同じ社内での沈黙

>kapiさん
相談文、読んで頂き本当にありがとうございます。
kapiさんに分析して頂き、自分でも自己分析をしてみました。

基本的に、サービストークや社交辞令は気にもしないですし、
お世辞を言われた事すら、忘れてしまうたちなような気はするのですが、
一旦信じた相手の事はとことん信じてしまう傾向にあるかもしれません。

自分の中に輪があって、輪の外に居る人からは何を言われても気にも留めないけれども、
輪の内側に居る人からの言葉は、誰に何を言われようとも信じてしまう･･･。
といった感じでしょうか。
なので、出会ったばかりの相手からの告白は信じられず断る事が多く、友達関係を数年続けた相手とお付き合いをする。というような事になるのかもしれません。
一緒に居る相手の態度や表情や空気は敏感に感じ取り、感情を察する事は得意な方で、
『何で俺（私）の気持ちが分かるの？』と友人から言われる事も多いため、心理分析が出来る気になっていましたが、kapiさんにご指摘された通り、
裏にある深い人の心理の部分までは、全く見れていないような気がします。
なので、きっと彼の言葉と表情や態度で簡単に転がされていたんですね･･･。

詐欺まがいの事に引っかかった事は一度もないのですが、
身近に居る相手を疑ってかかる事が、中々出来ないのかもしれません。

でも、友達関係を何年も続けているからと言って、博士の言葉の通り、
恋愛している相手は交渉相手であり、信じる相手では無いですよね。
肝に銘じます。

彼と同居している女性についての事柄は、彼の言う事のどこまでが本当かは分かりません。

私と付き合う数年前･･･。
土日に仕事の現場があり、その現場に突然彼女が現れ、彼が周りから信用を少し失うという事がありました。しかも、同僚達が彼女に挨拶をしても返事すらしなかった。と言う事が二回もあったため、（私はその現場には居合わせませんでした。）同僚達は変な印象を持っています。あとは、彼の携帯が真っ二つに折れ液晶が割れている事があり、どうしたの？と聞いたら落としたと言っていたのですが、どう考えても意図的に折らない限り、踏んづけたりしただけではあそこまで無残な姿にはならないので、きっと折られたんだろうな？と推測していました。
また、昔一緒に食事に行った事があるという同僚に私が『どんな子だった？』と聞くと、
顔をしかめ『何かちょっと変かも。何ともいい難い･･･。俺はあんまりいい印象を受けなかった』と、いうような返事が返ってきて、彼の同棲相手に実際に会った事のある人が話す人物像と彼の申告する内容が一致しているので、彼の言葉を素直に信じてしまいました。
でも、相手は自分の鏡なのできっと彼が彼女をそのような女性にしてしまったのですよね･･･。
悪いのは彼な気がします。

ミュンヒハウゼン症候群、初めて知りました。ネット検索してみました。
このように病気になりたくてなる人が居るのですね･･･。思い当たる部分と思い当たらない部分の両方がありました。仕事を休んだのは、クッシング症の手術で入院をした一回で、それ以外は体調を崩しながらも休まず仕事はきっちりしていたので、信頼を失うというところまでは現状いっていません。が、今後分かりませんよね。同情したりしないように気をつけようと思います。
『共依存になりやすい人』の項目に彼の性格が見事ヒットし、彼女の行動が『境界例』そのものなので、境界例と共依存の関係で抜け出せない状況にあるのかな？と私的には思っていたりします。からと言って、私には何もしようが無いので、彼自身が強くなるしかないと突き放す決心はしました。

kapiさんのおっしゃる通り、彼の事を『八方美人』『調子がいい』と思ってる人は、
たくさん居ます。ただ、だから嫌いと言う人はあまりおらず、
『しょうがないな』と愛されてしまうテクニックは持っている気がします。
また、相手によってキャラを変えるので浮ついた感じの男が嫌いな相手には、　　　　　　　
すごく落ち着いたテンションで誠実な男性のように接する事も出来ます。

書いてるうちに考えがだいぶスッキリしてきました。
まだまだバカな私は恋愛回路が消えませんが、幸せになりたい！という気持ちがあるので・・・。

頂いた言葉をしっかり受け止め、何度も読み直して、
甘えた男をバッサリ捨てる勇気と、人の心理を深く読む訓練をしていきたいと思います！！
すごく、考えてくださり本当に感謝しています。ありがとうございます！！

> No.6168のコメントへの返信

>ky0koさん
コメントありがとうございます。
ついつい真に受けて本当に辛いです。なるほど、女優ですね？！
皆が良いと言う状況にいると余計に良く見えてしまうので、
石ころだと思ってみれば、気に病まなくてすみそうな気がします！

本当に、彼のどこがいいでしょうか･･･。
risarisaと呼んでにっこり笑顔を向けられ頭を撫でられたりすると、
つい全てを許してしまっていました。
完全に恋は盲目状態です。バカですよね。
後は、一緒に居ると本当に楽なので、
居心地の良さを作り出す彼のテクニックに負けている気がします。

頂いた言葉を真摯に受け止め、しっかり彼の本質を見たいと思います。

>sayoさん
コメントありがとうございます。
感情的になったところで、うざがられておしまいですよね。
そうですね！余裕で笑顔で！！sayoさんはお得意なんですね？尊敬します。
未熟者の私には中々難しい事ですが頑張ってみます！

