由：彼曰く「後悔するかもしれないから」
＞彼の家族のほうで介護問題があり、家族会議後、私に関係を続けるかどうかの結果を伝えるとのこと
＞私はいったん受け入れたが、よく考えると一方的過ぎて、例え別れない選択をされたとしても、うまくいかなくなる。＞よって家族会議前に彼の本心について話し合いたい。週末を予定。

・私の気持ち：楽しく過ごしていたころに戻りたいが、彼の理由次第。本当は家族の問題等ではなく、私から気持ちが離れている等であればすっきり別れたい。


個人的な考え（主観的なのでいたって願望が強い…）：先週まで全く予兆がなく（私が鈍いだけの可能性あり）未来の話もしていたが、先週頭に義母からの「家族の介護の相談」をされてから、様子がおかしくなった印象（この電話があったことは私に言ってなかった）。もしかして義母に何か言われた可能性があり、長男としてのプレッシャーで別れるという決断を出してしまった。義母に分かれろ、と言われたとは私には言いづらく、板挟み状態なため、口も重い。また、義母きっかけなのもあり、来週の家族会議まで保留されている可能性。

＞しかしながら、では義母に言われたからって別れるっていったいどうなんだ、とも思う。あまり彼と和解できることを期待せずに週末話したい。

みなさんから良い意見が出ていますので、わたしはお返事の中で気になったことだけ書かせていただきます。

＞昨年両親が一時帰国できたので実際に会わせたところNGが出てしまい、
＞うちの両親（というか母）も頑なでして、私たち二人も母とうまく向き合えず、
＞うちの両親の反対問題が長引いており、子どもの欲しい彼にとっては結構なストレスだったとは思うので、

＞彼が別れたい理由：結婚について進まないから、未来のビジョンが立てられない
＞表面上はこれでもしかしてべつに理由があるかもしれない
＞もしかして義母に何か言われた可能性があり、長男としてのプレッシャーで
＞しかしながら、では義母に言われたからって別れるっていったいどうなんだ、とも思う。

これ、仮に本当にこのようなことだとしたら、別れる別れないはともかく、「結婚に向けた努力に欠ける」という部分では同じことかな、と感じました。あなたが先で、彼が後にはなりますけど。

結婚の予定は予定のままで、結局は未定という状態だったので、別れに至るのもある意味では当たり前のことではあります。

また、昭和的に「お嫁に行く」のではなく、「完全折半のパワーカップルの結婚」というのなら、本来はそれぞれ、まず自分の親に対しては自分が理解を求め、必要なら説得することも大事だったかもしれません。

自分の親に対しては「私たち二人で向き合う」みたいな、それなのに、彼はもしも義母に何か言われたとしても「彼が頑張るべきだ」みたいな、そうではないのかもしれませんが、そんな感じに読み取れてしまって…、申し訳ないのですが、些か微妙に思えました。

＞今週末改めて会話してみて、やっぱり厳しそうであれば私も前向きにお別れを受け入れていきたいと思います。

話し合いの機会が持てそうで良かったですね。そしてまた、「あっさり別れを受け入れる」も、大事なことだと思います。お辛いでしょうけど、物事に区切りは必要です。実はそこからがほんとうの始まりなんだ！というドラマもあったりします。だから、応援してます。

> No.108222のコメントへの返信

>あおさん

返信ありがとうございます

話し合い上手く行くと良いですね

親なんて皆んなそんなもんですよ…
結婚前に反対しておいて
万が一、結婚後に旦那のモンクなんて言おうものなら
ほら見たことかと…言う
事あるごとに、だから言ったじゃない的なこと

それでも、お互い一緒に居て良かった！と
お互いが思えるように、寄り添い合える相手か？

そういう面倒なもんがくっ付いて来る
ある意味、修行
その修行を一緒に出来る相手がいるか？
1人でやるか？

1人でやらなきゃならないなら…
大変だし、寂しい
だから子供なんて産まれたら
その子に肩入れしすぎたり…と
悪循環にハマったりする

と言う事もあります
一つの意見ですが…


話し合いは、相手の気持ちを聴く程度くらいで…
あおさんは今のままで良いんですから…

では、ではお元気で
暑くなりそうですね
お身体に気をつけて
有難うございました

> No.108230のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

昨日自分の両親とも口論になってしまいました。親曰く、「籍を入れてもいい」というシグナルはとっくに出したとのことで、私が気づかず、本当に後悔しています。結婚に対する両親の態度が怖くて、10か月も逃げてしまった。

