アラフォーの彼に結婚の意思を確認したい

みなさん、たびたびありがとうございます。
以前、感情的になっているときに行動してものすごく後悔したことがあるので
今回は踏みとどまろうと思っています。
冷静に見極めなくちゃだめですね、いい年だし…。
ご相談にのっていただき、どうもありがとうございました。

あっという間にすごい数のコメントが寄せられていますね。

婚活サイトに登録とは、残念ですね・・・前に書かせて頂いたコメントと意見が変わります。そういった事情であれば、体の関係を持って来ないのは、別に誰か候補になるような方が出てきて、でもまだ様子見という段階かもしれないですね。ただ、これも憶測に過ぎません。

ろってさん、私も沈黙がいいと思います。こう申しては何ですが、婚活サイトを知った上で感情的にならずに話し合うのは、ろってさんは苦手ではないかと・・・文面からそう感じました。

この後、どうしても確かめたい誘惑に何回も駆られるかと思いますが、その度にここで皆さんからのコメントを読み返して、決意を変えないで下さいね。そして、新しい相手探しに、一秒たりとも時間を無駄にしないでくださいね。

こういう時、博士は何も言わずに泳がせて行動を見るべきと言ってますよ。

当然ですが、サイトに新規登録した事など知らないことを装い、
今まで通り接して、彼の行動をじっくり観察すると良いでしょう。

自分とどうしたいかなど、聴いたところで本当のことは言わないでしょうから、
聴くだけ野暮ってもんですね。

静観と同時に、他の男性も薄く探しながら・・・経過を追うと良いと思います。
行動を見て、ダメだな・・と思ったら、何もせずに自然消滅、フェードアウトで良いと思います。

婚活サイトの出会いなら、独身と言うのも正直本当かどうか・・
疑って良いと思いますし、もしかしたら、最悪、つまみ食い相手を物色している可能性も
あると思います。
その場合でも、騒がずにとっとと身を引いた方がご自身のためです。

婚活サイトなど、出会い系では、肉体関係を持つのは本当に慎重にした方が良いと思います。
有象無象、いろいろな方がおりますからね。
ネットの出会いについては、博士は疑い過ぎるほど疑って良いと何度も警告していますので
ご参考にされると良いと思います。

みなさん、何度もありがとうございます。
確かにそうですね、自分のなかで「聞きたい、確かめたい」という気持ちが強過ぎて
みなさんの意見を自分のいいように解釈しようとしていました。

これから音信を断ってみます。
どう転ぶかわかりませんが、私自身の気持ちを見つめるためにも
いい時間になると思います。

みなさん、貴重なお時間をいただきましてどうもありがとうございました。

> No.19906のコメントへの返信

>ろって(投稿者)さん
絶対に何も聞くべきではないです。
黙って連絡を絶って、他を探すべきです。

わたしは、他の方が書かれているほど彼はいいかげんではないと思います。
ですが、ろってさんは絶対に結婚したい対象ではないと考えているのは事実。
ろってさんと身体の関係は絶っているのは、彼なりに自分が決められない状況でろってさんに手を出すのは申し訳ないと思ってのことだと思いました。
ですので、ここできっぱり沈黙に入ることで勝機があるのでは？とコメントさせてもらいました。

今ここで彼には何も言わない。何も問いたださない。これが逆転の鍵になります。

> No.19904のコメントへの返信

こんにちは
厳しい意見失礼いたします
主さんと解答してくれた方々のやり取りを拝見いたしまして思いましたが
皆様主さんの事を考えて真剣に答えてくれていますが、結局誰の意見にも耳をかさず、ご自分の決めた行動をされるのならば、答えた意味ないし、最初からきかなけりゃいいのに、、、と私は感じました

決めるのはご自分次第ですからご自分の思うとおりに行動すればいいのですが、解答してくれたかたの意見にまったく耳をかさない主さんに私は違和感を感じましたのでコメントさせていただきました
失礼いたしました

> No.19905のコメントへの返信

>なつほさんをはじめ、みなさま
まとめてのコメントで申し訳ありません。
かなり動揺していて、おひとりずつお返事できずにすみません。
でも、みなさんのコメントがとても力強いです。
私は、いちかばちかの賭けに出て全部失ってしまうタイプなので
今回もすんでのところで思いとどまることができそうです。

