気になる女性を置いて転勤。恋愛対象外ですか？

にこさんこんにちは。

相談文を読んでみて、正直、にこさんの彼に対する執着は一時的なもので、考えるほどの事でもない気がします。

彼がにこさんを良いなと思った事は確かでしょうが、実際カップルとして付き合っていても、転勤や移動で別れてしまう事が多いなか、気になっている女性というだけなら疎遠になるのは普通の流れかと思います。

＞友人と好きな女性が被ると、勝ち目がなければ譲ったり
傷付きたくないから、安全圏で恋愛をするタイプ

これは彼自身が言った事でしょうか？
こういう事を言う男性は、個人的には少し要注意だと思います。
『安全圏で恋愛をするタイプ』という言葉で女性を操り、受身の駆け引きをしている可能性もあります。

また、９年間彼女がいなかったという言葉にも裏づけがありません。そして、結婚に焦っている状況も、もし言葉で『結婚したい』と言っただけなら、そう分析するのは早計かと思います。

LINEについて詳しくは知りませんが、彼が登録した事がわかるという事は、彼からもにこさんが登録した事は解るという事でしょうか？

ならば、彼から連絡があるまでは一切彼に連絡をすべきではないでしょう。

春頃から知り合い、まだ２回しか食事をしていないなら、お互い殆ど赤の他人といっても差し障りがないかと思います。

手に入らなかったものを惜しむより、先に進んだ方が良いのではないでしょうか。

健闘お祈りします。

こんにちは、初めまして☆

私の経験上、どんな草食系男子でも、気になる女性にはなんらかのアクションを起こします
お誘いがないイコール気がない、と考えていいと思います

誘わない理由を確かめても時間の無駄です
利害関係のある人からは決して本心は引き出せないし、本心を知ったところで彼と縁がなかった事実は変わらないからです

主さんの場合、転勤を理由にしたいところですが、転勤が無かったとしても、同じ結果だったかもしれません

私もかつて腑に落ちない状況で進展しなかった関係がありましたが、単純に縁が無かったんだと思えるようになりました
今ハッピーだから、縁がどういうものか理解できたんです

> No.11855のコメントへの返信

>yoshidasanさん
彼は典型的な草食系ではありません。出会った当初のアプローチは
積極的なものでした。
3度目の食事も彼からのお誘いですし、大人しくて真面目そうだけど
いくときはいく、、という感じでしょうか。
ただ、私は年齢的に、次にお付き合いする男性とは結婚を、、と考えており
その時の友人関係が充実していたのもあって、恋愛モードではありませんでした。

彼は異動と転勤で忙しくなり、私との食事もながれてしまったのも
私に興味がなくなったからだ、、と思ったりもしたのですが、メールの返信も
遅くなってもきちんとくれますし、文面から多忙の事実もわかりました。

> No.11854のコメントへの返信

>アミィさん
この執着か、好きな気持ちかわかりませんが、日に日に大きくなってます。
なぜなら、秋の食事かデートで彼とお付き合いするべきか見極めようと、積極的に私からもデートの提案をしたりしてたからです。
あまり女性に免疫のない彼が積極的に誘ってくれ、私も彼を喜ばせたかったし
彼はドキドキしないけど、一緒にいると癒される、、、もしかしてこういう男性が
結婚にふさわしいのかと思ってました。

LINEは、私が登録しているのは彼の連絡帳にでていますが、それに気付いているかは
不明です。私も彼が登録していることは最近気づきました。

沈黙、、、というのは、今回の場合有効なのでしょうか？
私が思うに、彼のような諦めやすい、当たって砕けろタイプでない男性では
こちらが沈黙してしまうと、一生連絡が途切れそうな気がします。
増してや、距離も離れましたし、私のことは過去のものになっている可能性が
あります。

薄く繋がってれば良いのでは？？
今は、にこさんに恋愛回路が出来てしまってるようなので、辛いと思いますが・・・

すでに完結のメールを送ったとのこと。
それならばしばらく待ちましょう。

男というものは、こちらが忘れかけたころにふと思い出し、そのときにまだその気があれば必ず連絡があります。
彼が転勤して間もないなら、仕事や生活が落ち着くまでに数ヶ月はかかるはず。
そのあと、なんらかの形で必ず連絡があると思います。