義母の件は私の想像もかなり入っているので本当のところはわからないです。もし実際義母が反対し始めたとして、彼が頑張るべきだとは全く思っていなかったのですが、私が立ち入れるのだろうか、という気持ちではありました。今考えると夫もそういう気持ちで私と私の家族を見ていたのかもしれません。

冷静なコメントのおかげでだいぶ落ち着きました。ありがとうございます。

> No.108215のコメントへの返信

続き
　当方で応援してるかしてないか不明な書き方でなんですが
まだたったの31才、 年収1000万円
　（30才オトコの子、1500万円）

概ね 他の子女に比べて幸福度高し、自制心もある。キャバ
系でもない。

ということで、今は放置して、自分の暮らしをそのまま維持で
のいいんじゃないのか
　白黒つけようじゃないの！って話し合いする必要性あるのか
向こうが『もう愛してない』って告げてきた時点で
『ok、税理士挟んで、共同賃貸・所有物(例　エレクトロラクス冷蔵庫、ミーレOven)は　
金銭的にフェアに譲渡・譲受しようって感じで。

　お互い今でも愛があるんら
これもストーム 一過性と思って。

　忙しいかもですが、
2人でビーチリゾートに2週間休暇に行くとか。
バリなんて6時間ほどで着くのでは？

　本ご相談、博士理論から脱線しすぎてて逆に楽しく読みました
最後に、博士ではこれ系の『話し合い』推奨しません。
　ですので博士認定のミコ先生、コメントなさってるMami先生、等
できれば 有料電話が最適なはずです。
以上

> No.108235のコメントへの返信

>Tedさん
ありがとうございます。気を使わせてすみません。応援でも厳しいご意見でも、どなたかとこの件について会話できる限り気がまぎれるので、なんでも助かります。

実はこちらのサイトの記事をほとんど読んでいなくて、掲示板と日記だけ利用しています。グッドウィル博士のプロトコルも目を付けておらず、なるほど、私は真逆なのですね…。リアルライフで、男性の先輩に相談したところ、「人生白黒はっきりしないことのほうが多い」と言われました。Tedさんのご意見と似てると思います。

ふたりともサラリーマンなので休暇は取れないかもしれないです笑
おかげさまでメンタルはだいぶ落ち着いてきて、離別する心の準備もできてきたので、
なるようになれ～というところですね。

> No.108235のコメントへの返信

>Tedさん
ありがとうございます。気を使わせてすみません。応援でも厳しいご意見でも、どなたかとこの件について会話できる限り気がまぎれるので、なんでも助かります。

実はこちらのサイトの記事をほとんど読んでいなくて、掲示板と日記だけ利用しています。グッドウィル博士のプロトコルも目を付けておらず、なるほど、私は真逆なのですね…。リアルライフで、男性の先輩に相談したところ、「人生白黒はっきりしないことのほうが多い」と言われました。Tedさんのご意見と似てると思います。

ふたりともサラリーマンなので休暇は取れないかもしれないです笑
おかげさまでメンタルはだいぶ落ち着いてきて、離別する心の準備もできてきたので、
なるようになれ～というところですね。

あおさん、初めまして。
コメント失礼いたします。
日記の方も拝見いたしました。
・何でも良いので意見が聞きたい
とのことで、博士理論でのコメントは希望されていないことは承知ですが、今のあおさんには参考になるかと思うので、あえて内容を入れさせていただきますね。
皆さまから既に良い意見が出ていますので、ほんの補足程度に失礼いたします。

あおさんの状況を拝見していると、彼の叫びのようなものが聞こえてくるようでした。

【俺があおさんのそばにいる意味、結婚する意味はあるのだろうか？】
【俺ではあおさんを幸せにできる自信がない】
と。

そんなこと？
そんなわけない、とお思いになるかもしれないのですが、多分彼はこう思ってしまっています。
【あなたを心から信頼している】
【頼りにしている】
【あなただから私がこうして頑張っていられる】

