痩せた方がいいとうるさく言われます

童童さん、こんにちは。

BMI19！？細っ！？
ＢＭＩ値３０オーバーが普通の欧米に住んでいると価値観狂いますね。

しかし、恋愛回路に振り回されていないようで良かったです。

＞見た目のことを毎回指摘する恋人に｢この人は私をモノとして見ている｣と敵意を抱いてしまいます。

実際、彼は童童さんの事を物としてみています。
そして、その反動で、童童さんも、彼の事をモノとして見てしまっていますね。

博士理論や、デール・カーネギーの理論によれば、
人があいてをモノとして見れば、相手も自分をモノとしてみる事になり、逆もしかりだと言う事です。

彼が童童さんに対して外見のコメントをするのは、以下のどれかの理由であると予測します。

１．童童さんが、自分と何がなんでも結婚したいと感じている
２．童童さんが、自分を好きであると確信している
３．ただの空気が読めないタイプで、どの女性に対してもわりと意見をする。

彼の性格がわかりませんので、どれかは断言できません。
どうしても結婚をなさりたいのでしたら、以下をアドバイスします。

まず、考え方を変えましょう。

＞人を自分の持ち物や飾りとして見るような人とこれから暮らしていくのか。

男性は、大抵は女性を自分の飾りとして見ています。
それを賢い男性や、彼女を尊敬している男性は口にしないだけです。結婚し、長い時間支えあって関係が変わり、女性に対して愛情や信頼を抱いていきます。

そして、さりげなく伝えてみましょう。

「体系の事を、デートのたびに言うのは止めてほしい。私は健康的な体系を維持している。そうやっていつも言われていると、自信が無くなるし、すっごく悲しい。」

と自分の気持ちをベースに一人称で伝えてみると言いでしょう。それで全く反省しないようでしたら、結婚してもこちらの気もちは全く汲み取る意志が無いと言う事で、沈黙期間に入りましょう。それで反省するかもしれません。



健闘お祈りします。

> No.9425のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。
質問に答えていただけとっても嬉しいです。

アミィさんの仰る通り私も、彼の事をモノとして見てしまっています。

まずは私が、彼をモノではなく人として見なければならないですよね。

アミィさんが立てて下さった仮説は１．３．が当てはまります。
(もしかしたら２.も当てはまっているかもしれません)

確かに男性は、大抵は女性を自分の飾りとして見ていますね。何も彼の考えが特殊で酷いというわけでもないですね。

アミィさんがアドバイス下さったように気をつけていきたいと思います。
｢彼に尊敬されるよう努める｣｢彼を支える｣そうすることで彼に愛情と信頼を感じてもらえるようにする。

私の望み(体型についてうるさく言われないこと。飾りとしてだけでなく私自身に価値を感じてもらうこと。)を叶えたいなら今よりもっと「彼にとって価値ある人｣になるよう努めないといけませんね。

彼に伝える際は「自分の気持ちをベースに一人称で伝えてみる」ようにします。こちらの気持ちを全く汲み取ってくれない場合は｢沈黙｣をするようにします。

博士理論に則ってアドバイス下さり、考えがスッキリ整理されました。
とても感謝しています。
ありがとうございました。

童童さん、こんにちは。

ぐっどういる博士は、
彼が30代後半以降なら、
ほぼ変わらないと思っておいた
方がよいと書かれていました。

私もそう思います。

やせろ、とのことですが
太ってもないご自分を
否定され続けているのに、

彼と結婚したいですか？

童童さんを否定している
彼の人間性より、彼の社会的な
立場を重視されて結婚すると、
結婚後、精神的に厳しいです。

一緒にいて支え合うのに、
必要な信頼関係が築けないから
です。

彼を変えるためより、一度
童童さんが冷静になられた方が
よいですよ。

予定通り結婚された後は
後戻りはできません。
別れる方が大変なのです。

悔いのない決断ができるよう、
ねがっております。

お悩み拝見させて戴きました。

貴方のお気持ち良くわかるわ。
会う度に、欠点までとはいかないけど、言われ続けてると、うんざりしてきますよねぇ？また、『痩せてる人を選んだら？！』なんて言いたくもなりますよねぇ？
ダイエットする気にもならなくなりますし、逆に『可愛いねぇ。』とか『綺麗だねぇ。』なんて言われた方が人は維持してこうとか、何時も綺麗でいなきゃなんて、人は思うものですよねぇ？彼は、言われ続けてる貴方のお気持ちは、分かってないかと思いますが、彼が貴方と結婚する事に間違えないならば、受け入れてるかと思いますが…。
『会う度に、痩せろ痩せろって貴方に言われると、何だか悲しくなっちゃっうわ。テンションも下がっちゃうよ』
と伝えてみて、様子みたらいかがでしょうか？

