自分の意思を言葉にしない、でも頑固な彼、どう対応すれば？

じんごんさん
はじめまして

>この歳になれば、相手を「変えよう」というのは無理なことだとも思います。私自身がどのような心持で過ごせばよいのでしょう。

もう、これが答えじゃないでしょうか。

彼は変えられないし、変わらないです。
それならば、そういう彼を受け入れて過ごすか、嫌なら離れるかのどっちかですよ。

相談文読んで、本当にそう思いました。

彼はそうしたくてそうしてるんだろうし、あなたがどうこう言えることではないのだと。

>挙句、「お互い怒っていても謝るつもりも機嫌をとるつもりもないし、そういうのに疲れたので、二人でいて楽しいことだけ過ごせればいい」、とLINEがきました。ともにバツイチなのでパートナーとしてそう思いたい気持ちはわかりますが、人生ってそんなものじゃないと思いませんか？

人生そんなもんじゃないと思ってるのはあなたの価値観で、彼のじゃないです。

彼の価値観は、まさにこれ。

>「お互い怒っていても謝るつもりも機嫌をとるつもりもないし、そういうのに疲れたので、二人でいて楽しいことだけ過ごせればいい」

どう対応すればいい？という問いに答えるのであれば、これを受け入れるだけです。

それがいやなら、本当に離れるしかない。

ちゃんと付き合ってるわけでもなさそうなので、「人生ってこういうものだよね」と、お互いに言えるパートナーを探すのもいいと思いますよ。

この彼は、あなたの人生に責任を持つ気もなければ、自分の人生さえ、なるようになればいい、というふうに飄々と生きていそうです。

そんな自由な彼に、勝手にあなたがストレス溜めるくらいなら、離れて別な人生歩みましょう。

あなたはたまに来てくれるくらいのつきあいでよい女性なのですよ。
それをなんだかんだと彼の性格を分析にしたりして優柔不断だから
彼は私に対してもこうなのだという結論を導いていますが。

５９歳から新たに嫁を迎え入れるなんて正直よほどの価値を感じる相手じゃないと
難しいですし、年齢的にも特に男性は生活スタイルを女性のために変えるなんてことは
ハードルの高いことでしょう。
あなたはいそいそと遠距離の彼のところまで通ったり、仕事を手伝ったりして
彼のパーソナリティースペースに押し入ってここから結婚…ということを狙われていましたよね？
彼は望んでいません。
相手にあまりされてないのに、「彼を支えたい…」そういうことを言う女性の本音は
「彼に支えてほしい」ですよ？　ここに気が付かないと。
あなた都合の欲求を彼にこれ以上ぶつけても彼は逃げていくだけだと思います。

>りん子さん

ありがとうございます。

頂いたお返事、自分でもよくよく理解しています。
最後は自分が決めるしかない、というのも。

ただ、はじめは彼から「一緒にいてくれたら楽しい」「あなたとだったらいろんなことが出来る可能性を見つけた」「ずっと一緒にいてほしい」と言われたのですよね。
もちろん私も彼を好きになたから通っているわけで。
普段自分が離れた土地で、彼の周りの人に「僕の彼女です」と紹介されることも増えました。
私もまだ彼を失いたくないという気持ちも大きいので
他に今から自分が努力をする、または自分が心掛けることはないか、皆さんのご意見を聞かせていただきたいのです。

・・・りん子さんも仰るように、もう無いのでしょうかね。。。

> No.111562のコメントへの返信

>NiNiさん

はじめまして。
せっかくご意見いただいたのですが・・

私は嫁になりたいなんて思ってもいませんし、書いてもいません。
パートナー、とは互いに心地よく過ごせる相手、
という意味で暮らし始めただけです。
今はそのような暮らしをしている人はたくさんいますよね。
それでも共同生活だから互いに譲ったり、決めごとをしたりして
快適に過ごせるようにされています。もちろんケンカもあるでしょう。
それは人それぞれだけど。

私の場合は、お仕事も彼から望まれて手伝い始めました。
「支えてあげたい」とも書いていません。
周りの人が言ってる、という風に書いています。
彼はそれを望んでくれている割には
互いに心地よく暮らす努力をしないから悩んでいるわけなのです。

じんごんさん

はじめまして

私、とっても彼の気持ちわかります…
ごめんなさい、ご相談の内容の答えとして
じんごんさんの求められてる言葉とは全く逆だと思うので
嫌な気分になってしまうかもしれませんが…

じんごんさんは、とても真面目でキチンとした方です
とても素直で、きっと聡明な方だと思います

彼を大好きなのもとてもよく分かります

でも、2度結婚して2度離婚している失敗だらけの私の勝手な意見は
あまりお役に立てないかもしれませんが

今、じんごんさんがやってる事は
誰の為にやってるんでしょう？
彼の為にやってる…と、本当に思っているんでしょうか？

本当に誰の為にやってるのかな？

そろそろ、彼と同じ様に
自分勝手に生きる方が良いと思うんですよ…

今、お手伝いしているのも
今、彼の力になろうとしているのも
全部、自分が勝手にやってるんだ…って思った方がいいですよ

彼が喜んでくれるのが見たい…自分
彼を大好きな自分が勝手にやってる…
そんな風に思って
今までの自分のルール
幸せのルール
色々な決まり事
全部、自分が決めて来たルール、正義