博士への相談を読ませていただきました。
まず、彼が同棲している彼女のことですが、彼を酷く扱ったり、リストカットをしたという確たる証拠はありますか？
馬鹿嫁などと同僚からけなされてますが、同僚たちはその彼女と会ったり、同棲してる様子を見たり
彼女が行ってると彼が申告している、数々の奇行を見た人はいるんでしょうか？
そこから私は疑っています。

また、主さんは、博士の指摘通りに、お世辞や社交辞令をかなり真に受けて信じてしまってるようです。
所謂察する能力の低い、即物的な価値観を持ってると思います。
だからこそ彼の自己申告や、数々の言葉のコントロールに見事にひっかかり続けています。
彼にとっては、主さんは口先だけで実に簡単に転がせる相手でしょうね。私は彼の言動が、陳腐な三文芝居みたいで気味悪いです。
大袈裟で、全て計算ずくで動いているという風に見えます。

それから、彼は病気になりたくてなってると思います。
ミュンヒハウゼン症候群で検索してみてください。
病気になりたくてなりたくて、病気になることで自分は周囲の同情を買うことができます。
ストレスを感じると、たちまち体に症状が出るんでしょう。倒れるまで仕事に励む、気の毒な不幸な被害者になれます。
でもそれが、何度も繰り返されたらどうでしょうね？

心身ともに脆弱だし、まだ二十代なのに何度も入院したり手術を繰り返していたら、はじめはみんな同情していても
仕事がきついと病気になって、肝心な時にいなくなることが度重なれば、遠からず疎まれますよ。
慢性的で重篤な成人病を抱えた壮年者じゃあるまいし、不審に思われるのが当たり前になるはずです。
因みに、ミュンヒハウゼン症候群の人は自分の念願通り病気を繰り返すので、予後はよくないそうです。
つまり、彼は長生きできず、自分で自分の寿命を縮めてます。


彼を採用したのは主さんですが、今は人事権で彼を動かすことはできないんですか？
彼と過ごすのが辛いなら、主さん自身が部署異動や転勤はできないんですか？

それから、誰からも好かれるという彼ですが、万人から好かれるなんて無理な話です。
誕生日祝いの場なら、みんな和やかに過ごすのが当然ですが、みんなから好かれるという人でも
嫌う人は必ずいます。

例えば、八方美人、みんなにいい顔をする、調子がいい、薄っぺらで信用できないと評価する人もいるはずです。
それが主さんや彼の耳には入ってこないだけで、前述のように、彼が度々入院や手術をしていることに違和感を覚えたり
不審に感じる人も必ずいると思いますよ。

主さんは、他人の言外の意図を察知することや、非言語のコミュニケーションは苦手ですか？
サービストークや、お世辞は話半分に聞いておいて、人間の心理を深く読むようにされた方がいいと思います。
彼は、あからさまに主さんを無視したり、子供じみた小手先の駆け引きをしますね。
ミュンヒハウゼンもそうですが、まるで幼稚園児や小学生が、自分に注目されたくてやってることみたいです。

彼は口先三寸の、不誠実なお勧めできない、信用できない男です。
彼の馬鹿らしいコントロールは無視して、ああ、あんな風にしか他人の気を引けない哀れな男だなと
思ってやりましょう。甘ったれた男はバッサリ切り捨てる勇気を持てないと、あと数年の婚活や恋愛は
うまくいかないと予想できます。執着を振り切ることができるのは主さん自身にかかってます。

ちやほやされている彼を目のあたりにするのは辛いですね。
敢えて女優になってみるのはいかがでしょうか。
今は自分は彼の振る舞いを目の当たりにしている役を演じてるんだ、とか。
または、｢女性みんなにいい顔をして調子に乗る彼は石ころだ｣みたいに暗示をかけてみるとか。
彼のスタンドプレイを素で受け止めたら心が参ってしまいますよ。
渦中から出て、客観視することは大事だと思います。

博士の言うとおり、私も彼はおすすめしません。

同棲相手がいるのにアプローチしてくる
↓
主さんが彼女になったとして、同棲を始めたら、彼はまた他の女にアプローチするのではないでしょうか


同棲相手を悪者扱いする
↓
主さんは同棲相手に会って言い分を効きましたか？
欠席裁判は胡散臭いと思ってしまいます。


自分が沈黙すると、彼も沈黙
↓
彼は去るもの追わず、ってことですよね？
主さんを追うほど思ってはいないのではないでしょうか。


こうして彼に囚われている間に時間はマッハで過ぎていきます。
彼のどこがいいのでしょうか？
彼からアプローチしてきたくせに、主さんのものにならない、ただそれだけではないのでしょうか。

彼よりましな男性は5000万人はいると思います。

時間だけが過ぎていきます。

笑顔で余裕でいましょう。反発したら、何もないどころが大きくマイナスです。彼は束縛された感じがして、主さんのことをうざく感じてしまいます。自分の一時の強い感情に屈さないで、余裕のある女性を演じきって下さい。私は結構、得意です。効果はかなりありますよ～。