彼から届いた間違いメール

はじめましてyasuさん。

難しい問題ですね。
皆さんのご意見、どれもなるほどと思います。

付き合って一ヶ月と言っても、出会って既に1年なんですね。

妹さんとの付き合い方は兄妹それぞれの形があると思うので
彼女と会う時間とは又別のベクトルで身内の為に時間を割けるという事に違和感はないですし
忙しい中yasuさんへマメに連絡をくれていたなら
少なくとも大切にされていたのではないかなと思います。

しかし、個人的には経験から、女性の第６勘は当たると思っています。
だからyasuさんがメールを受け取って違和感を感じたなら当たっているかもしれません。
「信用がないと～」という彼氏さんの言い訳の文面も
不安にさせた事を謝るより先に、疑ったyasuさんの人間性を責めていて
俺が悪いと言いながら一つも悪いと思っていなくて面倒だと感じているのが現れていますよね。
本当に悪いと思っている人は、人を責めるようなこんな書き方はしないです。
図星を突かれて逆上し、行いを棚に上げて相手を悪者にしようとした人の文面に感じます。

「電話が出来ない」という説明のメールを打つ間に電話はできる。
本当はクロで繕う説明が必要だった場合、準備も必要だし面倒です。
本当は白で真実を話すだけでいいなら、一刻も早く解って貰いたい、説明したいと思う。
こう感じるものなのではと思うので、yasuさんの不安は当たってるのではないかなぁと思いました。

そしてメールを見せて貰ったとしても、事が起こってかなり経ってしまっている今は
クロであってもシロであっても自分に不利なものは見せないでしょうから、あまり意味が無いように思います。
それよりも一旦納得しておいて、いつか将来妹さんにお会いした時
今回のエピソードを笑って話せば良かったかもしれません。

何かの問題に直面した時に初めて
きちんと向き合って話してくれる人なのか、面倒だと感じて距離を置く人なのか
解決に向ける姿勢というのが見えてくる気がします。
それによって「付き合う」という事を真剣に考えてくれているのかそうでないのかも解りますし
そういう意味では今回の問題は相手を知るいい機会だったのではと思います。

yasuさんからはもう何もしない、が得策のように思います。

次へ気持ちを向けられる日が来ますように。
きっと心はお疲れだと思います。ゆっくり休んで、また頑張って素敵な恋愛を見つけてくださいね。


------------------------------
追記。

投稿してからyasuさんの最新の書き込みに気付きました。
一見やり直したい人の文面に見えるけれど、警戒していいと思います。
今日帰れるのに今日電話しないのは遅くなりすぎるからでしょうか。
明日電話するのではなく、明日以降というのも気になります。
明日以降は一週間後かも、一ヵ月後かも、一年後かもしれません。
連絡すると書いてあるけどすぐしてくるつもりは無いかもしれません。

彼氏さんの方から連絡すると言う事なので
このままyasuさんは何もしないでいいと思います。
彼氏さんから(メールではなく)電話があるまで待つ、ぐらいの姿勢で。

またまたコメントさせて頂きます。

今回の誠実・不誠実、いろいろな意見が出ていますが、何に対して誠実であるのかそうでないのか、着眼点が人によってズレがあるかと思います。

まず、シロかクロか、この点ですね。誠実・不誠実が、ここのみ論点になっているコメントもありましたし、このメールに対する彼の対処が誠実か不誠実か、を揚げていらっしゃる方もいました。私は後者です。シロかクロでいったら、この男性はクロでしょう、きっと。でも、クロでもいいんですよ、極端な話・・・男は浮気するように脳がプログラミングされてますし、子孫繁栄、狩り目的で生を受けているので、浮気願望の高さは女性には計り知れません。
ただ、気をつけて見ていきたいのは、やすさんがメールを疑った後の彼の態度、対処です。そこに彼の人間性が出ています。付き合う前の過程もやすさんが書かれていたのを読みましたが、やすさんが二股相手か、もしくは、そこまで力を入れずに付き合っているかどちらかしか考えられない様な扱い、今から付き合いを再開しても、やすさんが不安を感じ続ける付き合いになっては、彼とやり直して幸せとはいえません。今、この時点で、やすさんの方が、彼に対して許して下さい、やり直して下さい、とお願いしているようなものですから、付き合う上での間柄は今までと変わらないか、もしくはやすさんの価値が下がる事になるでしょう。やすさんは、彼と付き合う様になっても、ずっと不安だったのではないですか？どなたかが書かれていました、女の第六感は当たる、本当にそうですよ。直感は自分が占い師になったかと思うくらい当ります。

