好きな男性といると異常に緊張する

マロンさん、こんにちは。
マロンさんは、ご自分が好きではないと相手が彼氏としての
対象にはならないでしょうか？
練習と書いてありますが、いつか、博士が
「結婚したいのなら自分を好きになってくれる人の中から選び付き合えば良い。」
みたいなことを書いていたと思います。
ご自分を気に入ってくれる人を複数名、薄くキープしながらデートを重ねると
それが練習にもなると思います。
（要は友だち以上恋人未満でデートし、身体の関係は持たない。）
また、その中で、お付き合いしてみても良いかな？と思える方がいらしたら
正式にお付き合いしてみたら如何でしょうか？
キープ時代に練習デートをしているので、そのままスライドさせれば良いだけなので、
楽に進むような気がしますが、如何でしょうか？
ただ、自分から好きにならないと、お付き合いが苦痛と言う方の場合、
この方法が取れないと思うのですが、恋愛をゴールにするか、結婚をゴールにするか・・
で、考え方を変えてみる必要はあるのかも知れません。
結婚は生活なので、経済など条件も大事になってきますので。

> No.17075のコメントへの返信

>不二子さん

こんにちは。メッセージありがとうございます。

そうですね。結婚を考えているのであれば、確かに自分を好きになってくれる人の中から選ぶべきですよね。

私を気に入ってくれている人を薄くキープするというのが、なかなか難しいです。
相手を振り回しているような気になってしまって…。

以前、好きになってくれた男性がいましたが、こちらも交際前提のつもりで薄く繋がっていたことがあるのですが、残念ながら「他に好きな人が出来た」「君は僕の胸に飛び込んでこなかった」等と言われてふられたこともあります。

彼は私が好きなんだから、多少彼の思う通りにしなくても大丈夫だろうと、
相手の好意の上にあぐらをかいていたのかな？と非常に反省しまして…。

ただ、不二子さんがおっしゃたとおり、恋愛がゴールではないと強く意識させられました。
私は結婚をしたいのだと。

ですから、頂いたアドバイスを大事にして、上手にデートの練習が出来るように頑張りたいです。

あたたかいアドバイス、本当にありがとうございました。

はじめまして〜(^_^)

身に覚えがあったのでコメさせていただきました。

好きな人の前て緊張するのは、

☆自分に自信がない
☆自分をよく見せたい
☆相手に嫌われたくない

なんて理由でしょうね。

うまくやらなければ、と思ってしまうのは、思ってしまうのでなかなか変えられないと思います。

そこで、ですが、
うまくやる
ということの方向を少し変えてみてはいかがでしょう。

うまくやるとは、決して自分を自分以上に見せることではなく、
相手とうまくやる、楽しく過ごすことですから
自分の苦手なことをうまく伝えればいいと思います。

「向かい合わせの席は緊張してしまうので、隣に座れるお店だと嬉しいな」
とか、うまく自分の気持ちを伝えてみては？

彼はそれに応えてくれると思いますよ。

そして楽しく過ごしたことは、成功体験となって、自信に結びつくと思います(^_^)

好きな人だけではなく、ちょっとした席に出たときにも緊張してしまうことがあるタイプかなーと思ったので、少しずつ克服していくのもいいと思います。

> No.17167のコメントへの返信

>lilyさん

こんにちは、こめんとありがとうございます！　お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

相手に嫌われたくなくて、自分を普段以上によく魅せたい！と思っていることはあります。

相当、劣等感が強い方だと思っています。

lilyさんがおっしゃるとおり、相手と楽しく過ごすという目線がすっかり抜けていたように思いました。

大変貴重なアドバイスをありがとうございます。

自分のことばっかりに目がいっているから、きっと失敗が怖くて緊張するんじゃないかと猛反省です。

楽しく過ごす。　そして少しずつなれて行けるよう頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

私はありのままのマロンさんで良いと思います。
緊張や戸惑っている姿って女性らしくて可愛くてうらやましいです。
そんなありのままのマロンさんを好きになってくれる人は必ずいるはずです。
恋愛とかって人によりますが自信ない人結構多いと思います。
だから、その悩みを自分のチャームポイントに変換して自信を持って下さい！！