こういったあおさんからのメッセージが彼には十分伝わりきっていないのでは…と思ってしまうのです。
あおさんの(良かれと思っての)これまでの言動が、全てこのように結びついてしまっているようにさえ感じます。

他の方へのご返信で、理論と真逆(のことをしようとしている)、とおっしゃっていましたが、まさにその通りだと思います。だからこそ一度、博士理論その他をしっかり読み込んでみることをお勧めしたいです。
並の男性以上にしっかり稼ぐ力もあって、なおかつ聡明なあおさんなら、それだけで彼との対応含めて、これからを簡単に良い方向に変えられるのではないかと思います。

このサイトには、あおさんのようにしっかり稼げる方、聡明な方が本当にたくさんいらっしゃって、私自身ユーザーの皆さまを尊敬してやまないのですが、ともすれば、男性の力などなくとも、ひとりでも余裕で生きていけるような方ばかりなんですよね。

ですが、そんな方々も博士理論を駆使して、素晴らしいパートナーと良好な関係を築いている方も多いのです。

最初に申し上げておきますと、博士理論は決して、常に男性より下手に出るべきだとか、男性に対して言いたいことを何もかも我慢するだとか、男性より劣っているように振る舞った方が良いだとか、そういうことを本質にしているわけではありません。

その辺りは是非あおさんの方で多少時間をかけて読み取っていただけたらと思います。

あおさんは現在、話し合いがしたいとのことですが、どうしても「話し合い」という形を取りたいのであれば、その目的をもう少し明確にしておいた方が良いかもしれませんね。

今の感じですと、決めきれない、ひいてはご自身の思い通りにならない彼を問い質す「弾劾裁判」になってしまいかねないことが懸念されます。

それで言うと、例えば、
＞「私がどういう気持ちでいるのか分かる？」

という言葉ひとつとっても、彼には

「あなたのせいで、私は今こんなに怒り、失望しているのよ！本当に何もかも最低！」

と解釈•翻訳されてしまっている(から、彼は一言しか答えない)がために、あおさんの思うような返答が得られない、ということです。彼としては「ごめんなさい」と言っているつもりなのかもしれません。
※これは、博士も推奨されているジョン・グレイ著「ベスト•パートナーになるために」をお読みになるととても参考になると思います(あおさんは原書でお読みになっても良いかもしれませんね)

あおさんが常日頃から考えている事や言動は常に正論で、そこには一点の曇りもないのだと思います。また、聡明故に言葉の力やエネルギーが強いのかもしれません。

それらはきっと彼も認めていて、尊敬もしているはずです。
ですが、人間関係や恋愛(結婚)はそれが常に奏功するとは限りません。
「物事白黒つけられないこともある」というのもそうですし、
誰も彼もがあおさんと同じパワーや熱量で物事に取り組める人ばかりではありません。
彼も、あおさんを尊敬する一方で、直視するとまぶしすぎて、目が痛くなってしまうような場面も多かったのかもしれません。

>結婚に対する両親の態度が怖くて、10か月も逃げてしまった。
mami先生がおっしゃっていたこととも少々被るのですが、ご自身でさえ、身近な人から「怖くて」「逃げて」いて、向き合うことを敢えてしてこなかったのですよね。

そうであるのならば、彼も話し合いをしたがらず、身近なあおさんやご両親から逃げていて今に至っていたとしても、致し方ないのではないでしょうか。
相手は、自分を映す鏡とはよく言ったもので、ある種おふたりは似たもの同士なのだとも思います。

あおさんにはそんなつもりはないのでしょうけれど、文面だけを拝見しているとやはり、自分は(正当な理由があるから逃げても)良くても、彼はそうであるべきではない、許さない…といったある種の自分本位さを感じてしまったのもまた確かです。
彼に指摘されている(プロアクティブでないなど)表面上の別れの理由も、もしかしたらそういう部分かもしれません。

