高収入なら他は目をつむるべきでしょうか

はじめまして。
ぐりさんはアラサーとのことですが、同じアラサーでも28歳と33歳では婚活市場において置かれる立場が全然違います。
ですので、ぐりさんが正確には何歳かを知りたいところですね。

ぐりさんは一時期結婚相談所に登録していたとのことですが、相談所は真剣に結婚を考えている男性しかいないので出会いの場としては安心安全なものの、逆に言えば「女性慣れしていない、または女性に相手にされないがゆえに自力で結婚相手を探せない男性」が集まる場所なので、ぐりさんの恋愛感情に訴えかけてこない男性ばかりだったというのは確かにそうだと思います。
結婚相談所を利用するなら、女性側も恋愛要素はあまり（というかほぼ）期待しないことが必要ですね。

また、ぐりさんが将来お子さんを希望しているなら、お母さまの知り合いから紹介してもらった男性を断ったというのも致し方ないとは思います。
生理的に受け付けられない男性とは体の関係を持てないからです。
いくらその男性の条件がよくても、こればかりはどうしようもないと思います。

ただ、アラサーだと今後1歳年を取るごとに婚活市場における価値が下がっていってしまいますし、子どもを産めるリミットも近いですので、今すぐ本腰を入れて婚活したほうがいいですね。

ぐりさんは現在地方在住とのことですが、上京して転職するということは考えていないのでしょうか？
婚活アプリを使って婚活するにせよ職場を変えるにせよ、東京だと出会いの母数が地方とは全然違います。
本気で結婚したいのであれば、上京するというのはぜひ選択肢のひとつとして入れてみるべきだと思います。

加えて、東京は地方に比べて女性の年齢に多少は寛容です。
一般的に、女性が妥協することなく結婚できる目安の年齢が地方では32歳くらいまで、東京では34歳くらいまでと言われています。
ですので、そういう意味でも東京の方が婚活を有利に進められると思います。

さらに、上記のとおり結婚相談所は恋愛要素ほぼゼロの男性ばかりなので、それが嫌ならば婚活アプリで出会いを探してみたほうがよいのではないかと思います。
例えばゼクシィ縁結びやツヴァイ、オーネット、IBJなどのきちんとした真面目な婚活アプリを選べば不誠実な男性が紛れ込む心配もありませんし、相談所よりかは多少恋愛向けの男性がいるのではないかと思います。

あと、ぐりさんには正社員としてではなくともパートなどで働くという選択肢はないのでしょうか？
男性の収入のみでやっていこうとなると、どうしても男性に求める年収が高くなってしまって婚活が難しくなってしまいますが、ぐりさんにパートとしての稼ぎがあれば、男性の年収はそれほど高くなくてもよいということになると思います。

また、今どきの男性は共働きを求める人が多く、専業主婦希望の女性は敬遠される傾向もあります。
男性に選ばれるためには、多少なりとも働くことは必要だとは思います。

婚活で納得できる男性を見つけるためには、正しい戦略を持ってとにかくたくさんの男性と会うことです。
結婚相談所や紹介の経験にくじけず、とにかく数をこなすタフさが婚活には必要です。
がんばってください！

ぐりさん、一読してぐりさんはテイカーの気質が強いように見受けられました。

婚活におけるギバー・テイカー分類の落とし穴
https://en.comiu.com/column/n32/

＞家庭に入りたい気持ちが強くなっています。

高収入の男性と結婚し、専業主婦になることを考えていらっしゃるようですが、家事は出来ますか？また、高収入の男性の精神的サポートとして居心地の良さを提供出来るのでしょうか。ぐりさんに専業主婦としてのウリがあるならば、もっとそこを全面に出す方が良いように思います。

＞ある程度高収入なら見た目は問わない、あるいは結婚相談所にいた男性達のように、見た目が普通なら中身が変でも仕方ないという姿勢でいないと、結婚は厳しいのでしょうか。

問題はそこではなく、ぐりさんはスペックの高い男性への対価として、何を提供できるのでしょうか。そこが不透明なので、マッチングがうまくいかないのでしょう。もっと、他人から求められるように成長する必要がありますし、コミュニケーションスキルやソーシャルスキルを高める必要を感じました。

今回はぐりさんが男性を断った形になりましたが、アラサーでしたら、もっとたくさんの男性に会い続け、内外を磨いて相手から求められる女性になる努力が必要です。コミュニケーションスキルやソーシャルスキルを上げて、他人から好かれていくよう、積極的に男性と会って経験を積んでいけば、そのうち問題が解決されるような気がしました。

