大事なことを実行しない彼

tukinaさん。はじめまして。30代と言うことで、結婚を焦る気持ちや、彼に対するイライラよくわかります。
親の反対というのは、本当でしょうか？会ったこともないのに違和感があります。もし、それが本当ならば、それじゃなくても、結婚は準備も大変なのに、親と彼女に挟まれて面倒だし重いと思います。
しばらく、結婚の話はせず、会っている時は楽しく過ごして、メールや電話は連絡ツールとして使うでいいと思います。その時間を自分磨きに使って、他の男の人も視野に入れて出会いの場に行ってみたらどうでしょう？彼を一度、結婚のプレッシャーから解放してあげましょう。それで、彼のテンションが上がって来たら、「私は、子供を持つ結婚がしたいから、ダラダラ付き合えない。親に紹介して欲しい。」とガイドラインを出して、それで逃げるようなら、彼は諦めて他を探したほうがいいと思います。
彼のテンションが低い間は、ダメ出しはせず、我慢です。居心地よくして、やっぱりtukinaさんがいいと感じてもらえたらいいですね。頑張ってくださいね。

婚約しているんですよね？
実際に婚約している、または婚約しているという共通認識があるようでしたら、粛々と結婚へのスケジュールを決めていけばよいと思います。ダメだしや話し合いは不要で、予定は女性のほうで決めてしまって、あとで了承してもらえばよいと思いますよ。男性が婚約していると思っていれば、覚悟を決めます。
その経過で、協力的でないとかぐだぐだ言うようであればしばらくちゃんと（中途半端でなく）距離を置く必要があります。責めたり、ダメだしをしないことが前提ですが、「婚約破棄」になるという事実だけほのめかす（例えば雑誌などで「婚約破棄と慰謝料」みたいなページがあれば、折ったり、マークをいれて、忘れて帰るなど）のも良いかもしれません。
実際に別れることになったら慰謝料を請求しましょう

はじめまして。

彼のご両親が結婚に反対する理由は何なのでしょうか？
子離れしていない親御さんのようですが、多くの親というものは、自分の子どもにはかなりの大きな期待を持っているものです。過大評価しているというか。
親御さんからしてみたら「うちの息子にはもっと相応しい女性がいるはず」と思っているかもしれませんね。
それが例えば、tukinaさんの年齢によるものかもしれません（もっと若い20台の・子どもをたくさん設けることの出来る女性を親御さんが希望しているとか）　または学歴の高い家庭であればtukinaさんの学歴が気に入らないのかもしれませんし、お家柄や職業ということかもしれません。
この辺りはtukinaさんはどうお考えなのでしょうか？

私も以前に結婚をしようと、その話を母親にしたことがありますが、その時の彼は私よりも4歳年上のバツ１・子どもなし、だったのですが、私の母は彼の年齢も気に入らず、またバツ１というのも気に入らなかったようです（私もバツ１なんですけどね…）　しかしながら、彼が社会的地位の高い職業だった（年収が高かった）ために手のひらを返したような反応に変わりました＾＾；
他にも結婚をしようと実家に連れて行った男性もいましたが、「サバイバルスキルがない」と反対をされたこともあります。遠距離恋愛だったので、地元を離れなければいけないというのも大きな理由のひとつでした。
「どんな男性を連れて行っても気に入らないんだな」と思った記憶があります。
私も親に反対されると、そこまで強く反対を押し切れないので、付き合ってる男性が出来ても、親には言えなくなってしまいました。
なので、まずは、ご両親がどういう価値観をもった人で、tukinaさんのどこが気に入らない、というのを知る必要があると思います。

それを知った上で、彼のご両親に気に入られるように努力する、という姿勢を彼に見せる必要があります。
「頑張る」と言っても客観的には頑張ってるようには見えなかったかもしれません。
でも彼氏さんは、心の中では色々と考えていたと思いますよ。
ただ、親の反対を押し切る・親を説得するのは、かなりのパワーを使うので、なかなか実行に移すことが難しかったのだと思います。
その時に「あなたを信じてついていきます。あなたのご両親にも気に入ってもらえるように努力します」と彼を支える姿勢でいたら、彼もその気持ちに後押しされて行動に移せれたのかもしれません。

