仲良くしたい

恋愛関係になるってどうなったということでしょう？
セックスをしたということですか？

本文を読む限り、付き合っていないと思いますのでそう仮定してみます。
博士の著書やプロトコルをごらんになるとわかると思いますが、男性からアプローチをされてそれに女性が応じる形で進まないと、恋愛はうまくいきません。
彼からは言葉ではなく、具体的に主さんに行動はありますか？
彼からの自主的な連絡がなかったり、会う機会を作らない場合は、付き合う気はないという距離感だということです。

彼はいくつですか？
女性のアラフォーはなにも言わなくても
プレッシャーを与えてしまいます。
また、飲み会で泥酔し号泣はまずかったですね。
まわりに主さんの恋心が知られているのも、彼にとっては居心地が悪いと思います。

今年中に結婚したいとか時間の制約がないのならば
できれば半年の沈黙をおすすめします。

仲良く大笑いしたりする関係に戻りたいなら
友人に戻るのも一案だと思いますよ。

> No.19659のコメントへの返信

ありがとうございます。

泥酔、号泣は本当に取り返しつかない
事をしてしまったのではと反省してます。
周りは飲みの席の事だし、大丈夫だよ
と言われましたが、もう気にしないようにするしかないと思いながらも、
してしまった事なのに、思い出すたび
苦しいです。

周りには、数年前より気付かれていたようで、彼の私に対する態度や、ふたりの様子からそう感じていたそうで、
その後、飲み会後に私の手を取って二人で違う方向に帰っていった事などを見て何かあるんだなと思っていたそうです。

友人関係だった時に、通勤が大変な私に、一緒に住もうかと冗談のように何度か言っていました。
恋愛関係（ご質問の通りです。）になってすぐ、一緒に何々しよう、と言った事をいくつか言われてました。

私は照れや怖さから、逃げてしまいました。

ただ、それはもう過去の話で、今はとにかく仲良くしたいです。

号泣した理由は、嬉しさと、彼がちょっとした意地悪な事を言ったので悲しくなりました。

とにかく会えないのが辛いです。
メールも、病気をしてから返信してくれなくなり、今も直接のコンタクトはありません。

いただいたコメントにもありましたが、私は彼から動いて欲しいです。

彼はまだ病気が完治していないそうで、負担になるような事もしたくありません。

友達に、とございましたが、お互いそれは無理みたいです。

彼はプライドが高く、自分のペースがあるので、私は彼を信じて待つしかないのかもしれません。

難しくしているのは私の方だと友人に言われました。
本当、初めから何の問題も無かったのにこんなに拗れてしまいました。

それにしても、先日の泥酔は、消せるものなら消したいですが、無理なので
静かに時が過ぎるのを待ちます。

> No.19666のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん

個人的感想を述べます。

20代前半によく参加していた飲み会で主さんたちのような男女をよく見かけました。

酔って身内でそういうことになりながら、付き合おうとしない二人。

他の参加者の私達の認識は、

「お酒にも男女関係にもルーズな彼女を手軽に持ち帰る彼」

みたいな感じでした。

「泥酔、号泣は仕方ないよ」としか言えないですよね周りは・・・。

しかし女性の私から見てその光景は決して気持ち良いものではありませんでした。

おそらく彼女は彼に恋心を持っていたからです。

彼は彼女のことは嫌いではないですが、そういう女性という位置づけ以上にはしていません。

所謂、都合の良い女性です。

主さんの相談を拝読し、昔の記憶がよみがえりました。

その彼は、その彼女をキープしながら、本命彼女をずっと探していました。

「いつもの彼女は？」と聞くと「友達」と言ってました。堂々と・・・。

でもそんな彼女を切れない（ましてや周囲にばれるなんていう下手なやり方）彼も、

彼女と同等。ルーズな人にはルーズな人しか寄ってこないのだと思います。

それなので二人はお似合いだと思いました。

でも男性は一度そういう目で見た相手のことを本命にしたいと思うことはなかなかないと思うので、

主さんはひじょうに厳しいと思います。

年齢的にもそうですし、その彼と付き合う価値があるのか、

そこから再度考えなおされたほうが良いかと思いました。

生意気ながら、個人的感想です。

こんにちは、初めまして☆

セフレだった男と疎遠になったが、また仲良くしたい、といことですよね？

仲良くすることは意味がないと思います
仲良くしたいのは主さんだけであって、彼は望んでいないと思います

元セフレが同じコミュニティにいて、しかも泣いたりして自分のことを好きだときづいてますから、彼にとって主さんはとても厄介で重い存在だと思います

そういう人を北風と太陽の北風のように無理して振り向かせようとしてはいけません
居心地を良くして太陽になるべきです

ただ、これから彼と正式に付き合えるかどうかはわかりません
主さんは「仲良くした」暁には付き合いたいのでしょうが、セフレをあえて恋人にする理由がないのです
主さんの心も体も手に入っていますから

