2日以内にどうにかしたいです！

最初のご相談でレスした者です。

あの頃からほとんど進歩が見られないなというのが正直な感想です。

はるはるさんはまだ若いので仕方ない部分もあると思うのですが、
少し自己中心的です。
周りのお友達やここにいる皆さんは、
はるはるさんの復縁を成功させるための駒ではないです。
そのように考えている部分はないですか？
前相談に返事もせず今回二日以内にレスしろということですよね。

と言いつつレスしますが、
周りを巻き込むのは絶対にやめましょう。
絶対にバレないなんてことはないです。
人の口に戸は立てられません。
バレたらお終いです。心底うんざりさせてしまうと思います。

お友達に呼ばれ、はるはるさんも居ることを知らずに来たとして
何かが劇的に変わるということもないと思いますし、
最悪の場合、嫌われてしまうということも十分あり得ます。
そんなリスクを犯してまで会いたいなら止めませんが...。

四ヶ月全く連絡がないんですよね。
はるはるさんは「自分が会いたい」という欲求を抑えられないんでしょうけど、
まず彼の気持ちを尊重してあげて下さい。

そして復縁のことより最初に苦言させていただいた、
自己中心的な部分を改善することが先決だと思います。

はるはるさん、こんばんは。

厳しい内容になってしまいますが、率直な意見としてお読みになってください。

はるはるさんは、博士のプロトコルや博士の本、これまでの相談ですすめられた本をお読みになっていませんね。
金銭的な理由があったとしても、図書館に入っているほど有名だったり、中古で手に入るものばかりですが。

今までのコメントも生かさず、博士理論を学ぶお気持ちもないようですし、今後の事はご自分の好きなように判断されたら良いと思います。

3回目のご相談にしても、はるはるさんの為に寄せてくださったコメントに本当に感謝していますか。
お礼も言わず、自分は人を粗末に扱っておいて、自分が困った時だけ質問には早く答えろ、どうしたら良いか教えろなんて、失礼だとは思いませんでしたか。

そういう自分の気持ち、都合ばかりを第一に優先するから、彼とお別れする事になったんですよ？

たとえコメント下さった方がはるはるさんを責めたり何も言わなかったとしても、口にしないだけで、ショックを受けたり、本当は悲しいかもしれません。
ネットで顔も見えない、知らない人なので実感が薄いかもしれませんが、相手は人間ですよ。
そしてこれは、Chocolatさんがおっしゃるように、このサイトに限ったことではなく、はるはるさんのお友達や周りの方との関係にも言える事です。

はるはるさんに辛い事があるように、他の人にだって辛い事、されたら嫌な事はあります。
いつも笑っている人が、痛みを知らない、痛みを感じない人だとは限らないんですよ。
そういった想像力を持つこと、自分で考えてみる事を放棄しないでください。
そして本当に復縁したいのなら、ご自分の事を人任せにしないでください。

彼の前だけ変わったように振舞っても、それは滲み出てしまいます。
はるはるさんが彼以外の方をどう扱っているか、普段どんな考え方をしていてどう振舞っているかというのは、はるはるさんが気づかないだけで、恋愛には自然と反映されてしまうんですよ。

Chocolatさんがおっしゃるように、一見遠回りには見えても、まずはご自分の考え方を改善される事が復縁には必要です。

私のコメントを参考にするかしないかは自由ですが、皆さんからのコメントにはちゃんと感謝して、自分を見つめ直してみてくださいね。

はじめまして。

自分がウンザリして別れた元彼がいて、周りが自分とその元彼と再びくっつけさせようとお節介を焼いてくる、
それを嬉しい！私のことをこんなに思ってくれるんだ！
と感動して、お節介を焼いてくれた友人に感謝するというのなら、協力してもらいたかったら頼んでみてもいいんじゃないですか？