それまで薄く繋がってればいいと思いますよ。
決して破壊行動を起こさないように。。。

>にこ(投稿者)さん

すみません、説明不足でした。
私は沈黙を勧めているわけではありません。
沈黙＝生きてるか死んでいるかわからない状態ですから。
今回は、Mikorichさんの言うとおり、ただ連絡をしない。
向こうから連絡があればつなぐ、無ければ繋がないという、いわば放牧状態です。

理由は以下です。

１．
にこさんが気づいたなら、彼もにこさんに気がつくほど関心を持っていれば、連絡をよこすでしょう。
連絡が来なければ関心がないという証明であり、相手にとって過去になってしまった場合、こちらが幾ら努力しても暖簾に腕押しというものです。

２．
最初にも答えましたが、距離というのはラブラブの恋人同士をも引き裂く強力なターミネーター的事項です。始まってもいない恋愛で遠距離になったなら、執着しない方が良いでしょう。
にこさんは結婚を考えていらっしゃる年齢のようですからなお更だと思います。

３．
もし自分から連絡を取れば、彼から連絡が帰ってくる可能性は高いでしょうが、にこさんに会うためだけに来る事はないでしょう。本人も出張がいつか~と言っていますし。
それを待つのは、にこさんにとっては時間の無駄でしかありません。

上記の理由で、私はにこさんからは連絡をしない事をお勧めしました。
にこさん自身の恋愛回路縮小のためにもです。
薄く繋がる事も良いと思いますが、片手間どころか、小指のつま先ほどの精神的労力でできる自信がある場合のみ、お勧めいたします。


健闘お祈りします。

> No.11867のコメントへの返信

micorich様

アドバイスありがとうございます。
そうですね。薄く繋がるというのは私の頭にもあったのですが、一ヶ月に一度くらいの頻度で彼にメッセージを送れば良いのでしょうか…。

また、破壊行動とはこの場合告白ということでしょうか？
彼は当分仕事優先なはずなので、今の彼に告白はリスクがつきものですよね。でも、焦る気持ちは正直あります。彼は、自分が少し気に入った女性から押されれば、付き合っちゃいそうです。女性からアプローチして、彼の中で大丈夫だ！ってなったら終わりです。それに、私は距離もハンデなので、そういう女性が現れないか心配です。

私は彼と出会った当初、変な期待をさせてはいけないと思い、冷静な対応をしていました。
だから、薄く連絡をとるにしても、このような男性には、ちょっと強めに好意を表すのはまちがいでしょうか？

博士の話では、好意はばれてはいけないとありますが…

> No.11870のコメントへの返信

アミィ様
再度ありがとうございます。
要は、執着をなくし、連絡があったらラッキーくらいの感じでいれば良いということですよね？
そのご意見もわからなくもないのですが、仮に他に気になる男性が現れたとしても、転勤になった彼と比べてしまって、先に進めなさそうな気が。。彼以上のドンピシャな男性が現れれば良いのですが。

30歳を過ぎ、この人いいかも…という男性ってなかなかいないと思うんです。理想は高くはありません。

彼のような傷付きたくない男性は、女性からある程度のアプローチは必要だと思うのですが、間違ってますか？勿論、何度もメールはいけないですが。
でないと、私から連絡がない…あぁ、今更こっちから連絡するのもなぁ…とならないでしょうか？
恋愛経験がほとんどない彼のような男性には変な駆け引きではなく、彼のタイミングを見て、素直な好意を見せるほうが良いのかな…っと思うのですが…。ちがうかな。

こんばんわ、
横から失礼します。
アミィさんの意見にとても納得しています。

そもそも、
「私次第で付き合ってたかもという状態」
という認識はいかがなものでしょうか？
どのような根拠でそう思われますか？

現状の流れや、彼に対しての判断に相当な主観が混じっていると感じます。
ですので、
アプローチが必要、とか、好意を見せた方が…、
と、感じられるのかと思いますが、
相談を読ませていただいた限りではいかがなものか、というのが実感です。
社交辞令程度の返信は来るでしょうが、それ以上の展開にはならないと予想します。

> No.11875のコメントへの返信

>にこ(投稿者)さん

この場合の破壊行動とは、告白ももちろんですが、相手から連絡もないのに、電話やメールをたくさんすることですよね。
ジョングレイ氏によれば、長期間連絡をしないでいると『連絡をしたいけど、怒ってるかな～！？やっぱりやめとこ！』なんて考えるのも男だそうですから”返事を期待しないメール”（時節の挨拶や元気ですか？など短いメール）をたまに送るのは良いのかもしれませんね。
でも期待はしないように。
男は、興味がある相手ならば、どんなに遠く離れていようが、時間がたっていようが、彼女がいようが（苦笑）必ず連絡はあります。
その時間軸が長いか短いか？はその人によっても違いますが・・・半年ほど、他でも活動はしながら彼からの連絡を待ってみては？


