別れ。もう分からなくなりました 2続きです。

はじめまして。

アスキャットさんのトピックをわざわざ分ける行為、文の内容がわけ分かりません。

ただ、物凄く病んでるかテンパッてるかということだけはわかりました。

> No.15465のコメントへの返信

２つに分けたのは、なぜか文章が入りきらなかったからです。
読みづらくてすみません。

内容については端的に言うと、
私は彼に対してそんなに嫌われるほど悪い事をしたかどうか？客観的な意見が聞きたいのです。
私は不安感を伝えたかっただけなのに、
彼の中で物凄い悪者、病的扱いになっているのが腑に落ちないのです。

だから客観的にみて私が悪者なのか知りたいのです。

本当に分かりにくくてすみません。

トピックを分けたこともですが、文の内容を読み取るのも難しいです。
彼もわけ分からない人ですが、アスキャットさんもわけ分かりません。

"元カノ2"と表記されてますが、元カノが2人いるみたいでわけが分かりません。
(話の流れからすると問題の元カノは1人ですかね？)

話の流れと相談を私なりに読み取ってみましたが…


バツイチの人と付き合おうとして彼をフッたけど、結局付き合わずに彼に付き合おうと申し出た。

だけど彼は元カノと復縁して同棲する予定で、
別れ話をしたら元カノが騒いで別れを受け入れてくれないから待ってくれと彼が言ったので、
彼が別れるまでは二股になるのを了承して彼と付き合いはじめた。

で、10日経っても元カノ(というか彼女)と別れないので、アスキャットさんは、

>「彼女と同棲するなら言ってね」

というメールを出したら、彼がキレてアスキャットさんをフッた。
それで自分が悪いのではないか？
こんな彼に執着してるのは病んでいるのか？
と悩んでいる。

で、okですか？

アスキャットさん
初めまして♪
マリぽです(*^ω^*)

『彼の発言が客観的にみて正しいのかどうか？』

ですね？

。。。う～ん。。。
正しくても、正しくなくても。。。どっちでも良くないですか？

暴言はく。。。その彼女だか元カノ2だか？がいて○×△。。。？
彼女と別れることなくアスキャットさんとお付き合い始めるような。。。その彼なんて。。。どうでも良いですよ♪

もう２度と会わないんですよね(笑)？
他人じゃないですか＼(^o^)／。

こんな嫌な奴のために、自分の時間を使って悩んだり、ストレスためて怒ったりするのは時間が勿体ないですよ♪

アスキャットさんに何か私からアドバイスがあるとすれば。。。（私はヘナチョコリンですがね(笑)）変なやつに嫌なこと言われても。。。
上がらなくていい、よけいな土俵で戦おうとしないこと♪。

『あ、そう～(笑)』って笑って通りすぎる技を学ぶと下らない人間に悩まされないで済みますよ♪

もう少し考えにゆとりを持って。。。エレガントに素敵な女性になることをお勧めしますよ♪。

ゆっくり寝て。。。
フルーツの盛り合わせでも食べて♪
心穏やかな素敵な女性になってみてください♪。

その彼の事は。。。きっとアホらしくなって。。。笑い話になりますよ♪

早く心に笑顔がいっぱいになれますように♪

こんばんは。

『何でも良いので意見が聞きたい』も選択されているので、
あくまでも、二つの文章だけを読んで、客観的にどう感じたかだけを
書いてみます。

彼女と別れるのには時間が必要と言われ、ｱｽｷｬｯﾄさんは、その時は
同意したものの、時間軸が長くとれず（10日で苛立ったので）、
その時間軸が、彼の思う必要時間とは乖離があり、二人の間に摩擦が起こり、
彼が感情的にモノを言った事に対して、ｱｽｷｬｯﾄさんも多少なりとも
感情的になっているのかな・・と言う感じに
様に見えました。