やすさんがどうしても彼にこだわるなら、それはやすさんの問題ですから、そうなさったら良いでしょう。しかし、彼と続けながらも、どうぞ他も見て下さい。やすさんが猜疑心が強い、シロクロつけたい性格が恋愛を邪魔していると分かったなら、次の相手で気をつければ良い事です。

すみません、やすさんの質問の回答とはずれた事を書いていました。

やすさんからは、何も連絡しないのが一番です。彼がやすさんを手離したくなければ、すぐ連絡がくると思いますよ。

> No.16820のコメントへの返信

>kiyorinさん
初めまして。
コメントありがとうございます。

kiyorinさんが指摘されているように、間違いメールを送ってからの彼とのやり取りには、少々不誠実さを感じております。

メール自体が本当かどうかよりも、すぐに電話で話そうとしない態度（仕事かもしれませんが、kiyorinさんの仰る通りメールを打つ時間に電話はかけられると思います）や、メールの内容が気になります。
何より、信用できない私を責めるように別れを口に出したことは、人としてどうなんだろうと思ってしまいます。
そもそも、私が勝手に携帯を見たとかいうわけではなく、彼の誤送信で誤解が生じているのに。

こういった彼の態度は、彼がクロであれば辻褄が合うんですよね。
「浮気がバレたら逆ギレ」「相手を責める形にして自分の非を隠す」といった浮気がバレた際の典型的な態度と、とらえられますよね。。。

＞そういう意味では今回の問題は相手を知るいい機会だったのではと思います。

1か月で、相手を知る機会があったのは不幸中の幸いかもしれません。。。

＞今日帰れるのに今日電話しないのは遅くなりすぎるからでしょうか。
＞明日電話するのではなく、明日以降というのも気になります。

遅くなるからだとは思いますが、結局先に先に延ばしていますよね。
とりあえず、こちらからは連絡せず彼から連絡がきたら対応しようと思っています。
ただ、彼から携帯を見せるために会おうと言われた場合、もう信用しているからと会うのを断った方が良いのか迷っています。

アドバイスありがとうございました。

> No.16824のコメントへの返信

>yummyさん
コメント有り難うございます。

＞ただ、気をつけて見ていきたいのは、やすさんがメールを疑った後の彼の態度、対処です。＞そこに彼の人間性が出ています。付き合う前の過程もやすさんが書かれていたのを読みまし＞たが、やすさんが二股相手か、もしくは、そこまで力を入れずに付き合っているかどちらか＞しか考えられない様な扱い、今から付き合いを再開しても、やすさんが不安を感じ続ける付＞き合いになっては、彼とやり直して幸せとはいえません。

そうなんです。私が危惧しているのも、まさにそこなんです。
今までも、一度しか会えておらず他に女性がいるのでは？と疑いつつ付き合っていました。
ただ彼の仕事が今は本当に忙しいというのを、まだ１ヶ月だしこれから落ち着くかもという期待を持ち信じていました。

今回の件で期待とは裏腹に、やはり彼は私に何か後ろめたいことを隠しているのではという不安が復活しました。
確かにシロともクロとも判断できない限り、彼と続けるならば不安を持ちながら今まで以上に会えないような付き合いをしなければならないと思います。それは楽しい恋愛とは言い難いと思います。
ただ、クロともシロとも判断がつかない限りは、とりあえず付き合って「泳がせる」という道でいこうかと思っています。と同時に新しい出会いも探すつもりです。

とりあえず、彼から連絡がくるまでは私からは何もしません。
また、彼から連絡がきたとしても彼は続ける気がないかもしれません。
続けるにしても私が「信じる」と言った限り、もうメールのことは触れることは出来ないと思います。

的確なご意見、有り難うございました。

> No.16816のコメントへの返信

>yasuさん

このサイトでの「お勧めしない不誠実な男性」という定義は、「女性をものとしてみる」「女性を性的玩具」としてみる男性のことと理解していました。その奥には「あなたは100％悪くない」「彼は病気または人格障害」であるというメッセージがあり、普通の女性がたとえ居心地の良さを提供できたとしても、その男性は（人間の心が無いので）変わらないから、「今後一生関わらないほうが良い」と、このサイトでは結論づけていると思っていました。この見方と対応に関しては同意しますし、既婚者3人が「不誠実な男性」ということも理解できます。