自分はそうだからって他の人がそうだとは限らないということを頭に入れ、
周りも協力するかどうかもわかりませんから協力しないからといって
冷たい、わかってくれない、彼の肩を持ったなんてモヤモヤした思いを持たず、
もし協力してくれても失敗しても周りを恨まない、納得できるならいいんじゃないですか？
はるはるさんは過去の相談を読んだらそんなに割り切れて納得できるタイプの人には見えませんけど。

私なら絶対頼むのも頼まれるのも嫌ですし、
もし誰かに相談したいなら彼とは一切繋がりがない人に話聞いてもらう程度にします。

はるはるさん

３回目のご相談にコメントを書いた者です。
あれから何となく気がかりではいましたが、
お元気そうなので少しホッとしています。

ですが…　今回のご相談を拝見して思ったことを
少し書かせてください。

久しぶりに会うお友達との いわば同窓会。
皆さん、本来なら昔話や近況報告に花を咲かせ、
再会を喜ぶ場ではないでしょうか？
せっかくのゴールデンウィークですしね。
その場をご自分の復縁のために利用するおつもりですか？
５分や10分の短時間で済むはずがないですよね。
せっかくの機会を、はるはるさんの下心のために使われたような気がして、
内心ヘキエキするお友達も出てくるかと思いますよ。

それにメンバー構成を拝見すると男性は４人、
はるはるさん以外に女性は１人ですよね。
男性って恋愛の相談を受けるのは、うっとうしいものじゃないでしょうか。
また、はるはるさんの好きな彼氏がこのことを知ったら、
周囲の友達が結託した形に見えて、結果的に
彼がお友達から遠ざかるかもしれません。

はるはるさん、彼もお友達も失っていいんですか？

学生時代の友達は社会に出てから貴重です。
損得なしにバカ話ができる仲間はそうそう見つけられません。
私がはるはるさんのご友人の１人だとして、
これまでの経緯を知った上で新たに復縁の相談を受けたら、
「勝手にすれば？」と友情が冷めてしまうかもしれません。
少なくとも距離を置きます。

キツいことを書いてごめんなさい。
でもこれが私の率直な意見です。

それから１つお願いがあります。
私はご相談へのコメントを書く時、正直なところ自分のために書いているところがあります。
長く返信がなければ、自分の言葉が相手に届かなかったんだな、と
もう一度自分の文章と考えを振り返り、書き方の工夫を次に生かそうとします。
なので３回目のコメントへの返信は別にいただかなくて私は構いません。
ですが、今回久しぶりにお友達に会って、結局 はるはるさんが
どういう決断を下されたか、その事後報告はこちらに書いていただけませんか？

それが今回の相談にコメントと時間を割いて下さった皆さんへの
エチケットに私には思えます。
「２日」と期限を区切られたことで、皆さん回答を急いで書かれました。
けれども悩んでいるのは はるはるさんだけではありません。
このサイトにはたくさんの相談が寄せられます。
「何でもいいからコメントを欲しい！」とユーザーさん達からの意見を
待ち望んでいる相談者の方たちが大勢います。
その方たちの思いも組んで下さい。
そんな風に私は感じました。

> No.17796のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます。
不快な思いをさせてしまっているようで、本当に申し訳なく思っています。

＞あの頃からほとんど進歩が見られないなというのが正直な感想です。
以前に比べて平常心を保てる時間が増えたのは確かですが、考え方は変わってないということでしょうか…
毎日ということはなくなりましたが、激しく落ち込むことが多々あり、自分は何も変わってないと思い涙が止まらなくなります。
相談していた友達に変わったねと言われたこともありましたが、自分で思っていた通りだったんですね。
冷静なときに読み返したら、Chocolatさんの言う通りだなと思いました。

＞周りのお友達やここにいる皆さんは、はるはるさんの復縁を成功させるための駒ではないです。
＞そのように考えている部分はないですか？
そんな風に考えたことはありません。
でも、できることなら協力してもらいたいと思う気持ちはずっとありました。
それが行き過ぎてそういう風に見えてしまっているんですかね…
いつも自分の想いを上手く伝えられず、今回もマイナスに伝わってしまったのが残念です。

