婚約解消を避けたいです！

こはるさん、こんにちは。
恋愛をしている時は上手くいっても、互いに生活を始めると上手く行かなくなる事ってありますよね。

彼の年齢はいくつぐらいでしょうか？
今回の事件ですが、女性のヒステリーは、男性が一番恐ろしいとおもっているものです。

今後、ヒステリーになったら、ＰＭＳだった（笑）
と言って誤魔化しましょう。生理前でイライラしていたと言うと、大体の男性はなぜか納得します。

それはさておき、今の状態ですが、こはるさんが謝罪し、彼に尽くしたのは、心のそこから悪かったと思ってしたわけではなく、婚約破棄になる事が怖くてしたのだと彼は思っているかもしれません。

なので、婚約解消は避けたいという気持ちが彼に伝われば伝わるほど、彼はこはるさんとの結婚を解消したくなると想定いたします。

＞彼に伝えてから、三日前から実家に帰ってきました。

今離れるのは良かったでしょう。
なんと言って出てきたのですか？

とりあえず、彼の連絡があるまで、このまま沈黙するべきだと思います。実家にいる今、この状態で婚活を始めて下さい。
こはるさんは一分一秒も無駄にできません。

次は、もうすこしインテリアにもこだわる男の人を探すのも良いかもしれません。

数週間で連絡あると思いますが、その時は、
「冷静になって考えてみたら、あなたの言う通り、結婚は解消した方が良いのかもしれないと思った。私は、心からあなたの事が好きだし、あなたを一生幸せにしていきたいと思った。
でも、私は完璧な女じゃないから、怒る事もあれば、機嫌が悪くなる事もある。ずっと、笑顔ではいられないの。そのせいで、あなたが不幸になってしまうなら、離れようと思う。」

というような殊勝な事を言い、荷物を纏めて離れましょう。
一度、離れる覚悟は必要だと思います。

今の状態で結婚をすれば、彼は永遠に「結婚をしてあげた」という気持ちでこゆきさんに接するでしょう。それは非常に良くありません。男性の浮気にも繋がります。

何か彼から反応がありましたら、またご報告下さい。
今、一番つらくて耐え難い時期でしょうが、心を落ち着けて頑張って下さい。健闘お祈りします。


個人的には、夫婦で長年過ごしていれば、女性のヒステリーの一回や二回、むしろ１００回や２００回（笑）男性は耐える事になるのだし、一回でそんな結婚解消を言ってくるような男性を、私は信用できません。

まるで、女性がその言葉を恐れていると解っているようで、癪に障ります。

せっかくの幸せが急変してしまいショック受けてる事と察します。

お気持ちは良く分かるわ。
ただ、彼の名義で借りたアパートでしょうか？
女性としては戴けない行為でしたねぇ…。でも、してしまった事は仕方ないですし、反省して謝ってらっしゃいます。
結婚したら、大なり小なり、行き違い・意見の相違・幾つかの壁にぶつかる時もあるかと思います。
貴方が反省して、態度で示してきたならば、博士のおっしゃる様に離れるべきかと思います。
また、貴方の態度もいけなかった事も事実ですが、世間一般的には、よくある事です。これくらいの事で修正不可能もちょっとキツイ×ですし、問題です。
私は、子供が出来て離婚するよりは、早い時期に結論出せるならば、出した方が貴方の為にも良いかと思います。
婚約は解消されたのでしょうか？？

同棲するならば、離れて実家にいるべきかと思います。

別れたいならば、全て貴方の持ち物は取りに行くべきでしょう？
また、どうしても触って欲しくない物は取りに行く事をお勧めします。
『両親からの結婚の御祝いで、これだけははっきりするまでは置いて置くなと言われてるから』
などと自分の意思では無いけど、持っていく感じで伝えてみてはいかがでしょうか？
婚約破棄になったら、全ての物を取りに行くべきかと思います。

男の方は頑固で、なかなか折れないかと思いますよ。
多少の事は目をつぶってあげる優しさ・彼の価値観を受け止めながらも、貴方がホォローしていく優しさも必要かと思います。

