過去の結婚、子供のことを隠していた彼とは別れるべきか？

＞今、彼は年末から仕事が忙しく疲れ気なので、今すぐこの件をすぐに持ち出して話し合いをしたくない気持ちがあります。
要するにあなたは彼と別れるのは嫌なんですよ。怖いんです。
忙しいとか関係なく、そんなに大事なことなのだから
「お兄さんから聞いたけどこれは本当なのか？」と聞くべきでは？
じゃないといつ聞くんでしょうか？
聞くまであなたは心穏やかに彼と過ごせるんですか？
一番大事なことを怖がらずに話すこと、聞くことが大事でしょ？
それができないなら、もう彼とあなたの関係のパワーバランスって対等ではないと思います。
対等でいるためには聞かないとだめです。
まあ、こういうことがあるので、素性をちゃんと知れない状態ですぐに個人的な関係になれるようなことができちゃう出会い系は危険だといつも申し上げているのですよ…。

>NiNiさん
ご意見ありがとうございます。
確かに、今までの人生の中で一番心が安定した付き合いの彼氏だったので、それを手放すのが怖いんだと思います。
でもこのままズルズルするわけにもいきませんよね。

そう言っているうちに彼が来月から入院が決まってしまい、それもまた悩みの種です。
もっと早くプロファイリングをしっかりしていればという反省と、マッチングアプリぐらいしか出会いがないと思っていましたが自分で観察ができないならば、お見合いなどにすべきですよね。

彼が改心しているなら、、と考えてしまうあたりも既にパワーバランスが崩れて、彼の思うツボなのかもしれません。。
それも反省していますが、好きになった気持ちを抑えて自分が幸せになれるかを考えたほうがいいんですよね。

アドバイスありがとうございます。彼の病気の状態を見ながら聞いてみます。

ショックですよね。
私の彼は10年付き合っていて入籍の5分前までバツイチ子持ちであることを黙っていました。しかも私は彼の両親や兄弟その奥さんや子どもとも夏と冬は彼の実家に帰省していて交流があったにも関わらず、です。つまり家族ぐるみで誰も教えてくれなかったです…！
今思うと、だから彼は結婚を渋っていたのかも？しれませんが、結婚のプレッシャー(ご存じない場合は博士に用語集を確認してください)をかけてやっと手にした結婚だったので、その場ではびっくりして泣いたけど笑、そのまま入籍しましたよ。今は普通に仲良くやっています。たまにその事実を思い出して1人で泣くことはあるけれど。
話し合いはただの喧嘩になりそうなので、笑顔でかわいく明るくお兄ちゃんから聞いたけど、だまっててショックだったよ。大事なことはちゃんと伝えてね、とだけ伝え、早いところ入籍するのもありかと思います。ただ博士は結婚前の同棲はお薦めしていません。
同棲すればお互いの存在が日常になり、相手の嫌なところに目が行きがちになり、解消や別れは簡単だからです。
ただ付き合うだけなら別居が良いと思います。
こだわっていなくてもいずれ彼を失いたく無いなら入籍に重点を置くべきです。

そらいろさんへ

はじめまして。美々と申します。
私の意見をお伝えしますね。

結婚を急がないのでれば、もう少し様子をみて決めても良いのではないでしょうか？

そらいろさんが感じられているように、このような大切な事を隠してた事は気になります。
もしかしたら、いつか打ち明けようとしていたかもしれません。
しかし、先にご家族から教えられる事になってしまいましたよね。

彼が、自分にとって不利な事を隠すという事が、今後も起こりえるかもしれない覚悟が必要です。

ですので、そらいろさんが
それでも大丈夫だと覚悟を決められるまでもう少し時間をかけても良いのではないかと思いました。

他の方のコメントにもありましたが、同棲はおすすめしめせん。
理由の１つとしては、何かあったときに距離を置きにくい事などがあります。



そらいろさんの幸せを願っております。

> No.111749のコメントへの返信

>らい1205さん

コメントありがとうございます。
10年付き合っていて入籍直前の告白はすごいと思いますが、さらにそれを受け入れたのがもっとすごいなと思いました。
今でもつらいときはあるとあって心が痛みましたが、それでも仲良くやっているというのは素晴らしいですね。
それだけ大事にされている実感があったからの決断だったのだと羨ましく思います。