ただ、やすさんも理解しているように、このメールの意味は「他の女性を誘っている」ということで、「もともと恋人がいるのに、身体の目的だけでやすさんにアプローチをしてきた」可能性を有意に高めているわけではありませんよね？。長くつき合っている恋人との約束でテンションが高いメールを送る男性は少ないと思いますし、おそらくフリーの間にアプローチしていた女性の一人が、もう少しでつきあえそう（肉体関係がもてそう）という状況になっているものと推測します。このパターンは女性でも起こりえることで、同時並行で仲良くしているうちに同時進展してしまい、悩んでいるという相談はありますよね。付き合う相手を探すところからスタートしているので、もちろん途中で拒絶することはできるので甘いといえば甘いですが、この行為自体を不誠実とするのは、個人的には微妙かなと思います。友達から「浮気はしていないだろう」と思われている普通のもてない男性にとって、ここまで持ってくるのに相当労力をかけていると思いますし、このテンションがあがった状態から自制できる男性は少ないのではないでしょうか？他を見てみたいというのもあるかもしれません。もし相手と肉体関係をもった後でしたら、冷静になってどちらかを選べる男性もいます。二人と肉体関係を持ち続けていたら不誠実と思いますが、まだその証拠はないですよね（もちろん可能性を否定するものではありません）

個人的には、不信に思っていたころ（メールが来る前です）から、「こんな態度では私の心はまだつかめない」という態度で（言う必要はありませんよ）、会わないときはテンションを下げ、接するのが良かったように思います。ただ今は状況が違いますし、彼をあきらめて他の人に行ったほうがよいという考えは変わりません。すなわち、この男性からは現在の問題を本当に修復しようという意志を感じません。言葉では謝りながら、実際の行動は女性が求めるレベル以下にとどめ、そのうち女性が嫌気をさすのを待つというのは、男性の別れ（拒絶）の典型的な戦略で、私には拒絶の意志を感じます。

彼の対応が「不誠実」という意味だったんですね。自分から好きといってきたのに、二人の間の問題を話し合おうとせず、逃げていく態度が不誠実ということですね。男性はどんな原因であっても話し合いは好きでないです。ダメだしをされるからです。拒絶の原因はわかりませんが、一つの可能性は、感情的なダメ出しに対応できかったというのがあげられると思います。男性にも対応の慣れ不慣れはありますよね。ただ攻撃のタイミングと攻撃の量については反省する点もあるのではないかと思います。客観的に見て論理的なクレームではないですよね。窮鼠は猫をかみます。私自身が、この文脈での「不誠実」の使用に違和感があったのでは、そこに「私は100%悪くない」というメッセージを感じてしまったからです。今回の問題は、彼のせいだけではなく、二人の問題（または二人の相性の問題）と理解しています。

感情の爆発に対処できず、別れに向かった方が良いと判断した場合、「そのような感情にさせた自分が悪い」「基本は自分が悪いがこのまま二人がうまくいくとは思わない」という言葉を繰り返します。「私（女性）が悪い」といっても「自分が悪い」と否定し続けます。女性が折れて（疲れて）、別れを受け入れ始めたら、そこで「好きな気持ちは本当だった」「好きだけどもうまくやっていけないと思う」とかぶせて、女性に「本当は二人は愛しているのだけれど、今後うまくやっていけないだろうから、今分かれることが最善なのだ」と思わせます。結婚を迫って、受け入れられずに感情的なダメだしをした後もこのパターンですよね。あまりにも典型的な流れと思ったものですから「不誠実」という概念が頭に浮かんできませんでした。

もし縋るようなことがあると「全面降伏するなら付き合いを考え直してもよい」ことをほのめかすようなガイドラインが出てくるかもしれません。受けた場合数ヶ月は持つと思いますが、また同じ問題が起こって別れます。またガイドラインは「全面降伏するなら結婚を考える付き合いをしたい」ではないことを理解ください。無駄だと思いませんか？

実際に黒か白かについては論じません。私の仮説を含め憶測に過ぎません。白黒つけるためにはもうすこし時間やお金（探偵など）がかかると思いますが、これも無駄ですよね。

最後に質問に対する答えを
①一度ちゃんと謝る。もうしないと伝える。言い訳はしない。状況もあまり説明はしない
②普段できなかった行動をすることで、反省はしていることを理解してもらうように努力する。DisneyLandに行きたいといわれていれば行く、土日に会ってほしいといわれていれば土日で旅行に行く、普段いけないようなおしゃれなレストランに連れて行く、持ちきれないくらいの花束を準備するなどです。客観的に見て、明らかに分が悪い場合は、例えば給料何ヶ月分かの指輪か何かをプレゼントします。今回のような間違えてメールを送った場合ですが、私自身はあまり悪いと思っていないので、それほど労力はかけないでしょう
③そのうえで携帯を見せないと納得できないといわれたり、後々無関係に蒸し返されたり（冗談以上のレベルで）した場合は、別れます。