＞バレたらお終いです。
復縁の際、一番やってはいけないことですよね。
友達に協力してもらうのはものすごくリスクが大きいということ、全然考えていませんでした。
やっぱり相談することもやめた方がよさそうですね。

＞四ヶ月全く連絡がないんですよね。
はい、そうです。
彼は私を振った身です。
未練などは最初から全くないでしょう。
それに最後に話したとき、友達でいようって約束したのに縋ってしまった私のことを、彼は「嫌いになりそう」と言いました。
この言い方は彼なりの優しさかもしれませんが、このとき既に私のことはもう嫌いになっていたように感じました。
そのあと私が最後のメールを送ったことで、これで問題は解決したからもう関わる必要はないと判断し、それと同時に私に対する興味もなくなったんだと思います。
彼があのメールをちゃんと最後まで読んでくれていたらの話ですが。
だからもう彼がわざわざ自分から連絡するような用事もないはずです。
たとえ私のことが嫌いじゃなかったとしても。

＞まず彼の気持ちを尊重してあげて下さい。
彼の望みは、面倒な私との関わりをなくすことじゃないかと思います。
だから私は最後のメールでけじめをつけました。
先程も言いましたが、このメールを読んだ彼はこれで全て終わったと思ったに違いありません。
だとしたら、もう一度彼と関わるためには、きっかけは私が作るしかないんじゃないかって思いました。
でもそれは今考えるべきことじゃないんですよね。
自分のダメなところを改善せずに彼と関わっても、また同じことを繰り返すだけですよね。
彼の気持ちを尊重し私が堪え忍ぶべき今、耐えきれなくなってこのような姑息な手を考えてしまう自分が本当に嫌で仕方ないです。

今回の飲み会ですが、メンバーには一切相談せず、ただの飲み会として楽しんでくるのが一番のようですね。
そして今後は、復縁云々より自己改善に努めることを最優先したいと思います。

>きなりさん

厳しい意見ありがとうございます。
また自己中心的に聞こえてしまうかもしれませんが、私の方も率直な意見として読んでもらえたら嬉しいです。

＞はるはるさんは、博士のプロトコルや博士の本、これまでの相談ですすめられた本をお読みになっていませんね。
博士のプロトコルは一通り読みましたが、お察しの通り博士の本やこれまでの相談で勧められた本はまだ読んでいません。
もちろん探しはしましたが、近所の図書館は規模が小さく取り扱っていなかったりと、今のところ見つかっていません。
言い訳に聞こえてしまうのも嫌なのでこれ以上は言いませんが、色々と忙しくてGWに入るまで時間的な余裕もありませんでした。

＞お礼も言わず、自分は人を粗末に扱っておいて、自分が困った時だけ質問には早く答えろ、どうしたら良いか教えろなんて、失礼だとは思いませんでしたか。
正直、皆さんの目にそこまでひどく映っているとは思いませんでした…
確かに、前回の相談に返信をせずに今回の相談を持ち掛けてしまうのは、順序が違うということはわかっていました。
でも私はただ彼と復縁したいと強く思っていただけで悪気はなかったし、そんな風に思う人がいるなんて…

＞そういう自分の気持ち、都合ばかりを第一に優先するから、彼とお別れする事になったんですよ？
この言葉があまりにも核心をついていたので、本当にショックで頭がおかしくなりそうでした。
そうじゃなくても最近パニックになることが多いんです。
自分の気持ちがわからなくなったり、正しいことを正しいと思えなくなったり…
泣き叫びたいのにそんな場所もなく、夜中に声を殺して静かに涙を流す日々です。
私だって変わりたいと思ってるのに、やることなすこと全て逆効果。
もう私は人間のクズなんだとしか思えなくなることも多々あります。

