喧嘩した後「会わない方がいい」と言う彼に従うべきか？

すずさん、別れたくないのであれば、喧嘩した後「会わない方がいい」と言う彼に従うべきでしょう。

＞わたしの考えを伝えたところ、「俺の考えは尊重されないの？」と言われてしまいました。

「ごめんなさい。あなたの意見に従います。」と簡単に謝罪して、以後彼から連絡が来るまで沈黙するのが良いでしょう。

なお、彼と「別れても良い」、「別れたい」という気持ちが強いのであれば、このままフェードアウトか、別れたい気持ちを伝えても良いと思います。しかし、迷っているならば、短い謝罪で彼を受け入れて尊重したうえで、大人しく縁をつなげておくのが最善です。

彼と喧嘩をした…というご相談の時に必ずお伝えしていることがあるのですが、
大概…というか１００％女性側の鬱憤であり、彼氏の自分への愛情の薄れを感じて、
とか先に進まない感じに不安と憤りを感じ…というところに喧嘩の根本があるということです。

あなたもそうだったと思いますよ。
だって、喧嘩を売ったのはあなたでしょう、というのも、遠距離でもうそんなに会ってないんですよね。
そこで折角会えるタイミングなのに、いくら喧嘩してようが続けていきたい相手に
「会わない」と言える相手ってもう愛情がないといっていいんです。はっきりお伝えして申し訳ないけど。

いついつ会えるかもと言いながら、いややっぱり会わない・どうしたらいいかわからないという言葉の流れは、
一発で別れの方向へ行かせるのではなく、自分にも被害が及ばず、あなたにも徐々にこの別れを感じていって静かに別れに移行してほしいというところからなんです。

女と違って「嫌い」と言って「大好き」、「会いたくない」と言いながら実は「「会いたい」というような大矛盾を抱える女性の異性への感情は男は持ち合わせておらず、
男が「会いたくない」というのは本当に「会いたくない」なんですよ。
そして「わからない」というのは「前向きなどうしたいこうしたいとかそういうものはない」
もしくは罪悪感から別れを直接言えないので濁している、ということ。

あなたの話し合いたいという気持ちは二人の関係を続けたいから、ですよね？
なので「話し合いしましょうよ」というのは、正直関係を終わらせたい彼にとって拷問ですし、
なんにしてもマイナス方向へしかいかないことになります。

遠距離の関係性持続ってとっても難しいんですよ。
実際問題頻繁に会えなくなるし、会いたいと思わなくなりやすいんです。
なので、男は本当に必要と思った女性とは遠距離で出会った場合、遠距離になった機会に、
早めに決断して結婚します。

上記のことも頭に入れつつ、あなたご自身もこの彼と本当にどうしていきたいのか、
それによるご自身の決定したことをご自分の責任で実行することです。
私個人の意見は、ここで押せ押せのあなたの会いたい攻撃をするのはお勧めしませんが、
もし彼からの連絡が今後来なくなったら、来年2月にでもあなたはこの関係を白黒させる方がいいと思います。
それは、なにも進まない関係に期待を捨てられずまた１年と悩み続けることになり、貴重な時間を無駄に捨てることになるからです。

