至急！ご意見ください…。彼が顔合わせ一週間前に「俺にはデメリットしかないことを理解しろ」と言ってきた

こんにちは。拙宅は夫が私の籍に入っていますので、回答します。

＞・結婚式資金全部出すことと300万円の結納金を了承しろ。

日本の一般的な仕来りを考えたら、彼の意見は正しいです。少なくとも私には違和感がありません。ちなみに、私は結婚費用、結納など全部私側が持ちました。

＞・嫁の苗字を使っていると、昇進も出世もさせて貰えなくて干される。再就職も出来なくなる。等はどんなものなのでしょうか…

この点はわかりませんが、要するに彼にとってこの結婚はデメリットしかないという気持ちを彼が持ってしまったのは事実ですね。

彼側の「結婚したい」というのは、非現実的なもので、それだけあなたに対してテンションが高かったのでしょう。なのに、いざ現実を突きつけられて彼は嫌になってきちゃったのだと思います。また、あいみさんもお金でもめている時点で、結婚に対する覚悟が足りないようです。

まだお付き合いして半年ですので、いったん結婚の話は白紙にして頭を冷やしましょう。

> No.108721のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメントありがとうございます。とても参考になります。
ちなみにもし差し支えなければ二点聞いて大丈夫でしょうか…？
・Double Lさんの旦那様は婿養子でしたでしょうか？それとも新しい戸籍を作る際の苗字をDouble Lさんの方を選んだ感じでしょうか？
・結納金はやっぱり300万程度でしたか？

>あいみ(投稿者)さん
＞・Double Lさんの旦那様は婿養子でしたでしょうか？それとも新しい戸籍を作る際の苗字をDouble Lさんの方を選んだ感じでしょうか？

後者です。

＞・結納金はやっぱり300万程度でしたか？

結納金という形ではありませんが、200～250万程度、夫側に渡しています。結婚式費用も考慮すると、計500万位になっていたかもしれません。私見ですが、300万程度で一生夫が私の苗字を名乗ってくれるなら、安い買い物だと思います（苦笑）。世の中ギブ＆テイクです。

それをためらうなら、彼との結婚はやめた方が良いですね。

感想）世の中不思議な話しがたくさんありますね。
　特に日本の田舎は…
＞「結納金300万（名義変更、袴代として）
こちらコミュに相談するより、紹介してくれあ知人に相談するのが1番。
　そのオトコ28才の出処を知っている方のが
多少 解説してくれるかと。

　それと恋愛相談として読んだ場合
オトコではマウントとりかえしてやろう
って態度で臨まれてますね
　お前の常識なさすぎって…
それら多くの相手人格を無視した質問を通して、かなり下に見られてて不・愉・快！！って
ことかと。

この感じでは、愛し合ってる恋人同士のLINE会話でないです。
　他人が読めば『結婚詐欺かも、ステマ・ステマ！』って内容かと。

でも、田舎・地方では他コメントにあるように式、苗字、結納金、土地
名義、幾つもの保険金、田んぼ貸出料、自治料、
溝そうじ代、地区行事　等々
親御さん支援なければとても今の2人で子供作れる環境でないのが明らか
　30才　300万払って 精子バンクで優秀なDNAで受精して
まだ若そうな60代に孫育てヘルプもらういWワーク シングルママしてた方が
　よほど人生が豊かかと。
地方税から出る1人親支援も頂いて、
　子供をオックスフォード大学とか、夏のスイスサマースクールとか
行かせてあげれそう。
　30才だしね、人生自由、子供のサマースクール先で知的なシンパパに
見初められるかもだし。
　なんで、こんなオトコ28才のがいいのかしら？
　　（子供も似てアホっぽく育つかもなのに）
　感想まで
　

知人の紹介ってことですけど、その知人ってあなたは十分に身分を知っている
ある程度の付き合いを経ているお方でしょうか？

＞結婚式資金全部出すことと300万円の結納金を了承しろ。
彼って兎に角あなたから金をふんだくりたいんですねえ。。
あなたの意見や質問には答えずにこればかりを言う男となぜ結婚したいと思えるのですか？
そんなあなたが心配になります。
結婚に焦っている女性が、目の前に結婚というものをぶら下げられると、ここでなにを言っても
受け入れてくれないかと思いますが、結婚資金にしても結納金にしても簡単に渡さないことです。
兎に角、彼の親に会いなさい。会えないなら詐欺の可能性ありですよ。
今ははっきりと詐欺罪に当たらないように、結婚はしてもまともに夫婦生活は送らず、うまく離婚するような手口もあるのですから。
婿養子に入るという結婚にしたって彼の言うことはいちいちおかしいし、流れが
普通ではありません。