今の自分には、復縁どころか恋愛をする資格すらないと思っています。
それはやっぱり、皆さんのコメントなどを読んで自分の考え方が間違ってるとわかったにもかかわらず、それを素直に受け入れられない自分がいるからです。
自分の中にもう1人の自分がいるようだし、現状に気持ちが追いつかないというか…
もう訳がわからないんです。
自分の考えを改善するには、今までの自分を全て間違っていたと思うしかないと思っています。
でも今までの自分を否定したら、自分が自分でなくなってしまうような気がして怖いんです。
振られたショックが薄れてきて原因を考えるようになってからは、それでパニックになって、でも焦っちゃいけないと思うから今は考えるのやめようってなって、どんどん先延ばしにして、またパニックになって…の繰り返しです。

何度も言うようですが、言い訳や自己中心的な意見に聞こえてしまっていたら申し訳ないです。
でも、皆さんに感謝していないわけでもないし、自分が変わろうと思ってないわけでもありません。
今までこういう状況に立ったことがない分、本当にどうしたらいいかわからないだけなんです。
そんな自分なりに色々頑張ってはいるんです。
それだけは理解していただきたいと思います。

今後はまず、冷静なときにもう一度皆さんのコメントを読み返して理解を深めようと思います。
興奮状態になると周りが見えなくなってしまうので。
この感情の浮き沈みも収まってくれるといいんですけどね…

> No.17848のコメントへの返信

お返事拝見いたしました。
何をどう読んだら私を不快にさせたと思ったのか分かりませんが、
そんなことは全くないです。

変わる。というのは簡単なことではありません。
人格を変えろと言っているわけではないですよ？そんなこと不可能ですし。

はるはるさんは万事が万事大袈裟でまるで悲劇のヒロインのようです。
自分の境遇を呪い嘆き悲しんでいるだけでは何も始まりません。
一時期の興奮状態から脱しただけで何の努力もしていないじゃないですか。
切々と訴えたところで同情は出来ないです。可哀想だとも思いません。

私はそういう性格なんだ、それは自己否定に繋がる。というのならそれは違います。
考え方一つで悲劇のヒロインに浸りやすい傾向は直せます。
性格ではなく傾向です。
物事の見方、捉え方、それ次第です。
世界は自分が中心に回っているわけではなく、
一人ぼっちで泣いていても誰も気に留めてはくれません。
一時期は傍にいてくれてもずっとは無理です。、
それぞれ自分のことで精一杯なんですよ。はるはるさんと同じです。

愛している人と別れるというのは本当に辛い経験です。
失恋で心療内科に通う人も大勢います。自殺の理由が失恋ということも多いです。
みんな希望と絶望を行ったり来たりしながら苦しんでいます。
そんな中で何とか幸せを掴もうとする人は必死になります。死に物狂いで。
どんな些細なことでもきっかけを掴もうと努力するはずです。
本のことでも図書館に無ければ買えばいいじゃないですか。古本でもありますよ。
お金がない、時間がないというだけで、こんな小さなことすら出来ないから
聞かなくても分かる今回のようなご相談をされるのではないですか？

それを自分も努力してる、いつも泣いていると訴えられても
何をどう言えばいいのかわからないです。

人は痛みの中でしか変われません。
自分の意識を変えるというのは苦痛を伴う作業ですし簡単なことではありません。
それでも何とか変わろうと努力する人は、
復縁できてもできなくても幸せを掴めるのだと思います。

こんにちは。
主さんだいぶ焦っておられるようで…

相談への直接な回答というわけではないのですが…

なんというか、あの、パニックになりすぎて自暴自棄になって、自分を傷つけるようなことしないでくださいね。
傷って消えたと思ってても、お酒飲んだりすると浮き出たりしちゃいます…