頂いたコメントを読んでいて、私は彼が何と返事をするか、それに自分がどう反応するのか、まだ全くイメージできていません。
でも彼が退院して落ち着いた頃に、アドバイス通りの明るい感じで笑顔でさらっとそのように言ってみようと思います。
彼の回答次第ですが、続けていく場合は同棲はしないで入籍か、別居にします。
確かに、ただ付き合うだけですといつかは失うかもしれませんよね。よく考えます。
彼にどう言うべきか悩んでいましたが、いいご意見をいただきました。ありがとうございます。頑張ってみます。

> No.111755のコメントへの返信

>美々（mi2)さん

ご意見ありがとうございます。
はい、私はこの年齢なので結婚は正直しなくてもいいと思っているくらいですし、急いでおりません。
同棲がコスト的にいいかなぐらいに思っていましたが、確かに博士はすすめていませんし、何かあったとき確かに問題ですよね。

正直、急すぎてまだ心の整理がついておらず落ち着きません。恥ずかしながらふらふらしています。
全てを知った今の私からすると、こんな大きなことはいつかばれるのに言わないなんて、自己中心的なところは昔から今も全然変わっていない人ないんだなと思います。
同時に、私に言っていた言葉もホントだったのかな？と疑ってしまいます。

おっしゃる通りで、今後彼が私に対し不利なことを隠すことは十分にあり得ると思うので、それが怖い所です。
もっと年齢を重ねてから別れるのでは、私も無駄な年月になってしまいまし。
とは言え、そこまで急ぐ必要はないので、まずは彼の回答と行動を観察しながら、私が心の底から許せるか、飲み込めるのかの覚悟を決めたいと思います。
彼に言わないことには何とも始まりませんが、慌てずに考えるようにします。
とてもやさしいお言葉をありがとうございました。

回答します。53才オトコ、外側はおじさん、中身はまだ33才って
感じかと。

＞あいつは学生時代に１人デキ婚
おそらく、自分の中で消化できてない黒歴史もしくは夢の彼女、
　どちらかでしょう。

自分の中で消化できない感情って他人には簡単には口にしないものです。

すでに50才代同士、嘘つかれた！とか大きく捉えなくい方がいいかと

にご自身だって53才お相手に伝えて切れてない黒歴史、病歴、財務歴
あるのでは？
　子供作り気でいるならは話は異なるが、そもそも入籍だって未定
のケース。
ゆったり構えてればいいかと。
　　そんなの無理！自分は几帳面でことはスクエアでないと気が済まなし！
ってことでしたら
　朝5時、お相手が半寝状態の時に
『お兄さんが、あなたの学生の頃のデキ婚の話ししてて、知ってる。
自分から言って欲しかった。
　あなたを慕う気持ちは変わらないけれど、子供の所在くらいは
知りたかった。』
　と啜り気味で呟く。で寝に戻る
間違っても怒鳴ったり、脅したり、声を荒げないで。
参考になれば幸いです

そういえば、坂本龍一も学生のデキ婚→ミュージシャンワイフ
　→ミュージシャン仲間との不倫　→新しい彼女と再婚
と常に女性に支えられて。
　200２年ごろ　当方がウェスティンホテルの東サイドに居住してた頃
ローラースケートしてる坂本氏に遭遇して
　「…」だった記憶も蘇ってきました。

その53才お相手、子供の1人2人で話し合うより
　どうして離婚に至るのか話しを聞いた方が絶対にいい
だって理由があるはずですから。
　場合によっては、友人としてキープする方がマシなケースもあるわけで
参考になれば幸いです
　

> No.111760のコメントへの返信

>Tedさん

ご意見をありがとうございます。
確かに、私も彼に言っていない経済的なことや病歴も確かにあります。

私は彼から30歳で結婚したとは聞いていました。子供もできたらいいなと話してい家を買ったと言っていたので、子供はいないものだと思っていました。
その離婚原因は、彼曰く仕事の忙しさを浮気と疑われ、既に家庭内別居状態だったので、軽い気持ちで、信じられないなら別れる？と言ったらすぐに乗ってきて、別れることになったと言っていました。でも実際は子供もいたんですよね。
購入した家と慰謝料、養育費も大目に支払ったようで（これは本当のようです）、もう会うことはないと思うと言っていたので、それを信用していました。