泥酔云々がなくても、彼は主さんと付き合う気はないんだと思います。

以前に、いろいろ主さんを喜ばせるような言葉をいったのかもしれませんが
実行にうつしてないし、今は連絡もないんですよね。
男性は本当に手に入れたいと思ったり、
他人にとられたくないと思ったら
プライドが高かろうが、草食系だろうが
自分から誘ってきますよ。

ためしにセックスしてみたものの、セフレで続けるほどの魅力を感じなかったとか
重くなりそうで手を引いたか。

付き合っていないのに身体の関係を持つのは
だめでしたね。

友人にもなれないなら、関わることを
すっぱり諦めた方がいいと思います。

新たな出会いでは、この経験をいかしてください。

> No.19669のコメントへの返信

ありがとうございます。

むしろ、彼はそう見られるのが嫌なんだと思います。

そして、私は彼に酔って持ち帰りされたわけではありませんし、そうなったのも酔っていた時ではないです。

コメントを拝見し、また改めて反省しました。

> No.19672のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん

すみません、誤解してしまう表現でしたね。

私が言いたかったのは、

「酔ってお持ち帰りされた」=「ルーズ」ではなく、

「お酒にもルーズ」「恋愛・身体関係にもルーズ」が周りにばれてしまっていること自体が、

周りの印象を下げている行為であり、そういう女性と遊んでしまったこと自体、

男性にとっては彼女候補としては難しいのでは、

ということを言いたかったのでした。

そんなことがバレて喜ぶ人なんてほとんどいないでしょう。

以上訂正でした。

> No.19681のコメントへの返信

ごめんなさい、飲み会メンバーは
旧知の仲でして、私が恋愛、身体関係にルーズなどと、思っていません。

私は、10年ほど前に当時の恋人と別れてから、好きな人もおりませんでした。

彼も7年前に離婚してから、ずっと1人です。

彼と私は、五年前に再会してからずっと仲良しでした。

なので、こんな状態を辛く思っています。

飲み会メンバーは、彼と主さんが体の関係を持ったセフレと知ってるんですよね？
酔ってようがなかろうが、だらしない連中だと思ってはいても、それを正面から指弾する人はまずいませんよ。
少しでも世間を知ってればわかる事です。だらしなさを指摘したところで彼らにメリットはないから知らん顔してるだけです。

セフレの仲ということも絶対認めようとしてませんが、誰がどう見てもあなたはセフレです。このサイトでは
セフレは無料風俗とも呼ばれますし、そこから本命になることはまずありません。

主さんもかなり頑固な人のようですが、失礼ながらアラフォーにもなって飲み会で号泣ってドン引きです。
別な人の指摘通り二十代の若い人みたいです。若い人がやるならまだ理解できるけど、円熟すべき不惑近い人がやるからこそ違和感ありです。

このサイトのプロトコルを読みましたか？
やっちゃいけない事しかしてませんし、アドバイスも悉く気に入らないようですが、なら何しに来たんですか？
ネットだからこそ、大人であるべき主さんに多少は厳しい意見も出たと思いますが、厳しい意見に耳も貸せないなら
なんでこんな所でアドバイスにいちいち反発してるのか疑問です。思い通りにならないから愚痴を吐きたいだけなら
もっと相応しい場所が他にありますよ。
ここはぐっどうぃる博士の理論を基本に、恋愛をうまくいかせる相談をする場所です。根本から勘違いされてるようです。
非常に大人気ないなと思って呆れてしまいました。

> No.19686のコメントへの返信

よんでいただいてますか？

酔った勢いでは関係をもっておりません。

反抗って何でしょう？
事実を説明しているだけです。

いただいたアドバイスに反論してないですよね、説明の訂正をしているだけです。

みあさん

はじめまして、こんにちは

ご相談文、みなさんのコメント、それに対するレス、読ませていただきました

みなさんは
「酔っていようが、そうじゃなかろうが」
付き合っていないのに体の関係を持ってしまったこと、そこから正式な彼女になれるのか、という点において、「大変厳しい」と言っているのですよ

