彼氏との今後について

こんばんは、初めまして

お父様が反対されているようですが、
結局はご両親は
相談者さまが 強く言えば折れてくれるような気がしますが…

なぜ彼と会ってくれないのか
その、理由が分からないので
なんとも言えませんが…

> No.13380のコメントへの返信

ありがとうございます。
両親なんですが、厳しく育てられました。父が頑固で怒りやすく、古い考えをしていて、難しい人なんです。小さい頃からなかなか自分の考えを言えずにいました。また少し過保護な部分があり、子離れ出来ない感じがあります。大切に育ててくれたのです。
そのようなことがあり、なかなかいい出せずにいます。言うと、ここまで不自由なく育てたのに裏切るのか！みたいな感じで怒られそうなので勇気が出ずに、こちらに相談しました。

また、卒業と同時に結婚っていうのは、時期的にもどうなんだろうか？っていう思いがあります。

ぱにぱにさん、はじめまして。

彼さんとの結婚についてお悩みなんですね。

就職できるかどうかで悩む大学生も多い中、
しっかりと内定も取り３年以上付き合った社会人の彼からプロポーズも受けるなんて
ぱにぱにさんはとても素敵な女の子なんだろうなと思いました。
そしてご両親の事を考えて悩んでおられるのですね。

確かにまだ学生で人生経験も少ない時に、これから先の人生を大きく決めなければならない事は
大変悩ましいだろうとお察しします。

まず、ぱにぱにさんから見て、彼さんは結婚して家庭を作る上で頼りになりそうな人ですか？
結婚するとぱにぱにさんは彼さんの籍に入り、彼のご両親とも家族になりますが、
彼のご両親は今回のプロポーズや、結婚後しばらく子供は作らず共働きする事について
何と言われているのですかね？

また、ぱにぱにさんのお父様は彼さんとお会いにならないとの事ですが、
お母様はどうですか？
お母様にも、結婚の事を相談したり彼に会ってもらったりする事はできないですかね？

ある程度年を取っていたり、お見合いなどでない普通の恋愛の場合、
お互いが結婚しようと思うタイミングというのは案外難しかったりして

どちらか一方のふんぎりがつかず、ずるずると付き合って破局する場合も往々にしてあります。
ただ、ぱにぱにさんの場合はまだお若いので、仮に今の彼との結婚に待ったをかけて
働くうちに今度は彼の気が変わり破局してしまったとしても、やり直しが聞くかなとも思います。

あと、結婚相手に反対するご両親の気持ちを汲み過ぎると結婚できない、という事と
結婚は二人でするもので、ご両親に認めてもらう為には
彼だけでなく二人の努力が必要だ、という事について
もすきっとさんという方が大変わかりやすいコメントを最近出されていましたので、URLを貼っておきますね。
http://u-rennai.jp/consult/comment/13289/
（投稿者さんの状況は少し違うかもしれませんが、ぱにぱにさんにも参考になると思います。）

まとめますと
・彼は生涯の夫や子供の父となるにふさわしい人で、
結婚したいという意思がぱにぱにさんにあるのか

・この件について、ぱにぱにさんのお母様は頼ったり協力したりしてくれそうか

・彼のご両親はどのような意見か

彼さんに会おうとせず、働く姿が楽しみだというお父様よりも、上記の３つが重要だと思います。

子供を持つ親としては、自分の意向と違っても結果的に子供が幸せであれば納得すると思いますよ。

投稿の内容を拝見する限りでは、ぱにぱにさんの意見も取り入れようとしたり
何度もご家族に挨拶に行こうとされたりするなど、彼は若いなりに誠実そうに感じますが
卒業したら結婚したい理由が何かちょっと知りたい気もしますね。
就職先でぱにぱにさんが他の人に見初められたくないからですかね？
彼は穏やかですか？それとも押しの強い感じでしょうか。
（質問していますが、答えなくても構いませんよ。）

「卒業したら結婚したい」ということは、卒業式の翌日に挙式というわけでもないと思いますし
就職して落ち着いてから挙式の段取りなどを始めたとしても
早くて今年の秋口頃かと思いますので、ご両親に親孝行したい、お父様に悲しい思いをさせたくない
という理由だけで躊躇されているのであれば、進めてしまっても良いように思います。

大きな決断で悩む気持ちもよくわかります。
でも大筋で幸せな悩みだと思いますので、頑張ってくださいね。応援しています。

> No.13382のコメントへの返信

マァ、手塩にかけて育てた娘なので
「まだ早い！」などといい

大学卒業時と同時の結婚は
おそらく確実に難色を示すかと思います。
ある程度思い通りにコトが運んでくれたら…
と思っているのですよ、親としては。

ぱにぱにさん、はじめまして。

ご就職おめでとうございます。

他人からみるととても順調な恋愛にみえますが、お父様のことが気にかかるようですね。

彼とは3年以上も付き合っていて、挨拶にも根気強く赴いてくれる、ぱにぱにさんは今年から無事に社会人、このタイミングでのプロポーズ…

お父様としては順調すぎるくらい早いスピードで成長していく娘が嬉しいやら寂しいやらで、確かに複雑でしょう。

ぱにぱにさんは、お父様に「なに不自由なく育てたのに、裏切るのか！」と思われるのが心配、とのことですが、そんなことはないと思います。
結婚は親への裏切りではなく、立派な旅立ちですよ。親としてはぱにぱにさんのような娘は誇らしいはずです。

