男性を落とす必勝テクについて

> No.13613のコメントへの返信

ななみさん、はじめまして。回答ありがとうございます。
とても勉強になりました。

相手のファッションから考える好みのタイプを、さっそく考えてみました！あまり会えない分タイプを模索するのは難しいと思っていましたが、これなら検討をつけることができますね。
他にも、笑顔を大切に楽しむ、相手を褒めてけなさない、実行したいと思います！

> No.13600のコメントへの返信

fractalsさん、はじめまして。回答ありがとうございます。

投稿が面白いと言って頂けて嬉しいです(^-^)

自分はモテる！と確信をもって行動すれば、自然と仕草が女の子らしくなったり、話す内容も相手が楽しめるものに（NGな発言はしない。相手の話にリアクションする等）なりそうですね。

はじめまして。

私は博士理論にあまり詳しくないので、
自分の経験と、ネットで勉強した知識から解答させていただきます。

あまり会えない男性の場合、
会った時の（デートの時の）会話や雰囲気を、とにかく楽しむ！
これは一番大切だと思います。
男性は、女性の嬉しそうな顔をみることで、自分が満足させてあげられたと感じ、
男性もまた嬉しくなるそうです。
ですから、会っているときはとにかく全力で楽しむ（笑顔をたくさんみせる）のがいいと思います。

また、相手の好みの雰囲気（髪形、服装など）に合わせるのもとても効果的だと思います。
相手の男性の服装から、なんとなく好みを探ってみるといいでしょう。
相手がカジュアル系ならカジュアル、チャラチャラした感じならギャル系ファッション、
ゆるい感じの雰囲気ならナチュラル系という感じです。
髪形やメイクも、服装に合うように変えていきます。
すると、男性から見て好みの女性に見えるみたいです。不思議ですよね。

それと、相手をよく褒めるのはやっぱり効果的だと思います。
男性は認められたり優越感を感じられるととても気分が良くなるそうですから、
どんどん褒めるといいと思います。大げさなくらいに！
そして、絶対に否定したり馬鹿にしないことですよね。プライドが傷付いてしまいますから。
どうしてもダメ出ししたい事があったら、付き合ってからでいいと思います。

これらを会うたびに実践していれば、少なくともマイナスの方向には向かわないはずです。
とにかく「あなたといるとすごく楽しいよ！」という感情が伝わるようにしてください。
頑張ってくださいね。

この投稿は面白いですね。

私が思うに・・・・
一流の美人女優や、モテまくる有名人や、綺麗じゃないのに（笑）なぜかモテてる身近な女性を
観察しての結論です・・・・・

モテる女性はとにかく自分が大好き、という共通点。
自分は「モテるのだ」という　ゆるがない絶対の自信、信念を持ってる。

これは真理だと思うな・・・・・（＾＾）
この確信が引力を呼ぶのです。

> No.13383のコメントへの返信

satoさん、二度も回答をして頂きありがとうございました！

恋愛モードなしで信頼関係を構築していくというのは、とても大切な行程ですね。

私も春から社会人になるので、男性と仕事の話ができるようになるのが楽しみです(^-^)

> No.13378のコメントへの返信

starstarさん、はじめまして。貴重な経験のお話を聞かせて下さり、ありがとうございます。


starstarさんの経験を読ませて頂き、私ももっと行動を起こしてがむしゃらに頑張ってみようと思いました。そうすることによって見えてくるものってきっとありますよね(^-^)


ただ私は新たに男性に出会う機会が少ないです。なので、まずは男女問わずお友達との関係を大切にすることから初めてみようと思います(^-^)

とても前向きな気持ちになれました。ありがとうございます！

> No.13329のコメントへの返信

みかんさん

複数で会いづらい場合、
私だったらですが彼がしていることや仕事に興味を示してコミュニケーションを続けるのがいいかな、と思います。
好きになると、彼自身を知りたい！会って早くプライベートに入り込みたいってなりがちですが、好意がばれすぎますものね。なので
まずは彼の仕事や業界や会社など、ぶっちゃけ本当は興味があまりない部分かもですが、質問してコミュニケーションのきっかけにします。
（博士のいう、人を動かすの本の内容ですね）
仕事は男の人は興味を持ってもらえたら嬉しい内容だったりしますので、彼から恋愛モードが感じられるまで続けます。

片思いの場合は恋愛モードで
どうやって落とそうかより、どうやって彼に染まろうかと考えながら、信頼構築に時間をかけると他の子とは差がつきやすいかと思います。
彼に近づくもしくは、近づかせるために、演技やウソ？も駆使します。