> No.108610のコメントへの返信

はるかさん、コメントありがとうございます。

年齢は29です。
地方だと結婚も早いので、正直焦りはあります。
本当は東京に行って活動したいのですが、都内まで片道2時間半かかり金銭的にも厳しいので難しいです。
東京での転職も、遊びに行くと楽しいのですが、性格がマイペースで住むのが合わないなと思っています。
大学は首都圏でしたが郊外で過ごしていたので、混雑した所は少し苦手です。

婚活アプリは真剣度が高いと聞いたomiaiなどを少しやっていましたが、人数が少なすぎてほとんど会えなかったり、会えても写真と違っていたり、、
他のアプリはよく知らなかったので、使おうか考えてみますし、ゼクシィ縁結びはお店が地元にあるので、勇気出して話を聞きに行こうかなと思います。
相談所とかはすごい嫌な思いしかなく、デリカシーのない行動とか、セクハラまがいな質問をされたり、もうしたくないという気持ちが強いです。
恋愛が苦手なのは仕方ないですけど、思いやりがない人とかが多いので、相談所は苦痛でした。

共働きは今は当たり前ですよね、、
パートを頑張ろうと思うのですが、今まで教員しかしてこなかった自分が、パートしても何もできないかもしれない、続くか分からないという不安があります。
そのへんが男性に伝わるのか、良さそうな男性ほど拒否される感じはします。
学校が合わないと思いつつ、学校以外で働くことが不安なので、子供を諦めるという決断ができれば、お断りした男性に頭を下げてお付き合いするのも、、と考えてしまいます。

というのも、生理的に無理でも婚活で出会った人達より安心感がすごいあったからです。
以前年配の先生から、結婚するなら紹介が一番安心だよと言われたを思い出しました。
女性とお付き合いの経験もあるようで、包容力のある男性だったのですが、その時は子供が欲しい気持ちが強くて無理と思いました。
でも後になって服装が変われば印象も変わるかなと思ったり、あの安心感のある方をもっと大切にすれば良かったと思います。
そういう男性を紹介されたり出会ったら、次こそご縁を大切にしてお付き合いしないと、一生1人になってしまうかなと感じます。

もう断って2か月過ぎたし終わったことをぐちぐち言うのも恥ずかしいので、自分が後悔しないように活動したり決めていきたいと思います。

質問です。博士理論は読まれていますか？
　（要約すると）相手の顔どうこうの前に自分の外観をマックスに磨いたのちに
婚活なさるを推奨されてます

アラサー女性 29才地方
　教員免許あり　→公務員資格保有
　外見さえ華やかに整え 性的魅力チラホラ出せれば、
まだ絶対いけます！

　屋外系 いやですってタイプかもですが；
●外観グレードアップしつつ
●ゴルフレッスン、テニスレッスン、ハイキングサークル　
　のいづれか推奨します。

　これは婚活の一環です、上手くなるとかどうでもいいです
これで『出会いの母数』を増やせるわけです
お金はかかりますが投資です。

当方、ゴルフ場いくと必ず声かけられラウンド後の食事等に
誘われます。
　素敵そうな方とはお茶し
ちょっと…という方には『またコース周りましょう』
とします。
　ゴルフレッスンがゴルフコースでないスクールでは
みんなで技を磨き合うところから始めればいいわけです
　男性は教えたがりです。

外観グレードが上がって、ご自身の市場価値をマックス化した際には
お断りしたその男性に 人を介さず直接再コンタクトもいいかもです
　でも相手からはokだったのでしょうか？

参考になれば幸いです

公務員同士のコミュニティとかありませんか？？

どちらにお住まいかわかりませんが、公務員の人（役所、学校の先生、警察、消防など）の集まりがあると聞いたことあります。

公務員というしっかりとした職業にお付き出したら辞めるのはもったいないなと思います。

まぁ、合わないなら仕方ないですよね。

> No.108612のコメントへの返信

Sayokoさん、コメントありがとうございます。

私はテイカー気質なんですね、、
恥ずかしいですが気付けなかったです。
家事は自分が率先してやっていて、お弁当に詰めるおかずは一通り作れます。
でも料理が美味しく作れる人はいくらでもいるので、何のアピールにもならないですよね、、
落ち着いて考えたら、自分の強みが何もないです。