なんとなく、昔の自分に似たところをかいま見たので…。

わたしの見当違いなら大変申し訳ないのですが。

今はツラいですが、時間が解決します。
いつかの未来には今の自分を遠く懐かしく思えるときがきますよ(^-^)v

> No.17849のコメントへの返信

>はるはる(投稿者)さん
はじめまして。これまでの複数立てられたトピックの方も拝読しました。
幼い頃からのつながりのある友達、そしてレイプ経験のある主さんを暖かく包んでくれていた彼。
失ってとても辛かったのですね。

はるはるさんは22歳のお歳の割に、とてもしっかりした知性のある文章を書かれていますね。
でも、ちょっと物事を逐一大袈裟に捉えたり、何かというと被害者意識に捉えがちですね。

既に多くの方々が指摘されていますが、善悪をはっきりと区切りすぎなのではないですか？
100パーセントはるはるさんの味方であり、自分の基準を満たす人ではないとその人は敵ですか？
物事を100か0かで区切ってしまうから、ちょっとでも自分の意見が受け入れられないと、ここでも長々とご自分の気持ちを理解して欲しいと訴えていますよね。

でも、自分の気持ちって100パーセント他人に説明できますか？
その時々の事象に影響を受けて移り変わる心を、あなたは「これが自分というものなんだ、だから受け入れて欲しい」と他人にきちんと言葉で説明できますか？
できないでしょう？
すべての出来事は移り変わっていくものだし、はるはるさんがここで苦痛を訴え、他人に自分を理解して欲しいと訴えても、他人は他人です。

すべて受け入れてくれる他人なんて存在しません。それはただの幻想です。
まず、自分と他人は明確な基準で違うのだということを認め、ご自分の抱える苦痛は自分でなんとかしないと、誰もあなたを救えません。
いくら自分に自信がないと訴えられても、ここの回答者の人たちはあなたに自信を持たせる術を持ちません。
自分をどうにかできるのは自分しかいません。

はるはるさんは、多くの若い相談者の傾向と同じで、彼を全部自分を預けられるカウンセラーであり、精神安定剤としての依存をしすぎだと思います。
相手は自分を安定させるための道具ではありません。
自由な意思を持った人間であり、その意思は尊重すべきです。

そんなにも生きづらさや苦しさを抱えているのなら、カウンセラーを頼って、ご自分の気持ちを吐き出してみてはどうですか？
カウンセラーは「傾聴」といって、まずあなたの気持ちを受け止め、同調してくれます。
あなたの持つ恋愛感情は、さまざまな要因を伴って彼に依存するための手段になってしまっています。
そのこんがらがった複雑な糸をほぐしていくには、専門家を頼った方がいいかと思いますが。

また、ここで多くの方々の意見を聞いても自分の苦痛にのみ執着するはるはるさんは、直接博士に相談してはどうですか？
恋愛の苦痛を減らすのが博士理論の根幹だと私は思います。
博士に相談したり、ここにレスする前に、最低限お勧めされた「箱」「ベストパートナー」くらいは探して読んでくださいね。

何もせずに自助努力を放棄した怠惰な人間には、救いの言葉も同情の言葉も得られなくなってしまいます。
博士理論で意見が聞きたいのなら、最低限度の博士理論をしっかりとご自分で学んでから書いてください。

はるはるさんこんにちは。
お返事拝見しました。

> 言い訳に聞こえてしまうのも嫌なのでこれ以上は言いませんが、> 色々と忙しくてGWに入るまで時間的な余裕もありませんでした。

そうですね。
申し訳ありませんが言い訳ですね。
本をすすめられて1週間、というのであればまだ分かりますが、もう3ヶ月くらい経っていますからね。

はるはるさんを責めているという事ではなく、人間の心の動きとして説明するのですが、それは、本を読む事がそれほど自分の中で重要だと認識されていないからです。

はるはるさんのお友達が、「○○っていう資格を取りたいんだよね」と話したとします。
はるはるさんは、その資格を持っています。
お友達はさらにこう言いました。
「どうしてもこの資格を取りたいんだけど、どうしたらいいか教えて？」
はるはるさんは、「××っていう参考書がとても良かったよ」と、自分が資格を取る時に使った参考書をすすめました。
お友達は、「分かった、読んでみるね！」と言いました。