それなりに男性から声はかけられるけれど、あまりもてなさそうな男性の場合が多い・・・というのがお悩みなんですね。
もてそうな男性と付き合ってみたいということかもしれませんが、そういう人はやはり他の女性からの誘いも多いかもしれないので、それはそれで大変かもですよ。他の方の言っているとおり、そういう男性の心をつなぎとめるには、他の方もおっしゃるとおり小手先のテクだけでは通用しません。

・・・とっても、もてなさそうな男性ともおつきあいしたくないのですよね。
まだ若いので、外見を磨く＆出会う場に行く回数を増やすでとりあえず頑張ってみてはどうでしょう？
男性側から誘いがないなら、私は自分からは誘いませんね・・・。男性にはやはり好みというかそういうものがあると思うのです。自分から働きかければ会ったりもできるでしょうけれど、結局自分から頑張り続けることになる可能性が大です。
だから出会いの場に行く→自分もいいなと思える男性から誘われるのを待つ・・・ということをある程度繰り返すのがいいと思います。それには時にかなり長い時間を要するかもしれません。

私も自分があまり好きにはなれない男性からはけっこうアプローチありました。自分の年齢を考えてその時は断っていました。若い時にあまり魅力を感じない男性と結婚して、「もしかしたらもっと素敵な人と結婚できていたのに」とか思いたくなかったんです。
出会いの場にはかなり行きました。でも全然出会えませんでした・・・。自分がいいなと思うくらい魅力的な男性には振り向かれませんでした。そして自分が魅力的には思えない男性からは好かれます。相変わらずでした。月日が経って、私の年齢は上がってきていました。
その時に私は初めて「自分がそこまで魅力的に思えない男性とも向き合ってみようかな」と思えました。自分がたいしてその人を知りもしないのに、魅力が低そうと決めつけているだけかもしれないし・・・と心からそう思えました。
みかりんさんはまだそこまでは思いつめていないのだと思います。だからもう少し頑張ってみては？

ちなみに「自分がそこまで魅力的に思えない男性とも向き合ってみよう」と思えてから初めて行った出会いの場にとても魅力的な男性が来ていました。その男性は私を２人きりの食事に誘ってくれました。それが今の夫です。不思議なものです。

でももし夫と出会えなくても、私は「自分がそこまで魅力的に思えない男性とも向き合ってみよう」と心から思えたので、他の男性と結婚していたのでは？と思います。今ほど結婚に満足してはいなかったかもしれません。でもそれなりに楽しく過ごしていたんじゃないかな・・・と思います。

> No.13291のコメントへの返信

satoさんはじめまして。回答ありがとうございました。具体的でとてもわかりやすかったです。


相手側の会いたい気持ちというのは、様々な要因が合致して初めて生まれるものなんですね。
努力をし、時には相手のペースに合わせ、関係を築けていければと思いました。
よくよく考えてみれば恋愛だけでなく、人間関係全てに当てはまる事ですね(^-^)

１つ質問があるのですが、もしよろしければアドバイスを頂けると嬉しいです！

会った後連絡のない片思いの場合で、下心がバレないように恒常的に会う機会を作る、というのが私は下手です。共通の友人がいることも少なく、グループで会うという事もできません。

会うためにこちらから連絡をしてしまえば、どんな連絡であっても下心がバレてしまいそうで怖いです。
何か下心を感じさせない方法はあるでしょうか？

こんにちは。
見た目が良いこと、彼のタイプであること、会話などのフィーリングが合うこと。

そのうえで
彼のどストライク、恋愛対象内であるなら積極的に連絡が来るかもしれません。
あとは彼の環境、出会いが多い少ないとか、お仕事のスケジュールなどタイミングが良いこと。色々な要素が会いたい気持ちと関係してきます。

会った後で連絡がない片思いなら、下心がばれないように恒常的に合う機会を自分で作る努力が必要です。
テクというよりは、努力です。
紹介してくれた友人を交えて楽しい時間を何回も作ることです。
焦らず、時間をかけて彼に接近し、彼のペースや好みに合わせることが彼女候補になるためには大事かなと思います。