高収入の男性に何を提供できるかというのも、これもあまり浮かばなかったです。
それだけ自分が人生経験を積んだり色々な人とコミュニケーションを取らずに生きてきたからだと思います。
インドアな趣味が好きで休日も家族以外と話さない日もあるのも良くないですね、、
もっと自分を磨いてたくさんの男性に会う必要さを実感してます。
男性がいる場所にも飛び込んでみます。

> No.108617のコメントへの返信

Tedさん、コメントありがとうございます。

博士理論、聞いたことないです…
自分の見た目を最大限にして活動するほうが良いのですね。
ある程度華やかさは意識してます。
性的魅力…胸はそこそこあるので頑張ります。
私は私立の講師なので、実は公務員ではないです。

インドア派なので男性がたくさんいるサークルは選択肢になかったですね。
ゴルフは流行っているし男性と自然に仲良くなれそうですね。
運動は苦手なのですが、ゆるいハイキングサークルは興味があるので、もしメンバー募集していたら一回参加してみます。

母から聞いたのですが、断った男性は私のことを良いなと思っていたようです。
なので今思うとすごい勿体ないことしたのかなと考えたり、婚活でまた変な人に出会うなら、見た目以外は良くて優しそうな彼と一緒になれば、たぶん穏やかに過ごせるのでは…と考えたりすることがあります。
でも、一度断った人にまた会いたいはお相手に失礼だし、連絡手段がないからもう他の人とお付き合いしてるかもしれないので、言いにくいです。
子供を諦める気持ちも固まっていないし、体の関係を持てるか不安があったり…

> No.108618のコメントへの返信

りんごさん、ありがとうございます。
私の場合は勤務先が私立高校なので公務員ではないです。なので辞めても勿体なくはないです。
コミュニティも特にないので自力で探す感じですね、、
アプリで彼氏と出会った3年目の先生もいます。

ぐりさん、初めまして。
Mammieと申します。

•何でも良いので意見が聞きたい

とのことで、
既に皆さまから素晴らしいコメントがたくさん付いていますが、失礼いたします。

>教諭として採用された
私は、身内や知人合わせて、(現役元含め)教員が2桁を軽く超える環境にいますので、その辺も併せてコメントしますが、

教員は、重要な仕事ですし、私自身教員の皆さまを尊敬もしていますが、やはり良くも悪くも特殊な職業である、というのは間違いないことかなと思います。

そして、私も都内からは遠く離れた地方出身•在住ですので、ぐりさんの置かれている状況が手に取るように分かる気がする…というのもまた事実です。

>同じ教員はやはり敬遠してしまいます。

であれば、やはり皆さまおっしゃるように、今から「本気の婚活」を相当頑張らなければいけない状況であるとお見受けします。

というのは、教員は、その業務性質上、単独で職場外に出て交流をすることがほぼ皆無だと思いますので、普通に仕事をしていると、「出会いがほぼない」という声はそこかしこで耳にします。

実際、私の知人の教員は、同じ教員どうしで結婚しているパターン以外(やはりこれが最多になります、半数は超えているかと思います)ですと、幼なじみや同級生と再会して結婚したパターン(これは1-2組でかなりラッキーな例です)、それ以外は日々の忙しさを理由に婚活まで手が回らず、未だ独身(これが多数派だったりします)があまりにも多いという状況です。

>出会いもない
というのは、地方においてはごく正論にも感じ、ぐりさんも、そういった状況故、お悩みなのではないかとお察ししました。

ですが、相談文を拝見していて、
>一方的なトラブルに遭い
>私自身が教員にあまり向いていない
>地方なので合いそうな仕事も少なく
>家庭に入りたい
>パートしても何もできないかもしれない
>続くか分からないという不安

厳しいようですが、ぐりさんは、ご自身のお仕事もとい人生があまり上手くいっていないことを結婚(相手)や家庭に入ることで取り返そう、一発逆転を図ろうとしているように感じてしまいました。

「結婚したい」「子どもが欲しい」「家庭に入りたい」
ということが悪いと言いたいわけではないのです。
(実際、場合によっては希望せずとも家庭に入らざるを得ないパターンもあり得ます。こればかりは何とも言えません)

ですが、お相手やお相手の持つものに寄りかかるような心意気で婚活に臨めば、その魂胆のようなものは間違いなくお相手に見抜かれます。
ぐりさんが当初お望みであろう、高収入の男性であればあるほど、その傾向は強いはずです。

そして、このままですと、仮に今の望み通りに結婚して家庭に入れたとしても、
【こんなはずじゃなかった】【そんなつもりはなかった】
が山ほど出てくることが予想されます。