うーん・・・
その冗談はそんなにも許せなくて深く傷ついたものだったのですか？

いずれにせよ彼は冗談のつもりで言ったのに
私物を玄関に放り投げられ家から追い出されたということですよね。

浮気や借金がばれたとかならともかく
ただの冗談でここまでされたら結婚を白紙にしたくなる彼の気持ちも理解できます。

結婚していたら「こはると結婚したことは失敗だったかも」と思うでしょう。
それでも離婚しようとまではいかないでしょうから、
なんとか関係は修復できたかもしれません。
「婚姻関係」というのはそれだけ重いものなんですよ。

結婚を前提とした同棲というのは、うまくいっている時はいいのですが、
ひとたびこんなことがあると、途端に別れたくなるものです。

結婚前だからこそ「本当に結婚してしまってもいいのか」と
深く思い悩んでしまうのではないでしょうか。
ご自分に置き換えてみてください。激怒されるようなことをしたわけではないのに
彼に軽くでも引っ叩かれたとしたら？（私は今回のことはこれと同等だと思います）
「この人と一生うまくやっていけるのだろうか」と不安を感じませんか？

そもそもなぜ結婚前に同棲してしまったのでしょう。
遠距離とは言え、結婚直前、秒読み段階になるまで我慢すべきでした。

ダメ出しばかりですみません。
なんとなくこはるさんは本当の意味での反省はできていないような気がしたんです。

婚約解消したくないから彼に気を遣って生活をしていたけど
私がこんなに頑張っているのに歩み寄ってくれない。
私は居たたまれなくなって逃げ出した。
彼の手に入った距離にいるからだ、私は彼にもっと大切にされるべきなのに
私、私、私・・・・
これでは彼も疲れるだけで気持ちは暖まらないでしょう。

こはるさんが今すべきことは、
彼を傷つけ不安にさせたことに対する謝罪です。
許してほしいという自分主体のものではなく、
あくまでも彼の気持ちを尊重するという内容のメール、もしくは手紙を書いて送りましょう。

そこからはもう何もせず彼の気持ちの変化を待ち、
どうしても無理だと言われたら決して縋らずヒスも起こさず静かに受け入れ、
歩み寄ってくれたのならいったん家に戻って必要以上に気を遣わず楽しく過ごして下さい。

ただ、式や入籍の日取りが具体的に決まれば同棲は解消したほうがいいと思います。
結婚前だし実家に帰って親孝行でもするとかなんとか言って。

あまり思いつめず今は離れていたほうがお互いのため、必要な時間なのだと気長に考え
お友達に会ったり気分転換してゆっくりお過ごし下さいね。

こはるさん初めまして。

相談文を拝見しました。
私もChocolatさんと同じ意見です。

私は相談分を読んで、上手くいかないのは、こはるさんが考えられているような、「手に入った距離」にいるという理由ではないと思いました。
今、婚約者の方は、こはるさんの事を「手に入った距離」以前に、大変居心地悪く感じているはずです。
彼さんの心境を想像ですが、簡単な時系列で書いてみました。

***
冗談で言った事で自分の持ち物をめちゃくちゃにし、家から追い出すまで怒り出した。怖ろしい。上手くやっていけるだろうか。
↓
喧嘩してから、尽くしてくれるけど、無言で責められているような気がする。こはるがいるだけで罪悪感を感じる。
↓
これからの事をどうしようか、どう接しようかと考えていたら、辛いからと出ていってしまった。行動がよく分からない。僕には彼女を幸せにはできないかもしれない。
***

私にはこんな風に、こはるさんの自分勝手な行動で、婚約者の方が混乱されているように見えました。

ちょっとした冗談が原因で破壊行動に出た上に、申し訳ないからと世話を焼いてくれたかと思うと、辛いからと出ていく。
厳しい言い方で申し訳ありませんが、こんな感情の起伏の激しい、自分を悩ませる女性と、今後死ぬまで一緒にいたいと思うでしょうか。

また、婚約者の方に謝った時、家を出ていくときの伝え方ですが、こはるさんの謝罪の気持ちがきちんと伝わっていない可能性があるのでは？と思いました。
自分が辛いから、苦しいから、分かって欲しかった、そんな書き方にはなっていませんか？
そうであるなら、それは婚約者の方をますます苦しめているだけです。