> No.13284のコメントへの返信

ちくわさん、はじめまして。とても長い回答をして頂き、ありがとうございます。何度も繰り返し読ませて頂きました。

仰る通り、プロファイリングはとても重要なものですね。個々に合った駆け引きができれば最強だと思います。


もっと努力して外見も内面も磨きたいと思っていましたが、なんだかよくわからなくなってしまいました。

> No.13273のコメントへの返信

気分を悪くするだなんてとんでもないです！とても親身に相談に乗って頂き、ありがとうございます。感謝しています。

期限を持ってお付き合いをするという事は、今まで思いつきませんでした。
もし私に次回のチャンスがあれば、思い切ってお付き合いをしてみようと思います。日々少しづつでも人として成長できればと思います(^-^)ありがとうございました！

> No.13273のコメントへの返信

気分を悪くするだなんてとんでもないです！とても親身に相談に乗って頂き、ありがとうございます。感謝しています。

期限を持ってお付き合いをするという事は、今まで思いつきませんでした。
もし私に次回のチャンスがあれば、思い切ってお付き合いをしてみようと思います。日々少しづつでも人として成長できればと思います(^-^)ありがとうございました！

はじめまして。

必勝テクなんてありません。
よくあるマニュアルなんてものは基本的なことと大雑把な括りで分けているだけです。
人それぞれ細かく性格や好みがバラバラですので、
落としたい人がいる時にその人の行動、言葉、好み、思考等の情報を手にいれて、
自分の努力と知恵、経験で何とかするしかありませんし、
それでもダメな人は多いということを自覚する割り切りと諦めも必要です。

モテる女性は決まったパターンを流れ作業のようにやっているわけではありません。
一人一人に合わせて内容も事細かく変えていますし、
何より落ちない男にいつまでも執着しないである程度のところで区切りをつけて割り切っています。
モテる男性も同じです。
だから必然的に引き分けや決着がつかないまま終わらせて負けが少なくダメージが少ないので、
周りからはいつも勝っているモテている印象なだけです。

みかんさんが例に上げた男性のテクは必勝テクじゃなく、
モテる男性やコミュニケーション能力が高い男性なら有効ですが、
そうじゃない男性がやってもそんなに多くは引っかかりませんよ。
執着を作れるのはある程度の脈があってこそで、それをうまく形にし引き寄せただけのことです。

芸能人に本気で恋をするタイプと言いますが、
みかんさんが好きになる男性は、ルックスが良いとか職業が華やかだとか、コミュニケーション能力が高いとかのモテる男性なのでは？
そういう男性は特に自分に近寄ってくる女性を選ばずに、自分から近寄って女性を手に入れます。

人気アイドルが自分のことが好きなファンじゃなく(セフレにはするかも？)、
女性タレントや元々自分のファンじゃない女性と付き合うのと同じです。
芸人やミュージシャンは売れない時代にファン(理解者)と付き合い、
支えてくれたその女性(居心地が良い)と売れてから結婚したりしますが、
理解者が少ない時から自分を理解してくれた居心地が良い女性だから貴重で価値も高いのです。

だから男性からすれば、みかんさんが好きになる理由、惹かれる部分は皆が好きになり惹かれているのだから、
男性はその中で最も価値が高い女性を選ぶか、
自分から追いかけないと手に入らない女性を手にいれようとするか、
他の女性が気づかない、見ていない部分に気づいて理解してくれる女性を選びます。

誰もが好きになるような上辺、表面的なものだけで好きになるということは、
結局相手を価値が高い、自分を満足させてくれる"物"として見てるのと同じですし、
落とせるテクニックを探すのも価値が高い物を裏技で手に入れようとしてるに過ぎません。
それでは相手からも表面(見た目)でしか判断されませんしわかります。
だから、もっと色んな男性を見て良い部分をどんどん見つけられるようにした方が良いと思いますよ。