また、tukinaさんの「結婚のために頑張る」というのは具体的にどのようなことを考えておられましたか？
私は上に書いたサバイバルスキルがないと判断された彼とは本気で結婚をしたかったので、反対をされた1年後にまた連れて行ったりして、彼の良いところをみてもらったりしていました。
結局うちの両親は気に入らないながらも、数年付き合っていたのもあり、しぶしぶ結婚は了承してはくれたのですが、彼の親御さんの介護問題が勃発し、私が対応できない状況になってしまったので結婚までは至りませんでしたが、「親を説得する」って、口で色々言う、ということももちろんありますが、それだけではなく、時間もかかると思います。
私が彼との結婚に対してそこまで頑張れたのは、やっぱり何も言わずに傍で支えて待っていてくれたからこそだと思っています。
もし彼がイライラしたり、ダメ出しされたりしたら、私も逃げ出したくなっていたかも。
その彼は、私が両親の愚痴を言うと「親は子どものことを心配するものだからね。大切に育てた娘さんをもらうわけだから、分かってくれるようになるまで待つよ」と言ってくれていました。
tukinaさんもそのように、そっと彼を信じて支えていたら、何かしら違った状況になっていたのではないかなって思います。

tukinaさんは、博士の仰る「男性が女性を４つの視点」はご存知でしょうか？

>１）性的な魅力
>２）パートナーとしての魅力
>３）結婚相手としての魅力
>４）自分を邪魔しない魅力

また、「男が結婚を決意する７つのスイッチ」はご存知でしょうか？（これは用語辞典にも載っています）

>１）その女性の居心地が良い
>２）その女性の市場価値が高い
>３）彼の市場価値が低い。
>４）経済的に安定している。
>５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
>６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
>７）恋愛回路が出来ている。

こんかいのいざこざで
>６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
がオフになってるにも関わらず

>２）パートナーとしての魅力
>３）結婚相手としての魅力
>１）その女性の居心地が良い
を落としてしまいましたよね。

なので、この4点について改善されていけばいいと思います。
「tukinaと結婚したら幸せだろうな」と彼が心から思うようになれば、何か行動に移すようになると思いますよ。


また、「会ってる時は楽しく。会ってないときはそっけなく」でいいと思います。
電話やメールは連絡手段としてのみ使うもの、と心がければ、会っていない時の失敗はなくなりますし、程よい距離感が保てると思います。
約束に関しては、会ってる時に次の約束を決めればいいですよ。
会ってる時にその話題がでなければ、彼のアクション（電話やメール）を待つ、となると思います。


長文失礼いたしました。
影ながらではありますが応援しています。
頑張ってくださいね＾＾

> No.17095のコメントへの返信

>ﾉﾘﾋﾟさん
コメントありがとうございます。
会ったことはないのですが、条件的なもので反対しているらしいですが、難癖をつけている可能性が高いです(彼も同じ認識)
あまりにも暴論での反対なので、変わらない場合は２人だけで結婚をする話をしていたのですが、ずっと親のいいなりのようにも見え、行動する気があるのかとイライラしていました。
ただ、今の家賃を彼が払ってくれているので、結婚を実行する気は有るようなのですが、それを許される言い訳にしているだけなのか…真意がはかりかねて責めてしまいました。
彼のテンションがあがるまで、放置したり楽しく過ごしたりするしかないですよね。
アドバイスありがとうございました！

> No.17097のコメントへの返信

>だいきさん
コメントありがとうございます
彼主体で動かないといけないことも多くあり、イライラが募っていました(主に向こうの親のことで動くこと)
あとは一緒に決めたいこともたくさんあったのですが、私で決めてしまっていた方が早かったのかもしれないですね。
あとで了承をとる、というやり方参考にしてみます。
最終決定は彼自身でしたいようなので結局は彼の納得することでしか動かないのですが。
いまちょっと相手の悪いところばかり見えています。距離をおいて落ち着こうと思います。
アドバイスありがとうございました！