> No.17393のコメントへの返信

>匿名希望さん

はじめまして。　コメントありがとうございました。
そのままでもいいって言ってもらえて、正直なところ戸惑いながらも、じんわりと温かい気持ちになりました。

緊張しているのは、女性らしい…

この言葉ではっとさせられました。　自信がないのに、あるふりをして振る舞うよりも、ないならないままで素直でいるほうが、女性らしさが伝わりやすいのかな…と。

あまり、自分を追いつめずにいこうとおもいました。
あたらしい視点をありがとうございます。

マロンさん、こんにちは。
とてもかわいらしい相談に心が温まりました。

ただ、緊張するから恋愛感情がある、緊張しないなら恋愛感情がない…というのは早計かと思います。
例えば、わたくしも、理想のイケメンを目の前にすると、顔が赤くなってまともな対応ができなくなるのですが。果たしてそのイケメンに恋をしているといえば、そうではないと思います。

しいて言うなら、こんな美しい人を目の前にしている、
醜い自分へのプレッシャーと羞恥感と言いましょうか。（笑）
たとえば、人物的にものすっごく優れている人を目の前にしたり、
怖い上司を目の前にしても、やはり同じような気持ちになりますよね。
やはり、皆様の仰るように自分に対する劣等感や恐怖感からそうなるのかと思いますが、
普通のことですし、誰にでもある事だと思います。

…けれど、そういう人と長く恋愛はやっぱりできないんですよね。
自分とつりあっていないからだと思います。
良い意味でも悪い意味でも、人は自分とつりあった相手としか付き合えません。
つりあっている相手の中で、あ…なんかこの人と一緒の居るの、楽だ、自然体だ、やりやすい！
…と思った相手が運命の人なのではないかと私は思います。
激しい衝動がないので、なかなか気がつき難いですけどね。

緊張しないからと言って悪いことばかりでは無いと思いますよ。
結婚生活５０年、緊張しぱなっしなんて疲れるじゃないですか。
個人的には、空気のような存在でいてくれる男性を私は探しています。

マロンさんの理想の結婚像を描いてから、それに会う男性を探そうとすると
見つけやすいと思いますよ。健闘お祈りいたします。

マロンさん

こちらの皆さんのコメント、私も参考になります。
相談のスレッドを立ててくださったマロンさんには感謝です☆

時々私も忘れてしまうんですけど
（いかん、いかんと自分に言い聞かせていますが）
困ったら笑顔で ^^

あーどうしようと悩んだ時ほど
ニコっとしていれば、お相手も安心すると思います。

博士いわく大抵の男の人は、普通の男性だと。
能力や容姿に差こそあれ、考えていることは
大体皆同じというのを私はこのサイトで学んだ気がします。

緊張した時は相手がカボチャだとでも思って
にっこり笑いましょ。

> No.17548のコメントへの返信

>アミィさん

コメントの返事が遅くなってしまいまして、申し訳ございません。
あたたかいメッセージありがとうございます。

おっしゃるとおり、まさしく劣等感が私の緊張の原因だと思います。
なので、嫌な言い方をすると、自分より劣っていると思っている人には緊張しないけれども、関心もわかない、ということなのかな、と自己分析できると思いました。

恋愛感情とすぐつなげて考えてしまうのは、自分に恋愛経験がないからと言うのもあるのですが、
きっと、上記の劣等感を感じる一方で、優れた人だという過剰な尊敬を恋愛感情と取り間違えてるのかもしれません。

結婚生活は、緊張より安らぎが欲しいです。。

そう思うと、おのずと釣り合わない相手を追い求める必要はない、と改めて考えさせられました。

自分が自然で楽しくいられる相手と巡り会いたいです。アミィさんにも、ステキなご縁がありますように心からお祈りしております。

ありがとうございました。

> No.17578のコメントへの返信

>love%26peaceさん

こちらこそ、場違いかなと思って投稿してみましたら、こんなにも優しいメッセージをいただけて本当に感謝しております。

普通の男性に違いない…。

はっとしました。

なんでか、勝手に相手を神格化してしまっていました。

そして、自分をおとしめた視点でみていたのですね…。


相手をカボチャだと思う。というレッスンは、思わず笑みがこぼれますね。
ニコニコしていることを心がけるだけでも、気持ち的にだいぶ違うと思いました。

ぜひ、やってみたいと思います。

あたたかいメッセージありがとうございます。