また言われた後で、しょぼーんと悲しい顔して黙りこむ。彼が『どうしたの？』とご機嫌とってくる様だったら伝えてみる。反応無かったら、少し（3日～１週間位・何時もの距離より離れて様子みて、伝えるか伝えないかは貴方の判断で彼にあった方法をとる）どちらのが貴方の彼に効き目があるか、貴方が判断してみたら、いかがでしょうか？女性は子供産む事により、更に太るタイプの方もいらっしゃるし、体型も大なり小なり崩れてしまいますので、ちょっと心配です。

貴方と同様、結婚して、生活の安定・経済力も、とても大事な事と私も思います。
彼は、貴方が結婚してくれる事で、少し図にのってるのかも？知れないですねぇ。イケメンに言われるなら、まだしも…って思ってしまっても、仕方ないでしょう。でも、彼には、言ったらダメよ。

嫌な気持ちもわかりますが、童童さんも彼のことを

＞｢人を自分の持ち物や飾りとして見るような人とこれから暮らしていくのか。。自分はどんだけ素晴らしいと思ってるんだ。。ブサメンが！整形しろ！審美矯正しろ！」

＞サバイバルスキルとケアスキルで考えある程度妥協し、恋愛感情より結婚を最優先し今の彼を結婚相手に選びました。

と、心の中で思ってるからどっちもどっちなのでは？


私はBMIで見ると童童さんよりポッチャリしてると思うんですが、
今までの付き合った彼からは一度も痩せろと言われたり、
見た目のダメ出しはされたことがありません。
「ぷよぷよ～」とじゃれ合いながらからかわれることはよくあります。
スタイルは良くない方です。ポッチャリしてますし、決してスタイルが良いともお世辞でも言われることも無いですし。

私も彼氏のことはイケメン！ステキ！とは思ってもいませんが、
ちょっと服がダサいところとか、胸毛生えてるところとか、お腹が出てるところとか、
可愛いって思いますし、そういう部分も含めて大好きです。
もっとオシャレになってほしいだとか、痩せてほしいとも思いませんし、
今のまま、変わらないままで全然良いです。
だから、相手も自分のウィークポイントを可愛いって思ってくれるし、
お互いからかいながら触りながらじゃれ合う関係です。

恋人は鏡です。妥協したと思ってるなら、相手からも妥協されてると思った方が正しいです。
口や態度には不満は出してないのかもしれませんが、
そういうことは案外隠しきれないもんなんですよ。
童童さんも彼を物として見ているから、彼も童童さんを物として見ているんです。

で、嫌なことはちゃんと嫌だと伝えてますか？
ダメ出しはよくありませんが、ちゃんと言うことは言うべきですし、
我慢してるなら、不満を伝えたりすることで関係が崩れるような相手だと軽く思ってませんか？

目標は結婚すればいいんじゃなく、幸せになることですよね。

相手を妥協したと軽く見ているうちは、幸せになることは出来ないと思いますよ。

> No.9431のコメントへの返信

カルピスさん、貴重なご意見をくださり嬉しく思っています。ありがとうございます。

カルピスさんの仰る通り、私も｢彼は高い確率で変わることはないだろう｣｢結婚後、様々な場面で精神的に辛くなるだろう｣と予想しています。

彼は｢私をモノとして見る｣以外に｢自分が正しい｣と考える傾向も強いからです。

しかし、今まで私は何人かの男性とお付き合いしてきましたが必ずどこかに不満は持っていました。

私は、結婚に関してもしかしたら冷めているのかもしれませんがこう考えています…。
｢誰を選んでも似たり寄ったり。どこかが優れていてもどこかが欠けている。自分の選べる範囲で総合的にみて許せる人であればそれでいいじゃないか。｣と…。