家を離れられた事は良いことだと思います。
婚約者の方も、一人で考える時間ができたと思いますし、罪悪感に苦しめられることもなくホッとできたと思います。

今はそっとして、婚約者の方が一人で、これからどうするかをじっくり考えたり、こはるさんの事を思い出して、また恋しくなるまで、時間をあげましょう。
それから、こはるさんはもう一度、きちんと自分のとった行動を謝罪をしましょう。

家を出てから連絡を取っていない日数は差し引いてかまいませんので、2週間後に、もう一度きちんとした謝罪のメールか、手紙を出しましょう。
そこでは、「あなたは悪くない、私は本当にひどい事をしてしまった・・・」と言うスタンスで、心から謝罪しましょう。
こはるさんの場合、博士のプロトコルの、復活愛の、1) 彼に沢山の駄目出しをした場合。が参考になると思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/

まだ別れられた訳ではありませんので、謝罪をしたら、そのままにし、連絡が来るのを待ちましょう。
1ヶ月ぐらいは連絡が来ないと思って構えておいたほうがいいと思います。
連絡が来たた際、婚約者の方が家に戻って一緒に暮らしたいと言うのなら、彼の意向を尊重し優しく受け入れるのも良いかと思います。
そうでなければ、同棲は一旦解消したほうが良いと思います。

それから、もし同棲をまた始めた場合ですが、尽くし過ぎなくていいと思います。尽くすとまた罪悪感を感じさせてしまうかもしれません。
ケンカする前のこはるさんで彼が満足しているなら、その時と同様に接してください。でも感情的にはならずに。
婚約者の方が、何かこはるさんの喜ぶことをしてくれたら、その時は感謝の気持ちを沢山表してあげてくださいね。
その事で、「彼女は僕がすることを喜んでくれる、僕は彼女を幸せにしてあげられる」と思ってくれるはずです。

なにかご参考になれば幸いです。

> No.8763のコメントへの返信

コメントをくださった皆様に、心から感謝いたします。

そして、私の彼の手に入る距離にいるから、という考えは、完全なる私の間違いだということにも気づかされました。

彼は私との関係の修復のために、彼自身とても努力をしてくれていました。居心地が互いに悪くても、共に食事をし、会話もし、ハグとキスをして外出を送り出し、彼なりにできる範囲で私を気遣ってくれていました。

それでも私は居心地悪さに耐えられなくなり、いったん家を出ました。それが彼のためでもあると思ったのです。何が正解だったのでしょうか。帰りたい気持ちで一杯ですが、皆様のアドバイスの通り、彼を尊重して、しばらく彼をそっとしてあげようと思います。

> No.8764のコメントへの返信

そうねぇ…

そっとしてあげるのが一番かと思いますよ。お互いに変な気を使わないですむし、彼も肩の力を抜いて考える事も嫌事から忘れる事もできるかと思いますが…。彼次第なので、わからないです。

『私は貴方がイヤになって出ていった訳じゃないわ。結納を交わし、せっかくの新居を用意してくださった幸せをよそに、子供みたいに振る舞った自分にとても悔いる思いです。
至らなかったわ。
ごめんねぇ。
自分が恥ずかしくって、貴方に申し訳なくっていられなくなりました。
貴方から逃げるつもりは何もないのよ。
ただ、貴方が肩の力を抜いて生活やお仕事に専念出来る様に、頑張って欲しくって、
私は今、実家にいます。』

みたいな感じで重たくならない様に再度メールやお手紙出してみたら？
また、私の文は男性からしたら、重たいので、貴方なりに考えてください。
彼がどんなタイプかも貴方が一番御存じかと思います。

こんな些細な事で、大喧嘩になり、一家の大黒柱になる中心人物の彼が追い出され、仕事のスーツまで投げ捨てられたら、先がおもいやられると男の方は思うと思いますよ。男の顔まる潰れかと思います。アパートだって、彼が頑張って用意してくださったのではないでしょうか？

まだ先の話になりますが、御主人を立てていかないと、産まれくる子供もお父さんを尊敬しませんよ。反抗期やいざという時には、父親の力が必要になります。
また、子供が父親を尊敬する事で、父親も頑張れます。