そういうの全部取っ払ってみたらどうでしょう？

たぶん、今までの相手とは違っているので
じんごんさんも戸惑っていると思いますが
彼も、理由はどうであれ離婚した経験を持つ人です
もしかしたら、前の奥さんと同じ様な事
じんごんさんもしてないでしょうか？

それが良いとか、悪いとかではなく
もっと違う世界を生きたくて
離婚って選択するんじゃないかと思うんですよ…

一度、じんごんさんも
彼ではなくて、ご自分の今までの人生と
これからどういう風になりたいと思っているのか…
良く考えてみる時間を作ってみたらどうでしょう？

そこに、本当に彼は必要なのか？
この人を本当に幸せにするって
どういう事なんだろ？って
考えてみる
離婚してまで、違う世界を選んだのに
同じ様な事、また選びたくないじゃないですか( ˘͈ ᵕ ˘͈ )

じんごんさんも幸せになりたいでしょうけど
彼だって幸せになりたいって
思ってるはずですから…

じんごんさんが悪い訳でも
彼が悪い訳でもないんですよ…


今の自分でも良い…と肯定してくれる
それでも一緒に居たいと思える人同士でないと
離婚して、再び誰かと一緒に居たいとは
なかなか思えないと
私も、今思っております…


もっと自由に
もっと自分が本当にしたい事だけ
やりませんか？

誰かのせいにするのはおしまいにしませんか？


きっと、じんごんさんなら出来ますよ
もっと大らかに、たくましく、素敵な
愛情溢れる女性にきっとなれます
自分の首を自分で絞めてるんだ！って判れば
きっと、全てが上手く流れ始めますよ…

応援しております…
彼は、あなたの気持ち次第でどうにでもなりますよ
じんごんさん次第で世界が本当に変わり始めます…

じんごんさんへ

はじめまして。
私の意見をお伝えしますね。

じんごんさんのお気持ち、分かる気がします。
私の母がそのような感じです。
しかし、どんなに言っても聞き入れてもらえないので、似ているなと感じました。

私がそうだったのですが、何とかして「母を説得したい」と思っていました。
しかし、母の問題は母の問題なのだと理解できてからは、「説得したい」「私の思う通りにして欲しい」という気持ちが薄れました。

じんごんさんも、「説得」の気持ちを手放していただいた方が良いかもしれません。
なぜなら、「説得」は「納得いかない」という気持ちになりやすいからです。
今の、じんごんさんも、「納得いかない」というお気持ちではありませんか？
彼もまた、同じ様に感じているかもしれません。

私は、長い間、そのような母を見ては、イライラしていましたが、
「母を説得しよう、自分の希望とおりに動いて欲しい」という気持ちを手放してからは、
気持ちが楽になりました。

誰しも、自分の納得のいくようにしたいものなのですよね・・・。

じんごんさんの心が穏やかになりますよう、願っています。

お相手から望まれて一緒にいて、お仕事も手伝っているのだとは思いますが、ご相談文だけ拝読
していますと、どうしても「押しかけ女房が世話を焼きすぎている」ような感じがしてなりませ
んでした。
知り合って1年半、１ヶ月毎に彼宅に滞在という事ですけども、お付き合いしている彼女ではあ
るけど、まだ心を開ききっていないという可能性もあるかな、と思いました。

>>お互い怒っていても謝るつもりも機嫌をとるつもりもないし、そういうのに疲れたので、
>>二人でいて楽しいことだけ過ごせればいい」、とLINEがきました。
>>ともにバツイチなのでパートナーとしてそう思いたい気持ちはわかりますが、
>>人生ってそんなものじゃないと思いませんか？

これは性格とか意識の違いとしか言いようがないですよね。彼の方だって「もう後は楽しい事で
過ごせればいいさ。人生ってそんなものでしょ？」って言いたいんじゃないでしょうか。
もう人生も後半戦「二人で楽しいことで過ごせればいい」っていう気持ち、分からないでもない
ですよ。要は相手を怒らせたり、機嫌を悪くさせないように穏やかに過ごしたい、って事なので
はないでしょうか？だからいつも寡黙でいるんですよ。
何というか貴女はおそらく気持ちが若くて、言いたい事があれば言えばいいし、何なら相手と
ディスカッションするぐらいの強い意識があるような気がしますが、彼にはそういう気持ちが無
いという事なのでしょう。それはどちらが良い・悪いという事ではなく、もう性格や生きてきた
環境です。
貴女が気をもむほど相手は弱っていないようですし、やりたいように暮らしているんじゃないかと
思います。貴女が一緒になってもならなくてもさほど彼は困らなさそうなので、こんな彼でも
受け入れて一緒に暮らすか、時々彼の家に来て世話を焼いてやるか、どちらかでしょう。