＞自分が少し気に入った女性から押されれば、付き合っちゃいそうです。

そうなったらそうなったまでのこと・・・運命が繋がってれば、必ずどこかで繋がるはず。
これくらいの考えでなければ片手間に薄く繋がる。ことは出来ないのではないかと・・・

年齢的に結婚を考えてる。ということですので、この彼は繋がればラッキーって位に考え、他の人を探してみることをお勧めします。

私もsioriさんの意見に同意です。
主さんがこうあってほしいという願望が先にあると思うんですよ。
食事の誘いを断られたこと、何も告げず転勤したこと、これは忙しいからだ。
彼発信の連絡がないことは私が遠くにいるからだ、最初に引いてしまったからだ。
こんな感じじゃないですか？
LINEは後から始めたのなら自分とはわからないニックネームをつけてない限り普通はにこさんもやってることは気付きます。
誘いを断られ、知らないうちに転勤したことから気になる女性とか過去の女性というレベルにまでいってなかったのでは？
ちょっと良いなと思って二度ほど会ってみたがあまり興味を持てなかった。というのが彼の本音だと思います。
どれだけ忙しくてもちょっとでも興味のある女性にはメールのひとつくらい送るはずですよ。
もう十分押してると思うのでこれ以上やると、空気読んでくれよな…とうんざりされるかもしれません。
今は何もしないほうがいいと私も思います。

> No.11895のコメントへの返信

再度ありがとうございます。
やはり、博士のサイトだからか、法則に基づいたご意見が多いですね。

周りの友人は、遠距離になっても相手を追いかけ、好意がバレバレでも結婚に至っていたり、男性が押されて実っているパターンもあるので、それもマレだと思いますが…

薄くつながっておくというのはひとつの手段として有りだと思います。その際も、好意はばれてはいけないのですよね？
前にも書き込みましたが、彼のような自分に自信がない男性でも、好意は見せないほうが良いのでしょうか？私はある程度、褒めたりしてあげて、自信をつけてあげるのも効果的だと思うのですが、違いますか？

彼からの好意ですが、私の結婚観、全国転勤についてこれるか、過去の恋愛について話しました。目をみつめてきたり、ネイルが可愛いと手を触ってきたり。確かに主観かもしれませんが、勘違いしても仕方がないような彼の対応…私は勘違いだったのでしょうか。。

> No.11897のコメントへの返信

>にこ(投稿者)さん

>やはり、博士のサイトだからか、法則に基づいたご意見が多いですね。

違う考え方にのっとった複数のアドバイザーの行動指針に習おうとすると，行動に矛盾やブレが生じるので，良い結末にはならないことが多いみたいですね．博士もご自身の文章の中で「他の方へ相談するなら自分には相談しないでください」とおっしゃっているようです．行動に一貫性がなければ博士の方法は効果がなくなってしまいます．お友達の体験談を参考にしたいのであれば，こちらでアドバイスをもらったとしても，せっかく書いてくださった方の時間が無駄になってしまいますので，質問は控えられたほうがよいように感じました…

＞彼のような自分に自信がない男性でも
＞褒めたりしてあげて、自信をつけてあげる

「他人を見下したような心持ち」って，自然と態度や言葉に出て，彼に伝わってしまうと思うのです．特に男性は，「女性から尊敬されたい」という願望があるので，こういう考えは貴女のマイナスイメージにつながると思います．

それから，

＞目をみつめてきたり、ネイルが可愛いと手を触ってきたり。確かに主観かもしれませんが、勘違いしても仕方がないような彼の対応…私は勘違いだったのでしょうか。。

自信のない男性はそんなことはしないと思います．
「勘違いしても仕方がないような」とありますが，勘違いさせるのが駆け引きの第一歩だと思います．
最初の段階から彼のほうが上手だったのではないでしょうか．

＞彼からの好意ですが、私の結婚観、全国転勤についてこれるか、過去の恋愛について話しました。

過去の恋愛の話はしない方がいいみたいですね．全国転勤についてこれるか？というのは，「彼の転勤に」ということですよね？その時に話したという，貴女の「結婚観」や「彼のお仕事への理解度」「過去の恋愛話」の内容によって，彼から「この女性とはナイな…」って判定されちゃったかもしれないですね…