でも…やっぱり苦しいのです。
本気でほかの人を捜すなら、なおさらはっきりしたいと思ってしまうのです。
少なくとも私との結婚を考えているかだけでも聞いてみたいと思っていますが
これも止めておいたほうがいいんでしょうか。

> No.19904のコメントへの返信

ろってさん

いろいろ悩まれて、早く白黒付けたいとお考えなのですね

しかしですね
男性にハッキリさせて！本当のことを言って！と切り出したところで、本音は聞けないと思います

なぜなら自分は悪者になりたくないし、なんならあなたを体良くキープしときたいのですから

上手いこと言われて丸め込まれる可能性大です

「もちろん考えてはいるさ、こうして毎日電話しているじゃないか」等等…

そんなこと言われたらどうします？
彼を信じます？

博士は常、仰ってますよ
言葉を鵜呑みにせず、行動を見よ と

まさに一目同然
彼は他の婚活サイトに登録し、新たな出会いを探している

以上 です

あなたと本気で結婚したいと思ってるひとなら、こんなことしませんよ
毎日電話くれるとか優しいとか関係ないのですよ

ここからはひとつご提案なのですが
彼もまだ他に出会えていない状況だと思われます
泳がせておいたらいかがです？
もちろん、あなたも婚活してください、本気で！全力で！

彼もあなたをキープしてる
あなたも彼をキープしておけばいいのです

白黒つけるのは得策じゃありません

もちろん、彼が婚活サイトに登録しているのを「知ってるのよ！」などと言うのはやめましょう

「好き」という気持ちがあればあるほど、モヤモヤするし、しっくりこないやり方かもしれません
わたしも白黒つけたい派ですから…苦しいの、わかります

でも、薄くつながっておくのと、一時の感情で全て失くすのでは大きく違います
特にネット婚活の場合、こういったことは今後もどうしても出てくるのではないでしょうか？
したたかになれた者が勝つ気がします

他を探しながら、彼をキープ
どうでしょう？
同じ年なので…がんばってほしいです

みなさん、ありがとうございます。

彼に将来のことを聞いてみようと思いますが、婚活サイトに登録しているのを見てしまったことは言わない方がいいと思いますか。
私はこんな状況でも、もし彼が私と結婚したいと思ってくれているなら、そのままなにも言わずに進めたいと思っています。

電話をくれて、優しくしてくれても
出会い系サイトに新たに登録して
別の女性を探している行動を見てください。
仕事の悩み云々が原因だったら、そんなことしてる暇はないと思いませんか？

お付き合いをはじめて二ヶ月弱ですよね。
彼からは結婚相手としては違うと判断されたのだと思います。
もしくは、彼自身が結婚するつもりがないねか。

身体にも執着はないようで、沈黙したとしてもこの彼とは結婚は難しいと思うので、放置して主さんも新たな出会いを
一刻も早く探した方が良いと思います。

サイトの登録の件は、問い詰めたところで
かわされるか、逆ギレするかくらいがオチだと思うので、もう関わらずに
傷の浅いうちに離れた方がいいのではないでしょうか。

もしも、結婚の意思があると言われたら
この彼にまだ時間を割くおつもりですか？
子供を生む結婚を考えていらっしゃるなら
選んでくれるお相手も、刻一刻減っていきますよ。

婚活サイトも良いですが、アドバイザーのいる相談所も並行されてみてはいかがでしょうか。

主さんの時間を大切にしてください。

> No.19897のコメントへの返信

>ろって(投稿者)さん
であれば彼にとって、ろってさんはどうしても結婚したい女性ではないということなのでしょうね。
この先ろってさんよりいいと思える女性がいればそちらに乗り換えようという考えでしょう。
ただし、彼がその相談所で思ったほどもてないのであれば、ろってさんにも勝機はあります。

勝負をかけるにはいいタイミングかもしれませんね。
思い切って一切連絡を絶ってみてはいかがですか？
結婚を考えるのであればぐずぐずしている時間はありません。
ろってさんも彼に固執せず、どんどん他の出会いも探してください。