> No.16842のコメントへの返信

>だいきさん
丁寧な返信、ありがとうございます。

＞すなわち、この男性からは現在の問題を本当に修復しようという意志を感じません。言葉で＞は謝りながら、実際の行動は女性が求めるレベル以下にとどめ、そのうち女性が嫌気をさす＞のを待つというのは、男性の別れ（拒絶）の典型的な戦略で、私には拒絶の意志を感じます。

はい。私もそう感じております。

＞拒絶の原因はわかりませんが、一つの可能性は、感情的なダメ出しに対応できかったという＞のがあげられると思います。男性にも対応の慣れ不慣れはありますよね。ただ攻撃のタイミ＞ングと攻撃の量については反省する点もあるのではないかと思います。客観的に見て論理的＞なクレームではないですよね。窮鼠は猫をかみます。私自身が、この文脈での「不誠実」の＞使用に違和感があったのでは、そこに「私は100%悪くない」というメッセージを感じてし＞まったからです。今回の問題は、彼のせいだけではなく、二人の問題（または二人の相性の＞問題）と理解しています。

今回の件について、私のクレームは論理的ではなかったのですね。。。
少し感情的になったものの、筋が通っていると思っていました。
恋愛では、正論や筋を通すというのがあまり意味をなさないと理解はしているのですが、今回の件の発端（間違いメールが送られてきたこと）については私に全く非がないと思っているので、彼への要求は当然のことだと思っていました。
ただ、彼はそう思わなかった。かつ、感情的なダメ出しに対応できなかった。
それこそ、相性の問題なのでしょうね。
すごく腑に落ちました。

＞もし縋るようなことがあると「全面降伏するなら付き合いを考え直してもよい」ことをほの＞めかすようなガイドラインが出てくるかもしれません。受けた場合数ヶ月は持つと思います＞が、また同じ問題が起こって別れます。またガイドラインは「全面降伏するなら結婚を考え＞る付き合いをしたい」ではないことを理解ください。無駄だと思いませんか？

はい、無駄だと思います。
すがるということはしたくないです。ただ、実質すがっているような状態ですよね。
メールが届いて以降の彼の態度には疑問を感じます。
ただ、もし本当に私の誤解であるならば誤解が原因で別れたくはないと思っています。
とはいえ、今回の件で精神的に疲れました。
こんな疲れてまで続けていく価値が無い気もしています。

最後に質問へのご回答ありがとうございました。
非常にわかりやすく参考になりました。

その後、彼から連絡はなく私からも連絡をとらず過ごしていました。
もう連絡はないだろうと思っていましたが、昨日彼からメールがきました。
「連絡遅くなりました。時間が合う時にでも会おう」とのことでした。

具体的な誘いではないので、ただの様子伺いかなと思い無視しています。
出来れば彼と続けたいと思ってますが、このまま返信せずという対応で良いでしょうか？



※補足
また、下記の点も気になっています。

彼と私はフェイスブックで繋がっています。
彼からメールがくる前夜、私は久々にフェイスブックを更新しました。

内容は雰囲気の良いレストランでの食事です。
男性と二人きりというわけじゃなかったのですが、店の雰囲気から彼はデートととったかもしれません。だから、今回様子伺いのメールをしてきた気がします。
思いかえすと、付き合う前に私が旅行へ行った時などにフェイスブックを更新すると、彼から「誰と行ったの？」とすぐにメールがくることが二度ほどありました。

このことから、彼は決して私に対しテンションも高くなく本気でもないのに、私が他の男性に目を向けるのは嫌で惚れさせておきたいだけなのかなと感じています。
あくまで、私の予測ですが・・・。


以上、皆様のご意見など伺えると有難いです。
よろしくお願いします。

> No.16818のコメントへの返信

>yasu(投稿者)さん
お久しぶりです。

彼からのメールに対しては、放っておいてよろしいかと思います。
本当に彼が会いたいなら、連絡がまた来ます。向こうから、そのくらいのテンションで来た場合でないと、やり直してもまた辛い思いをされることになるかと思います。