だから、文章が解り辛くなっているのかな～・・・と思いました。

ちょっと、時間を置いて、ひと呼吸ついた方が良いのかな・・・と
感じました。

要は、どちらが正しいか・・・というジャッジよりも、
少し、お互いに冷静になるため（感情の温度を冷ます）
距離（時間など）を置くのが良いのではないか・・・？と
思いました。

> No.15474のコメントへの返信

このような文章がぐちゃぐちゃな相談をくみ取って下さって、ありがとうございます

元カノは一人です「元カノ2」とはあだ名です。

文章内容解読はほぼ合ってます
読みずらいのに、一生懸命解読してくださってありがとうございます！

彼とは、私が何かしら言うと、さよならと簡単に去って行き2～3ヶ月たつと、自分がわるかったと戻ってくるのを5回繰り返しています

相談したい事は、
私は不安感を話しただけなのに、
それが彼がいうほど悪い事だったのか？
そんなにキレられる事なのか？
客観的にみて欲しくて相談しました。

私が彼に執着している事は、自覚症状があるので悩んでいません。

彼は私を嘘つき、悪人､人の気持ちが分からない病人扱いをして去っていきました

他の方も彼に共感するのかどうかが知りたいのです。

キレられるほど私は悪い事をしたのでしょうか？

自分ではもう分からなくて。
質問には全て答えますので誰か教えて下さい。お願いします！

> No.15478のコメントへの返信

解読は合っていたんですね。

どっちもどっちで大人気ないというか、二人して騒ぎ過ぎな気がします。
まず、たった10日で痺れを切らすくらいなら、彼女と別れるまで付き合わなければ良かったし、
彼は彼でアスキャットさんの言うことに一々キレて
そんなことでキレるくらいなら付き合わなければ良いと思いますけどね。
図星というか痛いとこ付かれて体裁が悪いので無理矢理アスキャットさんを悪者にしてるだけです。

例え彼女と別れて復縁してもこの彼と付き合うメリットあります？
気に入らないことがあれば一々バカみたいにキレるんですよ？
鬱陶しくないですか？

それが鬱陶しくないのならほっとけばまた戻ってくるし、付き合えばいいと思いますよ。
こういう鬱陶しい男ほど新しい女性より同じ女性を行ったり来たりループするものですから。

アスキャットさん、初めまして。

アスキャットさんのご質問の「私が一方的に悪いのか」ですが、私から見れば、お二人はどっちもどっち、お互い様です。

彼が元カノと二股になる事を了承していながら、10日で我慢できなくなり、感情的なメールを送ったアスキャットさんにも非がありますが、「人の気持ちは一切考えないで〜」、なんて言う彼もまた、自分の都合しか考えていないと思います。

彼はアスキャットさんに、「自分を正当化しようとして〜」などと怒っていますが、彼もまた、まるでケンカの原因が全てアスキャットさんにあるかのように責任転嫁し、自分を正当化しようとしています。

基本的に、恋愛で別れに至る原因で、片方が一方的に悪いなどということはありません。
双方に、決別する原因になるものが、何かしらあるものです。

お二人はお互いに、自分の事しか見えていなかったから、上手くいかなかったのです。

彼の言うことは幼稚ですが、ホイホイ二股を受け入れて、言った事を翻して感情的になった、アスキャットさんも幼稚だと感じます。
我慢できないなら、二股なんて受け入れなければよかったのです。

アスキャットさんは、どちらが悪いという事にこだわるのではなく、双方のまずかった点を客観的に振り返り、男性を見る目を養い、自分の感情的な行動をコントロールできるようになり、彼よりも素敵な男性との恋愛に役立てられるのがよいと思いました。

ご参考になれば幸いです。

*ちくわさんと行き違いにコメントしてしまいましたが、私もちくわさんと同意見です。

アスキャットさん。。。
ちょっと追加です。。。

んとね？
私は。。。アスキャットさんが彼の事大好きだから。。。
彼に元カノ2がいたり別れていなかったりしたのに。。。お付き合い再会してしまった気持ちは分かります。。。