> No.19899のコメントへの返信

>あいももさん
やっぱりそうでしょうか。
毎日電話をくれるし、とてもやさしくしてくれるのですが
これもキープっていうことなんですね…。
もう、考え続けるのもいやなので彼にはっきりしてもらおうと思います。
サイトを見たということは黙っていて、結婚する意思があるのかどうかだけ
聞いてみようかと思いますが、どうでしょうか。

主さんのことはキープで、他に女性を探しているんですね。
セックスも触れることもしなくなったということは
気持ちは離れてしまっていると思います。
実質、二ヶ月しかきちんとお付き合いをしていないということで
彼は主さんとは未来はないと考えていると思います。
子供を生む結婚を考えていらっしゃるなら
急いで次の人を探しましょう。

みなさん、お返事をありがとうございます。
すみません、状況が変わってしまいました…

彼が新しい婚活サイトに登録しているのを見つけてしまいました。
もともと出会いもそうしたサイトだったのですが
まさかと思って、他のサイトを見たら彼がいました。
登録したばかりのようです。

これはもう、ダメってことでしょうか。
毎日電話をくれたりしてとてもやさしいのに、これってどういうことなんでしょう。
もう、彼のことがわからなくなりました。

浮気を疑って感情的になったときは、彼の反応はどうでした？
ということは、ロッテさんは彼に、体の関係がないのは何故か聞いてから、浮気を疑うような発言をされましたか？それとも、そこには一切ふれずに、最近おかしいけど・・・みたいなざっくりと疑った感じですか？

ずっと普通にあった体の関係がある時点から全くない、手を繋いでいたのにつながない、など明らかに気持ちの変化だか何だかある状態で、そこについて、どのくらいろってさんが彼と話しているのか、彼の反応はどうなのかがよく見えてこないので、体の関係はないけど変わりなく優しい彼、という事しか、この相談からは読み取れません。

結婚云々の前に、体の関係が全くない事をまずクリアーにされたほうがいいです。何故彼がそのような態度を取っているのか、何か体調的に問題があってそういった行為が出来ないのか、それをろってさんに言えないでいるのか、でもそこの話合いをどこまでされているのかなど詳細がないことには、憶測になってしまうとはいえ、アドバイスがしにくい相談になっています。

彼が手を繋いでいてくれたのに一切つながないなら、ろってさんから繋いでみたりだとかされましたか？
ろってさんから繋いでみたものの、彼がすぐ手を離してしまったような、彼がスキンシップを嫌がっている態度なのか、そのへんももう少し書いてあるといいかと思いました。

彼の気持ちが冷めてきた場合、態度がそっけなくなってきて、連絡も会話も減ってきているのに、会うと体は求められる、こういったケースの方が多いかと思いますが、これは全く逆なので彼の気持ちが・・・とも言い切れず、ですよね。

彼の体を気遣うフリをして、それとなく聞いてみたらどうですか？

ろってさん、情報が少ないので質問させて下さい。

この男性は証明付きの独身ですか？　（理由も教えて下さい。）
既婚歴はありますか？　バツがある場合、子供はいませんか？
この男性は子供好きのようでしょうか？
サラリーマンでしょうか？

など、情報が少ないので何とも言い難いのですが、
この方が独身で、子供も存在しないサラリーマンの場合として考えてみました。

43歳と言うと、60歳定年まで20年を切っています。
子供を育てると仮定した場合、今の世の中では、大學までの養育を
想定せねばなりませんから、いくら社会の仕組みが再雇用制度の導入により
就業可能年齢が上がったと言っても、再雇用では給与は半額程度です。
男性は経済的なことを一番に考えると思うので、定年後まで子供を養育することを
どう考えるか・・・、例え子ども好きでも、実際に自分の子供を設けるかどうかは
40歳代の男性では個人差が大きいと思います。

婉曲的に聴く方法としては、何気ない話の中で（例えばニュースで高齢化などに
関連するテーマに触れていたらそれを話題とし）、老後のライフプランを聴いてみては
如何でしょうか？
「何歳まで働きたい？」　とか、「老後はどう過ごしたい？」　とか。

例えば、
「再雇用で65歳までは務めるかな～・・・。
　でも、60歳あたりから趣味を中心に好きなことをしてゆったり暮らしたいな～・・」
と言うような返答なら、子供を設ける結婚を考えていないかも知れないな・・・と思います。