主人は仕事が忙しく殆ど家にいなかったですが、家の子供達はなぜか、お父さん大好きでした。

離婚してしまったけどねぇ。(笑)(≧∇≦)

自分が離婚して失敗してます。
変なところに妥協をして、相手を良く見ないで結婚して失敗してます。

女の給料で子育てしていく事は並大抵の事でもない事と自分が良く知ってます。
また、出会いあっても、不倫男性からは持ってこいの存在になり、良き出会いはなかなか、難しくなります。
勿論、不倫はスルーしてますが。(笑)(≧∇≦)
せめて結婚して失敗し欲しくないと願ってます。

また、幸せになって欲しいと願ってます。

> No.8766のコメントへの返信

白雪姫さん

ありがとうございます。
無理やり幸せでない結婚をしても、お互いにとって不幸なだけですものね。

今は彼のペースを大切にして、自分の社会的責任を果たせるようにいつも通り仕事だけはきちんとできるように頑張ります。

> No.8759のコメントへの返信

アミィさん、コメントをありがとうございました。

彼にははじめの一日は、実家に帰ります、ごめんなさいとだけ、メールをしてきました。彼からは「分かった、俺は同僚と食事してきます」、と返事がきて、さらに翌日私から、しばらく実家に帰りますとメールをしました。
それ以来連絡はありません。

私も沈黙をするつもりだったのですが、皆さんからのコメントに自分を更に反省し、「傷つけてしまってごめんなさい。」という内容のメールを送りました。

辛いですが、自分のしてしまったことです。耐えます。

> No.8767のコメントへの返信

頑張ってねぇ

婚約解消は彼にとってもデメリットが大きいかと思いますよ。やり直す可能性もあるかと思います。
傷が浅い時期に修正出来る事を願ってます。幸せ掴んでねぇ。

喧嘩も家出もその時の感情のままやってますよね。

イライラして玄関に荷物を投げる行為、
同じことを男性がしたらもっと怖い、酷いと思いませんか？
男性はどんなに苛々しても自分がそれをしたらいけないことをわかっていて、
さらに口でも女性に言い負けしてしまう、
だから当たったりダメだしは、男性はスッキリできることは無いから苦痛なんですよ。

DVはいけないことですが、ある意味暴力を振るうことが出来るから、スッキリする、優しくなるを繰り返す。
DVする人は暴力振るうくらい苛立ったりキレてるはずなのに、
何故かされた側が逃げ出すまで距離を置いたり、離れていったり
しないこと多くないですか？
DVをしない男性は女性のダメだしもヒステリーにも我慢している、と思ってればもう少し彼に優しくなれませんか？
何か伝えたことや、直して欲しいところがあっても、言い方を考えようとか工夫できると思います。
本当に許せないことは絶対に許せないはずです。
後になって自分が悪かった、謝るから許してなんて言うくらいのことなら、
相手に不愉快になったことだけをわかってもらえるように伝えたら良かったのでは？

誰かが仰ってた、PMSのせいにするのはやめた方が良いです。
生理は毎月ある＝毎月イライラされて当たられる、というイメージを与えます。
生理痛が重くて家事を休む、横になることが多いだとか、甘えたり頼るのは良いんですが、
相手に当たることを生理だから許して、というのはおこがましいと思います。
だったら、相手の体調や気分が良くない時に当たられてもいいってことになりますよね。

私は、仲直りしようと思ったら1回謝ったみたいですし、
もう1週間程度置いて普通に電話してか、
相手からの連絡が来た時に「ごめんなさい、戻ってもいい？」
と謝って帰るようにした方が良いと思います。
帰れたのなら、尽くすだとか彼のご機嫌を取るだとかそういうことはせずに、
普通に明るくいたら良いと思いますし、
帰れなかったなら、彼から連絡が来るまで待ちます。

自分が勝手にキレて勝手に尽くして勝手に嫌気がさして勝手に出て行ったくせに、
沈黙して追いかけてもらいたいとかは考えない方が良いと思います。
最初はギクシャクしても明るく元気につとめたら、次第に打ち解けると思います。