そして、｢人との関係性は常に変化する。また、相手は鏡のようだ｣とも。

カルピスさんのご指摘はどれも正しく、私もずっと悩んできた問題です。

｢後悔のない選択｣…したいです。
それが無理でもせめて｢後悔の少ない選択｣をしたいです。

貴重なご意見ありがとうございます。
そのようなご意見も聞けて大変嬉しく思っています。

> No.9436のコメントへの返信

白雪姫さん、気持ちを汲み取りながらアドバイスをして下さり本当にありがとうございます。

白雪姫さんが仰って下さった通り『痩せてる人を選んだら？！』と言いたくなりますし、ダイエットする気にもならなくなりますし、彼が私と結婚するという事ことはつまり、この体型の私も彼は受け入れてるのだろうとも思います。

今度また言われたときは、白雪姫さんがアドバイスして下さったような伝え方も考えてみます。
具体的なアドバイスを下さって嬉しいです。ありがとうございます。

相手の性的魅力を重視していそうな彼なので、妊娠・出産で外見的魅力が今よりさらに落ちたときが私も心配です。。

いくら頭にきても彼にイケメン云々は言わないようにします(笑)

白雪姫さんのアドバイスを読んでいるととても癒される気がしました。
本当にありがとうございました。

> No.9452のコメントへの返信

私も同じ様な経験あったから良くわかるわ。

他の人のアドバイスの様に『鏡』もあるかと思いますが…。
人間100％、パートナーに満足してる人はいないかと思いますよ。

> No.9449のコメントへの返信

ゆずこさん、鋭いご指摘をありがとうございます。

ゆずこさんが仰って下さったことも、また本当にその通りなのです。

どっちもどっちだなとよく私も考えています。

ゆずこさんはお相手のことを｢欠点に思えることも含めありのままのお相手を大好き｣と思えるのですね。素晴らしいことですね。
私もそう思えたらどんなに幸せだろうと思います。そして相手も私のことをそう思ってくれるなら、どんなに幸せだろうと。

恋人は鏡ですね。
相手も私と同じように妥協したと思っていると感じています。
彼があと数歳若ければまた、彼がもっとモテるなら私を選ぶことはなかったと思います。
彼もまた彼自身の価値と相手の価値を天秤にかけ妥協し私を選んだのだろうと思っています。

嫌なことはちゃんと嫌だとは数回は伝えています。
不満の伝え方、頻度によっては関係は崩れるだろうと思っています。

私の目標は確かに幸せになることです。
ゆずこさんの仰る通り、相手を軽く見ているうちは相手にもまたその様に見られますね。
私は彼自身の価値をもっと心から認め尊重しないといけませんね。

そして、口に出さなくともそれは隠しきれず相手に伝わるということもその通りだと思っています。
心から相手を認め、受け入れ、尊敬し、好きになること。
相手とよい関係を築くうえで非常に大切なこと、なくてはならないことですね。

どのご指摘も｢忘れてはいけないとても大事なことだ｣と、仰って頂けたことに大変感謝しています。
ありがとうございます。

。

> No.9454のコメントへの返信

本当に、そうですね。

白雪姫さんのご意見も、他の方のご意見もどれも｢確かにそうだ。なんて皆さん鋭いんだろう。ここまであらゆる心を読んで意見を下さるなんて！本当にここで質問させて頂いて良かった｣と心から感謝しています。

頭の中で色んな意見が飛び交っていました。。
そして、皆さんがそれらを明確な文章にして下さいました。

本当に相談してみて良かったです。
ありがとうございました。

> No.9456のコメントへの返信

でも、偉いわ。

素直に吸収出来るって素敵じゃない？

頑張ってねぇ。

> No.9457のコメントへの返信

私も勉強になったわ。
有り難う。

> No.9455のコメントへの返信

う～ん、、、わかって冷静に考えておられるようで少し違う気がします。

＞彼があと数歳若ければまた、彼がもっとモテるなら私を選ぶことはなかったと思いました。
彼もまた彼自身の価値と相手の価値を天秤にかけ妥協し私を選んだのだろうと思っています。