大好きだったから。。。仕方なかったのかな？って。
人はそんなに強くない。

１０日でアスキャットさんが彼に攻めよってしまった気持ちも分かります。
いくら了承したからって。。。
女の子の気持ちは複雑だろうし、そんなの了承してるわけないですから(>_<)。

アスキャットさんが元カノと別れていないのを了承したからって。。。
で１０日で攻めよったからって。。。お互いが悪かったとは私は思えませんよ。

１０日よりもっと前から。。。アスキャットさんは元カノと別れて欲しかった気持ちはあったでしょうし、確かに甘かったのかもしれないけど。。。恋愛って会社の契約みたいにドライなもんではないでしょう？

お互いが悪かったと言っても。。。
アスキャットさんが彼の事好きな気持ち。。。彼は気が付いていて、そこを漬け込んだんだと思います。。。

キチンと二人でお付き合いしたい気持ちって。。。普通の事だと思いますよ。
いくら了承したからって１０日も待つのは辛かったと思いますよ。
彼も分かってると思いますよ、そんな普通の感情は。会社の契約とは違う。

アスキャットさんの心を利用した彼がいただけです。
そんな彼と出会ったのは、運が悪かっただけ。

どちらが正しいのかはどうでもよくて。。。運が悪かっただです。
アスキャットさんは普通のお付き合いをしたいし、普通に二人で付き合いたかっただけ。

いい人間に会えば、何の問題もないことです。

だからね？
だからこそ、早くそんな人忘れた方が良いと思うのですよ。。。

もう腹をたてないで。。。
心のある人間と出会った方が良いと思います。

早く忘れて。。。私が悪いとか彼が悪いとか。。。
もうどうでもよくて。。。

幸せにしてくれる人は。。。
こんな人の心を利用する人間ではなく、他にいると思うんですよね？

がんばって。。。執着をなくして。。。
いい人に巡り会う機会を逃さないでね♪

> No.15476のコメントへの返信

マリぽさん、コメントありがとうございます

確かに、どうでもよい事なのかもしれませんね。

彼に病人扱いされて、嫌われてそれが納得できない自分がいて
納得できないのに
悲劇のヒロインぶっていたかもしれないという自己嫌悪感にも襲われ、

本当に私は自分の事しか考えられない(精神的な)病気かもしれないと、
自分の事も疑っていました

少しこの事を頭から離して、今自分がやるべき事をしっかりやって、リラックスできる様に切り替えていきたいです

アスキャットさん♪
病人じゃないですよ～(笑)

全くもって普通の女の子でしょ。

彼に別れてない彼女がいて、んでも契約なんで問題ないですってシャーシャーとしてる女の子の方が。。。寧ろ恋愛ってゆう心において病人だと思いますよ？

風俗嬢は金銭のやりとりがあって、恋愛ではなく仕事だから成り立っている。
セックスフレンドはお互いが快楽があって、ギブアンドテイクだから成り立っている。
恋愛は。。。
心が欲しいでしょ？
ヤキモチ妬いたり、他の女性と別れないでいたりするのに悲しんだり泣いたり。。。それが正常だと思いますよ？