身も蓋もない言い方になってしまうかもしれないですが、家庭というのは一度入ると最後、今以上に逃げ場が極端になくなります。
だからこそ、入る前にきちんと吟味するべきところを吟味しておかなければならないということなんです。

逆に言えば、それさえきちんとできていれば、世の中や他人が何と言おうと、結婚や家庭が幸せやメリットをたくさん感じられる場所にすることもできます。
これは間違いのないことですし、カギになるのは必ずしもお相手ではなく、実はぐりさん自身だということも是非知っていただきたいです。

例えばですが、
>子供が好きなので1人は欲しいです。
仮にも教員をされていらっしゃるぐりさんであれば、子どもや子育てが「可愛い」「楽しい」だけでは済まないことや、大小問わず子どもにまつわるトラブルに見舞われることも多少は想像が付くのではないでしょうか。

今の時代は特に、結婚も、家庭を築き守ることも、親世代から言われているほど絶対しなければならないものでもなければ、楽なことばかりでもない、ということは明らかだと思います。

だからこそ、結婚するにしてもしないにしても、常に自分なりの考えや理由を持つことが重要だとも言えるかもしれません。

そうであるからこそ、結婚を望むのであれば、
•どんなお相手と(なら子どもを作りたいと思え、子育てができそうか)
•どんな家庭を築きたいか
•そのために自分には何ができるか、する必要があるか
をよくよく考える必要が出てくるということです。

それで言いますと、
>その方の収入なら、自分が専業主婦をしながら子供2人は十分育てられるような方でした。

確かにその方はそれだけ稼いでいらっしゃるのかもしれません。
この彼がそうだというわけではないですが、だからと言って、その収入を
【全てぐりさんや将来のお子さんのために惜しみなく、気前よく使ってくれる】
保証はどこにもないのだということに気付けているでしょうか？
お相手に高収入を希望する婚活中の方の多くが、このことをすっかり見落としているように感じます。

実際、高収入の相手と結婚したはずなのに、結婚してみたら家庭を顧みず浪費ばかりで貯金ができない、もっと酷いと生活費を1円も渡してくれない、という例さえあるのです。

結婚前、毎回豪華なデートやプレゼントが当たり前だったのに、結婚後上記のように豹変した、という話も聞かれます。

ぐりさんは今回、

>高収入なら他は目をつむるべきなのか？

といった趣旨のご相談をされてきていますが、むしろ、高収入でさえあれば、それで良いのでしょうか？
と逆にお聞きしたいです。

極端な例に思われるかもしれませんが、お相手の収入だけに目をくらませていると、
出会った時点での収入がそれほどだとしても、
「自分はお小遣いも要らない。全部妻子のために使っても惜しくない」
という考えを持った男性を排除してしまうことにもなってしまうのです。
また、こういった男性は、最終的に妻子のため、自ら年収を上げる努力も厭わないことでしょう。

このように、お相手の本質を見ないままに「収入」という額面、数字だけで物事を判断するというというのは一体どういうことなのか、何を意味しているのかを、ぐりさんはいま一度理解をし直した方が良いかもしれません。

>ある程度高収入なら見た目は問わない、あるいは結婚相談所にいた男性達のように、見た目が普通なら中身が変でも仕方ないという姿勢でいないと、結婚は厳しいのでしょうか。

ぐりさんが何のために「結婚したいのか」という答えが明確であれば、この疑問もご自身で簡単に答えが見つけられるのではないでしょうか。

ご自身が結婚に対して明確な考えを持つことで、お相手の何を見るべきか、という部分も変わってくることを、今のぐりさんに是非お伝えしたいと思いました。

>それだけ自分が人生経験を積んだり色々な人とコミュニケーションを取らずに生きてきたからだと思います。

とても良いところにお気づきになられたと思います。

ぐりさんがそうである、と言いたいわけでは決してないのですが、教員をしている人は、職務性質上やむなしとも思うのですが、「人の話をじっくり聞く」機会が非常に少なかったり、自分の話を他人に聞いてもらえること、注意を払ってもらえることを当たり前に考えている人が多いのではないかと個人的に思っています。

また、生徒さん方にある程度の「正解」「決まり」「モラル」を伝えていく役割上、どうしても価値観が限定されてしまう傾向も感じますし、これは特に男性教員特有かとも思いますが、彼らは逆に人の話を聞くのがとても苦手な印象もあります。
(それらが原因ではないとしても、同業者との結婚を避けたい気持ち自体は理解できます。)

ですので、とにかく色々な人の話を聞いて、教育現場で伝えられていることだけが「正解」とは限らないこと、様々な価値観を知り、見聞を深めていくことは、これからのぐりさんにとってとても良い発見になるかもしれません。