自分の市場価値を正確に把握するのは良いことですが、
彼のことも自分のことも市場価値が低い人間だと卑下することではありません。

自分がもっと若くて綺麗だったら、彼よりもっと良い男を捕まえ結婚できた、なんて思ってないですか？
だったら、彼も自分がもっと若くて高収入だったらスレンダーな彼女ができた、なんて思うのは当然です。

確かに若くて見た目が良ければ良い程、より多くの男性から選ばれ、選ぶこともできますが、
その若い時に結婚よりも仕事、勉強、趣味、将来を考えない恋愛等を優先してきたのなら、
その過程で見方や価値観が変わったり、成長する中で、
若かった自分には出会えなかった人と今出会えて、
若かった自分には見えなかった人の良さを今の自分だから見えたりもしてきます。
一般的な市場価値は年齢と共に下がり、選んでくれる男性の数も減っていく中でも、
若い自分だったら付き合えない、付き合っても結婚までには至らないような相手も加わってきます。

それなのに見方が昔と変わらないまま進歩できないままでいる、
自分が若かったらもっと…と思うような人は結婚なんてできない、
あるいはできても妥協した相手から妥協された結婚をするしか無いんです。
若いうちに手を打たなかったのが悪い、ということなんですから。

相談の痩せろというダメ出しについては、
言われて嫌なら会う頻度を減らしたり、電話で言われるなら電話もしない、受けなければ良いと思います。
そこで彼が何かおかしいと気づいて尋ねてきた時に傷ついてるということを伝えてみては？

彼がそれですぐに変わったり治ることは難しいかもしれませんが、
童童さん自身も妥協という考えは捨てて、
彼への接し方、見方も変えながら、
今より良い関係を築いて結婚できるように頑張ってください。

彼は変わらないということは他の方も言っているとおり、やはりそうでしょうね。。。
私の彼（夫）も似たところあります。私もかなり痩せているのですが、彼（夫）が細い人が好きなので、私に対して外見への批判めいたことをしばしば言っています。一時期しょっちゅう言ってきたので、頭にきて「別れる」と言って数日彼からの電話を無視していました。実際にその時は「ホントに別れてもいいかな」と思いました。
彼は謝罪してしばらくはおとなしくしていたのですが、数カ月するとまた元に戻っていました。変わらないな・・・と諦めました。

変わらない・そういう短所があっても自分が彼を好きで、いい面が上回っているか？が重要かと。
もしこれに対してすぐにＮＯならば、結婚は考えた方がいいかもしれませんね。私はこの質問に迷わずＹＥＳと答えられます。なので上記に書いたようにもめたりもしたことがあったけれど、結婚しました。
女性は年齢が上がれば結婚しにくくなるというのはどうしてもあると思うし、自分の年齢を気にしたほがいいとは思うけれど・・・かといって気にし過ぎもよくないかも。考える時間はまだあると思います。

たいてい私は「もっときれいな人と付き合えば。いつでもどうぞ」・・・とか言って返します。ただし相手への批判は言わないようにしています。
町にいる女性・ＴＶで出る女性などでよく「美人だと思う」「たいして美人でもない」とかもよく言っています。女性の外見に対して評価することが好きなようです。

それなのにどうして結婚したかと言うと、魅力の方が圧倒的に上回ったからです。なので私は彼の短所を浮気性や浪費癖などと比べたら、まだマシ？と割り切っています。

口は悪いが根は優しい・男らしいという感じは最初から彼に感じました。
口では相手をほめる・女性が好むことを言うけれど、ホントはたいして優しくないとかよりはいいかな。もちろん言葉も優しくて心も優しければ、１番ですが。
実際に私が突然100％治らない難病になっても「付き合いは変わらない」と言ってくれ、実際に結婚もしました。普通は結婚は考えてしまうかもしれません。
精神的な強さ・頭の賢さ・経済力などもあると思います。
結婚してからまだ日が浅いのですが、今のところ結婚してよかったと思えます。