時間に限りがあるのは解りますが、直接的に聴くのではなく、
何気ない場面から
「子供が好きなの？」とか「企業人を終えたら、どういう生活をしたい？」とか
そんな所から、ゆったりと斬り込んでは如何でしょうか？


それと、性欲は40過ぎの多忙な男性の場合、低下しても可笑しくは無いような
気がします。
他に意図がなければ・・・の話ですが・・・。

はじめまして。

焦られるお気持ち、よくわかります。
スキンシップがなくなった原因については、ご相談の文章からはわからなかったので、彼に結婚の意思があるかどうかの確認について。

しおりさんが書かれているように、いずれにしてもプレッシャーがかかるのは覚悟しないといけないと思います。

私の経験談で参考になるかわかりませんが、私も彼もアラフォーです。
彼は受け身のアプローチをする人で、言葉での愛情表現は皆無ですが、毎日の電話など、行動では愛情を感じられる人でした。
彼からは結婚についての話がない状態でおつきあいして一年が経ったとき、博士の「男が結婚を決意する7つのスイッチ」を意識しつつ、彼の意思をきいてみました。
（スイッチは、確信をもって○といえるのは半分くらいでした・・）

私もストレートにきけるタイプではなく、あれこれ考えた末ではありましたが、知人の家族の話しになったときに
「子供をほしいと思っているか」
「今のところにずっと住むつもりか」
をきいてみました。
すると、彼が考えていたことを話してくれて、それ以来住む場所の話がどんどん進んで、結婚することになりました。

ろってさんの彼の、7つのスイッチはどんな感じでしょうか？
ろってさんの年齢もですが、ろってさんの彼自身の年齢も、女性とおつきあいするイコール結婚のプレッシャーがかかるのはごく自然なことだと思います（周囲の状況にもよりますが）。

私は彼に上記の質問をしたとき、博士の本やこちらのサイトを読み込んでいたので、別れの覚悟もしつつ、とはいえ、もし結婚の意思がなくても好きだからパートナーではいたいなぁとか、色々と気持ちは揺れました。
でも、ろってさんは明確に「子供を産む結婚をしたい」という希望をお持ちなのですから、一度きかれた方が良いのでは、と思います。
がんばってくださいね！

こんばんは、

博士ならなんとおっしゃるか、勉強不足のためわたしもわかりません。
しかし、主さんはもう40歳です。
今すぐ結婚しても、妊娠できる可能性は20代よりも格段に低くなってしまっているのが現実です。
一刻一秒無駄には出来ません。
ということは、彼の真意を、こちらがあれこれ考えてる暇など無いということになります。

手さえつながない…、
交際3か月にして、その状態は理解できません。
普通なら、「より良い関係性があるならば」
セックスばかりしていても楽しく、友人に紹介されたり、今後の話が出てもいい時期じゃないでしょうか？

プレッシャーをかけないように聞く方法…、
これは年齢からいっても、どんな具合でもプレッシャーになってしまうのでは？
女性の40歳は相当な年増（表現が悪くてすみません、ごめんなさい）ですが、
男性の43歳は、「3歳違い」というニュアンスとは違います。

でも、優しいんですね？
だけど、わたしは主さんの年齢を考えると、別れを覚悟で、ハッキリ疑問や不安を伝えてしまって良いと感じてしまいます。

どこでどう知り合ったのか、交際に至る経緯など詳しく書いていただくと、
他のみなさんも回答しやすくなると感じます。
とても、心配です。

> No.19875のコメントへの返信

>yummyさん
特に心当たりはないのですが、あまりにスキンシップがないことがかなしくなり、
一度、浮気を疑うことを言ってしまったことがあります。
でも、すぐに謝って仲直りしたと思うのですが…
私が感情的に動いてしまったのはそのときだけです。
（スキンシップがないことがさみしいとは言っていません）
態度などは以前と変わらず、やさしいです。

> No.19871のコメントへの返信

>ろってさん

それでは、彼の体調に何か変化があっただとか、心当たりありませんか？
連絡や彼の態度には、何の変化もないのですよね？

むしろ前より優しい、などありますか？