結婚できないとふられました。

あーたんさん自身は結婚願望があるということですよね。

彼の家族に問題があって彼がそれを悲観して…という可能性はありますか？

単純にあーたんさんと結婚したくないので建前上そのように言っただけですか？

文章を読む限り後者のようですが、わずかに彼と結婚できる可能性があるかもしれないのでその為にまずはキッチリ沈黙をするのが良いと思います。
彼が何か言ってくるかもしれません。

でも本音を言うと、「結婚できないから別れよう」ではなく、「結婚できないけど続けよう」などと言う男性は非常に面倒くさそうなので今すぐ他の人を探したほうが良いと思います。

初めまして。

さぞかしショックな言葉だったでしょうね・・・相手の方はおいくつですか？

彼が今の時点で、結婚はない、と言い切っているところから、主さんのことは嫌いではない、が別れてもいいくらいに気持ちが冷めていると思います。少しでも気持ちがあったら、先はどう気持ちが変わるかわからない、と引き止めていると思います。このままの関係がいい、というのは、他に気になる女性もいないし、会ったら会ったで楽しいし、もちろん付き合っている関係ですからセックスも出来ます。

ここまではっきり言い切られているので、一緒にいたところで、手の内に入った距離のまま、彼の気持ちは盛り上がることなく、ある日彼に気になる女性が出来て、正式な別れを切り出される、こういったケースが多いのではと思いました。主さんがそうなる、とは言い切れませんが、彼とは薄く（遠距離ですね）繋がりながら、相手を探すことを始めてみられたらどうですか？

主さんが若いうちに、ここまではっきり言ってくれているのは、逆に良かったと思いますよ。32歳だとか非常に微妙な年齢で、2年も付き合った相手に、しかも結婚の話も出ていたのに振られるケースも結構あるかと思います。

結婚はない、と決められてしまった場合の復縁は厳しいかと思いますので、それこそ相当年月が経って、ほとんど初対面同士で再会して、ってケースでないと、難しいかと思います。知り合いに再会して結婚したカップルがいますが、再会したのが8年後・・・ほぼ別の人くらいに成長した二人だったので上手くいきました。主さんが大丈夫であれば、彼とは今まで通り、薄く繋がりながら（遠距離ですね）、他に目を向けてみてはどうでしょう？彼とつながっていると、他にどうしても目がいかないなら、ここですっぱり切るのが一番です。ただ、すっぱり切ることで、色々な感情が込み上げて、余計に回路が強くなって執着で苦しむケースも多いので、そうすることで時間の無駄も考えて、主さんが決められると良いかと思います。いずれも、復縁の可能性なし、の対策です。

まあ、でも、人の関係なんて何があるか分かりません。主さんが、スパっと切ることで、彼がいきなりなくしたものが惜しくなって、追いかけてくるかもしれませんが、また結婚という段になると逃げそうですし、それここそのやり直しは時間の無駄ですね。まだ、25歳という若さを活かして、どうしても主さんとじゃないと結婚したくない、という男性と出会って欲しいな、と率直に感じました。

頑張って下さい。

＞今後わたしはどうしたらいいでしょうか。

あーたんさん、貴女はどうしたいのですか？
この彼と結婚したいと思っているのか？　
安全な出産可能年齢に結婚をしたいと思っているのか？　
貴女の意思が見えないので、的確なアドバイスができ難い様に感じます。

そして、彼は、付き合いは続けることができるが結婚はできないと
言っているとのことですが、
最初の理由が親と合わないと思うで、突き詰めたら、
自分が貴女との関係に於いて判断した結果だということですよね？
その結婚に向かないと思った肝心な判断理由がここに書かれていません。
恋愛で楽しいのと結婚は違う、と彼は言っているのですから、
結婚に向かないと判断した理由を聴くべきだと思います。
（彼とのことだけでなく、今後の自分のために、自分自身の傾向を知る為にも必要だと思います。）
例えば、
・金銭感覚が合わない
・食事など生活上の趣味が合わない
・家事能力に疑問がある
・人生、教育などの価値観が所々違う
など、生活をしていく上に於いて、何か恋愛では許せるが生活では難しい、
違うと感じていることがあるのではなでしょうか？

その理由がきちんと提示されていないので、腑に落ちないのではないでしょうか？

会話の中味を聴いていませんので、実際の所は解りませんが、
一例として、旅行に行きたかったが貴女の事情で先延ばしになった、とありますよね？
そこでの、折り合いを付ける時点で、自分の都合を優先させ自分の気持ちを蔑にされた、
という感情が湧いたとします。
そういうことが、旅行に限らず、他のことでもあるとしたら、そういう小さな体験・体感が
重なり積もって、この女性と生活すると自分の我慢が多くなる、というふうに刷り込まれて
いった可能性もあるかも知れません。（あくまでも推察ですが）

この彼は、もう「付き合っても結婚はない」と伝えています。
他人を変えることはできませんので、あーたんさんが付き合い方を変えてみては如何でしょうか？

一例としては、
この方には、結婚を考えさせず、匂わせず、恋人として付き合い続け、
結婚相手は別に、ひそかに探すなど、婚活と恋愛を同時進行にして、
婚活で知り合った男性で魅力的な人がいたら関係を持たずキープして、彼に
「結婚はできないと言ってたよね？
　結婚したいので、これで付き合いを終わりにしてくれない？」
と別れを告げ、結婚を考えられる男性にシフトする。

など、生き方の選択肢は沢山あります。

あーたんさんが、どうしたら自分の人生にとって一番良いのか？
自分はどうしたいのか？
そこを整理して、一手を考えてみたら良いのではないでしょうか？

> No.19490のコメントへの返信

わたし自身、大学院を卒業し、就活中なので、正直結婚ということにまで考えが至らず、急にそう言われたので、ショックでした。
年齢はわたしが24歳、彼が25歳です。
ここですっぱり切ってしまうと回路が強くなりそうなので、うまく繋げて次の人を探そうと思います。わたし自身こう言われて、自分がなぜこの人に執着しているのかよく分かっていません。
ありがとうございました。

> No.19489のコメントへの返信

おそらく後者だと思います。
会う約束はしてしまったので、そこは楽しく過ごして、沈黙したいと思います。

> No.19493のコメントへの返信

わたしは付き合い続けて、結婚したいなと思っていました。
ただ2人の間で結婚について具体的な話をしたこともなく、彼に一方的に色々と判断されてしまったのも腑に落ちない原因だと思います。
彼が言うのは、彼の結婚観(奥さんには家庭を守ってもらい、共感が必要)とわたしが一致しなかったようです。些細な点での食い違いは多かったと思います。ただその点に関しては、彼自身すごく自由にしてほしい人で、それを尊重するようにしていたので、わたしもわたしの時間を作っていた方がいいのかなと思って意図的に近づきすぎないようにしてる面がありました。
もううまくいかないですよね…