短所があるがそれを超える魅力があるか？口は悪いが根は優しいか？
このあたりで結婚を考えてみてはどうでしょうか。

starstarさん、体験も交えアドバイスして下さりありがとうございます。

starstarさんは彼の欠点も受け入れ、またそれ以上に彼の多くの長所に魅力を感じ、また彼もどんなstarstarさんも受け入れ愛され、ご結婚されたんですね。

私も彼の嫌だと思う点よりも、彼に多くの魅力を感じているから結婚を決めました。

魅力とは彼の人間性ももちろん含めてです。
その点についても心配してアドバイスして下さったんじゃないでしょうか？
ありがとうございます。

経済的なことや年齢を考えたこと。恋愛感情より結婚を重視したこと。お互い市場価値を見積もったのだろうと私が感じていること。彼の発言に怒りを感じてること。彼の発言に見られる傾向を含め結婚や今後について悩んだことなども勿論事実です。

ですが、彼の人間的な魅力も沢山感じるし、お互いに今まで相手を気遣ったり受け入れたりしてこれたから、結婚を決めることができたのもまた事実です。

私もstarstarさんやstarstarさんの彼氏さんのように、相手のどんな所も受け入れ大事に出来たらなと望んでいます。
だからこそ、私が彼の発言に対し口には出せないよいな怒りを感じたことに悩んだことも含め相談させて頂きました
そして、starstarさんや他の方が心配して下さったように、私の彼に対する考え方や接し方に私自身も疑問や不安を感じていたから質問したのかもしれません。

改めて今回反省しながら考えることができました。
皆さんから頂いた全ての意見や指摘、アドバイスに心から感謝しています。

starstarさんへの返信ですが、この場を借りてコメントを下さった皆さんにお礼を言わせて下さい。
ありがとうございました。

> No.9482のコメントへの返信

結婚する前で良かったねぇ。

頑張ってねぇ。

良き方向に進む事を願ってますよ。

『全て受け入れられるくらい人を愛せる』って、素晴らしいですねぇ。

私も、ドキッ！としながら、皆さんのコメント読ませて戴きました。

貴方のお陰で、勉強なったわ。
有り難う。

白雪姫さん、見ず知らずの私を終始暖かく見守って下さりありがとうございました。この２日間ずっと励まされていましたm(_ _)m

私も白雪姫さんが良き方向に進まれる事を遠くからですが願っています！


それと…届かないかもしれませんが…プロトコルや沢山の名著を教えてくださり、この様な場を設けてくださったぐっどうぃる博士にもとっても感謝しています！
…博士、本当にいつもありがとうございますm(_ _)m

彼の魅力とは人間性も含めてです。経済力だけでは苦しいですよね。仕事などは変わるかもしれないし。
女性に容姿のことをあれこれ言う時点で、人間性に少し問題があるのは事実かもしれません。それは私の夫も一緒です。
ただ他の方も書いてあるように100％完璧な人はいないですよね。

結婚にあたって何がダメかというのは考えたほうがいいと最近思っています。最近離婚した人もちらほらいるのですが、ダメな部分についてあまり考えずに結婚している？という方が多いです。

彼と結婚するということなので、容姿に対していろいろ言われるのはイヤがっているんだと言うことは示してもいいと思います。
たぶん変わらないと思うのですが、それで少し改善されればいいですし。
もし変わらなければ、もう私のように割り切って諦めるですかね。そうでないと、精神的につらくなってしまうので。
私の場合もう結婚したので、最近では「何でもいいよいいよという男性だと、私自身もどんどん適当になっていくから、うるさいくらいだと自分も外見に気をつけなきゃと思うから、彼がうるさいけど、まあいいか。」と割り切っています。

心は決まっているようなので、よい結婚生活となりますように☆

starstarさん、再びコメントして下さってとっても嬉しいです。ありがとうございます。

starstarさんをお手本に私も「何でもいいよいいよという男性だと、私自身もどんどん適当になっていくから、うるさいくらいだと自分も外見に気をつけなきゃと思うから、彼がうるさいけど、まあいいか。」と割り切っていこうと思います。

一年半のお付き合いの中で数回は彼にきちんと伝えましたが、結局彼は変わりませんでした。
そして実は昨日も電話で容姿の話題が彼からでました。

でも、皆さんのおかげで昨日はちっともｲﾗｯとしませんでした。すんなり彼を受け入れることができました。なんだか彼をいじらしくさえ感じました(笑)

[女性を異性]として見るタイプの彼にはどうしても外せない重要なことなんでしょうね。

starstarさんの結婚生活も末永く幸せでありますように☆