1週間後、気になったはるはるさんは、「参考書読んでみた？どうだった？」とお友達に聞きました。
「忙しくてまだ探してないんだよね」とお友達は答えました。

さらにその3ヶ月後、はるはるさんはお友達とばったり会いました。
お友達は、また「○○の資格が絶対取りたい」と話し出しました。
なので、「そういえば参考書どうだった？」とはるはるさんは聞きました。
「忙しくて探してないんだよね。時間がなくて」とお友達が言いました。

さて、お友達は真剣に参考書を読もうとしたと思いますか？
もう3ヶ月も経ってるし、資格は取りたいのかもしれないけど、参考書にはあんまり興味がないんだなと思いませんか。
そして、参考書を読んだり、勉強しないと資格は取れませんよね。
真剣に資格を取りたいと思っているかも怪しいなと思いませんか。

もう一つお話しすると、
以前はるはるさんの日記を拝見した事があるのですが、ある日の日記で、復縁成就の3万円のアクセサリーを買うかどうか迷っていらっしゃいましたね。
別の日記では、お友達と飲みに行って楽しかった事を書いていらっしゃいました。

アクセサリーを買うのもお友達と飲みに行くのも、はるはるさんの自由ですし、前向きになれて、元気になれるのなら、どんどんやっていいと思います。

でも考え方を変えれば、アクセサリーを買うお金で(購入されなかったようですが)、おすすめの本を買う事もできたわけですよね。
飲みに行く時間を、本を読む時間にする事も出来た。

でもしなかった。
そんなつもりじゃなかったかもしれませんが、無意識にしろ、本を読む事が自分にとってそれほど重要じゃないと思っていたからです。
他にも、本を読まなくても他にいい方法があると思っているとか、変わりたいけど本を読むのは面倒くさい、本にお金を使うのはもったいないとか思っていたかもしれませんね。

人間は、自分がさほど重要だと思わない事、やりたくない事は、理由をつけてやらなかったり、後回しにするものです。
はるはるさんにも同じ事が起きていると思います。

> でも私はただ彼と復縁したいと強く思っていただけで悪気はなかったし、そんな風に思う人がいるなんて…

そうですね、無意識に自分の価値観を当たり前と信じて疑わないのでそう思うのだと思います。

> 私だって変わりたいと思ってるのに、やることなすこと全て逆効果。

本を読むとそういったお気持ちが楽になると思って、今まで本をすすめたり、読んでくださいと何度もコメントしています。
今のはるはるさんは、病気を治したいと言いながら、薬は飲まない手術はしない、治そうとしない病人のようなものです。

> もう私は人間のクズなんだとしか思えなくなることも多々あります。

そうやってご自分を卑下するのはやめましょう。
努力する事を放棄しているように見えます。

> 自分の考えを改善するには、今までの自分を全て間違っていたと思うしかないと思っています。

考え方が極端すぎます。
はるはるさんはダメ人間ではなく、上手く行くやり方を知らないだけです。

例えば、はるはるさんが大切なお友達に植物の苗をもらったとします。
はるはるさんはがんばって、自分なりに毎日お水をあげたり、肥料をあげたりお世話しました。
でも一向にお花は咲かないし、それどころか苗の元気がなくなって来ました。

こんな時、はるはるさんはどう思いますか。
「育て方が間違ってたのかな？やり方変えてみようかな」とか、
「園芸の本を買って育て方を読んでみようかな」
などと考えませんか？

ご自分の事も同じように考えてみるといいです。
「自分という人間がダメなのではなく、今まで自己流のやり方しか知らなかっただけ」
「今までのやり方で上手く行かないなら、上手なやり方を覚えればいい」