大丈夫♪。
病人じゃありません(笑)。
悲劇のヒロインじゃありません。
変なやつに出会ってしまった。。。本当に悲劇の人です。
ヒロインじゃないです。

大丈夫♪
次は幸せのヒロインになればいいだけだから♪。

相思相愛♪。めざして。。。
次にいきましょ(笑)。

次はアスキャットさんと、普通にお付き合いをまともに考えてくれる方と出会いましょ♪

応援していますよ♪

> No.15487のコメントへの返信

追加のコメントありがとうございます

「元カノ2がどんなに荒れても、さっさと別れてほしい」
それが願いでした。上手く伝える事は出来ませんでしたが。

今回の様に彼がキレて去り、私が沈黙すると2～3ヶ月で彼が謝って戻るのを5回繰り返してます

マリぽさんのおっしゃる通り、私は彼の事がただただ大好きなんです

その度に、彼を受け入れてきました

私の事を好きだと言ってくれるバツイチの人を振り切って彼と一緒にいたいと思いました。

私の友人は彼はボーダー(境界線人格障害)気があるからやめなさい。て言っていました。

この事もあり、病的なのは私なのではないか？と思い始め、顔も知らない方の客観的な意見が聞きたかったのです

私も彼に対して居心地の良い環境を提供する努力をしていましたが、結果、思いやりを十分持てていなかったし、自分に甘いのがいけなかったと思ってます

マリぽさんも他の方も言ってくれてる通り
もうたちきらないといけないと、思える様になってきました

自分の感情をコントロールするのって難しいですね。

顔も知らない私の事を応援までして下さって本当にありがとうございます。

> No.15477のコメントへの返信

不二子さんコメントありがとうございます

あまりにも激しく嫌われてしまったので、私も感情的になり、冷静に文章も書けなくなってました…

もっと待っててあげれば良かったのに。
思いやりが欠けていました

ずれが生じてからの話合いは、全く意味がないものでした

彼が言ったことも、受け止める余裕がなかった。それを見透かされて彼は苛立ったんでしょう

時間がたてば、確かに相談したときより自分の事も彼のことも少し冷静にみれますね。

ここで相談してたくさんコメント頂いた事が大きいと感じます

ありがとうございます
また相談にのって下さい！

> No.15490のコメントへの返信

>ｱｽｷｬｯﾄ(投稿者)さん

他の方も仰っている様に、イヤなことを言われて
平気でいられる人の方が少ないでしょうし、
恋愛関係に於いて、感情的になれば、日常では考えられない、
言動があるものだと私も思います。

どちらが正しいとかではなく、
こういうことがあって、確かに、嫌な気持ちになったし、
傷ついた自分がいる、と言うことだけが正しくて確かなことです。

次に、こんな思いをしないためには、どうするか、
どんなヒトと出会い、どんな関係性を育むか・・・、
そちらを考えた方が、先が明るいと思います。

「嫌な気分よ、さようなら～」って。

この先、笑顔が増える日々でありますよう、お祈りしています。

> No.15480のコメントへの返信

ちくわさん、読みずらい文章を読む＆相談にのって頂きありがとうございました

問題があるとすぐに私の元を去る彼ですが
上手くいっている時は、すごく楽しいんです。

彼とは何か問題があれば、話あって解決して乗り越えていきたいと思うのですが、毎回去られては何も解決しないので、鬱陶しいというより、非常に残念な気持ちです

好きとか楽しいだけではダメだと言う事なんですね…
私はその相手が彼だったら良いのになぁ…って思うのですが、
これが自分の考えを押し付けてしまってるんでしょうか？

付き合ってから、あーだこーだ言うのではなく
好きだと言われて、嬉しさにかまけないで、
付き合う前にちゃんと自分の考えを持って伝えないといけないですね。

> No.15481のコメントへの返信

きなりさん、コメントありがとうございます

そうですね…二股なんて受け入れるべきではありませんでした。
もしくは期限を付けるなどの方法をとればまた違ったのだろうと思いました。

彼がまた戻って来て、嬉しさにかまけてしまっていました

嬉しい時の感情のコントロール
不安な時の感情のコントロール
男性の見る目を養う

どうやったら鍛えれますか？
冷静に分析することですか？
すぐに返事をしないで考えることも必要ですよね？
博士の本を頭に叩き込むのも方法の一つですよね！

もし良い方法などありましたら教えてください。

ｱｽｷｬｯﾄさん、こんばんわ(^-^)/

彼と付き合っていて、疲れませんか？
彼とｱｽｷｬｯﾄさんは、詰まるところ「似たもの同士」なのです。

どちらかが、しっかりと自分の世界を確率していて、
恋愛とのバランスが取れていれば、もうとっくに別れていると思いますよ。

ｱｽｷｬｯﾄさんも、本心では了解など出来ないのが分かっているのに、
元カノとの二股を了解して付き合うなんて、良くないです(^-^)