学生時代はどうだったかはわかりません。ただ、身勝手な行為だったのはわかるし、その自分勝手さは変わらないのかもしれません。

かなり女性慣れしていること、確かに中身は33歳ですね。なので、本当の気持ちを聞き出すのが難しそうで、私にそれができるか、そしてそれを信じることができるのかがハードルになりそうですが、感情的にならないようにして、聞いてみたいと思います。

確かにこの年齢なので、私も何もないのは有り得ないと思っています。
でも、彼から言ってほしかったです。そしたらきっとそれはなんでもない事だったんですよね。理由次第で友人としてキープはありかもしれません。
アドバイス、ありがとうございます。勉強になりました。

>Tedさん

度々すみませんが、ご意見をお聞かせ願いたいです。
彼が離婚を２度していたことの本当の理由を聞き出したいのですが、彼が本当の事を言うかはわかりませんよね。
（大学時代の友人が今は誰一人いないと聞いて、おかしいなとは思っていましたが。）

ここまで言わなかったところを見ると、考えるほどに聞いても
本当の事を言わない気がしてきました。。
（もちろん彼の言い分ですから、全てがホントとは思いませんが。）

結婚していない時の恋愛についても、以前からちらほらほころびがあり、人数や時間がおかしいとは分かっていましたが、今は私と付き合っているので過去は気にしていませんでした。

でも今回のことで、同様に私に対して将来別の大きな嘘をつくかもしれないと急に怖くなってきました。
結婚は考えていないのですが、彼が本当の事を言うかは別として、恋愛遍歴を知ってしまったことを伝え、聞き出すことで彼に対し一度区切りをつけて、割り切って付き合うべきということですよね？
ご意見いただけますと幸いです。

>そらいろ(投稿者)さん

質問に回答する前に、時系列で整理すると；
Timeline
2023年2月　app マッチ　→対面　→食事
2023年4月　53才から『交際の申し込み』
　10ヶ月デート・交際・体の関係
2024年2月　　別途　１以上の子の所存を知って、怒りを隠していた事実に怒り覚える（と共に迷いが生じる）
　（恋人として続ける方針ではいる）

　オトコ53才 プロファイリング
53才って1969・1970年生まれ前後、尾崎豊世代…
　離婚をこんなカジュアルにする世代なのでしょうか？しかも夫婦には子もいて。
>曰く仕事の忙しさを浮気と疑われ、既に家庭内別居状態だったので、軽い気持ちで、信じられないなら別れる？と言ったらすぐに乗ってきて、別れることになったと言っていました。でも実際は子供もいたんです

53才かなり真っ当でない部類に読めてきました。
　責任感が薄そうか、当時53才側に当てにして女性の存在があったか。

食事・飲みの際の、53才の弟（49才前後？）との会話で
＞あいつは養育費は払い終わってるし
　まぁ経済的には大変かもしれないけど

それは、ケースとしては
●前妻x２が再婚なさってて　養育費支払いが不要になった
●子が18才以上となり　支払いが停止した
　の2択です
で、停止したか、終わったかなのに、今だに経済的に大変
　って、どう大変であるのか？

２番目の元妻に対し、浮気の実態がないなら慰謝料は生じません
家庭内別居になった原因に　そのオトコが多忙で家に寄り付かなくなり子育てに参加しなかった等のへの賠償金としての
　慰謝料なのか？家庭裁判所が絡んだのか？
　お互いの間の協議離婚か？
妻側とその家族（弁護士いれば）の圧力で（もしくは家裁の法定強制能力で）
●購入した家の’ローンは夫もち
●慰謝料
●18才までの学業料サポートとしての養育費、月払い
をこの53才オトコの言い分からは想定できます
（ということは過失は夫側に全てあったということです。おそらく外でセクス
　し家に帰ってこなくなって
家に帰らなくなった、育児放棄したケースでしょう）

10代でのデキ婚x子供1人は、
おそらく類似の事象であることが推測されます。

　2人の子供とも交流がなく、会うこともないと断言してる情緒からは
とても本ご相談者が望むような責任感を伴うパートナー関係性は
　築くことはできないように読めました。
appですしねぇ
　appでマッチしデートした2ヶ月間で、本ご相談者がベストの外観で
おそらくセックすがよかったのでしょうか