これらは「彼からの好意」ではなくて「自分のパートナーとしてふさわしいかの試問」だったのでしょう．ここをクリアしておけば，転勤後でも彼からのアプローチが続いたような気がしますが，今となってはどうしようもないですよね．

関係を切りたくないなら，今は「薄くつながる」しか他に方法はないように思います．その間に，どうして彼からのアプローチが止まってしまったのか，彼のテンションが一気に高まらなかったのはなぜか，自分に足りなかったものは何かを考えて改善すれば，次のチャンスが到来したときにはちゃんと捕まえられるかもしれないですね．頑張ってください．

>にこ(投稿者)さん

成功する人の七つの習慣に "Begin With End In Mind”という言葉があります。最初から、ゴールを想定して物事を始めろという意味です。

にこさんの目的は、彼と付き合い、結婚したいと考えていらっしゃるのだと思いますが、正直、私にはその道が全く見えてきません。

今回の場合、私含めおそらく沢山の人が、にこさんの彼のプロファイリングの正確さを疑っているのだと思います。

私が個人的にそう判断した理由は以下です。

１．『彼は結婚に焦っている感じ』
　　　と、
　　『春頃に知り合い、2回2人で食事』

　　結婚に焦っているなら、
　　春に出会ってから２回しか食事をしないというのは
　　少しおかしい気がします。本当に焦っているなら、
　　数ヶ月で勝負をつけようとするでしょう。
　　彼の焦りは、にこさんに態と見せていた可能性があります。

２．安全圏で恋愛をするタイプみたいです

　　男は大部分がみな安全圏で恋愛をしますし、
　　俺は冒険が好きだぜ！という男も、いざとなったら結局安全圏で恋愛をします。
　　結婚はもっと安全圏と状況を計算して行うでしょう。
　　ただ、それを口に出して相手に悟らせるタイプの男は
　　博士の言う受身の駆け引きをするタイプで
　　「俺、告白されるとコロっと行っちゃうんだよね。」
　　とか
　　「好きになられると好きになっちゃうんだよね。」
　　とか、そういう台詞をし、獲物が自分の口に飛び込む
　　ように仕向ける、平たく言えば怠け者タイプ男子だと思います。

３．彼は典型的な草食系ではありません。
　　出会った当初のアプローチは積極的なものでした。
　　大人しくて真面目そうだけどいくときはいく
　　目をみつめてきたり、ネイルが可愛いと手を触ってきたり

　　一番上手なアプローチをするタイプですね。
　　こういったタイプが９年間彼女がいなかったという可能性は著しく低いと思います。
　　何か辻褄が合わないものを感じ、私は訝しく思っています。

＞彼は、自分が少し気に入った女性から押されれば、付き合っちゃいそうです。

にこさんが何を仰りたいのか、良く解りますし、気持ちも理解できます。自分から動かずして終わるというのはさぞ歯がゆい事かと思いますが、彼は賢く狩りをするタイプの男性だと私は推測します。

ただし、彼の外見が誰も見向きしないほどに、決定的に悪ければこの推測の例外となりえます。

そうでない場合、こういうタイプと付き合い、ゴールするには
『彼にとって、最小の労力で付き合える、最高の獲物』

になる必要があります。
こういうタイプが遠距離に手を染める事はまずありません。
にこさんが最初『私は関東に行かない』と言っていたので、私はにこさんと彼の恋愛が成就する事はありえないと思いました。

そもそも、

＞周りの友人は、遠距離になっても相手を追いかけ~

遠距離で相手を追いかけ、成功しているのは飽くまで付き合っているカップルですよね？付き合っていない女性が追いかけていったらストーカー以外の何者でもありません。

現状、遠距離＆今まで２回しか会ってないほぼ他人の状態でにこさんはどうやって彼と付き合い、結婚まで持ち込むつもりなのでしょうか。

仮に、にこさんが彼を褒め、彼に好意があるように見せたとしても、だからといって何処に向かうのか、私にはゴールが全く見えてきませんでした。

にこさん自身はどうでしょうか。

にこさんは、彼にどうアプローチし、彼がどう行動する事を予測して、自分の目的にたどり着けると考えているのでしょう。

長期的視野で、一旦考えていただければと思います。
私の考えでは、結婚サイトに登録した方がドンピシャな人と結婚できる確立が高いと思います。

健闘お祈りします。

> No.11901のコメントへの返信

hamchan様

ありがとうございます。
やはり、このサイトに悩み相談＝博士の恋愛論を元にアドバイスの傾向なんですね。

彼からの連絡がなくなったのも、遠方、私の優先順位が低くなったからだとおもいます。
3度目の食事にも誘われていたし、嫌われてはないと思いますが…
異動の引き継ぎで忙しい中、食事の約束もしてくれたのですが。。
結局、そのデートは、私から延期の提案をしてなくなりました。なぜなら、わざわざ飛行機をキャンセル待ちをして戻ってきて、翌日からは会社の慰安旅行とのことで、気を遣ってしまいました。
そのことは彼も申し訳なく思っているようで、出張の時に食事して下さい！とは言われています。