また、相談文なので当たり前なのかもしれませんが、ぐりさんは、ややネガティブ思考が強めなのかなとも感じました。
家庭に入る希望があるのでしたら、多少のことはサラリと受け流して笑い飛ばせてしまうような明るさ、癒やしを意識できるとより良い出会いに結びついていくかもしれません。

最後に、これは決して宣伝ではないのですが、私はこちらの主宰、ぐっどうぃる博士が監修する婚活サロン、マイマリッジスクールの講師も担当しております。
ぐりさんのように地方在住で出会いがない、相談所も試したが嫌気がさして挫折したという方もいらっしゃいますが、そこから正しい努力を重ねて成婚された方も多数です。
その方に合った婚活の方法や心構えから学べますので、興味があればアクセスしてみることも、念のため、お伝えだけしておきます。

ただ、他の方からも言及はありましたが、ぐっどうぃる博士の理論はこちらのサイト内で「プロトコル」を完全無料で読めますので、是非読み込んで今後に役立てられると良いと思います。

いずれにしても、ぐりさんの今後のお幸せを願っております。
コメント失礼いたしました。

> No.108621のコメントへの返信

>ぐり(投稿者)さん

胸もあって華やかさあるなら、さらに美に磨きをかけると尚好いです。

そしてその外観的にイマイチなお相手に
　『2ヶ月前は仕事でメンタル的に大変で。今は心に余裕あります！
　来週、再来週辺りで もう1度お会いしたいです。
あの時は迷ってしまって…』
　ってライトにアプローチしてもいいかも。

というのはですね 男性の外観って簡単に自分好みに変更できるんです。
　6ヶ月もあれば
4kgとか体重を落とせて（その代わり料理は全品 担当して下さい）；
ヘアスタイル変更
ヒゲの有無も変更
シャツやシューズも変更
　歯並び矯正、ワイトニング

当方と暮らしてるパートナー（オトコ）って体重落とすんですよ
　あっさりした肉類＆ボリューム的にたっぷりのお野菜の食事で。

で、当方が購入してきたシャツ、短パン、サングラス等で
センスよくまとめて。

　相手が入れ歯になっても結婚て続くので、
それに自分の容貌も落ちるし
　好みでない顔でも、なんとかなる筈です
大切なのは 性格、優しさ、趣味＆ 知性度のバランスです

　今度また会えるといいですね：）
夏だし肩だし背中だしのサマードレスで
ウキウキの女性らしい魅力を発揮してみましょう。
　再度あってどうしてもムリ！って感じであれば
お相手を『自分のファン』だと思って
ファンサーヴィスでたまーにお茶したり情報交換する仲でもいいではないです？

　相手に好きな人ができたらこれは終了なんですが。
参考まで

ご相談をお読みしましたが、、
あなたはご自分立場を間違えていらっしゃいます。
そのお見合いの男性だって、紹介されただけであって相手からプロポーズされたわけではないです。
つまりあなたがこの顔さえなければ！と上から目線で言うのは時期尚早であり、
このお方からすら選ばれなかった可能性があるということをちゃんとお考え下さいね。

トラブルに見舞われたという書き方も”一方的であった”ということだけ書き、
もう少しあってもよさそうな説明もない書き方からあなたの性格がここでも示されています。
ほかの高校に行ってもうまく行く感じがしない、自分で選んでおきながらの教員という仕事すら自分には向いていないのではと言い、結婚相談所でも癖のある人ばかりで怖かったと言う
あなたが一体なにができるお方なのでしょうか？？

難癖をつけて外部を悪者にして自分から逃げてるだけにしかみえません。
外部で起きていることは、すべて自分の深層心理が巻き起こしていることですよ。
現実をみたくなく、現実的に行動することも実は嫌。本当は夢だけみていたい。
だって本当は相手から選ばれないという現実をみたくないから。
きついことですけど、あなただけではなく女性はこのプライドがあることが特徴ですが、
これが強すぎるとただの不幸な女にしかなりません。

「高収入なら顔は目を瞑るべきか」という自分にとっての幸せすら自分で判断することができないという幼稚な精神性では、まともな男性からは妻にしたいとは思われません。
男性は良し悪しは別として好みの範疇の顔であることはある程度必要なのですが、
一番の判断基準は、”たくましい”女です。そして”自分の人生を邪魔しない（いろいろ言わない）女”です。

まずは心の開いた女になり、選ばれる女になりましょう。