不倫と一緒ですよ。
男は言うのです「妻とはいづれ分かれるから」って。
でも、いつまで経っても分かれる気配がない・・・
女は男を責めるんですね・・・
男は「面倒臭い女だな」って思いはじめる。ギクシャクする。
それと状況は一緒です。

彼がまたｱｽｷｬｯﾄさんの元に戻ってきたら、また付き合うのですか？

毎回(かれこれ5回です)もう終わった…と思いながらも彼と復縁したくて、ぐっとうぃる博士の理論とこのサイトと出会いました

沈黙は簡単に出来るのですが、
いざ彼が戻って来ると嬉しさにかまけて、自分を見失ってしまい、
言いたい事も言えず心が満たされない気持ちの葛藤が起こり
それを伝えると彼が去る…の繰返し。
会っているときは凄く楽しいんですが。


本当に今回大嫌い！って言われたのでまた戻って来るような事は無いと思っています

でもいつも戻って来ないと思っていたのに連絡が来てビックリして嬉しくなっちゃって舞い上がっていたので、
もしまた連絡が来たらって事も考えておいても良いかもしれません。

ちらっとだけ、「マリぽさん」へコメントの「追加のコメントありがとうございました…」の返事にも書きましたが、
もしかしたら彼はボーダー(境界線人格障害)かも？という疑惑を持っているんです
看護師の友人に私の現状を話したところ、彼ボーダーっ気あるかもと言われました

でも友人は私の話だけでの判断なので確かでは無いし、彼がボーダーだと私は判断できませんが。

自分から去って行き、2、3ヶ月すると自分からまた戻ってくるを5度も繰り返すって普通の男性であり得ますか？

もしまた彼が戻ってきたら…私の中では彼はボーダーと断定しようかなと思っているのが現状です。

この様に彼を病人に仕立て上げ少し気分が楽になった様な気がしている自分がいます…。
彼も同様で私を病気扱いして、気持ちが少しでも楽になるように自己防衛してたのかもしれないですね。
話が重くなりすみません。

よかったらまたコメント下さい。

> No.15546のコメントへの返信

＞でもいつも戻って来ないと思っていたのに連絡が来てビックリして嬉しくなっちゃって舞い＞上がっていたので、
＞もしまた連絡が来たらって事も考えておいても良いかもしれません。
＞自分から去って行き、2、3ヶ月すると自分からまた戻ってくるを5度も繰り返すって普通の＞男性であり得ますか？

このコメントに、相違を感じてしてしまいます。
5回も分かれると言って、戻ってきた彼を、ｱｽｷｬｯﾄさんだって、嬉しくなって舞い上がって、5回も受け入れているじゃないですか？
ｱｽｷｬｯﾄさんと彼の一体どこが違うのですか？

＞もしまた彼が戻ってきたら…私の中では彼はボーダーと断定しようかなと思っているのが現＞状です。

恋愛に、被害者も加害者もありません。全ては自己責任です。責任の一旦は双方に必ず
あります。
今回の事で、ｱｽｷｬｯﾄさんは「自分の主張は正しい、道理が通っている、彼がおかしい」
と言いたいのでしょうけれど、大事な事は”道理”ではありません。
彼がｱｽｷｬｯﾄさんをどう思っているのか、どう感じているのかです。

彼からの別れを5回も受け入れ、彼もきっと鷹をくくっているのです。
「どうせ、戻ると言えば、またあいつは俺を受け入れてくれる」ってね。
「喜んで、すぐにやらせてくれる」ってね。
その原因は、彼の心理状態ではありません。
ｱｽｷｬｯﾄさんが、彼をそうさせてしまっているのですよ。

そこを認識しないと、どんな素晴らしい指南書を読んでも、きっと無駄でしょう。