> No.108725のコメントへの返信

コメントありがとうございます。参考になります。
私自身めちゃめちゃ焦ってる訳でも無く恋愛体質でもないため、今回の話をしていてとても納得いかず腹を立ててしまい、顔合わせどころか今後のお付き合いもなしにしたいと思っています。
ただ万が一というかもしかしたら本当に私が知らないだけでそういうデメリットが一般的でその金額が一般的なのかもしれない、そうだったらそれで腹を立てた私が悪いと思い、ネットで検索してもほぼ引っかからないためこちらで相談させていただいた次第です。

NiNiさんが見てもおかしいと思うものだと分かり少し安心しました。でも婿貰ったことある方から普通だともコメントいただいたため、もう少し情報集めてから彼に返信し今後を決めたいと思います。

> No.108724のコメントへの返信

コメントありがとうございます。参考になります。
Tedさんから見ても彼の話は少しおかしい内容だということに安心しました。
もう彼がいいと言う気持ちがこの一連の上から会話でかなり薄れてしまっており、でも万が一本当に彼の言うことが正しく常識的ならば言い方はともかくその内容で腹を立てている私が悪いのでこちらで相談させていただいた次第です。(散々な言われようで自分の「おかしくない？」という気持ちに少し自信が持てなくなってました)
他の方の意見ももう少し聞いて判断材料集めてみてから彼に返信して今後を決めたいと思います。

> No.108723のコメントへの返信

詳しく返信ありがとうございました！
正直貯金はあるので払えない額では全くないのですが、急な上から発言と共に具体的金額請求を行ってきた向こうの出方に疑問を持ってしまった…という感じでした。
その考えが普通なら彼からそういう発言が出てもおかしくなかった…という見方もできるんですね。
もう少し他の方の意見とともに自分の中で考え、彼と話をしたいと思います。

あいみさん
はじめまして

> ・結婚式資金全部出すことと300万円の結納金を了承しろ。

結納金の話を出して来たのが唐突なように思えたのですが、そうではなかったですか？

これ、向こうのご両親（もしくは親戚とか）の入れ知恵じゃないかなぁと思いました。

ちなみに結納金の金額などは、一般的かと思います。今どき変な言い方かもですが、家を出る方が貰うのは普通ですよね。（※結納を交わすなら。最近では、簡易的に済ませるお家も多いと思います。彼のご実家は、古来の考えをお持ちのご家族がいるのかな、、、）

>・嫁の苗字を使っていると、昇進も出世もさせて貰えなくて干される。再就職も出来なくなる。

これはどうなんでしょう。
かなり古い体質の会社でしょうか？（家族経営などの）

彼の思い込みか、これまたご両親の入れ知恵か、はたまた只のいちゃもんのような気もします。
（あいみさんにデメリットを感じさせて、お金を出させようとしている）

いずれにしろ、あいみさんが納得いかないのであれば、顔合わせは一旦白紙、苗字のことも一旦白紙にして、いちから話し合った方がいいのではないでしょうか。

簡単に決められることではないですもんね。

結婚の話云々は置いておいて、向こうのご家族がどんな感じの方なのか、まずはお付き合いしてます、のご挨拶に行くだけでもいいかもしれません。

え…私には違和感しかありませんでした。
こんにちは！去年結婚して数ヶ月ですが週末婚、氏は私の姓を名乗っております。

なんだか話がガチャガチャしてますが…
婿養子(特別養子縁組)と氏の選択は別の領域ですよね？

"姓が変わるだけ"なら普通の結婚となんら変わりは無いと思ってます。
それについて【どっちが家を出た】という話を絡めるのであれば
【妻の姓を選択し、妻が家を出た】というだけです。
名義変更費用ってなに？ハァ？って思います。
氏の選択がマイノリティなだけで、それがデメリットになるというのは私は容認できません。
妻は変えてデメリットないと思ってるのかな。

"婿養子として妻の一族に入る(特別養子縁組)"であるなら、それはまた先述とは異なります。
【どっちが家を出た】という話になるのかというと
【妻の姓を選択し、夫が家を出た】ことになるでしょう。
でもそれもマイノリティではありますが、彼にとってデメリットになるのかは
両家のパワーバランスが不明のためわかりません。