　ここまで読ませていただいた事象から、査定して見ました
　50才ってまだまだキュートで、出会いも趣味サークルからは必ずある！

　この53才はたまに会うデートの相手（ちやほや要因）に留めておいて
もっとこう、
●外観に修正の余地あり、モテないが、職業では成功している
●50才本ご相談者を始めてのプリンセスとして扱ってくれる
●50才前後でオタクっぽい。せいぜいあって1度の離婚歴
に絞ってサーチし、自分でもジムに行くとか書道サークル、保護犬ボランティア
にいって新しい同性・異性の知人を作る

　ここからスタートしないとです。
この53才と続けることで、ストレスでシワが伏せ、体調不良で生理が遅れ
経済面で不調になり、好きなブランドも我慢、
　など、マイナス要因が多そう
『1人では生きていけません！寂しい！こんなでも暮らしを充してくれ
恋人でいて欲しい』
　だから、デキ婚についてははっきりとオトコ本人から聞く！
ってことですが、
　本当のことなんて言いません！
しかも3４年くらい以前の話、尾ひれがついてすでに創作でしか本人も
覚えてないでしょう。
　当方であれば、その弟の口の軽さに感謝して、去ります
　絶対にマシな相手・恋人が現れます。
美貌の保全と、スタイルの改善に毎日務め、オトコには『友人として
たまにカフェ仲間としてならあって欲しい』
　『セックスなし』
と告げます。

　難しいかもですが、博士理論、および和尚さんを参考にください
和尚さん
https://youtu.be/qwaNDpiWbD0?si=mF_sDIl5Bxkut2wx

以上となります

>Tedさん

アドバイスありがとうございます。

私が知っている離婚（２度目）で彼から聞いたのは、
離婚に際し仕事が忙しく家を空けることが多くて、一方で彼女は結婚して仕事を辞めたので
その分の慰謝料のようなものと家（ローン完済）を渡したと言っていました。

前妻（２度目）とは最初は楽しかったけど、家族との付き合いがつらかったと言っていたので、
18歳までの養育費、ローンの他にご指摘の通り育児放棄した賠償金のような慰謝料だったかもしれません。浮気していた可能性もあったかもしれません。
彼の性格を考えると、ヘンな正義感と見栄っ張りであること、仕事は出来るので稼ぐ自信はあったはずなので、受け入れて支払いをしたんだと思います。

１度目の奥さんとの子供については全く聞いていませんが、確かにその後すぐ社会人になっているので、
その当時何を考えていたかはわかりませんが、どうであれ自分勝手で責任感が無い人ですよね。

彼と付き合う時に、離婚に関わる支払は終わったけど、今は老後資金を貯めてるから
そんなにはお金はないんだと言ってました。
でも今の収入がかなり良い（確認済）ので、お兄さんが言う以上には持っていると思います。
デートもいつもそれなりのレストラン、プレゼントも女性が喜びそうなハイブランド店なので
女好きで扱いに慣れているし、そうするのが好きなタイプなんだなと思います。

会うことは無いと書いたのは言葉足らずで、元妻（2度目）とはもう会うつもりはないと言っていました。
子供との交流があるのかは全く分かりません。多分なさそうですが。

最初の奥さんがどうだったかはもっと分かりません。
大学時代に住んでいた家はもう場所も覚えていないと言っていました。
でも昨年末、今度一緒に行ってみようかと言われたので、近く行く予定でした。
彼にとっては特別な場所なのかもしれませんね。

appでの出会いはやはりリスク高いですかね。
特に私のようにまんまと騙されてしまうタイプには向かないのかもしれませんよね。
なかなか出会いがないので始めて、数人会った中で彼と付き合いました。

最近は、もう家を買うことはできないかもしいれなけど、２人で一生食べて少し遊ぶぐらいは
稼いで面倒をみるから一緒にいて欲しい、入籍しないと不安なら籍も入れようと言わていました。
でも、それもただ今はそんな気分だったのかなと思います。

付き合った当初から何となく感じていた違和感の答え合わせをしているような気分です。
彼が私と付き合い始めてから、もう一度生きなおしたようで人生をやり直したいと言っていました。
過去の彼女の事で、嘘っぽいなーと思ってもスルーしていたし、どこかで彼が変わるのではないかと
自分ならできるような、特別のような気がしていましたが愚かですよね。
でもこれまでの彼の行動を見ると変わるとは思えませんから、覚悟を決めないといけないんだなと思いました。

今回の事で結構心も体も病み気味で、友人も心配してくれています。
今一度博士の理論を学びなおすと共に、お教えいただいた和尚さん動画で勉強します。
ありがとうございます。