> No.17101のコメントへの返信

>のりかさん
コメントありがとうございます。
とても詳しく書いていただいてありがたいです。
親の反対は原因があるというよりも、誰にでも反対する感じなのですが、彼は板挟みになっていたと思います。パワーを使うのは分かっていたはずなのに、信じて待つことができませんでした。

「７つのスイッチ」のうち１~3を落としたのに加えて、仕事が忙しいのと金銭的な余裕がなくなってきたために
4)経済的に安定している
7)恋愛回路ができている
も危うい感じがしています。

経済的なクリアは思いつくこと、原因がなんとなくあるのでそれを実行していきたいので(金銭的な不安を精神的に安心してもらうように)あとは彼の恋愛回路、女性としてパートナーとしての魅力が重要かと思います。

「会ってる時は楽しく。会っていない時はそっけなく」実行していこうと思うのですが、会っている時には身体の関係も続けていった方がよいのでしょうか。
「疲労回復するために距離を置きつつ付き合う」という状況なので、疲労回復するまで…結婚の意思が再度かたまるまでは、身体の関係を持たない方が「離れて行ってしまうかも」という危機感は感じるのかな、とも思います。
それとも今は最大限、癒してあげれるように、相手が望めば応じていき、こちらからは触れない、といった方がよいのでしょうか？

重ねての相談申し訳ないですが、アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

tukinaさん。質問です。婚約しているというのは、二人だけの口約束ですか？tukinaさんのご両親は何と言っているのでしょう？彼から挨拶に行きましたか？
あと、家賃を払ってくれているということは、同棲しているのですか？
もしそうなら、すごく中途半端ですよね。かと言って、今彼にうるさく言っても逆効果なので、少し距離を置いてみたらどうでしょう？
結婚しても、親はずっと死ぬまで付き合っていかないといけないので、反対されてるのは厳しいと思いますよ。

tukinaさん、はじめまして。
私は今年の春結婚予定でしたが、婚約破棄、彼と別れて今三ヶ月経ちました。

理由は相手の両親の反対と、彼の仕事が忙しくなり、さらには彼の結婚に対する諸々の決め事の段取りの悪さに呆れ…色々と彼の悪いところが見えてきてしまい、しまいには破局となりました。

私の場合ですが、彼の両親の反対の理由として、結婚しても私の実家の自営業の手伝いを続けることが許せないと、さらには実家と縁を切ることを強要されました。交際期間が長かったにも関わらず一度も彼にご両親を紹介されず結納まできたことも、問題だったかなと思います。

彼も親には逆らえない性格でしたので私をかばうなどせず、受け入れてほしいと、ただただ言い続けるだけでした。

さて、私ができるアドバイスとしてですが彼を待つことだと思います。ただご自身の中で期限を決めて、それでも彼が変わりそうになかったら、結婚するのは難しいかもしれません。

結婚するにあたり、男性が親の言う事を聞いているようでは今後が思いやられます。

ただ気持ちが固まってないのに、こちらから彼を責めると彼も逃げます。（プロポーズしたのに迷っているのなら、決意はそんなものだったの？と思ってしまいますが…）

今は色々と気持ちが落ち着かないと思います。私も一人で考える時間が長く、彼の悪いところ許せないところがたくさん出てきてしまい…最終的には自分から答えを迫るような形となりました。

どうか、後悔のない選択をされますように。一度しかない人生ですから、tukinaさんが幸せになれるようにお祈りしています。

> No.17113のコメントへの返信

私の両親にも挨拶にいき、彼の会社の人にも公表したのでみんなしっています。複数知り合いがいるので、周知の事実なのは確かです。
ただ、親だけが反対で会ってない状況です。家賃は同棲してないですが払ってくれてます。
彼も親には辟易していると言っています。いまの状況としては私との関係に疲れているようで、親はいまのところは関係ないようです。
おっしゃる通り中途半端な状況で私が信じ切れていないところです。