お父様がぱにぱにさんの結婚相手を運んでくるわけではないでしょう。結婚はご縁ですから、親の望む時期にする必要はありませんし、できません。ぱにぱにさんと彼の意志がハッキリしていれば、あとは周囲が気持ちを順応させていけばいいんです。

それよりも気になるのが、社会人生活と結婚生活の両立です。

・両家に結婚の意志があることを伝え、婚約中いう形をとり、ぱにぱにさんが生活に慣れてきたころをみて籍を入れて一緒に住む

など、もう少しだけ段階を踏んだ方がぱにぱにさんの負担が少ない気がします。慣れない新生活（社会人、共同生活）でストレスを溜めるかもしれません。

ぱにぱにさんにとって環境の変化が大きい一年になると思いますが、がんばってください(^-^)/

> No.13384のコメントへの返信

ありがとうございます。
誰にも相談出来なかったため、気持が楽になりました。相談にのってくださって本当にありがとうございます。

彼は、頼りになる人だと思います。彼は家庭環境の影響で、早くに自立しました。そして、仕事もしっかりできる人で、常にトップでいたいという気持ちがあり、努力しています。また料理や洗濯などもやっているので、私なんかよりよっぽどしっかりしています。
そんな彼を好きと同時に尊敬しています。

彼の両親には何回も会っており、仲は良いです。彼の両親は、あっさりした性格で、彼に執着がないので、もう彼の自由にしていいと言っています。なので、賛成していると思います。

私の母には二回会っており、母からは、良い彼氏だと言われました。
とても好印象に思っています。
また、結婚や同棲について最近聞きましたら、私はいいと思うけど、お父さんがね～と言われました。

彼にどうしてそんなに急ぐのか？と聞くと、一緒にいたいからと言われました。しかし、その言葉の裏には私が社会人に出てから新たな出会いがあることの不安や、会社の仲間に結婚すると言っているみたいで、今更引けなくなっているのかなって考えます。あと、彼の家系、両親は２０歳くらいには結婚しているため、結婚の時期が人が思うより早いのかなって思います。
彼は押しは強いと思います。

結構父親がネックになっています。父は昔から頑固、怒りやすいこともあるので躊躇してしまいます。過保護な面もあり、自分から男の人は話し出すことがまだできません。

彼が会おうとしているのに、父は会ってくれなかったので、父は話しても納得してくれないんじゃないか、とか不安な事ばかり考えてしまいます。また親の立場から考えて、この時期にこのようは話をしたら親不孝なのかとか考えます。
父が古風な考えなので尚更怖いです。

ありがとうございます！

> No.13386のコメントへの返信

ありがとうございます。おそらく大変になりそうです。アドバイスを頂いて、彼ともう一度よく話し合ってから決めようと思います。
本当にありがとうございました！

> No.13388のコメントへの返信

ありがとうございます。
確かに一度にたくさんのことがあり、一杯一杯になってしまいそうです。一気に考えず時期をずらしていこうと思います！
参考になりました！ありがとうございます。

>ぱにぱに(投稿者)さん、お返事拝見しました。

質問にも答えていただき、ありがとうございました。
私への返信を拝見しても、ぱにぱにさんはとても良い娘さんだなぁと改めて思います。

だからこその少し辛口なコメントになりますが、プラスに解釈していただけることを願ってお返事します。

お返事を読んで、お母様も賛成しておられて、彼はもちろん彼のご両親も賛成されていて、

この結婚に躊躇しているのはお父様とぱにぱにさんのお二人なのかな、と思いました。

ぱにぱにさんからお父様に、彼との結婚について真剣に働きかけたことはないのですよね？

お父様が彼に会わない事や頑固な事、親不孝云々を盾に
「まだ結婚は早い」という自分自身の気持ちを後押ししているのではないですか？

親御さんを過保護で子離れできていないと言われますが、
ぱにぱにさんも同じように親離れできていないのかなと感じました。
彼さんのご家族の方はその辺がしっかりとできていて、ぱにぱにさんのところはまだ、という印象です（でも違っていたらごめんなさい）。

お父様のような昔気質の男性を説得しようと思うなら、お母様やご家族も巻き込んで、
彼とぱにぱにさんが一丸となって根気よく誠意を見せ続け説得する必要があると思います。
「もう親が口出しせずとも、自分の足で歩いていきたいのだな」と納得してもらうのです。

その強い意志がぱにぱにさんにあるかどうかにかかっていると言ってもいいくらいです。

それがないのであれば、お父様を説得するのは難しいですから、
彼に言って結婚は待ってもらいましょう。
ぱにぱにさんの年齢的に、親離れができていなくても責められる事ではありません。

ただ、じゃあ２～３年働いた後なら親不孝じゃなく、お父様が結婚を許してくれるのか、
というととても疑問だなとは思いますが。

実家の居心地が良く、親の意向を汲む優しい娘さんは婚期を逃しがちです。
親が「そろそろ誰かいい人はいないの？」と聞く頃には、きっと30を大きく過ぎている気がします。

いまぱにぱにさんの身に起きていることは、これからの人生を考えるうえで
とても貴重な経験となると思います。

学生の間は「この道が正しい、こっちに行けば良い」とわかりやすいですが

大人になると「どっちの道が正しいかわからない」ことを選び続ける長い旅が始まります。
後でしまった、と思っても後戻りはできませんが、
失敗だったと後で思っても、一生懸命考え抜いて選んだことなら後悔は少ないはずです。

色々と投げかけましたが、決断の参考になれば幸いです。