だって、あれから結構経ってますよね・・・潔白を証明したいって言ってから。本当に証明したくて、yasu
さんに辛い思いをさせている事を悪く思っている男性だったら、身の潔白を最優先でやってきてくれていたと思いますが。博士が言われる、行動、を見られたら一目瞭然かと思います。

私は、前回と同様、彼には誠実さを感じませんので、yasuさんがこの彼と関わって幸せになれるとは思えません。前回の、yasuさんに、いかにも責任があるかのように話を持っていったり、今回の様子伺いですか？狡い男性のように感じます。私は、浮気１００％反対派ではないので、彼がもし、長い付き合いの中で、魔が差した、だのそういった相談であれば、そこまで反対意見を持ちませんが、後のやりとりから、付き合ってみても結局振り回される相手ではないかと思います。

yasuさんが、もう少し踏み込んで、本当はどういう彼であったのか、実際にもっと知ってみたい、知った上で納得したい、のであれば、これから連絡を取り合って、付き合いを復活させたら良いかと思います。その時に、今回のようにここで相談しなくても良いような順調な付き合いになれば何よりですが、もし、怪しいな、という瞬間がやって来たら、ここでの皆さんの意見を読み返し、何も聞かず、言わず、即刻引き上げて下さいね。

> No.17232のコメントへの返信

>yummyさん
コメントありがとうございます。

そうですよね。
このメールも今までの対応もひっくるめて、彼に誠実さは感じないです。
放っておきます。

必要以上に私から連絡をとったり、フェイスブックを更新していなかったら、彼からのメールは無かった気がします。
様子伺いのメールを送ってくるところ、博士の理論の典型的な行動をとる分かりやすい男性だと思います。
改めて、博士の理論は効果があるのを実感しました。
しかし、博士の理論を考えずにいられる様な方と恋愛するのが1番ですね！

いろいろなアドバイスありがとうございました。

様子伺いですね。テンションが高ければガイドラインが出てきますし、低ければスルーまたは薄くつながられて先延ばしされます。対応は、どのような将来像を描くかで考えていただければと思います。

今まで三人の既婚者、そして今回の彼ですよね。次回からは相手のスペックをさげて、今まで見ることがなかったような方を見てみてはいかがでしょうか？

多くの男性にとって、プライドは命と同じくらい大切なものです。プライドが傷つけられれば、死んだ同然と思うでしょうし、実際に政治家でも自殺する方はいますよね。男性にとって「自分が正しいと思っていること」を「女性の説得（または恐喝？）によって180度変える」ということはありません（もちろん90-120度変えることは普通にあります）。女性の説得で180度変えることがあるとすると、「この女性の言うことをきかずに別れると、今後彼女以上の女性を得ることができないと思った」時だけで、これは相手のことが好きかどうかとはあまり関係がありません。つまり好きだからとか大切にしているからという理由だけで、自分の考えを変えることはありません。これは結婚を決意するときも同じだと思います。

一方男性が別れを決断するときは「他の女性でも代わりがきく」と思うから選択するわけです。ほとんどの恋愛の問題は、お互いが自分のスペック以上を相手に求めるから起こります。独身で面倒くさい問題が起こった場合は、スペックが高い男性は「修正するより他を探す方が簡単なので」安易に別れに向かいます。スペックの低い男性は「修正するより他を探すのが難しいので」取り繕い、場合によっては相手の言うことに全面に従います。これは女性も同じですよね。誠実不誠実ではないと思います。解決するためには、自分のスペックを上げるか、スペックの低い方を探すしかありません。

自分のベストを求めるという考え方は好きなのですが、ベストを得るまでに、相当の精神力・忍耐力・行動力が必要になります。また自分のベストが本当に自分のベストかもわかりませんし、多くの場合は勘違いだと思います。女性の場合はいままで社会で求められなかったのに、ここで求められるから大変ですよね。やすさん以上の女性を得られないと思われる男性とのつきあった場合は、精神的に疲れることも少なくなるでしょうし、博士理論を考えずにいられる確率も高まると思います。「ベター」または「ワーストでない」くらいの選択でも、自分の訓練や鍛錬しだいで、長い眼で見れば「ベスト」または「ベター」になると思っています。人間の幸福感は、どんな選択をしてもそれほど変わらないですよね。

今回のことをきっかけに方向性を考え直すのも良いのではと思いました。

> No.17424のコメントへの返信

>だいきさん
アドバイスありがとうございます。

＞今まで三人の既婚者、そして今回の彼ですよね。次回からは相手のスペックをさげて、今まで見ることがなかったような方を見てみてはいかがでしょうか？

私も、その必要性を感じています。
博士の理論を知ってから、完全に受身の恋愛をしてきました。
多くの男性に声をかけられるほどモテないですが、もともと惚れっぽくない性格なのでいつも声をかけてくれる人の中から選ぶという恋愛でした。