結婚観とか、本当にこの女性はないなと思ったら、忙しいのにわざわざ三度目の食事になんて誘わなくても…と思うのですが。。
私が鈍感、ポジティブすぎなのでしょうか…。

＞にこさん　たくさんの方がアドバイスされているのに横から失礼します。

正直、博士の理論を横に置いておいたとしても、彼とお付き合いできる可能性はかなり低いと思いますよ。

ちょっといい感じだな～　と思っていたにしろ、関西と関東の距離がある人を恋人にしようとは普通考えにくいです。付き合ったら会いに行くのにもコストがかかります。つまりお互い負担になりますよね。　

あと、気になった情報は彼の実家も関東だということ。
彼が本当に結婚を真剣に考えているのなら、職場も実家も近くの手ごろな人を見つけたほうが良いというのは明白です。

彼は29歳ですし、なにも関西に住んでいるにこさんにこだわらなくても、いくらでも相手は見つかると予想できます。関西に住んでいるにこさんはすでに安全圏内ではないと思います。
にこさんは彼とうまくいけば、関東に住む覚悟はあるのでしょうか？

これから距離が縮まる予感♪♪♪　と浮かれてしまったお気持ちは理解できますが、物理的な距離は恋愛初期には障害になります、仕方のないことです。
彼の行動から　「遠距離承知でお付き合いしたい！！」とまでは思っていない。
という一貫したメッセージが読みとれます。

私も横から失礼します。

博士理論だとかそういったことは全く関係なしに、
普通に考えて今のところは脈なしと考えるのが妥当です。

にこさんは「彼は私に気があって私が押せば付き合える可能性がある」
こう考えているというか、決定付けていらっしゃまいすので、
あとはその考えを裏付ける意見と後押ししてくれる声を望んでいるのかなと思いました。

ところが全く逆の意見ばかり集まる。
そうか、博士理論からいくと自分は脈なしで押してはダメだということになるんだな。
でも自分の場合は違う、他の人はそれでうまくいっている・・・
こんな調子ではどこで相談しても噛みあうことはありません。

どんな場合でも客観的にプロファイルするというのはとても重要です。

客観的に見ると
二人で食事したいという程度の好意はあるが、
まだ、それ以上（休日デートをしたり）の労力をかけるほどではない。
そんな中、転勤が決まり忙しくなった。
少ない時間を無理に空けてまで会いたい女性ではなかったため、
そのまま転勤、転居してしまった。
連絡しなかったのは、連絡するのも忘れるほど小さな存在だった、
或いは、連絡すれば無理に時間を作らなければいけない、面倒だった。

こんなところかなと思います。

彼はこれ以上進める気持ちがないのに押したところでマイナスになるだけ。
これが私を含む皆さんの意見です。

でも、にこさんがどうしても自分の考えを否定できない、したくない
やるだけのことはやりたいというのならそうすべきだと個人的には思います。
最も大切なのは結局は自分の選んだ道を突き進むことです。

私も、他のコメントをされている方に賛成します。

>周りの友人は、遠距離になっても相手を追いかけ、好意がバレバレでも結婚に至っていたり、男性が押されて実っているパターンもあるので

こういったケースについて、博士は
「結婚したり付き合っていても、幸せでないカップルを僕はたくさん見てきた」
とおっしゃっています。

こちらから押して付き合えたとして、彼の立場が優位な状態で付き合いが始まってしまったら
「私ばかり我慢して、付き合っていて楽しくない！」
という関係が待っていることになるかもしれません。

「にこに会いたい。会いたくて我慢ができない。
にこを誰にも渡したくないし、今すぐ飛んでいって、全て俺のものにしてしまいたい」
と思われて付き合いたいと思いませんか？