このサイトでも本当に多いパターンです

みなさんか厳しいコメントをされるのは、あなたをいたずらに傷つけたいからではなくて、博士理論を学ぶ同士としてぜひとも幸せな恋愛をしてほしいと思っているからです

あなたは「恋愛関係」とおっしゃってますが、それは「セフレ」です
そして彼はあなたと付き合うつもりはないでしょうね

お友達はこんなこと、面と向かってあなたに言えないでしょう？
時にまわりは面白がってるだけの場合もあります

ネットだからこそ、歯に衣着せぬ本音コメントが聞けるのですよ

飲み会に行ったり、彼と薄くてもつながろうとする限り、本命にはなれないのでは？と思います

> No.19690のコメントへの返信

ありがとうございます。

私は、セフレかどうかを聞いている訳ではないです。

それは私の事や彼を知らない方が、数百文字読んだだけで、断定できないですよね。

その都度ズラされていますが、
まず、酔った勢いでと言われましたが
、関係を持った時はいつもしらふでしたので訂正をいたしました。

仰るようにこれを聞いてこのように受けられる事を、改めて認識し、行動に注意しようと思いました。

しかし、身体関係にルーズ、とか？そんな形容は不要と思いました。

歯に衣着せぬ、とは違うと思います。

何にせよ、彼にこちらから連絡をしていませんでしたが、意を決して聞いてみます。

ありがとうございました。

> No.19693のコメントへの返信

>みあ(投稿者)さん
初めまして、コメント失礼します。

＞私の事や彼を知らない方が、数百文字読んだだけで、断定できないですよね。

これを言ってしまったら、おしまいではないですか？
なら何のためにみあさんはここに相談を投稿したのでしょう？
ここでのアドバイスを「赤の他人の憶測」としか捉えられないのであれば、相談を投稿すること自体が無意味だと思います。
実際あいももさんに沈黙をオススメされ、なつほさんにも繋がろうとすることは得策ではないと言われているにも関わらず（ちなみに私も同意見です）みあさんはそれらの助言を無視して「意を決して聞いてみる」と仰っています。
博士理論で意見が聞きたいとのことですが、この状況で彼に連絡をすることは100%博士理論に反します。
博士のプロトコルや著書、他の方々の相談などを読めばわかるかと思います。

みあさんにとって聞き捨てならない表現があったのかもしれませんが、アドバイスを下さっている皆様はみあさんのことが嫌いなわけでも、個人的な恨みがあるわけでも、見下しているわけでもありません。
博士理論に則り、あくまで客観的に見たみあさんと彼との関係について言及して下さっています。

実は私もみあさんとほぼまったく同じ状況…好きな人と体の関係はあるけれど本命にしてもらえないという状況に陥り、こちらで相談させていただいたことがあります。
同じように言われましたよ。「完全にセフレです」「彼はあなたを本命視しません」「沈黙するしかない」…
けれど彼を特別視していた私は、沈黙なんてしたって彼は他の男性と違って絶対に追ったりしないタイプだ！と盲信し、ここでのアドバイスを全く無視していました。
結果は言わずもがなです。しかも彼は、完全に沈黙状態になっていた元彼女にその後復縁を迫っています。
一番近くで彼を見ていた、感じていた私よりも、博士理論をしっかり理解・実行されているここの皆様の方がずっと、私や彼、私と彼の関係を把握してくれていました。
今思えばあの時頂いたアドバイスは、全て完全に当てはまっていたと思います。

「応援して欲しい」とのことでしたので、否定的な意見が余計辛辣に聞こえてしまったのかもしれませんが、今の状況だと博士理論上では、最善の方法は沈黙以外にありえないと思います。
「何だこの人たち何も知らないくせに失礼だな」という気持ちを一旦落ち着かせて、もう一度最初から皆さんの意見や博士のプロトコルを読んでみることをお奨めします。


私の意見は以上です。
長々と失礼致しました。

セフレかどうか聞いてるんじゃない、とのことですが、相談文を客観的に見て皆さんそう判断してるんですよ。

違うと言い張るなら、その彼との仲は進展しないでしょう。

主さんいい大人なんですから、いろいろ理解しましょう。
リアルでも、あの人アラフォーなのに…って言われてしまいますよ。

ネットだし、主さんの顔もわからないし私生活などもわかりません。だからこそ、相談文に書かれた事実だけを鑑みて、仲間内では聞けないシビアな意見が出るんです。


こういう場で、姿が見えなくても美しくふるまえたら、現実の場でも美しくあれるんじゃないでしょうか？
そして、男性もそういう女性に惹かれると思います。

余計なお世話でしょうが、失礼しました。

> No.19714のコメントへの返信

ありがとうございます。

皆さん真剣に応えてくださってありがとうございます。

ごめんなさい、バックグラウンドが分からない中で、アドバイスは頂けても、断定した表現で言い切るのは
違うと思いましたので、それを伝えたまでです。何でもそうだと思います。
参考にさせて頂けても、型にはめて
本質を見落としたくないとは思っています。なんの書物でも、理論でも
同じだと思います。

改めて先日の飲み会での事を反省しました。

博士の理論は拝見した事が無く、大変失礼いたしました。

先ほど、本人には聞いていないのですが、共通の元上司に別件で連絡をした際に、彼が患っていた病気で入院した事を知りました。
本当は連絡を取りたがっているようなので、明日行ってきます。