また、私たちの場合は結納自体をやりませんでした。
必須でないならやらない選択もあります。

そもそもこんな序盤でケチがついた結婚は、
私なら白紙に戻します。
これではお互いモヤモヤしますし、
どう見てもお金目当て・パワー目当てにしか感じないです。

ほかのコメンテーターさんの様に納得してこれは当然だ！
とおもえるのであれば良いんですよ！
それはその両家の判断ですから。
でも今回はなんか違うと思います。急すぎる。

彼は最初からお金の話を持ち出してきてるにも関わらず具体的な話にはモニャモニャ、
いざ具体的に進めようとすると手のひらをかえす、
ちょっと怪しいというか人生の伴侶としては私は選ぶの躊躇します。

今作業中で沢山は詳しく書けなかったので取り急ぎコメントさせていただきました。
もし気になるエピソードとかあれば質問ください。
お返事します。

焦ってる気持ちはわかりますが、ちょっと私は"これは当たり前だよ！"って賛同できないです。

そもそも…
デメリットしかないって理解しろっておかしくないですか？
ならしない方がいいと思いますって彼に伝えたいです。

＞私は持ち家かつ一人娘なためここに住んだままで問題ないし今の苗字を変えたくない。(婿養子は全く望んでおらず、姓を選ぶ時に私のにしたいという希望という感じ。)また田舎でつまらないかもだし給与が都心に比べて安いし向こうの生活を崩したい訳では無いから、はじめ数年は週末婚のような形はどうかと思っていた。

彼に結婚のメリットがない、というのは言えて妙です。30歳（彼より年上）で、一人娘で持ち家に住む、婿入り希望、そして引っ越すつもりはないとすると、あいみさんはかなり結婚相手としては条件が悪いです。結婚は２人だけではなく、家同士も巻き込みます。数年は週末婚で、とのことですが、子どもが出来たらどうするのでしょうか。そのビジョンも見えません。

あいみさんが結婚したいのであれば、「30歳、一人娘で持ち家に住み家族と同居、婿入り希望、引っ越す意思なし」ということを前提に結婚相手を探すべきですが、この条件では彼でなくても非常に難航するでしょう。実際に婚活を始めるとよくわかりますよ。ところで、Wワークは少なくとも一つは正社員で、年収は高いのでしょうか。年収が低くて非正規、となるとデメリットが一つ増えます。

この彼とうまくいきたいのであれば、やはりどこかを譲歩した方が良いでしょう。彼が苗字を変えるのを嫌がるのであれば、そこを尊重したらいかがでしょうか。それでなければ、貴女が家を出て彼のところで転職して暮らすなど、何等かの形で彼の負担を減らすことを考えた方が良さそうです。相手を説得させたいのであれば、適度に相手の意見を飲む方がうまくいきます。

この彼を逃したら、正直この先結婚相手を見つけるのがかなり難しいと思いますので、ご縁を大切にしましょう。

> No.108730のコメントへの返信

コメントありがとうございます。参考になります。
そうなんです、こちらの質問には答えずめちゃめちゃ唐突に言ってきたので面を食らってしまい…
入れ知恵感が強いのですが本人は親は何も言ってないと言ってくるので…時間空いてからの返信だから誰かの入れ知恵では？と思うのですが…

ここまでモヤモヤした状態で話を先に進めるのはお互い利がないと思うので顔合わせとかは白紙に戻して考え直す方向でいきたいと思っています。

りん子さんが見ても強引だと思う部分があるものだと分かり少し安心しました。もう少し情報集めてから彼に返信し今後を決めたいと思います。

> No.108731のコメントへの返信

コメントありがとうございます。参考になります。

完全に私の今の感覚に近いコメント貰えて私の感じてるの変じゃなかった…！とすごく安心して涙腺緩んでしまいました(´；ω；｀)
結納自体と言うより言い出し方やそれまでの態度というか言葉にモヤモヤしてしまっており…。
やはりお金目的やマウント取って今から上下関係作ろうとしてるように感じてしまうし見えますよね…？

ろーみさんのコメント読んで少し自分の考えに自信が持てました。ありがとうございます。もう少し情報集めてから彼に返信し今後を決めたいと思います。

> No.108733のコメントへの返信

コメントありがとうございます。参考になります。
なるほど、そういう見方もやはり出来るのだな、と思いました。
メリットデメリットについては全部向こうから「そのうち田舎で暮らしたかった」や「持ち家で土地があるの家立てなくて済むから最高」や「物価が安いから暮らすならそっちだな。早めに転職して移住したい」など言っていたのでむしろメリットに感じてるのかなと思っていました。(こういう時私から誘導したり話は振っていないため)
子供は基本そっちに任せたいと言っていたりしてたので私の方で考えていることはあった、という状態でした。
また私は片方正社員で年収は低くないので正直その点のデメリットを彼は感じていないかと思います。