以上になります。

すずさん
はじめまして

彼の考えを知りたいとのことですが、

> 「どうしたらいいかわからない、普通に話せるかわからないから会わない方がいい」と言われてしまいました。

これは、単に会ったらまた喧嘩になるから、という意味ではなく、別れを視野に入れていると思います。

彼が別れを考えて、暗に「距離を置きたい」と言っている時に、無理やり会うのは、別れを早めてしまいます。

しばらくは連絡も必要最低限にして、あなたからは連絡しない方がいいでしょう。

今は、話し合うタイミングではないと考えます。

また、話し合うにしても、すずさんはどうにも、自分の意見を通してしまいそうです。

もし、すずさんが別れたくないのであれば、彼が話したいと言ったタイミングで、ひとまず自分の意見を言うのではなく、彼の話を聞いてください。

今回のケースでは、遠距離でもあるし、数ヶ月時間をおいてもいいかなと思います。

この年末年始は彼には連絡せず、家族や友人と過ごしたり、あるいは一人でゆっくり温泉にでも行くなど、自分を癒すことに時間を使ってみてください。

すずさん、こんにちは。

こちらの方ですね
『彼の恋愛観を代弁してください！』
https://u-rennai.jp/consult/detail/37065/

ご相談をあわせてお読みしました。

＞職場で出会い、交際して1年半になります。
＞今年の4月より、彼の仕事の都合で遠距離恋愛となりました。
＞1ヶ月前から割と大きい喧嘩を電話でしてしまいました。

ということは、遠距離となったのは交際1年半のうちの半年（現在も）ですね。

遠距離になってからはどんな頻度で会っていたでしょうか。（２週間に一度、月2回など）

それから、大きい喧嘩の具体的な内容も知りたいです。原因は何なのか、どちらから感情を爆発させたのか、これまでにも小規模な言い争いがあったのかなど。

私の想像ですが、前回のご相談も踏まえるとすずさん（あずさん）は
「（彼と物理的に）一緒にいることで幸せになりたい」
「対面で会ってコミュニケーションを取りたい、そのほうが自分は安心する」
という考えをお持ちなのではと思いました。

要するにすずさんのほうが彼との直接的・物理的な接触や愛情を求めている反面、彼さんは前回のご相談の発言から推測すると離れていても心で思っている、というような精神的なつながりや愛情を重視するタイプだったんじゃないでしょうか。

そしておそらく遠距離となって（頻繁に会えなくなって）から、あなたは非常に不安定な気持ちを抱えていたのではと思うのですが、いかがでしょうか。それが溜まりに溜まって1ヶ月前の喧嘩に至ったのでは、と思いました。



さて、上記でお聞きしたお付き合いの状況が分かりませんので、ご相談内容から分かる範囲でコメントさせていただきますと、

＞1ヶ月前から割と大きい喧嘩を電話でしてしまいました。別れる寸前までいっていました。今はなんとか落ち着いている感じです。

ご自身でも察しておられるかもしれませんが、あえて申し上げると「落ち着いている」という状態が「とりあえず収まったから大丈夫」という良い意味で捉えるととても危険です。

このような恋愛に関するお悩みの解決で必要なのは、「現状を正しく把握すること」です。
別れる寸前までいったのでしたら、単に別れ話が出てこなかっただけで「二人はいつ別れてもおかしくない小康状態である」というのが現状だと思います。
なので、

＞最初彼は「会えるとしたら◯日」と言っていましたが、今は「どうしたらいいかわからない、普通に話せるかわからないから会わない方がいい」と言われてしまいました。

彼さんは「会いたくない」と言っているも同然なんですね。
もっと言うと、会いたかったら「どうしたらいいかわからない」「会わない方がいい」なんてまわりくどい言葉を使わずにストレートに「そうだね、◯日だったね」と分かりやすく表現しますから、彼の気持ちは、「会いたくない」なんですよ。
ですから

＞わたしの考えを伝えたところ、「俺の考えは尊重されないの？」と言われてしまいました。

こうなるわけですね。彼が会いたくないのに、すずさんが会いたいと伝えてしまえば、それは彼にとって「自分の考えを無視された＝わがまま」と受け取られてしまいますよね。
すずさんにはすずさんの気持ちの落ち着け方があるように、彼にも彼なりの気持ちのケリのつけ方がありますから、「自分はこう思ってるから」と伝えるだけでは相手はそれが「押しつけ」に聞こえることもあるんですね。
好きな人の気持ちを理解しよう、尊重してみようと思う姿勢が、相手に「好意」とか「愛情」というかたちで伝わります。
それを経て「自分はこう思う」と伝えれば、相手は自分を理解しようとしてくれた人の声に耳を傾けよう、という気持ちを持つんですね。


今後についてですが、もし「別れても構わない」とお思いなら、他の方もおっしゃっていますようにフェードアウトして放っておいてもいいですし、自分の希望を押し通して会ってハッキリさせてもいいでしょう。