大変お騒がせしました。
本当にありがとうございました。

> No.19693のコメントへの返信

みあさんは
「彼は私の事が好きで付き合いたいと思っていたけど、
私が曖昧な態度を取ってしまったから、諦めてしまった」
というふうに考えているのだと思います。

それを脈がない、彼にとってはセフレと言われてしまうと
反発したくなるのですね。

駆け引きするのに最も大切なのは「客観性」を持つことです。
それを理解されないことには、どんなアドバイスも無駄です。
残念ながら、客観的に見ると
彼とみあさんは体だけの関係で彼にとってのみあさんは
「体の関係は持ちたいが付き合いたくはない」距離にいるのだと判断します。

そして関係を持ったあとは
「好きにさせておきたいだけ」になったかと思います。
このまま関係を続けると正式に交際ということになる、
結婚のプレッシャーがかかる。こういった理由かなと。

みあさんの好意は彼に十分伝わっているはずなのに、
彼から具体的になんのアクションもないので(返信しない、連絡がない)
付き合う気がない、セフレ止まりという意見になるのだと思います。

たくさんのご相談を今まで見てきましたが、
アラフォーともなると、なかなか素直に人の意見を聞き入れることが出来ない
そんな相談者さんが多いような気がします。
若い人ほど厳しい意見でも素直に受け入れられます。
これもすごくよくわかるんですよ。
いろんな経験をしてきたという自負もあるでしょうし、プライドもありますから。

どうしても認められない受け入れらない→自己流で行きます→うまくいきました
みたいな流れを何度も見てきました。
本当にうまくいったのならいいんですが、そうは思えないパターンばかりで
この方は何がしたくて相談したのだろうと、
時間を無駄に浪費し、更に心を病むばかりではないかなと思うのです。

ここは一度プライドも何もかも捨てて、
客観的に見たご自身の行動や、彼との関係を見つめてみてはどうでしょう？

今は言うまでもなく、泣いてしまったことから「非常に居心地の悪い存在」になっています。
なぜそうなのかは皆さんのレスの通りです。
ここで連絡をしてしまったら、今度は「生存を脅かす存在」になりかねません。
そんな大袈裟な...と思われるかもしれませんが、
サイト内にそのような状態とはどういうことか書かれていますので、
ぜひ隅から隅まで読まれることをおススメします。

今は沈黙するのが唯一の最善策かと思います。
少しでも好意があるなら彼の方からとっくに連絡が来ています。
みあさんの気持ちは確実にバレていますから、
近付いて来ない理由が「自分が拗らせたから」ということはないです。
もう一度関係を持ちたい、付き合いたいという気持ちがないから
返信もしないし、連絡もして来ないのだと思います。

まず最初にこれを認めないことには何をてしも空回りするだけです。
彼のいる飲み会には欠席し、連絡も絶ち
生きているのか、死んでいるのか分からない状態にし、
それでも何もなければ半年経った頃に何気ないメールを一通送ります。
沈黙している間は他の出会いを求め、積極的に行動するようにして下さい。
彼への恋愛回路が薄まれば薄まるほど駆け引きはうまく行きます。

少し落ち着いてから、冷静な気持ちで皆さんのレスをまた読み返してみて下さいね。

みあさん、初めまして。

彼のお見舞いに行かれるんですね。
病室では、彼の反応に一喜一憂せず、目が合えば素敵な笑顔でほほえんであげるといいと思います。
大事な彼が早くよくなりますように。

> No.19719のコメントへの返信

そんな、もうプライドも何もありません。

彼は歩行困難になる可能性がある病気です。とにかく元気になってもらいたいです。位置付けはもうどうでもいいです。生きていてくれたら。長年の大切な友人である事は変わりませんし。

今日、これを投稿したことがきっかけで元上司に連絡でき、入院を知る事ができました。
今は何も手につきませんが、とにかく落ち着きたいと思います。こう書きながらも不安ですが。

> No.19722のコメントへの返信

ありがとうございます。

彼は昨年始めから病気を患っていました。先日も本調子では無いと言っていたのが気になりましたが、今は病状分からず不安です。

はい、とにかく明日行ってきます。

> No.19727のコメントへの返信

横からすみません
タイトルを見たら、仲良くしたい
文章からも彼とどうにかなりたいとは、書いてないですね。
友達になりたいだけですかね⁇それなら大丈夫じゃないですか？
ややこしいことは言わずに、カジュアルに付き合えば、友達っぽい感じになれるでしょう。
いつまでも友達止まり、たまにセックスありみたいになるかもですが。
彼女に昇格したいなら、やっぱり沈黙しないとリセットできないです。