しかしハチワレさんの言うような考え方もやはり一般的にあるのだなと認識出来ましたし、条件が中々厳しいのは重々理解しているので、いいアドバイス頂けて良かったです。

もう少し情報集めてから彼と話をして今後を決めたいと思います。

(すみません間違えて2重送信してしまった分になります。消し方が分からないので編集で失礼します。)

おはようございます！
お忙しい中お返事ありがとうございます。

>お金目的やマウント取って今から上下関係作ろうとしてるように感じてしまうし見えますよね…？
私はそう感じました。

何というか、【あいみさんの持つ条件】をデメリットというのは失礼だと思うんですよ。
他の方もデメリットかの様に書いてますが…
デメリットをメリットに転用出来ないなら辞めましょうって話です。

私は夫より13歳上です。完全にデメリットだらけのリスク婚ですよね。その上名字まで。
●生物的に衰えていますし、子供が出来るかもわかりません。
→でも彼より社会人歴は長く経験も豊富。
選択肢の幅も広く収入も貯金もある。
経済的に彼に依存しなくても生きて行けるし、共働き賛成派。
子供については不妊治療から特別養子縁組を含む方法で、お迎えできるならそれはそれでとても嬉しい。

●名字については選択する権利がどちらもあるのでプレゼン方式
→なんで婚姻届に丸するところがあるのに自動的に夫にせんといかんの？から始めました。
私が名前を変えるメリット・デメリット
彼が名前を変えるメリット・デメリット
をお互いプレゼンしました。

●名字を妻に合わせて変えることのマイノリティ
→むしろ凄くない？だってこれだけで話のネタになるんよ。
"え、お前名字かわったの？婿にでも入った？"
"違うよ、妻の名字を選択したんだ"
"えー！？珍しくね？なんで？"
ポジティブでもネガティブでも興味を持たれるって中々ない。
→もし私の名字の様に"変わった名前"なら尚更【就職活動でのつかみ】にもなります。
例えば地域が特定しやすい名前だと、
"◯◯県の方ですか？"
"いえ、結婚を機に妻の名字を選択しました。妻は◯◯県で私は△△県です"
"へぇー！"→理由聞かれたりご当地ネタが発生したりして雑談できます。(雑談できる面接はとても有利です)
また、"柔軟性"をアピールする事にも使えます。
※私は過去人材会社におりましたので転職を含む書類から面接までの指導をしていました。

↑こうやって転化出来るネタは沢山あるとおもいますが
先に触れてるものだけとりあえずピックアップして書きました。

あいみさんの
>デメリットといわれる条件を【彼が】メリットと捉えられないなら
私は結婚自体お勧めできません。

そうでないと彼のご家族と対立した時に味方になってもらえませんし…
今現在既に、彼があいみさんをご家族に
【これはデメリットだけではないよ、俺にとってはメリットだし、それでも一緒にいたいんだ】
って言わないといけない場面です。

そこまで思い至ってないのに【結婚してやるからこっちに優位にしろよ】っていうのはやはり乱暴ですよ。

あいみさんも譲歩出来るところは沢山あると思いますが、
私は譲歩の前に"私の扱い"が気に入らない時点で一旦立ち止まる事をお勧めします。

まだ30歳ですよね。他の方よりは厳しいかもしれませんが、だからといって【デメリットだらけの結婚】するくらいなら1人を謳歌しながらパートナー探す方が楽しいのではと、私は思います。

一般的でなくて良いんです。
あいみさんが幸せになる方法が、本当にその結婚だけなのか？
という目線で見ていいんですからね。

幸せになってください。応援してます！

> No.108747のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
詳しい内容貰えて感無量です。
ろーみさんのやさしさに心救われています。

元々色々な面で向こうから私との結婚にメリットを感じているふうなことを言い喜んでいるふうだったのにいきなりデメリットだなんだと言われて後出しジャンケンというかをされた気分になってました。

相手に言われてしょんぼりしていた気持ち、ろーみさんのコメントを見てやっぱそうだよね？と思わせていただける部分が多くとても助かりました。

ここに書かなかった上からコメントも沢山されたせいか、昨日の夜からちょっと知恵熱(？)を出してしまってるのですが笑、明日彼と話をしてみようと思ってます。本当にありがとうございました。