博士理論としては、彼と続けていきたいならやはり信じて距離をおいて待つ、ですかね。。
距離をおいている間に私も落ち着きたいと思っていますが。「いまの原因tukinaとの関係にある」と言われてる以上、例え本質的に親が原因でも、癒して夢中にさせることによって変わるのでしょうか。

> No.17117のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
Barbieさんもツライ思いをされたんですね。

彼の両親からの反対は変わりそうにありません。彼自身が守ってくれるのかどうか、ということになるのですが、こういった状況で情けないと感じています。

ただ私はBarbieさんと違って彼にやってはいけないことを沢山やってしまったので‥気持ちを取り戻せてその上で彼が出来るかどうか、ということによるかとは思っています。

「彼のせいでツライ思いをしてるのに、この上に癒しまで求めてくるのか‥」とウンザリする気持ちもあるのですが、自分自身を省みないといけないですね。
まだまだ修行が足りません‥、

彼に対してのたくさんのダメだしや、怒りをぶつけるという感情的な行動の数々をまずは抑えていかなくてはいけないです。
‥が、ちょっとツラくもなっている時期ですね(>_<)

ツライ思いを乗り越えられたと思うのですが、「相手のせい」と思わずに自分が変わっていくための、考え方などありましたか？よければ教えていただけると嬉しいです。

> No.17112のコメントへの返信

>tukina(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。

親御さん、相手が誰であろうと反対する、というのは、何か理由があるんですか？
まぁ、先に書いたように親というのは、過剰にわが子には期待するものなので、連れてきた相手の欠点に焦点を当てるようなこともありますが…。
でも「誰であれ」というのがなんだかすごく気になります。

結婚目前ということなので、今は性的な魅力を磨きつつ、パートナーとしての魅力・居心地の良さをアピールかなって思います。
で、仕事が忙しいようなので、彼の時間を邪魔しない、というのも大切ですよね。
（なので会ってない時の連絡はちょっと控えるって気持ちでいいような？）

セックスは、彼が望むのなら応じてください。
どこかの本にありましたが、男性はセックスを拒否されると、自分の全てを拒否された気持ちになるとかなんとか…。
（たしか、「男と女の心が底まで見える心理学」三傘書房　495円　　に書いてあったように思います）
なので、基本的には「ちゃんとお付き合いしている間柄」であるならば、セックスは常に受け入れるのが良いと思います。
しかしながらこちらの事情で受け入れれない時もありますので（生理やら体調不良やら）、その時は上手にお断りしたらいいとも書いてありました。（たしか、上にあげた本に、断り方も書いてあったと思います）
居心地の良さをアピールするのであれば、セックスがうまく行く、は必須であると思っています。
（なので博士相談も、その項目があるのだと思います）

セックスに関しては、ジョングレイ著のものも出ていますので、もしご興味があるのなら読まれてみるといいですよ＾＾

tukinaさん

私の場合も同じく、彼にダメ出しをしています。
彼自身を追い詰めてしまい、わたしも準備や仕事に追われ、お互いが思いやれず
だめになってしまった・・・という感じなので今のtukinaさんの状況に似ているなと思い、
コメントさせていただいた次第です。

私の場合、渦中にいたときは、いろんなお友達に会い、相談し、意見をもらい、
なんとか自分を保とうと必死でした。とにかく、こういう運命だったのだ、と思い込むように
していました。相手の両親の問題だけではなく複雑にいろんな理由が絡まった今回の破局なので
彼のせいでもあり、私のせいでもあり、仕方のないことだったんだと考えるようにしていました。

tukinaさんもお辛いと思いますが、いろんな人の意見を聞き、ご自身の中でゆっくり考えられても
いいのかなと思います。