今後もしおすすめした本を読んでみられるなら、植物の上手な育て方とでも思って読んでみるといいと思います。

もし今までの自分のやり方が間違った方法として出て来ても、「これからはやらないようにしよう」と思えればいいんです。

> 自分の考え方が間違ってるとわかったにもかかわらず、それを素直に受け入れられない自分がいるからです。

それを受け入れるためにも本を読んでいただきたいんですけどね。
でも、はるはるさんが本を読みたいというお気持ちになれないのなら、どうしようもありません。

はるはるさんが本を読む気になれなかったり、博士理論を学ぶ気になれないのは、今のはるはるさんには本や博士理論と出会うタイミングが合っていないようにも思います。
耳に痛くても理論や周りの意見を受け入れようとする気持ちや、分からなくても必死にやろうとする覚悟がないと、今のようにただ復縁したいという気持ちだけでしがみついても、理解できるものもできないままです。

いずれにしてもコメントを生かさず、本も読まれないのであれば何も進みませんし、同じ事の繰り返しでアドバイスのしようがありません。

sodaさんのコメントにあるように、カウンセラーの方に話を聞いてみていただいたり、自分の好きな方法で色々やってみて、それでもやっぱり博士理論が一番いい、すぐにでも本気で学びたいと思いなおせたら、また勉強してみたらいいのではないでしょうか。

コメントをくださった皆さん、私のわがままを聞いてくださり本当にありがとうございました。
予想以上の数のコメントをいただき、大変嬉しく思っています。
飲み会前に全員に返信できなかったこと、本当に申し訳ありません。
love&peaceさんからもご指摘がありましたが、事後報告はしっかりしないといけないと思っていたので、忘れないうちにそれだけ先に済まさせてください。
もちろん個々への返信も後日しっかりさせていただきます。

皆さんからのコメントを読んで、自分勝手な行動はやめようと決め、彼のことを相談せずに飲み会へ参加してきました。
もちろん飲んでる間も誰にも相談しないつもりで、ただただ楽しんでこようと。
多少メンバーに変動があり、Aくん＆Cちゃん＆Dくん＆Eくんに小中学校の同級生のGくん＆Eくんの彼女のHちゃんが急遽加わり、7人での飲み会。
時間通りに集まったAくん＆Gくん＆私の3人で先に飲み始めました。
そこで飲み物を待っている間、Aくんに彼のことを聞かれました。
私はとぼけようかとも思ったのですが、それもおかしいと思って未練のない素振りをして流そうとしました。
するとAくんは「お酒きてからにしよっか」と言って、一旦話をやめました。
その直後に遅刻組も合流し、楽しいお喋が始まったのでもう聞かれなくて済むかなと思っていました。
しかし、みんなが個々でお喋りし始めたタイミングでAくんが「じゃあそろそろ聞きますか」と一言。
どうしようか迷ったのですが、以前別のことで相談に乗ってくれた友達だったので、別れた経緯だけ話すことにしました。
話し終わった後、私は気付いたら涙目に。
それを見たAくんは「ちょっと外行こうか」と言ってくれ、2人で席を外しました。
私は抑えきれなくなってしまい、店の外に出た瞬間に泣き出してしまいました。
そんな私にAくんは優しく言葉をかけてくれ、気の済むまで泣かせてくれました。
復縁に協力してくれとは言いませんでしたが、ある程度自分の気持ちも吐き出しました。
結構長い時間泣いてしまったのですが、途中GくんとCちゃんも様子を見に来てくれましたし、Aくんも「いつでも話聞くから」と言ってくれました。
他のメンバーも、口には出さなかったけれどきっと心配してくれてたと思います。
私にはこんな素敵な友達がいるんだと、改めて彼らの存在に感謝しました。

皆さんの意見を聞いて凹んだ部分もあり、彼との復縁に繋がらないなら行かなくてもいいかとも思ったのですが、今回の飲み会は参加して本当に良かったです。
友達の優しさに触れ、復縁のことよりまずは自分をなんとかしないといけないなと思いました。
この素敵な友達の力を借りて、少しずつ前に進んでいこうと思います。
また後ろ向きになってしまったときや立ち止まってしまったときには相談させていただくかもしれませんが、そのときは皆さんよろしくお願いします。