また、あおさんは、
今回の件も「突然」と称していたり(実際には突然ではなくかなり積もり積もったものがあるのだろうと見て取れます)、彼側の心情を全く読めていなかったり、ご両親の「シグナル」にも気づかなかったことを考えると、博士理論で言うところの、察する能力が低いタイプなのではないかと推察します。

あくまで理論上の分類ですので「低い」＝人間的に劣っている(誰しも持つ得意不得意程度の範疇です)、ということでは一切ない、ということはご承知置きいただきたいのですが(知っておくことで対応策も得られます)、こういった人は、人の感情の機敏を察知しづらく、人間関係で何かトラブルが起きたり、思わぬ形で相手の本音が分かってから、初めて問題を自覚し、これまでの自分の言動を後悔するパターンが多かったりします。

直接であろうがなかろうが、相手側の親から悪く言われ、十分なフォローもなければ、よっぽど相手女性に惚れ込んでいない限り、大半の男性は心が折れても不思議ではありません。

どんな男性も、大切な女性を「自分の手」で幸せにすることを生きがいにしています。
きっと彼も例外ではありません。
ですから、
どんな内容であれ、彼女の親に一度でも悪く言われること自体、
「あんたは自分の娘の相手に相応しくない」
「あんたでは娘を幸せにできない」
と言われてしまったも同然なのです。
これらの感情が簡単に消える方がどうかしているというしかありません。

それでも、あおさんは「自分の中ではもう解決したから大丈夫」としていて、しかも、無意識ながらあおさん自身も「あなた(のそんな対応)のせいで、私は幸せになれないのよ」というメッセージを彼に送り続けてしまっていました。

実は、彼も「このままでは限界だよ」と、あおさんにさまざまな形でシグナルを送り続けていたのではないでしょうか。
でも、あおさんには伝わらず、「何の予兆もなく突然」別れを切り出されて、今という可能性もあります。

それ故に、あおさんは今の今まで、彼の痛みの本質には何ら迫れていないようにも感じてしまうのです。

そして、「口が重い」彼は、あおさんとは逆に相手の気持ちが読めすぎて、下手な事が言えないタイプ(＝少なくともあおさんよりは察する能力が高い)なのかもしれません。
もしもそうであるとするならば、彼はこれまで自分でも気づかないうちにあおさんへの不満を溜め込んできて、爆発(＝別れを切り出す)した結果が今である、ということも可能性として浮上してきます。

既に自分の言動が、あおさんの望むものではないことを十分に分かっているが故、あおさんに口を開かないのかもしれないということです。

どうしても話し合いをしたいということであれば、これまでの事を振り返りながら、少し考えてみると良いかもしれません。
少なくとも、彼のペースに合わせる、彼に話してもらう、途中で口を挟まない、思いと違っても反論しない、といったことは必要になるのかなと思います。
言葉が達者な人ほど、「話し合い」を持ち出して何かを解決することを好む傾向がありますが、実際のところは、口数の多くなりがちな方が、配慮、調整をしないと、「話し合い」というのはどうしても成立しないのです。

彼は、あおさんのことが好きで、自分の手で幸せにしたかった。
そこに嘘偽りはなかったと思いますよ。
だけど、色々なことが重なって、自信がなくなってしまったのだと思います。

その自信が今後回復するかどうかは、彼次第というしかなく、あおさんにできることは全くないかほんのわずかか…といったところではないでしょうか。

事実、4年間お付き合いしていたということで、おふたりの相性自体は悪くはないのかなとも思いますし、mami先生のおっしゃる通り、あっさり別れを受け入れ、その後潔く姿を消せば、そこからが始まりになるかもしれません。

あおさんが前提として「別れたくはない」と書かれていたため、話し合い自体の検討をコメントしましたが、何でも良いので白黒つけてスッキリすることが最優先でしたら、そのようにしてもそれは全然良いと思います。

博士理論その他はあおさんのような方には鬼に金棒だと私自身思いますので、食わず嫌いをせずに、読み込んでみる価値はきっとあると思います。

思いの外長くなってしまい、失礼いたしました。
全ては文面からの私の憶測に過ぎませんので、的外れのコメントでしたら大変申し訳ありません。
これからのあおさんの幸せを心から願っています。