彼にとって主さんは結婚しようと決めた相手。
再びこの女性と結婚しても大丈夫だと安心してもらう為には、
追いかけてもらうように距離を置いたりすることより、
居心地良くして仲良くすることなのでは？

博士の理論では同棲は良くないんですが、一度した同棲を解消するとなると、
一緒に暮らす家族になる為の結婚なのに、一緒に暮らしてみたらうまくいかなかったとなれば、
同棲解消してからうまくいっても
主さんとの結婚に不安は残ります。
婚約もまだ、結婚も未定な若い二人なら解消してしばらく付き合って、
考えが変わったり、成長したり、思いやりが出たりして、という風になりますが、
婚約もして具体的なことも決まって周りや親からも結婚すると知られてるなら、
よっぽどじゃなければ婚約解消にはならないと思います。
だから、謝れるうちに、関係を修復しやすいうちに
仲直りしてうまくやっていく努力をした方が良いと思います。

しんどくなった時は、一旦は何もしないで喧嘩したり怒って出ていかずに
「結婚する前に少しだけ親と一緒にいたい」とか、
地元の友人と会うだとか言って少し実家に戻って
お互い自由に好きなことをするようにしながら発散し、
結婚まで乗り切ったら良いと思います。

婚約解消になれば、仕方ないですがよっぽどのことをしたのでしょうから、自業自得です。

どうなっても今回の件をちゃんと反省し、感情のままじゃなく、ちゃんと考えてから動くようにするように心がけてください。

> No.8768のコメントへの返信

>こはる(投稿者)さん

結構なディベートになっているようですね。
今回してしまった事は、加害者ですので、間違いなくこはるさんが悪いですが、反省は皆様がおっしゃっているようにして頂いてかまいませんが、私は彼一本に絞るのはどうかなと思います。分析結果によっては、単純に相性があわないという結果になりそうな気がしています。

こはるさんは、常日ごろからヒステリーをよく起す方でしょうか？今回のヒステリーの原因、どちらが悪いかを決め付けてしまわずに、少し分析して見て下さい。

彼との同棲は、もう一度失敗しているので、続けていく事は困難でしょう。私の記憶が正しければ、博士の分析に、悪いイメージを払拭するには、長い時間、離れている必要があるという項目がありました。

男性の場合、元々結婚はしたくない物に部類されますから、非の打ち所の無い女性を演じられていれば、断る理由も無く、そのまま結婚に打ち込めますが、どんな男性も、心のどこかでは何か理由があれば、結婚から逃げたいと思っている場合が多いです。

真摯に謝罪する事は大事でしょう。
ただ、私はしつこく食い下がるより、
一ヶ月はクールダウンする事をお勧めします。
その間、何も連絡がなければ、自分からもう一度真摯の謝罪メールを書きましょう。
もし、その時、かれがやり直す事を濁らすようでしたら、完全に沈黙し、婚活を開始するべきだと思います。

くりかえし言いますが、こはるさんには時間がありません。

私の一存ですが、ゆずこさんの意見に賛成です。女性らしさ・可愛いらしさ・思いやりが伝わって良いかと思いました。
後は御自分で判断して決めましょう。

彼が冗談で言った言葉だけでしょうか？他にも何かあったかしら？

> No.8774のコメントへの返信

皆様こめんとをありがとうございます。

確かに衝動的な行動をとり、それは取り返しのつかないことをしたかもしれませんが、家を出たことは熟考して行ったことです。

こちらには書ききれなかったことも沢山あります。反省もこれ以上ないほどしていると自分では思います。それを感じていただけないことは、このようなネットの世界では仕方がないことで、ある程度予想はしていました。

沢山の方から厳しい意見も、暖かいコメントもいただき、大変勉強になりました。

今後に活かしていきます。
そして、私自身はどのような結果になっても受け止めるつもりです。また、相手の行動を、私自身も冷静に分析しなくてはならないと思います。

ありがとうございました。

> No.8785のコメントへの返信

凄いコメントのラッシュでしたね。
厳しい意見もあったかと思いますが、頑張ってねぇ。

私も皆さん、の意見が見れて、とても参考にもなり勉強にもなりました。