はるはるさん、一連の流れを読みました。
事後報告してくださいとと言われたからしたのだとしても、こんなにも赤の他人である皆さんが親身になってアドバイスしてくれたことを全く無視したコメントだなと思いました。
こんなこと言っていいのかわかりませんが、ここで相談するのは早すぎる気がします。

はるはるさんが幸せになる事を皆さんが願っていると思います。
あとはご自分のＳＮＳなんかで発信してはどうでしょうか。
逆に身近な意見が得られるかも知れません。

はるはるさん

報告ありがとうございました。

私、いつもなら「事後報告してください」なんて
ユーザーさんへのコメントに書きません。
今回は はるはるさんが「２日以内にどうにかしたいです！」と
期限を切られたのでお願いしました。
人は対価を欲しがる生き物です。
はるはるさんが２日という条件を提示したことで
こちら側にどんな心の動きが起こるのかを
ちょっと知ってほしい気持ちがありました。

今回お友達の前で泣いてしまったのは残念です。
気持ちを吐露したかったのは分かります。
はるはるさんの悲しみは十分伝わったでしょう。
だけど彼の耳にどう伝わるか、第三者を介すと難しいところです。
私は泣き顔のはるはるさんより、彼とは別れたけれど
毎日生き生きと笑顔でやっている はるはるさんを、
お友達に印象づけたほうが良かったと思います。
過去を悔いても仕方ありませんから、
お友達の前でこれからはそうなれるよう努力してほしいです。

これまでの相談文を読んで思ったのですが…
はるはるさんが好きなのは彼よりも、
学生時代キラキラと輝いていた自分自身ではないですか？
共通の友人に囲まれ、クラブ活動に勤しむ毎日。
その時代がもしかして はるはるさんの
精神的な支えなのではないかと想像しました。
その風景の中にいるご自分と彼が好きなのではないでしょうか。

ですが時間は刻々と過ぎます。
皆それぞれ仕事を抱え、周りの環境も変わります。
前へ前へと進んでいきます。
はるはるさんも復縁のことは一旦忘れて、
ご自身で書かれているとおり、少しずつ前に進みましょう。

お友達、話を聞いてくれて良かったですね。
対価のお話を書きましたが、友人との関係も give & give で
お互いに与えられる良い間柄を続けるのが私の理想です。
友人にいつも支えてもらうのではなく、
苦しい時に助けてあげられる存在に、はるはるさんもなってあげて下さい。

そのためにも…

今までのコメントで皆さんから勧められた本、
この機会に本当に読むといいですよ。
はるはるさんのこれまでの一方的な相談の仕方を見ていると、
厳しい表現ですが、人を巻き込む台風みたいな方だな～　というのが
率直な印象なんです。ごめんなさい ^^:
恋愛相談で期限を区切るとか、飲み会で復縁をお願いするとか…
自分１人で事を動かそうとせず、誰かに意見を聞いて、
一緒になって解決してもらおうとする、
それが はるはるさんの行動パターンのように拝見しました。

人間は一人では生きていけませんが、自分で出来る範囲のことは
自分の頭で考えて行動しなくちゃダメです。自分の人生です。
どなたかも書かれていましたが、ここに相談するのは
はるはるさんには まだ早いかもしれません。
同じことの繰り返しが見られるからです。

皆さんからのお勧めの本、読んでください。
騙されたと思って、読んだら腑に落ちます。
腑に落ちなかったら…　このサイトでの相談は
向いていないかもしれません。
今回の事後報告ではるはるさんは、

＞復縁のことよりまずは自分をなんとかしないといけないなと思いました。

↑こう書かれました。
この一文が私はうれしかったです。
“自分の力で”ぜひ有言実行に変えてください。