そう思ってもらう為には時間が必要だ、と皆さんが言われているのです。

可能性の高い方法、リスクの少ない方法、最善の方法を勧めるのが
博士の理論なので、皆さんがそのようにコメントされるのは
当然といえば当然のことで、
hamchanやChocolatさんも言われているように
もしご自分の望む答えが欲しいのであれば
ここでご相談されたても納得のいかないものになるでしょう。

もしにこさんからアプローチを仕掛ける前提でアドバイスするとすれば、
このまま2～3か月様子を見て、それでも連絡がなければ
とても写りの良い写真を添付した何気ないメールを送ってみるか

彼が本当に押せば近寄って来る距離なのかを試す意味で
もう一度軽く押すだけ押してみて、少しでもテンションが低いと感じたら
すぐに引いてみるかですかね。

ただ、このコメントもにこさんの文章から発せられる
「どうしても彼に連絡を取る事を後押ししてほしい」
という気持ちを汲み取ってのコメントであり、

彼に時間を割いている暇があったら別の男性に目を向けた方が良い事が
最善であることは付け加えておきます。

人は自分が「こうしたい」と強く願った方向へと導かれます。
「今彼に連絡を取り、別に付き合えなくてもいいので一目会いたい」
のか、
「押して失敗する可能性があってもいいから、とにかく押すことを試したい。」
のか、
「彼に愛されて結婚したい。その為なら子供を産む結婚をあきらめてもいい」
のか、
「彼にこだわらず、条件の良い男性に愛されて幸せな恋愛をし、プロポーズされて結婚がしたい」
のか、

ご自分ではどう思われているのか、
一度ゆっくり考えてみてください。
また、アミイさんの言われている
「彼のプロファイリングの正確さ」についても
検討してみられることをお勧めします。

偉そうでしたら申し訳ありません。
何かのご参考になれば幸いです。

にこさん、初めまして。
もうすでに沢山の方から私も共感を覚えるコメントがついていて、アドバイスらしいアドバイスではないのですが、コメントさせていただきます。

にこさんが皆さんのアドバイスを受け入れられないのは、皆さんもおっしゃっていますが、自分のしたい事が決まっていることがあると思います。
それから、彼は例外ではないかと思われている事もありますよね。

その、「彼は例外ではないか」と思われる部分についてなのですが、
もしよろしければですが、博士の本ではありませんが、「そんな彼なら捨てちゃえば」という本をお読みになってみてください。

この本は、SEX AND THE CITYのコンサルタントを務めるグレッグという男性が、読者の恋愛の悩みに答えるQ&A形式の本になっていて、男性の本音がつまっています。
にこさんに似た女性の意見もあります。
女性に積極的でない男性がどんな事を思っているか、どう感じているかなどの気持ちが、男性の目から具体的に正直に書かれているので、にこさんが男性心理を理解する助けになってくれるのではないかと思いました。
みなさんのコメントや、博士理論の駆け引きの「理由」も、多少見えてくるのではないかと思いました。
この本は映画化もされていますが、内容は同じではないので、まず本を読まれることをおすすめします。

それから、にこさんからも積極的にデートの提案をしたとありますが、にこさんが思うように本当に彼が単に、「気に入った女性から押されればすぐに付き合うような男性」「自信のない男性」であるのなら、なおのこと自分に積極的なにこさんを失うのをおそれ、たとえ「付き合おう」と言い出せなくても、にこさんと何かしら自らつながろうとするはずですよ。
LINEにしても気があれば、ものすごい機械オンチでもない限り、にこさんに気づいて自分から軽い挨拶なり、送ってくると思います。

また、彼が本当に自信がない、失敗を恐れる男性なら、

>私は彼と出会った当初、変な期待をさせてはいけないと思い、冷静な対応をしていました。

この時点でフェードアウトしてしまうのでは？とも思いました。
彼の考えていることは、彼の言葉やにこさんの想像ではなく、彼の行動で読み取ってください。

私も皆さんと同じ意見ですが、Chocolatさんがおっしゃるように、にこさんがコメントを受け入れられず、したい事が決まっているのなら、そのようになさってみるとよいと思います。
ここのコメントが納得できなくても、経験で見えてくる部分もあると思います。

にこさんにとって、長期的に見て良い結果となるよう願っております。

> No.11912のコメントへの返信

たくさんの方からコメントをいただき感謝しています。

なんと、今日、彼から連絡がきました。バタバタしていて、ちゃんと話もできずに転勤になり申し訳なかったと。来週、こちらに出張に来るようで、予定がうまくいけば、食事をしましょうと言っていただきました。
予定が変わってまた延期になるかもしれないけど、期待せず、待ちたいと思います。