20代の頃は真面目で誠実な男性とそれなりにお付き合いをしていましたが、前の彼と別れた31歳以降は声をかけてくれる人はいるものの既婚者ばかりです。
これは、やはり私の年齢や環境（同年代はやはり既婚者が多い）ゆえだと思います。
また、既婚者や彼女持ちの男性は、自分に自信があったり女性慣れしているからこそ、女性を誘えるのでしょう。

なので、完全に受身でいるというスタイルも見直す必要がある気がしています。
例えば、あまり恋愛慣れしていない年下男性などは今まで付き合ったことがないタイプですが、このようなタイプの男性は初回のお誘いくらいは私からしても良いのかなとか。

相手のスペック、自分の恋愛スタイル、年齢に応じて変える必要性を本当に強く感じております。
常に博士も仰っていますが、女性の年齢というのはつくづく重要だと思います。



その後、彼のメールには返信していません。
そうしていたところ、彼から何通かメールがきました。

「GW明けまで仕事がバタバタしているから10日前後に会わない？」
「電話しても良い？」「やっぱり今日は仕事遅くなりそうだから、土日に電話しても良い？」

おそらく、離れていかないと思っていた私から返信がこず不安になっているのだと思います。
とはいえ、結局GW明けまで会う気はないという点に必死さを感じません。

私は返信をしていませんが、「彼は自分に惚れている女が離れていくというのが許せないだけなんだろうな」「続けたとしても扱いは変わらなそうだな」「でも一度くらい会っても良いのかな」「メールの件はグレーなままだしな」とかいろいろな思いが頭を駆け巡っています。


みなさんからのアドバイスを読み直し、じっくり考えたいと思います。

> No.17487のコメントへの返信

yasuさんの年齢を考慮しますと、もうこの男性に時間をかけるのは非常にリスクが
高いのではと思います。

彼と会っても彼に振り回されない覚悟があるなら、会っても良いかと思いますが、
また「彼は誠実なのか？」「そうじゃないか？」と悶々と考える時間が延びてしまう
だけな気がします。
今までのやりとりを読む限り、彼は誠実ではありません。
彼の言葉ではなく、行動を見て下さい。
彼にとってのyasuさんの優先順位はとても低いです。

お付き合いするとき、結婚を視野に入れるなどの話はしましたか？
yasuさんの年齢なら、それぐらいの話をしてお付き合いをスタートさせるべきだと
思います。

彼は放っておいて、もっと結婚に即結びつく出会いを探された方が良いかと思います。
彼に対する恋愛回路やら、自分の感情やらはひとまず置いておきましょう。

> No.17493のコメントへの返信

>Skyさん
コメントありがとうございます。

彼の行動を見る限り、誠実ではないですよね。
結局、メールの件も何も誤解をといていませんし。

＞お付き合いするとき、結婚を視野に入れるなどの話はしましたか？
していないです。
付き合う前の会話の中で「すごく結婚願望がある」という話はしましたが、付き合う際には確認していないので意味が無いと思っています。

確かに、もう彼は放っておくべきかもしれないです。
続けても結局また会えない不安で悶々とする日々かもしれません。

yasuさん、お久しぶりです。

勝手ながら、今までコメントさせて頂いた方の中で、最も記憶に残っている4名の方に、あれから・・・？を聞きたく、コンタクトさせて頂いています。もし良かったらコメントして下さい。

> No.21682のコメントへの返信

>yummyさん
お久しぶりです。そのせつは相談に乗っていただき有難うございました。

あれから、６月に相談した彼と一度会いました。
例の間違いメールは、やはり妹ではなく他の女性宛でした。
ただの女友達だと言いはっていましたが、嘘をつかれていたことや問題から逃げ続けた彼を信用していくことは出来ないと思い、その場で別れました。

皆様からいろいろアドバイスをいただき冷静に考えることができました。

> No.22790のコメントへの返信

>yasu(投稿者)さん

yasuさん！お久しぶりです！

ご返信ありがとうございます。あのメールは、やはりそうだったんですね。それより何より、yasuさんが彼の目の前で、きっぱり別れを告げる事ができたのが素晴らしいです。

次の良い出会いを(もう出会いがあったかもしれませんね）楽しんで下さいね＾＾