モテて好きな男性を手にいれられる女性は、そういう部分をちゃんと見つけられる女性でもあると思います。

> No.13270のコメントへの返信

う～～～～ん
難しいですね…

とてもデリケートな問題だけど、大事なことなので言葉を選ばず率直にいきます。
気分を悪くされたらごめんなさいね。

あくまで私の考えですが…好きになれない人でも、よほど生理的に無理というのでなければ、好きになってくれた男性と付き合ってみるのは悪くはないと思います。

ただ、自分の中で期限を決めて、区切りを付けることは必要ですね。

だらだらといつまでも好きになれない人と付き合い続けることは時間の無駄だから。

ちなみに私は、告白されたらとりあえず付き合ってみます。
好きになれない人や自分と会わない人とは、どっちにしろ長くは続かないから、そしたらすぐ次を探します。

また、みかんさんが好きになれる男性のレベルにご自分のレベルを上げるというのは、それができれば一番良いことですが…

みかんさんは芸能人に本気で恋をしてしまうタイプなんですよね？

だとすると…好きになる男性のレベルが高すぎるかもしれないので…
失礼ですが、もし時間がかかりすぎた場合、結婚が難しくなる可能性も出てきます…

みかんさんが結婚したいのかどうかは分かりませんが…
結婚を視野に入れるなら、博士の理論でしっかり勉強して、現実を把握できる力をつける必要があると思います。

あとはやはり、博士の理論を理解しているなら分かると思いますが、男性はダメ出しし過ぎると冷めてしまいます。

恋愛のイメージとは遠いようですが、冷静に自分をコントロールすることが、結局は幸せな恋愛をする秘訣なんですよね。

由々樹さん、二度もコメントを頂きありがとうございます！

そうですね、いずれは私も好きな人と相思相愛になって素敵な関係を築きたいです(^-^)


でも、私は女子校育ちなせいもあってか、いつも自分とはレベルの違う相手を好きになってしまいます(>_<)芸能人に本気で恋してしまうタイプです。

そのせいもあって、なかなか好きな人が出来ない→出来ても相手にされない。とか、私に告白してくれた人で私もわりと好意を寄せている人と付き合ってみる→本当に好きなのかわからなくなる→ダメ出しが多くなって振られる。を繰り返してしまいます。

そうしている間にどんどん月日はたって、彼氏いない暦が長くなっていき、月日を無駄にしているようで焦りを感じます(;_;)

あまり好きになれなくても、自分のレベルに合った人とお付き合いすべきなのでしょうか？それとも自分のレベルを上げるために時間を費やすべきなのでしょうか？もしお時間がありましたら、アドバイス頂けると嬉しいです！

> No.13173のコメントへの返信

みかんさん、
明けましておめでとうございます！

ご挨拶いただいたのに、遅くなってしまってごめんなさいね f^_^;

モテないと仰ってますが、モテなくても良いのでは？と思います。

みかんさんが好きな人にさえ愛されれば、モテる必要はないと思うんですよね。

でもそれにはやっぱり、まずは外見が恋愛対象内に入ってないと、相手にもされないから。

そして、他の方が仰ってるように、外見だけではダメなんですよね。

外見で惹き付けた後は、内面でも惹き付けられる魅力がないと、飽きられたり都合良く扱われる関係になってきたりするから。

外見も内面も、常に磨き続けることを意識して、頑張って下さいね(*^^*)

> No.13221のコメントへの返信

capさん、はじめまして。回答ありがとうございました。


テクニックを使ったとしても、やはり最後は自分のレベルに合った人から好かれますよね(>_<)

私があまりモテないのは、私の本質的な恋愛偏差値が低いからだと感じます。

日々1%でも偏差値を上げていく努力をしたいと思います。

もし自分が男だったらああしてこうして絶対モテまくれるのに！と私が思うのと同じように、男性ももし自分が女だったら！と思うことがあるはずです。そこを探って勉強して、私の本質を改善していきます(^-^)

> No.13203のコメントへの返信

べむべむさん、二度も回答を頂きありがとうございました。

私はいつもあまりモテない男性に好かれるので、一度でいいのでモテる男性に好かれてみたいです(>_<)

お二人の女性はきっと男性にとってごく自然にモテる行動を取っているのでしょうね。

私の周りにもそういうお手本になりそうな女性がいないか探して、勉強したいと思います(^-^)

テクニックでうまくいった場合でも、結局、本人に深みのある魅力がなければ、長くとも半年で飽きられてしまうと思います。
また、駆引きで相手の気持ちをこちらに向けることに成功しても、そのことがわだかまりとなって残ります(私の場合)。
そんなことをしなければ、気持ちを向けることができなかった、つまり、これは砂上の楼閣であり、そのうち崩れるのではないかと不安になり自滅しそうになる。
あるいは、相手の気持ちばかり気になり、破壊行動に繋がるかもしれない。

だから、自分の魅力を高めることが一番大事だと思います。それは、彼を自分に向けるためではなく、自分のために。

結果として、振り向いて欲しい男性にも振り向いてもらえるということです。
その場合は、自分にも自信がもてるし、相手との関係においても自信がもてますよね。

そんな風に考えています。小手先のスキルに惑わされず、本質的なところで、自分を改善・向上させましょう。