しかしもし関係を良くしたい、また彼と仲良くなりたいのでしたら、彼の希望どおり「年末年始は会わない」ことをオススメします。
お二人のこれまでのお付き合いの状況によりますが、連絡を取るのも数週間～1ヶ月ほど控えたほうが良いでしょう。

＞彼の言うようにしばらくわだかまりがとれるまでは会わない方がいいのでしょうか。
＞もしくは連絡等しばらくせず距離を置くべきでしょうか。

黙って会わずに距離を置いてしまうと、彼は「すずはこのまま別れたがっている」と受け取ると思います。なぜなら、上記で申し上げたようにお二人の関係は「別れ話が出なかっただけ」だからです。

なので、連絡を控える前に、彼に今一度きちんと謝罪の言葉を伝えたいですね。

喧嘩の際に謝ったでしょうが、「彼の気持ちを尊重しようとしなかったこと」「感情的になってしまったこと」など、心当たりがあることを思い出して文章を考えてください。短かったらLINE等で構いませんが、長くなったら手紙にして彼の遠距離先に送ってもいいです。この辺はデリケートなので、悩んだらこちらのサイトの有料相談の先生（博士推奨マークがついている方々）にご相談するのが確実です。

これで彼がどのように対応してくるかで、また方針が決まってきます。

ちなみに私だったら、年末年始を避けて混雑や仕事始めの多忙が落ち着いた頃に彼の遠距離先へ出向いて、彼には会わずに好きなものや差し入れとメッセージカードを添えてこっそり届けますね。ただ会うだけが愛情ではなく、会っていなくても応援したい、元気で過ごして欲しいという姿勢です。

彼にもすずさんの気持ちが伝わるといいですね。応援しております。

すずさんへ

はじめまして。

彼が何を考えているのか知りたい。
彼に前向きになって欲しいとのご相談ですので、
私の意見をお伝えしますね。


まず、彼が何を考えているのか？ですが、

どのような内容で大喧嘩をしたのか？
このような喧嘩は度々あるのか？
喧嘩の時に、すずさんから引くことはないのか？
など、詳しく聞かないと彼の気持ちは想像しずらいです。

このような喧嘩が、今回だけなのか？
これまでもあったのか？では、彼の気持ちも違ってきます。

例えば、何度とも喧嘩があり、そのたびに
すずさんが自分の主張を曲げなかったとします。

すると、「好きだけど、すずとこの先ずっと付き合うのは難しいかもしれない…」と、彼は思っているかもしれません。


＞わたしの考えを伝えたところ、「俺の考えは尊重＞されないの？」と言われてしまいました。

とのことですが、どのような考えを伝えたのでしょうか？
今までも、彼の意見を尊重しない時はありましたか？

これから関係性を悪化させない為に
まず、すずさんがする事は沈黙です。

沈黙は、すずさんに対しての、嫌な記憶や思いを薄めます。
彼との仲直りを焦るあまり、会いたがるお気持ちは、とても理解できます。

ですが会おうとすればするほど、
すずさんは、彼と仲直りしたいだけなのに、逆効果になってしまいます。

まずは、彼を尊重し、会おうとするのを止め、
彼からの連絡を待ちます。


喧嘩の内容が分からないので、ここまでしかおつたえできませんが、

彼から連絡があった場合には、彼の気持ちに寄り添う感じで接するのが良いと思います。

細かい事は、どのような内容で喧嘩したのか？などを追記するとそれもあわせてコメントが頂けると思います。

仲直りできるよう応援しております。

コミュ向けに書きます。

本コミュに日記機能があります。スレッド主で、コメントされてもスルー
okでしょう！
って方は日記が向いています。

　新たに毎回 違う内容でのトピでスレッドって、ちょと…
何名かいますが。

すず(ID:.260655b5198a4b2e
あず(ID:.260655b5198a4b2e

　これらマナーに 違和感を覚える
相談内容に戻すと、ご相談にあるオトコの子27才でも、あず・すず（？）との関係性に
　違和感しかないであろう。
会話してても論理的なやりとりにならない。
本 27才オトコの子には、他で知性あるポジティブなパーソナリティな女性と
デートいただきたい。24才って子供ですし…
　参考になれば幸いです。